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校园小品剧本(精选20篇)

2025-03-24共人围观

校园小品剧本

简介校园小品剧本(精选20篇)：学校小品剧本（一）：寝室垃圾剧组需要5位演员，其中4位主角，1位龙套。。。。。。。大体事情是讲4位大四主角明天就要毕业离开宿舍，可是今日要打扫宿舍，宿管一会儿要来接收……

　　学校小品剧本（一）：

　　寝室垃圾

　　剧组需要5位演员，其中4位主角，1位龙套。。。。。。。

　　大体事情是讲4位大四主角明天就要毕业离开宿舍，可是今日要打扫宿舍，宿管一会儿要来接收宿舍。再打扫宿舍时他们找到了4件象征4年友谊的垃圾。于是展开了回忆。。。。。。。

　　演员：老大(室长，老大，寝室里最正经的人)，亮仔(寝室里活泼的人)，小宇，胖子，宿管(跑龙套的)

　　开场：开场我设想的是3个人亮仔，小宇，胖子正在睡觉，老大进入寝室叫醒他们，所以我想，到时候摆上3张桌子人先躺在桌子上，之后还能够用桌子继续发展剧情。

　　老大：(一边进入寝室，一边着急的说)同志们，同志们，赶快起床了。

　　可是进入寝室后却看到3个死睡的室友，露出无奈状

　　老大：亮仔!起床了!

　　亮仔：(不耐烦)恩~~~~~~~~本人已死。有事烧纸!

　　老大：(无耐)小宇!

　　小宇：小事招魂，大事挖坟。。。。。

　　老大：(更无奈)胖子。。。。。。

　　胖子：嗯~不要嘛~

　　亮仔，小宇，胖子：啊欠~~~~(翻个身继续睡)

　　老大：哎。。。。。(无耐)不用老办法是不能叫醒你们了，(突然大喊)教师点名了!下课前不到平时分扣三分!!快起来，快起来!!!

　　亮仔，小宇，胖子如同处了电似的突然从床上(桌子。。。。)蹦下来，还都自言自语：糟了，糟了。。!

　　亮仔：(慌乱中，突然想起)不对啊!我们明天就得参加毕业典礼了，哪有课。又被老大耍了!

　　小宇，胖子：(恍然大悟)靠，老大，你也太缺德了。

　　老大：我缺德?我看是你们缺心眼，每次都能被我用这招叫起来。

　　亮仔：哎。你这一弄我们都睡不着了，真没素质，算了，起床了!

　　亮仔拿出手机开始放歌(这是我来到大学感到很有意思的一个细节，早上起来放网络歌曲)《感情买卖》然后亮仔，小宇，胖子随着歌曲哼起调来，拿起水杯牙刷准备洗漱。

　　老大：你不要一齐来就炫耀你那山寨机的无敌霸气音响，赶快关了，我这有正事要说。

　　亮仔：(不满)谁说我这只是山寨机!!我这是山寨机中的战斗机!

　　老大，小宇，胖子：恩。。。。。?

　　亮仔：额。。。。当然还是山寨机就是了。。。

　　老大，小宇，胖子：切。。。

　　老大：行了，行了，别闹了，赶紧坐好，我这有正事。

　　亮仔，小宇，胖子于是坐在之前当做床的桌子旁。各自干各自的事。比如玩手机，梳头。。。

　　老大：是这样的，明天我们就毕业了，今日要让我们学院大三08级的学弟搬进我们宿舍，所以大家要把宿舍打扫一下，给他们一个好环境。

　　老大说完后，亮仔，小宇，胖子无动于衷，继续干自我的事。

　　老大：这次来的还会有学生会的人。他们会检查卫生情景。

　　亮仔，小宇，胖子依然无动于衷。

　　老大：(无耐)哎。。。。。。(有心无心的说)哎，听说——这次有派漂亮学妹来检查我们宿舍。

　　亮仔，小宇，胖子停下了手中的事，沉默了3秒钟然后突然都站起来并且忙碌开。

　　亮仔：哎，拖把呢?快，快，快拖地。

　　小宇：恩。。。。。

　　胖子：糟了，好久没洗澡了，这可咋办。。。。。

　　老大：唉，你看看你们这幅德行，一说有美女来，立马人都变了，有意思吗?!有意思吗!?

　　亮仔：好好好，老大，就您清高，我们都是凡夫俗子，行了吧。

　　老大：行了，不管怎样样，咱们寝室必须要打扫的干干净净给学弟们一个好环境，来，开动。

　　亮仔，小宇，胖子：好!只要老大一声令下，小弟立马爬上爬下。开始打扫!

　　老大：大学四年就教育出你们这帮贫嘴，杯具啊。来，打扫，我也得打扫。

　　四人开始收拾自我的桌子。

　　胖子：哎，这是啥呀。。。。。。哦，这不是我大一的成绩单吗。

　　老大：我看看，可不是嘛，大一那次你连续挂了3科(triple kill)。

　　亮仔：哈，那次啊，那次胖子是咱们寝室唯一一个挂科的人(first blood)。

　　胖子：切!要不是你们不帮我，我也不至于那么狼狈。

　　小宇：谁让你自我不奋力!还想靠别人?哎，可是那次考试前，小胖子求我们的事情你们还记得吗，超搞笑!

　　亮仔：哈，我当然记得，那次我一回来，胖子立马向我扑过来抱住我大腿，冲我就喊：大哥!你是我亲哥，我就靠您了啊!!!!!!

　　胖子：呸，可是真不该靠你，就你出那馊主意压根就是扯蛋么。

　　亮仔：怎样叫扯蛋呢。这可是我多年总结的经验啊，

　　胖子：什么经验，全是扯蛋，还什么三长一短选最短，三短一长选最长。长短不一选就选亮仔，参差不齐就选D。这不就是瞎蒙吗。

　　老大：呵呵，其实，胖子求小宇时才是最搞笑的。

　　胖子：哎呦，当时我求小宇考试帮我的时候我都快疯了。这家伙纯粹就是玩我。来来来，小宇，再重现一下。当时我是先向小宇陪笑道：小宇啊，回家的火车票买了吗?

　　小宇：没。

　　胖子：哎呀，这时候不买恐怕很麻烦了，这时候天天买票的人排长大队了。

　　小宇：恩。

　　胖子：要不，我后天考完试熬夜帮你去买票吧?

　　小宇：好。(很平静)

　　胖子：(无奈)啊。。。啊。。。哈哈，你说话能不能不一个字一个字的蹦。

　　小宇：好。

　　胖子：啊，那太好了，你看我都帮你买车票了，怎样样，哥是好人吧。

　　小宇：恩。(很不耐烦的)

　　胖子：。。。。。。。算了，不和你绕弯子了，你看我都帮你买票了，那你是不是也得帮我考试啊。

　　小宇：(沉默一会)你这个人怎样这样，平时不奋力考试来找我。告诉你，这么做有违我做事风格，所以我是不会帮你的，可是你能够研究靠自我，实在不行你自我作弊吗，最终送你一个对联：考试不作弊来年当学弟宁可没人格不能不及格横批:死也要过。(这段话以很快的速度说完)

　　胖子：。。。。。。。。。一个个的当时都不帮我，害我挂3科。你们这帮人，事后诸葛亮，事前猪一样。我此刻想起来都心寒。

　　亮仔：你这么说可就不厚道了，自从你大一第一次考试挂科后，大家都开始督促你学习了，这不，一向到毕业你也再也没挂过课了。

　　胖子：呵呵，我也就是开个玩笑。说实在的也真感激你们帮我，呵呵，要不我估计大学四年我就一路挂过来了。

　　老大：哎，行了，行了，自我人客气啥，来来，快抓紧打扫。

　　四人继续打扫。

　　老大：哈，兄弟们快来，看我这找着好东西了。

　　亮仔，小宇，胖子：啥呀。

　　老大：情书啊。

　　亮仔：啊?老大，嘿嘿，想不到啊，你平时这么装清高结果居然写过情书。

　　老大：瞎说啥呢，你们忘了，这是大二我们宿舍团体发动帮助小宇追MM时我帮小宇写的情书的草稿。

　　胖子：哦，对对，当时小宇看上了那MM，然后成天魂不守舍，还是老大先看出不对劲来，然后审问小宇，小宇才告诉我们的。

　　小宇：。。。结果都是你们，直接把那MM吓走了。就说老大帮我写的那情书吧。。。。真是差劲啊，当时想老大是学习最好的，应当有学问，谁想到居然写出这么奇怪的情书。

　　老大：我写的怎样了，很适合我们学电气的啊，多有深度。(拿起刚才找到的情书)：

　　当第一次遇见你，我平静的心瞬时构成了周期性的强烈振荡，振幅急剧上升，谐振过电压使得我呼吸困难。

　　你温馨的微笑，就像那自由电子在强电场作用下般，在我的心田沿途肆虐。

　　电磁波真空中传播一米的时光短吗?

　　它还不及从我从看见你到爱上你时光的万一。

　　电弧燃烧时温度高吗?

　　它再热也热可是我爱你的那颗炽热的心。

　　为什么电网的系统频率是50Hz呢?

　　那是因为每秒回忆你的身影时，我会心动50次之多。

　　亲爱的，我需要你，就像电与磁永久无法分离。

　　小宇:你来这做广告呢?当时我就不该让你帮我写，可是之后我发觉我最不该的就是让亮仔帮我送情书!

