再见2014,你好2015.

2014年,是真的过去了,公元二零一四年已成过去式.

原本跨年的那晚就想总结一下这一年的种种,可惜意犹未尽总还是没过完,缓缓吧,缓缓在写有味道,一直缓啊缓的....其实这个是拖延.不,是懒shi！

二零一四年我把它记为是站在岔路口的一年.

一四年,工作一年整.原本的计划是在这个单位暂时的待半年,六七月考试,分配正式单位,稳定工作,处对象,结婚生子,oh,no.是不是想的太远了~~~

其实最大最确定的一件事就是稳定工作.可是,今年又没有考试,变成无止境的等待,复习复习把人变得烦躁、皮实、不想再看下去了,政治、法律、人生观价值观、我艹,我本来不是一个愤青,我真的是被逼的.我讨厌政治,讨厌这些大口号,讨厌这些洗脑的爱国思想.

可惜,这根本就是我一个人的发疯,慢慢的我又静下来,开始了漫长的等待...

一四年.刚开始的时候,刚进新单位没多久,完全的新菜鸟.每天比上班时间早一小时到半小时来单位,自觉打扫办公室卫生,每次跟院长碰见说声“院长好”声音小道我自己都要屏住呼吸听,院长轻瞄一眼步伐稳健的走去,我还要独自站在那缓会~缓会~九点开始工作,刚来单位的我没有分配什么工作任务,一个人坐在一间办公室里,找了一本杂志翻看了一早上,至今我都记得那本杂志的模样....

下班的时候要别人说下班了,可以走了,才磨蹭的收拾东西走人,刚去单位的时候每天的每天都如坐针毡,想帮别人做点什么,可是又帮不上什么,还不敢散漫的坐在办公室,随时都要听着别人如果需要要叫我的时候.那个时候,单位有个z老师,是一个年纪较大的很慈祥人很好的阿姨,她没事的时候会过来跟我说说话,讲讲这个单位的事情,偶尔还会跟我拉拉家常,渐渐的我就融入到这个大家庭里.

天气渐渐回暖,春天来了.因为要准备年中的考试,所以单位的人都很让着我,不会给我分配很多事情做,每天都会有时间看书.可是,我从来都是不喜欢学习的调皮的孩子,看会书就拿起手机,一会又上上网看看其他,要不就是瞌睡来了,不行,困得要睡了.总而言之,一天看书看起来时间很长,其实效率不及三分之一.

人生天地之间,若白驹过隙,忽然而已.一个月一个月过得很快,坐在那里发呆就能感觉到时间从身边这样一点一点的溜走了.时间随即已经到五月了,让自己定下心来好好看书.慢慢的看进去会觉得其实没有那么难,就是变通的太多.那段日子,每天看书,做题,记笔记,时间也会觉得很快但是觉得很充实.就这样等待考试,每天都会关注那些考试的群,六月、七月、八月、九月......

等待本来就是一件很难的事情,但我却更讨厌没有止境的等待,不知道什么时候才是尽头.就这样被等待磨得麻木,从要考试的积极、紧张、努力变得无所谓了,考不考都无所谓,就这么让时间晃晃而过.

那段日子,想辞了工作出去走走,去那些一直想去却没能步足的地方.背上背包,一个人想去哪里就去哪里这样的日子最美不过了.开始一点点的整理东西,还没回家就遭到了父母的反对,什么工作来之不易,现在都这么大了还想怎么疯,爸爸耐心的给我说了很多,我怎么能不知道爸爸的操劳,为了我把能做的全部做了,不能做的也都做了.很多时候我都不敢仔细想,那些为我做过的事情一件件压在我的心里,想到他受过的罪,我似乎有一种悔恨.

毕业以后我渐渐的理解父母为我所做的一切,渐渐的妥协我自己的倔强,从不肯他们安排好的工作,到固定在西安,好好上班,不在想着出去外面的城市.虽然我一直都想把中国走完.

在西安开始工作.无知、幼稚、傻、时而还充满天大地大稚嫩的幻想.刚来的时候,还说以后放假了要去哪里哪里在网上找几个驴友来场说走就走的旅行.可是这才过了多久,现在的我像是个彻头彻尾的宅女、腐女.上班、回家、逛街、几乎可以概括我全部的生活.

自己也变得世俗、冷漠.工作本是自己干好自己分内的事情,变成了要懂领导、有眼色、会来事.平日里看见那些乞丐也不在会给他们帮助,有时那些需要帮助的人也会忽视的快步走过,开始看这个社会里每个人的真假.来到这个城市,匆忙的步伐是否该停下？静静的看看这个城市的样子,那些不会改变的存在和我们曾忽视的美好.

