笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)

笑死人冷笑话新浪1

　　1、不*胸何以*天下，乳不巨何以聚人心。

　　2、司仪是这么介绍新郎和新娘的：新郎就像左手，强健而有力;新娘就像右手，温柔而贤慧。

　　3、问美女：“你为啥长这么美呢?”美女淡定的曰：“爸妈姿势摆的好。”

　　4、**妹子是樱花妹子，韩国妹子是泡菜妹子，*妹子是什么?**汉子

　　5、希望每一条便便都是跳水冠军。。。

　　6、金钱能帮我买到快乐，它的名字叫好吃的。

　　7、我的老板励精图治，每天都要花半天时间跟员工讨论“时间都去哪了”。。。

　　8、疯狂烧钱的季节就快到了，先辈们甚至给这日子取了个名字------清明节

　　9、每个女孩都是美丽的，只要你的眼够瞎。

　　10、什么叫做勇气?就是明明知道拉肚子，憋不住了，还TM敢尝试着放屁………

笑死人冷笑话新浪2

　　1、现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

　　2、*好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。

　　3、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了**的Pol.ice。

　　4、这个石头很强，它在那纹丝不动已经很久了。

　　5、MAO片****太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。

　　6、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心Pol.ice见到尸体后将其送回。

　　7、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。

　　8、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

　　9、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有**。

　　10、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火。

　　11、王大爷对妻子不离不弃，在他弥留的最后时刻把他的老婆毒死了。

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笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展1）

——超级冷笑话笑死人 (菁选2篇)

超级冷笑话笑死人1

　　1、晚自习放学回家走路上发现有人打架，掏出手机拍照忘关闪光灯，我没事。。。就是跑掉了一只鞋。。。

　　2、长这么大最让我难堪的事：次考试的时候回头看了一眼后面女生的卷子，她脸一红把领口给捂了起来.......

　　3、我遇到的最执着的人：他性格特别坚强，毅力特别坚定，做事特别有恒心，观念坚固永不变。无论我讲什么，他的回复永远只有两个字：“还钱!”

　　4、刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。

　　5、每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗!金钱可以换来妹子吗!金钱可以换来尊严吗!金钱可以换来快乐吗!

　　不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。

　　6、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子;一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子;也就是说，你缺什么就会秀什么。

　　你看网络上，如果一对明星出来***，过不了多久就分手了。。。

　　作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆……

　　7、我一直认为自己很特别，没想到是特别的悲催。

超级冷笑话笑死人2

　　1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

　　2、你的存在就是为了向我们证明：世界之大，无奇不有!!

　　3、有一种脸型，叫宽屏。

　　4、老板用你的时候，你是人才;不用的时候，就是裁人。

　　5、上课盼下课，上学盼放假，我的`目标一直都很执著。

　　6、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫“掩耳”，将迅雷比下去。

　　7、不要活在过去的回忆里。昨天的太阳，晒不干今天的衣裳!

　　8、君子报仇，十年不晚------战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人。

　　9、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上;二是谁都看不上。

　　10、单身人的来由：原来是喜欢一个人;现在是喜欢一个人。

笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展2）

——特冷笑话笑死人

特冷笑话笑死人1

　　1、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的'金箍棒吗?

　　2、侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。”

　　“味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?”

　　结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”

　　3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。

　　结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了!”

　　我。。。

　　4、吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。”

　　小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔：“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动，指使你儿子的闺女，哼，有你这样当爷爷的吗。。。”

　　我。。。

笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展3）

——笑死人冷笑话段子

笑死人冷笑话段子1

　　1、和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊：哎，哎，给我接杯水。

　　确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说：忘了你叫啥了!

　　～～额滴妈呀，你真幽默

　　2、老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。”

　　3、刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的'嘟囔着：“妈妈，我不开心。”

　　“怎么不开心了?”

　　“你老是打我…”

　　“我什么时候老打你了!再瞎说我揍你!”