　　亮仔：哎呦，你还对那事耿耿于怀啊，我不是都和你道过谦了。。。。

　　小宇：你真行啊，当时你居然能把公选课的论文当成了情书给了那个MM。这还没什么，可你那论文可是电影《侏罗纪公园》的观后感啊!你不明白啊!人家之后和我说，她以为我这是说她像恐龙呢。

　　亮仔：好了，好了，我也是受害者啊，原本好心帮你，看当时你太害羞不敢亲手把情书交到MM手上，我才帮你。结果我把情书和论文弄错了，上公选课时我还把老大那个奇怪的情书交了上去，弄得我此刻见到那美女教师都不敢抬头。。。。。

　　小宇：最差劲的就是小胖子出的馊主意了，居然给我买了两张恐怖片的电影票。。。。。

　　胖子：哎呦，谁明白你这么胆小啊，居然不敢看鬼片。鬼片这东西啊，本来就是让你乘着恐怖的气氛体现你男人的一面，塑造正面形象的，谁知你居然…

　　小宇：喂喂喂，我倒是勉强还能承受鬼片，可是你们几个居然那天偷偷的也去影院坐在我和那女孩后面在影片发展到最恐怖的时候突然跳出来吓我，你们真是缺德。

　　老大：这可真全都是胖子的主意，他说，怕片子吓不住那MM，让我们在关键时刻出马帮你创造更佳的气氛的。

　　小宇：是啊，结果那女孩没被吓着，我倒被吓晕了。。。。面子全丢光了，还被那女孩鄙视了好久，哎。。。。。反正都是你们害的。

　　亮仔：我们明白错了，对不起还不行嘛，以后我要是找着女朋友也让你去吓我咋样。

　　小宇：哈哈哈，拉倒吧，你这辈子就打光棍吧。呵呵，哎，可是虽然丢了个女朋友，也得来3个好兄弟，值了。

　　胖子：哎呀，这时候明白我们好了，行了，别说肉麻话了，之后打扫吧。

　　四人继续打扫。

　　小宇：哎呀，我那里这么多酒瓶子啊，一向没卖掉。

　　胖子：酒瓶，喝!这么多啊，是不是咱们那次给老大庆功时喝多了留下的。

　　亮仔：恩，肯定就是那次了，那次真是难忘啊，头一次喝这么多。

　　老大：哎呀，我就说你们那次太胡闹了，我不就是拿个单项奖吗，你们非要借庆功名义敲诈我请客。奖金一共才300元，你们一顿就吃了380元。结果最终你们都喝倒了，报应了吧。

　　亮仔：那次小宇可是真喝惨了。

　　小宇：你们那次逼我喝那么多，我是真不会喝，弄得我难受好几天。

　　亮仔：我天，你那几天的难受能比得上喝多后折磨我们的那一晚吗?

　　老大：是啊，小小宇喝多了后简直变个人，平时不说话的人立马话多了，不停唠叨，烦躁了我们一晚上。

　　小宇：啊。。我都说啥了?

　　胖子：啥都说。从电机到dota，从日本地震到波多野结衣，啥都说了一遍啊，我那晚耳朵都快受不了了。

　　亮仔：可是你也说了些好话啊，嗯，比如说，不停强调遇见我们几个大哥是他最大的福气来着。

　　小宇：啊?怎样可能?遇见你们几个是我最大的悲哀!原本我是个多么纯洁的人，结果被你们带坏了，唉，啥都不说了。

　　老大：哎，哎，哎，你这么说可不厚道了啊，想当初你多闷骚啊，我们可是帮你纠正了过来啊。哎，想起那次喝酒，不光小宇，咱们都说了不少真心话啊(拿起酒瓶，沉思状)

　　亮仔：哎呦，老大，你这居然还伤感起来了。别搞笑了，赶快收拾寝室吧!

　　老大：对，对，这是正事，来大家继续收拾。

　　四人继续收拾。

　　亮仔：喝，我这居然有这么多收据啊，恩，这应当是上次我生病去医院那次的收据吧。

　　胖子：哦，不就咱们大三禽流感期间你发高烧那次吗?

　　亮仔：是啊，本来以为我这么健康的人怎样会生病呢，结果偏偏在那种敏感时期倒下了，哎，倒霉。

　　小宇：看你平时活蹦乱跳的，生了病后那叫一个伤不起啊，吓得我们赶紧将你送去医院了。

　　胖子：哎，话不能这么说，咱们上大学之前谁不都是生病时有父母呵护的，真到自我独自在外了，生病时肯定格外脆弱无助啊。

　　老大：就是，在家靠父母，在外靠朋友嘛，在学校生病了肯定得靠我们，可是你那次也真是吓着我们了，高烧39度。

　　亮仔：是啊，当时真是倒霉，我都烧晕了。

　　胖子：恩，当时天都快黑了，就让你坐在老大的车上，当时怕你掉下去，我跟小宇一人一边扶着你。

　　亮仔：呵呵，真是多亏你们了，另外还要感谢你们帮我去问学校要医疗补助金，我才能治病。

　　小宇：什么医疗补助?那次不是老大给你垫的钱吗?

　　亮仔：啊?老大不是和我说你们帮我申请的贫困学生医疗补助吗?

　　胖子：哪有这个啊，那次我们都没带钱，全都是老大一个人帮你垫的。

　　亮仔这时转向老大，盯着老大。老大不好意思并且慌张的说。

　　老大：你们几个，何必呢，不是告诉说过不要再说嘛!

　　老大，亮仔，小宇，胖子几人低下头陷入沉默，沉默3秒后。

　　亮仔：老大，我。。。我。。。。我此刻没那么多钱。我过几天就还给你。

　　老大：(大笑)哈哈哈哈，什么还不还的!不用再提了!

　　亮仔：老大。。。我。。。。。(声音有点颤抖)

　　老大：啊，好好好，还给我，可是不用这么急，以后有空你再还好了

　　胖子：哈，老大你不怕他跑了啊!

　　老大：还跑?嘿嘿，自从大一咱们几个住在一齐后我就明白了，我这辈子都得当你们的大哥了，一向当你们的室长，不停的操你们的心!我还怕你们跑了吗?

　　(煽情环节到了。。。这时候最好来点背景音乐)老大把四个人用肩膀揽到一齐，四人肩并肩。

　　老大：哎。明天就是毕业典礼了，过会就得搬走了。这一走，呵呵，还真是不习惯了。四年了，这寝室我就当成家了，哎，你们说怪不怪，当初刚来报到时这时，不停抱怨这寝室的床好窄，也没有空调，夏天热的要死，冬天冷的要死;结果此刻，每次放假回家后，开学前十几天就来了。

　　亮仔：可不是吗，哈哈，刚来时，晚上宿舍总是吵吵闹闹的，大家都很晚睡，弄得我也睡不好，可此刻，没些吵闹声我还睡不着呢。

　　小宇：是啊，我此刻也是，回到家后，虽然舒服可是老是觉得缺点啥，仅有回到宿舍才感到踏实。

　　胖子：恩，就是，我回到家后天天被逼着洗澡，闻不到在宿舍时我那8天不洗的袜子味还真是难受呢。

　　老大，小宇，亮仔：去!

　　笑着把胖子推开，然后四人又聚在一齐。沉默一会(同桌的你开始放歌)

　　老大慢慢的唱起：明天你是否会想起，成天装正经的你。

　　亮仔，小宇，胖子也跟着唱：明天你是否会想起，活泼好动的你。

　　明天我依然会想起，不经常说话的你。

　　明天我肯定会想起，成天不洗脚的你!(这句老大，亮仔，小宇，一齐冲胖子唱)

　　谁帮助考前复习的你，谁安慰补考的你。

　　谁叫醒成天死睡的你，谁常常借钱给你。

　　那时候我们总很细心，天天都上晚自习。

　　你也曾无意间说过，最害怕跑操早起。

　　有时候你会很早起，为占座费尽心机。

　　你总说时光很充裕，转眼是毕业典礼。

　　谁记得考前熬夜的你，谁歌颂常打水的你。

　　我亲爱的宿舍兄弟，我一生不会忘记。。。。。。。

　　这时候宿管进来。

　　宿管:你们宿舍收拾好了没?赶紧的弄好了到门口登记

　　老大，亮仔，小宇，胖子回个神来。

　　老大：不好意思，宿舍还没打扫完。

　　宿管：我这有垃圾袋，把你们手里的垃圾扔进来吧。

　　宿管冲着老大，老大手里拿着帮小宇写的情书草稿。

　　老大：额，这是我的心血之作，怎样能扔。

　　宿管又转向亮仔，亮仔手中是医院收据。

　　亮仔：额，这个我也不能扔。

　　宿管转向小宇，小宇手里是酒瓶。

　　小宇：呵呵，这是对我很重要的，我不能扔。

　　宿管最终转向胖子，胖子手里是成绩单。

　　胖子：哈哈，这个真不能扔。

　　宿管：诶呦，怎样都不舍得扔啦?