猫力大概说过这么一句话,我们存在在这个社会,每个夜晚想想我们心里的那些坚持是否不曾被这个社会改变,我们就可以在每个夜晚安然睡去,我们还是那个自己.这个社会我们已经为之改变的太多了,想要存在就要适应它、迎合它、融入它、我只能在心里暗自把那些不曾改变的坚持保护起来,每次提醒自己,不要变成让自己都讨厌的样子.想想自己的小恶好,淡然一笑还好你们都在.

九月偶然在网上看见关于美术的考试,激起了我浑浑噩噩的生活.告诉家人我一直存在的爱好,我说我想学画画.家人一致的同意,趁现在我还有大把的闲暇时间可以利用.找老师,买材料,开始了我一直想做的事情.

每天下班五点坐公交去美院老师那里学画画,零基础的我,开始从线条练起.粗细不一、扭扭歪歪的线条,一直都打不直的直线,方方圆圆的物体,虽然我什么都不会,或许我慢一点的接受,但是我一直在努力,一直在进步.刚开始一直是画不好,没感觉,自信心的挫败,一会就不想画了,想掰断铅笔,丢掉画板,给老师耍小脾气,不画了,不画了.老师或许觉得我大了,总是给我空间,说出去走走,透透气吧.今天不画了,明天继续.现在想想自己生气的样子又丑又搞笑.也真是难为老师了.t^t...

就这样,每天下班五点挤公交去美院,晚上五个小时的时间我总是觉得过得很快,每晚我都只能画一两个物体.十点多回家,九月份的晚上慢慢的开始变冷,空旷的大街,依稀的人影,站在公交站牌那等车总会给妈妈打个电话,总是抱怨自己画的丑,坐的时间太长了脖子太痛,以后要得颈椎病之类的,也是在外人面前装太久女汉子,总是要在一处找安慰,而我妈就成了我每次撒娇、耍脾气的重要据点.我妈总是在我抱怨完了好声好气的给我说,辛苦了,要坚持,多吃点,穿暖点.我也就满足的挂断电话,又装回女汉子气概,坐上公交车狂奔回家了.就这样每天下午就冲向美院,期间还蹭一段时间单位艺术哥的小电摩,每天以到点就软磨硬泡的让他捎上我,不用挤公交速度也快了不少省点时间还能多画个东西呢.

过礼拜全天在画室学画画,也是跟一群十五六岁的小屁孩玩到了一起,真是近朱者赤啊,跟她们在一起的那段时间连单位的姐姐都觉得我一下子活泼了不少,我自己也觉得我年轻了.（哈哈哈、小自恋）待久了会喜欢和她们待在一起,没有物质,没有攀比.经常一起开心的玩闹,一起欺负画室里稀少的男生,一起在宿舍讨论喜欢的某某某,出去吃那些路边摊都会很满足,她们认真,固执,坚持,每个人都能看出属于自己的样子.唯一孩子气的就是喜欢发小脾气,为一点小事闹小别扭的她们我总是会嘲笑两句,可是我却很羡慕,明明就是自己变得圆润,世俗,什么都学会了接受,而不是起身反驳.跟她们在一起我总是会感叹年轻真好.

两个月就这么一天天充实忙碌的过去了.素描也算是入门了,头像也画的像了几分了,就是色彩画的一塌糊涂,颜色总是调不出来,我也是醉了.两个月如一日的学习,也是要上战场了,能不能考上就看我临场发挥的怎么样了.后来,庆幸的是我幸运的考上了,一下子如释重负决定要好好休息一下,这回铅笔也不要碰了,这段时间真是累shi了.每天早上七点起来,八点上班,忙个一天下午奔波去学画画,十一点回家十二点睡觉了.真是的人的潜能是需要挖掘的,如果没逼到这份上我也没发现我都能一直坚持下来.

让我难过的是我又要回归我原本的生活,跟老师同学们挥别再见,没有了画室,又开始机械的生活.虽然考上了可以专业学画画,可是我又在犹豫到底要不要去,如果真的觉得要去,就得把两年的时间绝大多数的拨出来,静下心好好学习,要不然怎么能学出来个样子.况且我是真的喜欢画画,如果有机会专业学习,我想好好的沉下来学习.可是的条件是要上班还要学习,我就一直犹豫不决.再给我一段时间让我好好想想吧.

时间也悄然的来到了年末,一年就要结束了.回头看看我的2014,真的是岔路口摇摆不定的一年,或许我还在思考,还在张望,但是我已经在选择,最终还是要找到适合自己的走下去,人生本来就不能回头走,所以选择就显得固然重要,不然只能在短暂的人生中一直选择一直迷失.我想虽然我选的艰难、漫长,但是我会一直努力的走下去,让自己成长,成熟,毕竟人生给与我们的太多、太多,需要我们学会一一拿起收藏,充盈自己让自己变成自己最希望的模样.

再见2014,你好2015.