　　4、我印象中的文武双全应该是：文能提笔安天下，武能上马定乾坤，文武双全。

　　老妈生动的给我演绎了另一个解释：文能骂我不重样，武能揍我成鳖孙，文武双拳。

　　5、考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是**吧，我看你这辈子也就这样了。”

　　老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”

　　于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展4）

——冷笑话段子爆笑笑死人3篇

冷笑话段子爆笑笑死人1

　　1、**对*威胁有多大，这么说吧，首先威胁的就是老年人的健康，大爷大妈们最近连广场舞都不跳了，都堵在乐天超市门口。

　　2、招司机一名：开奥迪A8，男女不限，要求有气质懂得交流，会抽烟喝酒，三年驾龄，不能酒驾。月薪12000元，包吃住，食堂八菜一汤，出差每天补助300元饭伙钱，住5星级宾馆，提供奥迪A8一辆，每天1包软**。

　　另外每天给1500元加油和洗车。。每周双休，年假15天，节假日带薪休息，早9点上班，下午3点下班，不干涉私生活。下班时间车子自用。五险一金，送保险，每月额外5000元住房补贴金和5000元业务宾馆开房补贴金。

　　联系方式。。。念念就行了，还仔细看啥，赶紧干活去吧，没事别老摆弄那破手机，还有心思玩，心真大。

　　3、回笼教：回笼教是****大宗教睡教的一个分支，教徒过十亿遍布世界各地。

　　回笼教又分为左侧卧教、右侧卧教、仰教和趴教。回笼教的仪式相对比较简单，教徒早上在听到闹铃后，一般都会把闹钟摁掉或扔掉，祷告一声：最后五分钟。然后继续若无其事地睡觉。

　　该教的.信仰就是：绝。。。不。。。起。。。床!

　　4、屎壳郎气喘吁吁的推着粪球在路上走，被Pol.ice拦下。

　　屎壳郎问：“我违章了吗?”

　　Pol.ice说：“违章倒是没有，不过你现在是疲劳驾屎。”

　　5、追悼会上，公孙策饱含泪水，哽咽着颤抖着，激动的说：包大人的一生是积极而忙碌的一生，包大人的一生是充实而有意义的一生，包大人留给我们最后的话是这样的，当时他拉着我的手说：“我。。。我。。。我这一生。。。算是。。。没有。。。没有白过。。。”，问尘世间又有几个人能做到?

冷笑话段子爆笑笑死人2

　　1、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡!

　　2、盲人按摩都已经得到社会认可了，哑巴怎么还不开理发店当理发师?

　　3、理发师的一生：年轻时不能自理，老了也是。

　　4、理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一不同点，前者让我们失望，后者让我们感动。

　　5、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。

　　理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了…

　　6、哥们到理发店理发，对接待**拿出一张*，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个*的发型...

　　7、前不久咱去理发...一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”

　　我：“嗯”

　　理发师：“不过还好啦，没有白头发!”

　　我：“嗯”

　　理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发........”

　　我：“嗯，嗯。”

　　理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发!”

　　8、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你*常不来吗你喜欢理什么发型***办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥***考虑下”

　　老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”

　　理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗?”

　　老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……

冷笑话段子爆笑笑死人3

　　1、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。

　　小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗?天都黑了!”

　　超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的.伞马上就卖完了……”

　　2、今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论。。。

　　说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强，他说得唾沫横飞，胡夸乱盖。。。

　　我听得云里雾里，飘飘然，可是经理我就是一扫地的。。。

　　3、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板为什么。

　　老板说：“我还没有掌握核心科技。”

　　4、同事A：老板约我去钓鱼。

　　同事B：那你走运了。

　　A：怎么说?

　　B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。

　　A：你什么意思?

　　B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。

　　A：你怎么知道?

　　B：因为他上次约的是我。

笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展5）

——精彩冷笑话笑死人 (菁选3篇)

精彩冷笑话笑死人1

　　1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”

　　我问他：“如果你有十万呢?”

　　男友：“那我就把十块钱都给你!”

　　2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。

　　新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。

　　正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。

　　3、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”

　　不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。

　　两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

　　4、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想?”

　　他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想;初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想;大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想;现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

精彩冷笑话笑死人2

　　1、**有个城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”

　　2、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”。

　　3、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。。。

　　4、小帆船第一次出航，对大海说：“请多多指教!”

　　大海没理它。

　　小帆船很难过，怀念起帆船厂旁边的小阴沟。。。(阴沟理帆船。。。)

　　5、**问悟空：“取经路上，最难受的是什么?”

　　悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”

　　**：“哦，是吗，什么肉?”

　　悟空：“猪肉和唐僧肉。。。”

　　6、悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好?”