　　老大，亮仔，小宇，胖子：这是我们共同的回忆，我们最珍贵的回忆。

　　学校小品剧本（二）：

　　<瞒天为过海>

　　时光：20XX年6月7日（高考日），中午12点半。

　　地点：大学寝室。

　　人物：小明（主角）、小刚（小明的同学）、导员。

　　（幕起）

　　【环境：大学寝室(屋子凌乱)。

　　道具：A、B两张床（两床横向观众，成一线摆放，中间摆放一张桌子）、一桌子（放在两床之间）、一椅子（放在桌子边）、一门。小明颓然坐在A床上，双手抱头苦思状；小刚背单肩背包上台，推门进】

　　小刚：咋啦？看你咋这么纠结呢？（背包丢在B床上，一屁股坐到B床上）

　　小明：能不纠结吗？你说我咋就摊上这么个事呢？（拍脑袋）

　　小刚：（站起，走向小明，拉过椅子，坐在上头，应对小明）到底咋啦，打什么哑谜啊？痛快的，从实招来！

　　小明：我对象不是复读了嘛，今日高考，刚才给我打电话，说她语文没答好，可能考不上咱们学校了，要跟我分手！

　　小刚：那你咋说啊？

　　小明：我能同意吗？当时我就急了，跟她唠了好半天，她就是哭。也没个明确态度。

　　小刚：那咋办啊？

　　小明：能咋办？我立刻去代售点买了回家的火车票（边说边掏出车票递给小刚看，小刚伸手接过），我得好好劝劝她啊。

　　小刚：（看着票，急切地站起）午时两点的票啊！那你咋不快点走呢？此刻都快到一点了！

　　小明：关键是我回来了才想起来，一点半我得去辩论赛啊！这次是半决赛了，我还是咱班的主力，没有我的.话咱们可不必须能赢，到时候千夫所指，我可受不了！（抱头苦恼状）

　　小刚：得了吧你，自我感觉太良好了吧？（走过去拍了拍小明肩膀，把票还给小明，小明把票顺手放在床边的桌子上）告诉你，地球少了谁都照样转，放心去吧，这边不会有事儿的。

　　小明：那……好吧。一会儿我就跟导员请假，说我午时去不了了。

　　小刚：不用打电话了，导员说今日中午查寝室卫生，可能立刻就到咱们屋了。（走回去坐在椅子上）你一会儿就装感冒，嗓子也特哑的那种，跟教师说你去不了辩论赛了，这样岂不是更好？

　　小明：（兴奋得站起）好！就这么办！（躺下，盖上被子）

　　小刚：不错不错，这样应当就行了。

　　（导员上台，敲门）

　　小刚：可能是导员来了，我去开门，你老实躺着啊。

　　小刚：（开门）导员好！

　　导员：（进屋，四处走，四处看）你们屋是怎样回事？怎样这么乱呢？没收拾吗？

　　小刚：（不好意思状）啊，没来得及收拾……哦，对了，小明他生病了，我一向在照顾他，就没顾得上打扫……

　　导员：生病？（看向小明）怎样了？

　　小刚：啊，他从昨晚起就一向发烧，吃了药也不见好，一向到此刻，只能躺着……

　　导员：我看看。（走向小明，摸小明额头）我摸着不怎样烫啊……

　　小刚：（心虚）啊，可能是吃的药见效了吧……

　　导员：（疑惑）你刚刚不是说吃药不见效吗？

　　小明：（见状忙打岔，艰难地、哑着嗓子说）导员，我有负厚望啊……

　　（小刚一见小明引开了话题，赶快蹑手蹑脚走向B床，坐在上头不出声）

　　导员：（看向小明）怎样了？

　　小明：（哑）午时的辩论赛……我可能……去不了了……咳咳……

　　导员：哎呀，这样啊，听你这嗓子，的确是辩不了了。可是呢……

　　（在椅子上坐下，仍应对小明）得找个跟你水平差不多的人代替你才行啊，毕竟辩论赛是咱们全班的事情，可大意不得。

　　小明：（哑）那……我一会给小红打电话，让她替我。

　　导员：（摇头）不行不行，她今日午时代表咱们学院去敬老院慰问，根本没时光。你再想想。

　　小明：（看向小刚，哑）实在不行……小刚啊，你替我去吧……

　　小刚：（一激灵）啥？

　　导员：（看向小刚）你能替他去参加辩论赛吗？

　　小刚：开玩笑呢吧？我……（指着自我）我哪能行呢？

　　导员：你怎样就不行呢？我看你平时上课挺能说的啊！

　　小刚：那不都是……（难为情）不都是闲唠嗑嘛……真要是辩论的话，我……我可就没那能耐了……

　　导员：（转向小明）他说不行，你再想想。

　　小明：（哑）我一时也找不到人了，我跟他也议论过……议论过这次的辩题，我看他肯定能行的……咳咳……

　　小刚：（急得站起来）哎呀我说小明啊，咱俩啥时候议论过啊？做人得讲良心啊，正所谓：“己所不欲，勿施于人”，不能因为你有事儿不想去就拉着我也下水吧？

　　导员：（疑惑，看向小刚）你说啥？有事儿不想去？

　　小刚：（捂嘴）哎呀……

　　小明：（一掀被子，跳起来，回复正常声音，气愤地说）小刚！咱俩这哥们算是白处了！怎样才说几句话就穿帮了呢？再说，你这次就帮我一把又能怎样？你又少不了一块肉！

　　导员：（更疑惑，站起，严厉地说）小明！到底怎样回事？

　　小明：导员，实话跟你说了吧，我那个复读的对象今日高考，语文没考好，就说要跟我分手，我咋劝都不行，我必须得回家一趟，午时两点的火车票都买好了。这不是因为午时的辩论赛嘛，因为怕你不给我假，这才撒了谎，对……对不起啊……

　　导员：（怒）你看看你们这事闹的！该啥事儿就啥事儿，你就照实了说就完了呗。可是，你撒谎在先，并且请假理由不够充分，不能给你假。

　　小刚：（走到导员身边，语气卑微）您看，这事儿是我出的主意，您大人有很多，您就把他当个屁……就放了吧！

　　小明：（走过去拍小刚胳膊一下）你说的那叫啥话啊？（转向导员）导员，您看这事儿吧，我都道歉了，并且我真着急，（看表）再不走就来不及了，导员，您就放了我得了呗！

　　小刚：是啊，是啊。

　　导员：（看看小明又看看小刚，最终看向小明）瞧你那可怜样！男子汉大丈夫，像个啥！（沉默两秒）好吧，去吧，午时我让小华替你去吧。

　　小明：（握紧导员手）感谢导员！那我走了！

　　导员：（笑着摇摇头）仅此一次，下不为例！

　　小明：（敬军礼，是反的）Sir，yes sir!（说完才发觉军礼敬反了，连忙纠正。然后转身快步出门，下台）

　　小刚：一路顺风！（这时看见小明的车票落在桌子上了，拿起来一向追到台下，边跑边说）等会儿！你车票忘拿了！喂——

　　导员：（先是看着小刚离去的方向，再转向观众，感慨语气）呵呵，年轻，真好啊！（下台）

　　（落幕）

　　学校小品剧本（三）：

　　学校搞笑小品剧本：课堂

　　【人物】

　　李教师、学生王小帅、张小虎、刘小云

　　【道具】

　　立式白板、数套桌椅、文具若干

　　【剧本】

　　(三位同学上场，坐在座位上窃窃私语)

　　王：小云，下课之后陪你去逛街?给你买好吃的哦。

　　刘：不稀罕!别打扰我写作业!

　　张：嘿嘿，碰壁了吧!

　　王：去你的!有你一毛钱关系啊?

　　张：切，我才不屑呢。

　　刘：哎呀，你们都别说了，今日的课程你们预习了吗?

　　王：小云，上次的英语作业写完了吗?借我抄抄。

　　刘：你不是很牛吗?

　　张：小帅，人家都看不起你，你脸皮还真厚啊。

　　王：不给抄就不抄，此刻代写作业的人多了，花点钱就能写的好棒的，还真把自我当回事了。

　　刘：真有钱，可是有人能替你考试吗?

　　张：人家根本不用考试，什么学校去不了。

　　王：张小虎!为什么你每次都跟我过不去?

　　刘：你们就继续说吧，看等会教师查作业的时候怎样教训你们，哈哈。

　　(这时候上课铃声响了，张王却依然无所谓，李教师上场)

　　李(看着王小帅歪着脑袋)：上课了!王小帅你在干嘛?给我坐正了!这是上课呢，一点纪律都没有!

　　(王小帅坐正)

　　李：还有你，张小虎，龇牙咧嘴干嘛呢?没说你吗?你们都跟人家刘小云同学学着点，学生要有学生的样貌，还高中生呢!

　　刘(对王)：哼!咱这三好学生不是盖的。

　　王：三好(三声)学生?我看是三好(四声)学生吧?

　　张：那三好(四声)?

　　王：好装，好拍，好打击人!

　　李：说什么呢?这是上课，无组织无纪律!今日我们学习新的一课————

　　(李教师正说着，这时王小帅有情景)

　　王：教师，我想去厕所!

　　(李教师把粉笔一丢)

　　李：厕所?你刚才干嘛去了?是不是刚才我说你了，你觉得不高兴了?

　　张：教师他尿频。

　　刘：哈哈哈——

　　李：王小帅啊王小帅，你现已不是第一次上课前捣乱了!不想学习能够出去，没人阻止你!

　　王：你也不敢啊。

　　李：你说什么?大胆!

　　张：教师，提示一下，他爸是家长会的会长。

　　刘：会长怎样了?会长的儿子不学好照样处罚。

　　王：你!

　　李：就是，会长怎样了，就算他爸是李刚又怎样了?有关系吗?张小虎你多什么嘴!

　　张：嘿嘿，看你怎样收场。

　　王：张小虎你别幸灾乐祸，下班再收拾你。

　　张：教师，他要对我不利，下班后他会找人欺负我?

　　李：找什么人欺负你了?

　　刘：五毛党!都是王小帅买通的!

　　李：都给我住嘴，要不要把你几个送到校长室去?然后再把家长叫来?还五毛党都出来了，年纪轻轻玩起暴利来了。

　　刘：教师，我们上课吧。

　　李：你们一个个的要是都这样态度还怎样上课?今日我们就即兴上一次议论课，大家生活学习中问题都能够议论，期望大家踊跃发言。

　　王小帅，你是不是一名中学生?

　　王：是!

　　李：那中学生守则你清楚几条?

　　王：我?

　　李：你呢张小虎?

　　张：这?

　　刘：教师，我明白，可是他们两个都不是合格的中学生。

　　李：为什么呢?

　　刘：因为他们俩不听教师的话，课堂起哄。

　　李：很好，同学们，你们不要觉得高考很遥远，很快就要来到了，你们做好准备了吗?还不好好珍惜眼前的学习时光，到时候你后悔都来不及。

　　王：我不用参加考试，只要我爸动动关系我就能上大学，交点钱就能搞个毕业证，这还不简单吗?

　　李：王小帅，这话你敢跟你爸说吗?

　　王：有什么不敢的。

　　张：教师，这是真的，他爸把他将来的工作都给他安排好了，就差给他找个媳妇了。

　　刘：哈哈哈——

　　李：王小帅，究竟是你在上学还是你爸在上学?再说你爸赚钱容易吗?就是让你这样挥霍的?你给他作出点成绩吗?看看你上次考试，倒数第二名啊!

　　张：不错，上升了一个名次。

　　王：我爸说了，这些不用我管。

　　李：是吗?我给你爸打个电话!

　　王：哎?教师您真的打啊?

　　李：教师什么时候骗过你们?我倒是看看你有一个什么样的老爸。

　　(张刘皆笑，电话接通)

　　李：请问是王小帅的父亲吗?

　　幕后音：是的，您是?

　　李：您好，我是王小帅班主任啊。

　　幕后音：您好，您好，教师好啊，呃，有什么事情吗?

　　李：我就是想问下您明白王小帅上次的考试成绩吗?

　　幕后音：还不错吧?不是班级前十名吗?

　　李：哦，是的，呵呵，我就是简单做个确认，打扰了啊，感谢。

　　(李转身看着王小帅)

　　刘：王小帅，这你都做的出?前十名哦。

　　李：刘小云!安静!我明白，其实每个人都很在乎自我的面子，有时候可能也说几个善意的谎言，这都没错，可是，王小帅，我为什么没看到你背后的奋力?

　　王：这个社会能赚钱的人才是生存，读这么多书有什么用?

　　李：那你赚了多少钱?你将来拿什么去赚钱?你觉得读书不重要吗?

　　张：教师，我们不是现已脱离应试教育了吗?考试那只是形式而已，好不容易解脱出来。

　　李：同学们，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，而不是束缚，你们能够不为了考试而学习，可是你们必须要学会担当，要为你们的将来负责!

　　张：那教师，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊，相反那些好学生们却没有什么太大的成就。

　　李：你们只是看到了事物的一面，没错，很多成功的人可能都没上过几天的学，可是不代表他们没有知识啊，他们没局限于课堂上的学习，他们的自学本事和领悟本事是很强的，再说，他们不是不想上学，而是因为种种原因失去了这样的机遇，所以我们要看清事物的本职。

　　刘：我明白了，他们是主动地学习，而不是被赶着学习的，学习也是他们的兴趣所在，所以这样才更容易成功。

　　李：说的没错，此刻你们需要培养的就是你们的学习本事，你们可能光看到了他们风光的一面，可是你们没看到他们背后的奋力!

　　王：可是我父母的想法也没错啊，谁不期望自我的小孩好啊，能不受苦就不受苦，此刻的社会又不必以前，一切都是浮云啊!

　　张：是啊，此刻基本上我们要什么父母都给，我们觉得没什么啊，这也没多大关系吧?

　　李：同学们啊，你们还太年轻，每一个做父母的都期望子女健康地长大，少受挫折，出发点是好的，可是如果养成了小孩们轻浮、攀比、不礼貌的坏习惯，认为自我就是对的，那就大错特错了。

　　刘：教师说的对，此刻调查青少年的犯罪率是很高的，并且有增高的趋势，这都是跟青少年的教育有很大关系的。

　　张：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了?

　　刘：我看有可能，呵呵。

　　李：同学们，你们正处在大好的青春年华，怎样能够轻易浪费了呢?父母给你们供给了良好的生活和学习条件应当要好好地利用，你们不明白此刻还有多少山区里的小孩还吃不饱饭，更别谈学习了，可是这就是现实，你们是快乐的。

　　张：真的呢，我们自我虽然此刻是无忧无虑地生活和学习，可是还有很多的同龄人他们没有我们这么优越的条件，我们应当感到知足才对了，你说呢王小帅?

　　王：教师，我——我明白我做的有些过了，我研究的太浅了。

　　刘：教师，那我们怎样能够帮助那些需要帮助的同龄人呢，比如那些山里的小孩?

　　李：你们啊能理解到这些就现已不错了，你们还处在学习的关键时刻，此刻本事还有限，可是学校也会举办很多活动，比如捐书啊什么的，都不错，期望你们踊跃参加。

　　刘：教师，我能够将自我节省下来的零钱都能够捐给那些同龄的朋友们，这是我能够做到的。

　　李：这个想法不错，可是要量力而行哦。

　　张：教师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，此刻想想好惭愧，我再也不请求父亲给我买名牌衣服了。

　　刘：教师，这堂课上的真有意义，他们两个都有了这么大的改变，真难得!我也学到了很多。

　　李：所以啊，你们最应当做的就是好好珍惜此刻的时光，对身边有需要的同学供给力所能及的帮助，把学习放在第一位上，这样才能收获更好的未来。

　　王：教师，可是我是不是成绩太差了，我没信心——

　　刘：哎!你怕什么，我能够帮你啊!

　　王：小慧，你不生气了?

　　刘：呵呵，这个嘛——要看心境，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你。

　　张：小慧，也研究下我吧，你明白我悟性很高的，我——

　　李：这些问题啊课后你们自我商量去吧!

　　三人：教师，我们都听您的!

　　教师：好的，听我口令。上课!

　　王：起立!

　　(三人起立)

　　-------剧本完------

　　学校小品剧本（四）：

　　老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)

　　交警：哎!醒醒。

　　老人：啊?啊?啊?哎呀!

　　交警：你好。

　　老人：你好。

　　交警：这车怎样停在那里了。

　　老人：啊?

　　交警：这车怎样停在那里了。

　　老人：这是车么?

　　交警：那你还以为是床啊?

　　老人：我睡着了啊!

　　交警：司机呢?

　　老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】

　　交警：你是不是喝酒了?

　　老人：喝酒了….

　　交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

　　老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?

　　交警：你没开车谁开车?

　　老人：开车?谁开的?

　　交警：他干什么去了?

　　老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

　　交警：你这车不是还有半格油的么?

　　老人：这车烧机油。

　　交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不明白么?

　　老人：我车，我儿子开的啊。

　　交警：你儿子呢?

　　老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

　　交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。

　　老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在那里不行了!警察来了，在那里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问那里是哪里

　　交警：你儿子刚走不明白这是哪?

　　老人：你刚走，不明白那里是哪里，大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

　　交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

　　老人：什么是车主?

　　交警：车的主人。

　　老人：我儿子给我买的。

　　交警：那就是你的车?

　　老人：我的车

　　交警：姓名?

　　老人：姓肇。

　　交警：名称。

　　老人：肇事者。

　　交警：不是问你肇事者是谁。是问你名称叫什么?

　　老人：我名称就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

　　交警：年龄。

　　老人：53.

　　交警：你这快不行了!

　　老人：你说什么啊!我53就快不行了?

　　交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎样还上道呢?

　　老人：这车是新买的啊!是Q7啊!

　　交警：你这啥车?

　　老人：Q7

　　交警：你这不是QQ么?

　　老人：七手的QQ么!

　　老人：挺贵的啊!

　　交警：这车到你手里也不值多少钱了。

　　老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

　　交警：昂…

　　老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

　　交警：你这车和宝马飙车?

　　老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一向跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。我下车就给它生气，你停车怎样不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎样还开!

　　交警：你那是给人追尾了。

　　老人：是追尾了。

　　交警：赶快签字。

　　老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

　　交警：和我没关系!

　　老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。

　　儿子：爸啊!

　　老人：这小孩，不省心啊!

　　儿子：爸啊!

　　老人：哎，你干啥去了。

　　儿子：怎样了!?

　　老人：这车…你给停在那里干什么?

　　儿子：啊?【疑问】

　　老人：警察在那里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了，你干什么去了。

　　儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎样了，我爸撞谁了?

　　交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

　　儿子：我是他儿子!

　　交警：这车是你开的'啊?

　　儿子：不是

　　交警：望着甲，你怎样来的?

　　儿子：我开车来的。

　　儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

　　老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

　　儿子：不对，不对，早晨不是你自我走的么?

　　儿子：我有事。我司机一向在那边陪着我。

　　交警：到底怎样回事。

　　老人：我跟他对一下。你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

　　儿子：怎样了，喝酒怎样了，

　　老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

　　儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

　　老人：我也喝了么。

　　儿子：你开车了啊!