　　唐僧：“好，我先说，为所欲为。”

　　悟空：“为所欲为。”

　　唐僧：“为所欲为。”

　　悟空：“为所欲为。”

　　唐僧：“为所欲为。”

　　悟空：“为**。”

　　唐僧：“逼***，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。。。”

　　悟空。。。

　　7、黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到……

　　直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票!

　　黄牛。。。

精彩冷笑话笑死人3

　　1、日偏食继续发展就会变成日挑食?

　　2、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的?挺能喝啊!”

　　3、“字幕组”这个词传到**,***以为*看动漫的`都是社会。。。

　　4、“我不吃这套!”

　　“有橡胶味是吧?”

　　5、“房屋中介”真是一个不错的**名字!

　　6、天猫：真心便宜，不然是狗。

　　京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。

　　纠结到底谁能战胜女人的心思呢?

　　7、甲：公交车上老人打人事件你怎么看?

　　乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!

　　8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最**为力?”

　　“王炸!就剩一张牌啦!”

笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展6）

——爆笑冷笑话笑死人不偿命 (菁选2篇)

爆笑冷笑话笑死人不偿命1

　　1.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。

　　2.小明有一天很无聊，就去海边给大海讲了一个笑话，结果海啸了，小明淹死了。

　　3.有一个洋葱准备睡觉，它脱衣服，脱着脱着就哭了。

　　4.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊。

　　5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!”

爆笑冷笑话笑死人不偿命2

　　1、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦…

　　2、蜻蜓先生约蝴蝶**到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺?”

　　“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶**和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。

　　3、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外?”

　　船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。”

　　4、“圣僧，我美不美?”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。

　　她望着圣僧的'后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”

　　5、“宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。”

　　“别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊!”小龙虾一脸无辜地回答。

笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展7）

——笑死人学生冷笑话 (菁选2篇)

笑死人学生冷笑话1

　　1、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做**了吧，二哥给你盖被子。

　　老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

　　2、我问室友，我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：“爸”

　　我说：“哎”

　　我又问他：“我该怎么称呼你?”

　　他连忙回答：“儿子”

　　我又笑了。。。

　　3、今天在校园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……

　　我以为他在看手机跑马，过去一看这天杀的`在看**搬家，**……

　　4、女生宿舍，A正在在换衣服，B惊讶地问A：“你近来搜了呀，你看你的胸都变小了?”

　　A回答：“最近学习累的啊!”

　　话音刚落，就听远处悠悠的传来C的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习了?”

笑死人学生冷笑话2

　　1、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。

　　老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。

　　他提完问题，下面却没有一个人举手回答。

　　这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢?”

　　这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏!”

　　2、人的染色体有23对。

　　生物老师**：“染色体多少对啊，同学们。”

　　教室某二货大声答道：“64对啊!”

　　老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

　　3、老师下午上课，看A的位子是空的。于是问：“有谁知道A同学哪里去了?”

　　B举手，说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了!”

　　老师：“……”

笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展8）

——爆囧冷笑话笑死人

爆囧冷笑话笑死人1

　　1、算命的：“你的婚姻线就如同*。”

　　我：“哦?很伟大吗?”

　　算命的：“往东是东单，往西是西单。”

　　2、***喜欢说“钱不是万能的”，长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”，瘦子喜欢说“其实胖一点好，健康”，努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。

　　他们只是虚伪地随口说说，我却全都认真地信了。

　　3、当别人绞尽脑汁避开老师点名的'时候，我在努力的听讲。

　　当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。

　　当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。

　　当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。

　　最终，他们会变成虚伪的***。

　　而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。

笑死人冷笑话新浪 (菁选2篇)（扩展9）

——笑死人经典小笑话

笑死人经典小笑话1

　　1、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。

　　2、你之所以能看见一个女的女汉子的'一面，是因为这个女的根本不喜欢你…

　　3、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。

　　4、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。

　　5、因为我穷，所以我是好人。----说出了多少*丝的心声。

　　6、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。

　　7、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子……

　　8、我问老婆：“我和**同时掉水里了你先救谁?”

　　9、男人最怕听到的话：“到底是我重要?还是工作重要?”

　　男孩最怕听到的话：“到底是我重要?还是游戏重要?”