　　老人：恩。我开车来了。

　　儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

　　老人：恩。那我怎样办啊，我也不明白你喝酒了啊。

　　儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

　　老人：你不是说有人么?你找找人啊!

　　儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人此刻是，此刻是得住就完啊。

　　交警：到底怎样回事

　　老人：我先打听打听，警察。这个是怎样处理法。什么标准。

　　交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

　　老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

　　儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

　　交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事职责。

　　老人：刑刑事..

　　儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

　　老人：那怎样个标准。

　　交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

　　老人：他喝半斤，

　　儿子：半斤白的。

　　老人：那和他没关系。

　　儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

　　交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?

　　老人：我开的。

　　儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的

　　老人：我开的，你开啥啊

　　儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

　　老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。

　　儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

　　警察：到底怎样回事?

　　老人：你上哪开的?

　　儿子：你上哪去了，我不明白你上哪啊。我咋说啊这事。

　　老人：怎样回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一向喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，之后我就……….这车是我开的怎样处理都能够

　　交警：车确定是你开的啊?

　　老人：是我开的。

　　交警：那你怎样上副驾驶了呢?

　　老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

　　儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给小孩喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给小孩吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最终警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

　　老人：别说了，之后不也处理了吗?

　　儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

　　交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

　　老人：吹一下

　　交警：你到底喝多少。?

　　老人：哎呀，屁胡

　　交警：怎样没反应内?

　　儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

　　交警：还是没反应内?

　　儿子：怎样回事呢?

　　老人：是不是机器又坏了?

　　警察：不可能

　　儿子：我吹一下

　　警察：满贯

　　交警：叔，你到底喝酒没?

　　老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

　　儿子：诈胡啊你这是。

　　老人：警察你该怎样罚就怎样罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我理解一次教训。

　　交警：好了，既然你没喝酒，今日也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

　　儿子：掏钱

　　交警：我们这是人性执法。

　　老人：你别，今日能够对我能够别人性了，来来，罚我一点款。

　　儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

　　交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

　　老人儿子：你罚点，你罚点。

　　交警：说多少遍了，罚款不是目的。

　　老人：罚款不是目地明白么?目地就是罚款。不是，是让我们理解教育。以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。应对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?

　　交警：不是不让你们喝酒。

　　儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

　　交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

　　三人拥抱

　　老人：哪个有机遇咱们哪个啥，过年的时候...

　　儿子：改天请你喝酒。

　　交警：哎呀，记住啊，没酒能够重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?

　　老人：我这有。这边行车证。

　　交警：这是这个者啊。

　　老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

　　儿子：不是我给你起的，是我名称你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

　　老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

　　儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎样样了，走

　　老人：你干啥去啊，

　　儿子：回家

　　老人：回来

　　儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)

　　学校小品剧本（五）：

　　邱波：班长，性格直率

　　思思：团支书，文静，工作卖力

　　小左：活跃分子，邱波的室友

　　李艾：和男生唱反调，与思思站在统一战线

　　何光：墙头草

　　第一幕

　　思思，李艾上台

　　思思：李艾，一会见到他，我怎样说啊

　　李艾：想到什么说什么啊，要跟他证明你的态度

　　思思：可是我怕他不一样意

　　李艾：怕什么，他不一样意你就一向跟他说，反正这次必须成功，女生们都会支持你的

　　思思：可是......

　　李艾：还可是什么，快，他来了，记住，证明你的态度

　　邱波，小左拿着篮球走过

　　思思叫住：邱......邱波！

　　邱波回头：昂，思思啊。

　　思思：我......李艾，我怕！（李艾：别怕，快说）我......

　　邱波：你......？

　　思思：我想说……

　　小左：思思，你不会是找邱波表白的吧！天啊，又是一段班长与团支书的美丽神话呀

　　邱波：别闹！思思，你说……

　　思思：奥，邱波，我跟你打个比方啊。假如这个大拇指是你，这个大拇指是我，然后呢......

　　小艾：思思，你别跟他整这个，他更听不懂了，直接说

　　思思：奥，呼......邱波，你觉得我们在继续这样下去，是不是不太好？

　　秋波：什么？

　　小左：呀？真有情景啊这

　　李艾：思思，你说什么呢！

　　思思：啊？昂不是，你觉不觉得你要改变一下对我的态度？（李艾：对）嗯，还有，不要把给男生送饭的这种小事都让我办，没了......（气势弱掉）李艾，走走走

　　邱波：喂，思思，等一下（思思回来：嗯？）这是男生今日的菜单（思思：哦）小左，我刚才溜号了，她刚才说什么？

　　两人往台下走，小左：没听懂，可能是表白的太含蓄了

　　李艾：思思，你怎样又接他的菜单了

　　思思：我？习惯动作

　　李艾：没气势！你这说的可真含蓄，回头他有什么事还找你办！这次！咱就不给他们送，让他们饿着，走，回寝室

　　第二幕

　　思思上台，坐在桌前，开始学习

　　邱波：思思，你在班级啊，怪不得打电话你室友接的，那，今日的任务，把这个计划书写了

　　思思接过来

　　邱波：还有这个，扫雪名单统计，还有这个，明天之前把书取了，昂，还有这个，体委和我们打球脚崴了，你去跟导员请个假……我去打球了啊

　　思思：邱波

　　邱波：什么事？

　　思思：……计划书什么时候交？

　　邱波：昂，周五之前

　　思思：昂...不是，我要说......我昨日和你说的事你……

　　邱波：昂，一说昨日，我还想问你呢，你是不是没看清菜单？一猜就是，要不怎样没来送饭，我就说体委写字丑你看不清，他还不信，倔。没事没事，我写一份，打完球给你

　　思思：不是说这个，我是说......

　　邱波：说什么？昂，那个事！行，我会研究研究的，他们还等我呢，我先走了昂

　　思思：什么嘛，根本没听清（看着书桌上的工作量，叹气）继续干吧，为人民服务。

　　两个小情侣上台。

　　女撒娇：哎呀，伦家都说不吃不吃啦，酸酸的

　　男：乖，吃一个吧，这满满的都是我的心啊，来

　　女：你先替人家尝一个

　　男：好吧，啊(吃一口)哎呀，亲爱的，这个老好吃了，来，你也吃一个

　　女：那你喂我

　　男：嗯，来，张嘴（张嘴）啊……

　　思思：嗯哼，嗯，哼.......

　　小情侣回头，吓一跳：哎呀妈呀！团支书在啊

　　思思：啊，昂，别介意啊，嗓子最近不太好，你俩继续继续

　　男：继续啊！（看看女生）张嘴，啊……

　　女：你自我吃吧（撒娇生气，走掉）

　　男：亲爱的，哎（回头看团支书）不好意思啊，哎！敏敏？honey？dear？喵喵喵？（下台）

　　思思一激灵，感觉浑身鸡皮疙瘩，抖一抖，继续工作

　　何光偷摸上台，细心翼翼地开门，一下看见思思

　　何光：呀，原先我们的思思小主在啊，批改公文那，我来看看，我来看看

　　思思：何光，鬼鬼祟祟干嘛

　　何光：我……

　　思思：你不会是来送菜单的吧

　　何光：不是不是，我怎样舍得让思思小主送饭，我是来补作业的

　　思思：奥，那你补个作业，怎样弄的跟鬼子进村似的，吓我一跳

　　何光：这不习惯了么

　　思思：你的习惯真另类！

　　何光：（顺手翻思思桌子上的“任务”）呀，思思。怎样取书的事也让你来啊，邱波这个人真是的，太不体贴女生了

　　思思：要不…你帮我找男生把书取了吧

　　何光：不行不行，小主，我还得补作业呢

　　思思：偶，那算了

　　何光：你可别生气啊，虽然我的身体在那里补作业，可是我的精神还是与你同在的

　　思思：嗯

　　何光：呀，体委脚崴啦，我就说吧，他印堂发黑，今日必有血光之灾，他还不信，说我封建迷信，哼，倔。

　　李艾上台：思思，班长来过了么

　　思思：嗯

　　李艾：他今日给你打电话，我一猜就没好事，何光也在啊，邱波给你找的助手？

　　思思：他.......

　　何光忙说：不是不是，我是来补作业的

　　李艾：一猜就是，邱波哪能那么体贴我们思思

　　何光：就是

　　思思：哎呀，李艾，别说了，一会告诉女生们，去取书吧?李艾：又是咱们女生去！他这班长！何光！

　　何光：啊？！

　　李艾：取书你去么

　　何光：我心里是想去的，可是艾艾，我要补作业

　　李艾：补补补，你这行动的矮子，也就思思相信你的话吧

　　思思：李艾，别说了，这还有一大堆事呢

　　李艾：思思，你不好意思说，我好意思，这工作咱不全推了，咱一人一半总能够吧，呐，计划书和扫雪名单咱们做，取书和请假他们来，我这够宽容他们的了吧

　　何光：对对对，太宽容了，就让他们做！

　　思思：好吧，那...一人一半？

　　何光：对！一人一半才公平

　　李艾：何光，你在班级补作业是么？

　　何光：昂，是是是

　　李艾：那一会邱波回来了，把这些工作连带我说的话转给他

　　何光：什么话？

　　李艾：再欺负思思，我们女生就代表思思灭了你！思思，走，回寝室

　　何光：好，保证完成任务

　　见思思，李艾走

　　立即拿出电话，很一本正经的拨电话。

　　通了以后，变得偷偷摸摸:147，147，我是56拐，56拐，你说那个宝藏，我怎样没找到啊......啊，什么？在你座位里啊。那行，等我拿回去

　　何光把衣服上的帽子扣上，偷偷的到座位里翻

　　……

　　邱波上台：思思？思思，喏，这是今日的菜单

　　何光抬头

　　邱波：哎呀妈呀，吓死我了

　　何光：怎样了班长？

　　邱波：你怎样跟个黄鼠狼似的

　　何光：昂，我找东西呢

　　邱波：奥，思思呢？

　　何光：走了

　　何光：回寝室啦

　　邱波：回寝室了？这工作还没做完呢怎样就回寝室了呢？太不地道了

　　何光：是吧，我也觉得，这思思怎样变的这么任性了呢？啊，我想起来了，是李艾挑唆的。

　　邱波：李艾？她也来了？

　　何光：昂，班长，你在这坐好，我给你来一遍场景还原

　　邱波：好

　　何光：（夸张模仿再现）思思，班长来过了嘛。（学思思）嗯，刚走。（学李艾）他今日给你打电话，一猜就没好事。（学思思）李艾，一会女生们去取书吧。（学李艾）班长这个行动的矮子，也就思思信他的话。（学思思扭捏）李艾，别说了，这还有一大堆事呢（学李艾）不行，一人一半，够宽容的了（学思思不好意思）好吧，那……一人一半。就这么回事

　　邱波：李艾这个挑唆女，敢说我是行动的矮子！

　　何光：别生气别生气，我明白你不是，啊，李艾还让我转告你一句话呢，来班长，你站好。（邱波站好）再欺负思思，我们女生就代表思思灭了你！思思，走，回寝室

　　邱波：何光！

　　何光：不是我不是我，班长

　　邱波：明白不是你，李艾挑事是吧，我们男生不是没人，何光，看见李艾了告诉她，这梁子结下了，灭了我是吧，转告她，今晚7点41分，班级见！（下台）

　　何光：保证完成任务！（敬礼）

　　（电话响起）

　　何光立马转变态度：喂，艾艾呀

　　李艾：何光，我电话是不是落教室了

　　何光：是的呀，艾艾，我给你送去吧

　　李艾：不用，我回去取

　　……

　　何光自我练习怎样和李艾说，来回踱步

　　李艾上台：何光，我手机呢

　　何光：等等艾艾，刚才班长来了，看见思思不在，当时就耍驴了

　　李艾：他说什么了？

　　何光：他说……（邱波上身）思思太不地道了，怎样变的任性了呢？李艾这挑唆女，挑事是吧，我们男生不是没人，何光，看见李艾告诉她，这梁子结下了，灭了我是吧，转告他，今晚7点41，班级见！…收…

　　李艾：邱波她敢叫我挑唆女！还7点41见，想气死谁！

　　何光：艾艾，别和那没心的黄鼠狼计较。

　　李艾：哎！我今日就计较了！好，741就741，何光，告诉他！741不见不散。（下台）

　　……

　　第三幕

　　（音乐起）男生女生有气势地从两边上台。一对小情侣难分难舍。

　　男：欧，rose

　　女：jack！

　　何光站中间，男生女生们把一对小情侣拉到各自一边。

　　何光看表：此刻是北京时光7点41分，甲方乙方均准时到达现场。

　　李艾：何光，此刻是你证明立场的时候，说吧，你站在谁的队

　　邱波：何光身为男生，你觉得他站在谁的队

　　何光：艾姐，波哥，我裁判，裁判

　　李艾：墙头草。邱波，说，以后不让我们思思负责全部的工作

　　邱波：我说什么。挑唆女，今日我是来收拾你的，别拿思思说事

　　李艾：叫我挑唆女，明明就是你做的不对。你还有理（女生一向点头）

　　邱波：要不是你在思思面前挑唆，思思能这样么，还说我是行动的矮子，今日不把话说清楚了，咱谁也别走。（男生：对，谁也别走）

　　李艾：谁说你是行动的矮子了

　　邱波:那你不说我说谁

　　李艾：你这么认定自我是，我也没办法

　　邱波：挑唆女！说，解释清楚（拉住李艾）

　　李艾：你给我松手，你要先动手我可不客气！

　　男生女生们也乱了起来。

　　邱波：我告诉你李艾，我不是不敢动你，可是你先给我解释清楚，不然我可控制不住我这凶恶的双手！

　　李艾：我解释什么，你什么事都让我们思思做，我说你怎样了，并且我当时说何光是行动的矮子，你偏要认定是你，我怎样解释

　　邱波：你说的是何光？

　　李艾：对啊，何光！

　　邱波：啊！何光！原先是你在中间挑唆的！

　　李艾：啊？何光？

　　何光：我…啊，我好像有东西落寝室了，我回去拿

　　李艾：你给我老实站那

　　何光：奥，啊，真的，我耳机在寝室了

　　邱波：消停站那！你怎样不说你脑袋拉寝室了

　　李艾：墙头草！中间挑唆，还在我们面前说邱波的坏话

　　邱波：说我坏话？他还在我面前说你们的坏话了呢

　　李艾：呀？艾姐艾姐叫的.挺亲切的，背后变老鼠，今日不收拾你，枉我姓李

　　邱波：住手！他要变也变黄鼠狼，并且收拾他也轮不着你，咱俩账还没算呢

　　李艾：怎样？想打女生啊

　　男生女生走近。

　　思思：你们都别闹了！

　　男生女生停住

　　思思：这是干什么呐！要打仗啊，何光，你起来，大家都站回去。

　　何光：我......

　　思思：此刻这是闹哪一出？上房揭瓦？

　　李艾：思思，是他们挑事的。

　　思思：别说了，李艾，咱也没消停！

　　李艾：我......

　　思思：邱波，过去你给我的工作我都不拒绝，就是怕闹成今日这个样貌。

　　小左：你做得对

　　李艾：你别插话！

　　思思：……我觉得大学了，人际交往不容易，能忍则忍。可是，我的方式错了，我没有规划好咱们两个谁应当做什么。

　　小左：对，你没规划好

　　李艾：你闭嘴！

　　思思：艾艾，你也别说话，我明白你和其他女同学是为我好，但这种处理方式还是不适合我，我自我的事，我还是自我来处理吧

　　李艾：这，好吧

　　思思：何光，我明白，你也是那种谁都不敢得罪的人，变相看来，咱俩都是墙头草。

　　何光：思思小主，你别这么说，我是墙头草，我是

　　思思：对，你是。但，我也是，我一边不敢拒绝邱波给我的任务，另一边又跟姐妹们抱怨邱波给的工作多，我觉得今日这样就是我引起的。不怪李艾，也不怪邱波。

　　何光：不不不，思思小主，怪我，怪我，都怪我不会说话！

　　思思：对，也怪你。还有你，邱波，我觉得作为班长，身上的担子很重，你能够分配别人做，但也不能全权交给别人，并且，我说让你改变一下对我的态度，你说会研究研究，研究的怎样样了?

　　邱波：我...这是一个美丽的误会...

　　思思：我明白你没听进去，可是没关系，班长也不是生来就会服务大家的，你能够学啊，学着去做一些力所能及的，这也是对自我的一种锻炼。说到这，我还不得不感谢你，我此刻写计划书的速度跟你复制的一样快。

　　邱波：思思......

　　思思：不多说了，我想好了，明天我就和教师说我不做团支书了，我觉得事情是因我而起的，继续这样下去，心都不往一处使，班级不会好的。

　　男生，女生：别呀，思思

　　邱波：思思，你别辞职，我跟你道歉，我不对，你别生气

　　思思：我没生气，就这样吧（要下台，被女生们拉住）

　　邱波：那思思！我跟你保证，以后工作我也力所能及的做.....可是......

　　女生着急:可是什么？

　　邱波：我不会的你得教我

　　女生们：没问题呀，没问题（把思思拉回来）

　　思思：这……

　　女生们：没问题！

　　邱波：拉勾

　　思思：还拉勾！跟小孩似的

　　邱波：那就印手印儿！

　　思思：那还是拉勾吧

　　小左：呀！看样貌美丽的神话要开始啦！

　　邱波：别闹！

　　李艾：哎呀，早这样不就好了嘛，害的大家弄的这么僵，我提议，今日大家去聚餐好啦！

　　何光：好呀好呀好呀！

　　李艾：墙头草别说话，男生们觉得怎样样

　　男生：去吧，去吧，走走走

　　女生：吃什么，吃什么

　　邱波：思思定

　　思思：我？

　　邱波：这个你来能够吧，我保证，班级工作，我也好好做。

　　思思：好吧......

　　李艾：思思，还是你聪明，用的这个方法绝了

　　大家下台，留下何光一个。

　　何光：好吧，我跟大家保证，再也不乱说话，做墙头草了。哎，艾姐！等等我！

　　学校小品剧本（六）：

　　编剧：刘元鸣

　　人物：王刚——小学生。

　　芳芳——小保姆。

　　【幕启。芳芳正在向一邮包上写字，传来敲门声和王刚的声音：“开门，开门快开门。快一点呀！”芳芳急忙将邮包藏起，赶紧去开门。王刚背书包上。】

　　王刚：怎样半天才开门？

　　芳芳：做别的事呢。

　　王刚：（双手一伸）快！

　　【芳芳给王刚拿下书包。】

　　王刚：（看手表，装腔作势地）刚才你开门整整晚了三分钟。明白吧。“时光就是金钱，就扣你十块的工资吧。

　　芳芳：怎样能这样，你从哪儿学的这一套？“

　　王刚：我父亲就是这样对付公司里的人的。不然他们净偷懒。

　　芳芳：你说扣，我也没办法。

　　王刚：（窃笑）看把你吓得！今日我高兴，就免了吧。

　　芳芳：你有什么高兴事？

　　王刚：哎！你等等。（从书包里拿出作文本）看，我的作文得了优秀，还带加号呢！

　　芳芳：（看作文，欢欣）没想到这篇作文还能得优秀！

　　王刚：当然了，你没看今日教师在课堂上是怎样表扬我的(站到椅子上模仿)：“同学们，王刚同学过去学习成绩不好，最近，增高很快，几篇作文连续得了优秀，让我们用掌声祝贺他。”之后，下头“哗”的一片掌声。多带劲！

　　芳芳：这篇作文真的有那么好？

　　王刚：当然了，还要贴到课堂上展览呢！

　　芳芳：还能贴到课堂上展览？我太高兴了！

　　王刚：你高兴什么？

　　芳芳：这篇作文是我写的。

　　王刚：是我出的题。

　　芳芳：我做的作文。

　　王刚：是我一个字一个字抄的。

　　芳芳：对，你抄的我写的。

　　王刚：（从椅子上跳下来）不许你往外说！咱俩那过勾。

　　芳芳：好，好，我保证不说。

　　王刚：（夺过作文本）这还差不多。

　　芳芳：晚饭还没好，我去拿点儿点心，吃八宝粥莲子羹？

　　王刚：都不要。放学的路上我吃看十串烤肉串呢。

　　芳芳：吃了那么多肉，我去给你冲杯茶吧。

　　王刚：不要，给我拿桶饮料。（接过芳芳拿来的饮料）太好了，太好了，今日我要发大财了，妈回来又要奖励我一百元钱了。按百分给你提成，（掏钱）给，十块钱！

　　【芳芳忍不住笑】。

　　王刚：笑什么？

　　芳芳：错了，百分之五应当是五块钱。

　　王刚：没错，教师今日又布置了一篇作文，题目《我的父亲和母亲》。此刻预交给你下一篇作文的提成，不正好是十块吗？拿着。

　　芳芳：我不要。

　　王刚：怎样了？

　　芳芳：我不能再替你写了。

　　王刚：嫌钱少？你呀，和我妈一样，什么东西立刻就涨价。你是不是也想涨价？

　　芳芳：不是，你听我说，我以前替你写是我想学习，试试自我的水平怎样样。想想这样做不对，会害了你。

　　王刚：怎样会害了我？

　　芳芳：等你将来长大了，没有学问怎样行？

　　王刚：要学问干什么，有钱就行。你看我父亲。初中都没毕业。此刻当经理。有什么要写的，自我从来不动手。一句话，秘书很快就写好了。唉，对了，此刻我就提拔你当我的秘书。什么作文呀、作业呀，都由你来代替。我把我妈奖励给我的钱咱俩对半分，一个学期下来，你就发大财了。怎样样？

　　芳芳：不行，不行，这样对你更不好。那你将来怎样办？

　　王刚：这不要你操心。将来有我爸我妈呢，吃喝都不愁，我妈还要我当经理呢。夹个大皮包带个秘书，手握苹果，净吃宴会，多神气！

　　芳芳：不管怎样说，我不能再替你写了。（掏钱）这是你以前给我的二十元，我不要，还给你。

　　王刚：你真傻，给钱都不要。你到底写不写？

　　芳芳：我不写。

　　王刚：好像非求着你似的，给我准备东西，我自我写。

　　芳芳：这就对了。来吧（将文具拿出）这些铅笔都替你削好了。

　　王刚：（抓起铅笔）哼，此刻谁还用这些破玩艺儿？掉价！（一把摔在地上）

　　芳芳：哎呀，全摔断了。多可惜！（急忙捡起）

　　王刚：捡它干吗？快把我的.自动铅笔拿来。快呀！

　　【芳芳拿来自动铅笔。】

　　王刚：（展纸作文。自言自语）这开头怎样写？

　　芳芳：先写题目。

　　王刚：（念叨着写）“（我的父亲和母亲）”。往下怎样写？

　　芳芳：你自我想。

　　王刚：给我冲杯咖啡提提神。要浓的，多加“伴侣”。

　　芳芳：（冲咖啡）给你。

　　王刚：嗯……（一伸手差点打翻咖啡，念）“我的父亲当老板，我的母亲也当老板。我父亲是公司里的大老板，我的母亲是个体店的小老板。我父亲比我母亲官大，我母亲比我父亲挣钱多……”怎样样？

　　芳芳：不怎样样。

　　王刚：下头怎样写？

　　芳芳：你自我好好想想嘛。

　　王刚：（喝口咖啡）太烫，吹吹。来一口……【芳芳一口口喂王刚】

　　王刚：（继续写）“啊！父亲、母亲呀。你们真光荣、真伟大、光芒四射！”【芳芳笑】

　　王刚：笑什么，笑什么？

　　芳芳：用词不对。

　　王刚：怎样不对？我妈说过，有钱就光荣。

　　芳芳：啊，这就写完了？

　　王刚：（自语）“我家很有钱，要什么有什么，邻居老奶奶说，我是掉在糖罐罐里面了……”

　　芳芳：是啊，你是掉在糖罐罐里面了。可你明白吗，糖吃多了也会生病的？

　　王刚：怎样，你盼着我生病？

　　芳芳：不是。我是说，糖虽然甜，可吃多了有坏处，学习虽然苦，可是有好处，苦尽甜来嘛！像你这篇作文，语法不通，净错别字。

　　王刚：（火了）算了，算了，不写了。

　　芳芳：怎样了？

　　王刚：本子不好，铅笔也不好使，加上你在旁边直叨叨。能写好吗？（扔铅笔，撕本子）发火。

　　芳芳：别撕，别撕。刚买的本子又让你撕光了。

　　王刚：我愿意，你管不着。你到底帮不帮我写？

　　芳芳：我现已说过了，不写。

　　王刚：（嬉皮笑脸地）好姐姐，求求你，再帮我写一次吧，行不行？

　　芳芳：刚刚，别的事我都能够帮你，就是不能再替你写了。

　　王刚：哼，别看我父亲母亲在外面挺厉害，在家里都得听我指挥。我只要多说你几句好话，保证有你的好处；要是我说你几句坏话，他们就会把你赶走的。

　　芳芳：赶我走也不写。

　　王刚：好哇，你没良心，把你借我的钱还我！

　　芳芳：我都寄回家去了，等月底发了钱再还你。

　　王刚：不行，此刻就还。

　　芳芳：我此刻没钱。

　　王刚：我不信，你准是藏在什么地方了，让我搜搜。(翻芳芳口袋)

　　芳芳：我此刻没钱。【王刚继续翻芳芳上衣袋】

　　芳芳：我真的没钱了。【王刚到处翻找。】

　　芳芳：这怎样能藏钱呢？

　　王刚：不，我父亲就是瞒着我母亲到处藏钱。

　　芳芳：刚刚。

　　王刚：你怕什么？

　　芳芳：我……我没怕什么。

　　王刚：准有鬼。（发觉邮包，拿了出来）这是什么？啊，你瞒着我父亲母亲往家寄东西。

　　芳芳：（抢过邮包）你别动，这是我的。

　　王刚：你的？你到我家来的时候什么都没有，哪来这么一包东西？

　　芳芳：这是我捡的。

　　王刚：还有到家里捡东西的？怪不得我妈总让我看着你，原先，你真的偷我家的东西。

　　芳芳：你胡说，我没偷你家的东西。

　　王刚：没偷，打开让我看看。

　　芳芳：不给你看。

　　王刚：不让看就是偷的。你是小偷，小偷，小偷！

　　芳芳：你胡说，我不是小偷。【王刚一把扯住邮包，芳芳争夺，邮包被撕开，散落一地铅笔头、破本子……

　　王刚：（呆了）你捡这些破铅笔头，破本子干什么？

　　芳芳：寄给我弟弟，让他读书。

　　王刚：为什么不给他买新的，街上有的是。

　　芳芳：山沟里的穷小孩哪能买得起呀。

　　王刚：（不解），啊，你们那里就那么穷？

　　芳芳：是呀，穷得好多小孩都上不起学。

　　王刚：那你是怎样上学的，成绩还那么好？【音乐起】

　　芳芳：我上学的时候，买不起书包，只好用旧衣服缝一个。练习本用完了正面用反面，铅笔用得手都抓不住了还舍不得丢掉。放了学，连饭也顾不上吃就上山采蘑菇。甚至把头发和指甲也撰起来拿去卖，卖了钱好用来交学费、买本子……

　　王刚：还有这样的事？

　　芳芳：你是城里人，哪明白这些。

　　王刚：那你为什么又不上学了？

　　芳芳：小学毕了业，因为家里穷。我爹就不让我再上学了。我跪在我爹面前求他，再苦再累我不怕，少吃点饭也愿意，只求我爹让我上学，可是我爹他不答应，硬是逼着我退了学。离开学校的那天，我抱着学校的牌子，哭了好久……（泣不成声）

　　王刚：（递过手帕）姐姐你别哭。（哭）

　　芳芳：我不哭，你也不哭，啊。

　　王刚：姐姐，你为什么又到我家来了呢？

　　芳芳：为了贴补家里，我随乡亲来城里打工。可是多么想继续上学呀，看你们城里的小孩背书包高高兴兴去上学，我偷偷哭过好多次……

　　王刚：姐姐你别难过。

　　芳芳：……前些日子，家里来的乡亲说，我娘又病了，我爹又不打算让我弟弟上学了，我弟弟明白了，连饭也不吃了。我不能再让我弟弟也像我一样啊！

　　王刚：对，对。

　　芳芳：我把我积攒的钱和借你的钱，全都寄回家了，求我爹让我弟弟上学。

　　王刚：对，让他继续上学。姐姐，你借我的钱，我不要了，这些也给你。还有我妈给我买的新书包，里面全是学习用品，全都寄给你弟弟，求你爹让你弟弟上学吧！

　　芳芳：好刚刚，别哭，这些还留着你用吧。（书包）我把这些寄回去，弟弟就会很高兴。我必须会把你的好意转告给他们的。

　　王刚：姐姐，刚才我……不该那样说你，往后我也不让你替我写。咱俩一齐学习，我不懂你来教我，行吗？

　　芳芳：（激动地拉住王刚的手）行，行，好刚刚。

　　王刚：姐姐！（与芳芳抱在一齐）

　　学校小品剧本（七）：

　　【演员表】

　　主持人：王永久：王xx饰演

　　初一优秀生赵明登：赵xx饰演

　　初一优秀生马前提：马xx饰演

　　【片段一】开场白

　　王：谈天说地，有一说一，大家好，欢迎大家来到《有一说一》现场，我是主持人王永久，不是永元，是永久。

　　我们踏入初中，现已有2个多月的时光了，相信同学们酸甜苦辣麻五味俱全，今日我们请到了两位初一优等生来交流一下他们初中生活的感觉，有请两位。

　　赵明登、马前提上场。鞠躬问候：同学们好，主持人好。

　　（提醒：注意说话要不正常，用方言，不要拘于台词，能够用自我的语言说）赵：（猥琐的笑着）大家好，我是赵明灯。

　　马；我叫… 赵抢过话说：今日我们来聊一下学习的话题马：（翻白眼，满脸不自在）补充我叫马前提（前蹄）今日…赵：他是我们班定期失蹄的非人类，驾……马忍不住了，大喊：你怎样那么损人呢，能不能让我说一句完整的话啊！，今日我要着重聊一下失蹄的话题，去，是学习的话题。

　　静默…3秒大家呆住一言不发，马表情呆滞，王刚要说话，赵就插嘴赵：你咋不说咧？

　　马：说完了。

　　赵：你不是说，还没说完就被王抢过

　　【片段二】访谈

　　王：两位同学很有意思啊，我们还是先切入正题吧，嘴架节目录完再打。我想问你们几个问题，初中生活开始了，你们快乐吗？

　　马前蹄：（一本正经）你怎样问这么弱智的问题呢，我叫马前蹄，我不姓付我姓马。哦对了，我们班有个同学姓付，他叫付尔康。

　　赵：就你这问题水准还主持人呢，真拿你们没办法王永久（很无奈）说：你们班级有个尔康，是不是还有还珠格格啊？

　　赵、马目瞪口呆，互相对望了一下。

　　王永久：这个问题不太好理解，我们换个问题。

　　【片段三】

　　王：两位的都是我们学校的.优等生，有没有什么经验跟同学们交流一下怎样样能取得这么好的成绩？

　　赵：说来一言难尽，我们家有一对啊，我父亲擅长铁砂掌，我母亲擅长狮吼功，如果我平时考试考到了80分一下，那就是女子单打，如果70分一下，那就是男子单打，如果60分一下，那就是混合双打。在父母对我屁股的教育下，我懂得了一个道理，只要学习好，屁股没烦恼！

　　马：哎！搞半天你也这样呀！我就更惨了，我母亲周末给我报了两个英语辅导班，一个作文班，一个奥数辅导班，我从周六早上到晚上就没消停过，并且我妈还给我布置心理作业，一共三种评价最好的是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。

　　【片段四】

　　王：好吧，既然我问的问题都太深奥了，（停顿一下）那还是让观众来问吧！"见风使舵"的同学问：你们学习好的原因是什么？

　　马、赵：（舞蹈：江南STLYE片段）身体健康，吃嘛嘛香。

　　王：是学习，不是体育。

　　马：SORRY，（正色）是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

　　王：OK，下一个问题。这位叫"学习是碗粥"的同学问：请问两位同学，你们学习这么好，必须是吃了什么，请问是什么呢？

　　赵：吃了肯德起，头脑用翁地（有问题）

　　王：…这答案，也太牵强了吧。（来电话，接电话）喂，哎，校长你好，有什么事吗？我们在录节目呢，啊！录节目的人没来，来了呀，在我那里呢，不是赵明灯和马前蹄？啊！叫错啦，是赵不着和立刻来。

　　【片段五】重新上台谢幕，

　　马说：我们学习还不尽如意，

　　赵：可是我们不畏困难，奋发图强，我姓赵

　　马：我姓马

　　三个人异口同声的说：我们都快乐！

　　上台鞠躬，结束！

　　学校小品剧本（八）：

　　关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！六人学校搞笑小品剧本（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我明白他根本没那么坚强。六人学校搞笑小品剧本（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自我扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

　　刘六人学校搞笑小品剧本（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

　　关六人学校搞笑小品剧本（抱住刘，哭）：大哥！

　　张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

　　先：六人学校搞笑小品剧本（冲观众）嘿！这位，一看就明白是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。六人学校搞笑小品剧本（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

　　刘：先生请讲！

　　先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，此刻这年头，老板就应当抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

　　刘：先生果然高见！

　　关：我们这就准备招聘去！

　　刘、关、张六人学校搞笑小品剧本（退台）

　　张六人学校搞笑小品剧本（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！六人学校搞笑小品剧本（追刘、关二人而去）先六人学校搞笑小品剧本（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

　　第二幕

　　六人学校搞笑小品剧本（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

　　张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！六人学校搞笑小品剧本（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

　　诸葛六人学校搞笑小品剧本（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！六人学校搞笑小品剧本（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——六人学校搞笑小品剧本（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。六人学校搞笑小品剧本（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！六人学校搞笑小品剧本（单膝跪地，扮“思考者”形象）

　　张：吔？你是个弄啥哩呀?

　　诸葛六人学校搞笑小品剧本（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

　　张六人学校搞笑小品剧本（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！六人学校搞笑小品剧本（喜笑颜开）

　　诸葛六人学校搞笑小品剧本（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

　　张六人学校搞笑小品剧本（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

　　诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

　　张六人学校搞笑小品剧本（倒拿文凭，装作很认真的样貌审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

　　诸葛：老板，你，你拿倒了！

　　张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的'！

　　诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

　　张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

　　诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

　　张：那你都会弄啥啊？

　　诸葛六人学校搞笑小品剧本（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

　　张：那没有用！俺此刻又不打仗了！

　　诸葛：我会呼风唤雨！

　　张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

　　诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

　　张六人学校搞笑小品剧本（大喜）：你会运用智谋？

　　诸葛六人学校搞笑小品剧本（最终有门儿了，高兴）对！对！

　　张六人学校搞笑小品剧本（一脸茫然）：啥是智谋？

　　诸葛六人学校搞笑小品剧本（差点儿没死过去）咳！六人学校搞笑小品剧本（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲六人学校搞笑小品剧本（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，六人学校搞笑小品剧本（又使劲扭屁股）燃烧了我！

　　张六人学校搞笑小品剧本（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

　　诸葛：你！你怎样骂人啊你！

　　张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

　　诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎样明白！

　　张：你连啥是病猪都不明白，你还明白啥！

　　诸葛：我明白什么？我什么不明白？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

　　张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

　　诸葛：这，这六人学校搞笑小品剧本（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

　　张：啥？你说啥？找打！六人学校搞笑小品剧本（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

　　诸葛：哎呦！我的妈呦！六人学校搞笑小品剧本（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

　　张：诶？还不走？找打！

　　诸葛六人学校搞笑小品剧本（见势不妙，急走）

　　张六人学校搞笑小品剧本（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

　　诸葛六人学校搞笑小品剧本（连滚带爬地下场）

　　张六人学校搞笑小品剧本（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

　　刘、关六人学校搞笑小品剧本（二人着急慌忙地跑上场）

　　刘：贤弟！贤弟！今日可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

　　学校小品剧本（九）：

　　小品剧本：《大学寝室的那点事》的人物主角

　　玮哥寝室老二

　　小剑寝室老七

　　小彪寝室老八

　　小力寝室老四

　　小钱寝室老五

　　MARY（友情出演）

　　小霖寝室老三

　　教师寝室老大

　　强盗寝室老六

　　《大学寝室的那点事》场景（一）

　　（帷幕拉开，在教室里。仅有小剑一个人坐在桌前，手握一只又粗又大的笔，写着…）

　　（过了一会，小玮接电话入场）

　　玮哥：喂，我说…你欠我那500万，什么时候还啊……啊？！你再不还我就不要了啊！......

　　（说完，手机扔到桌子上坐下。）

　　小剑：（被手机咂桌子的声音惊到，抬头）哎呀，这不是玮哥嘛，玮哥好！

　　玮哥：呀，这不是炮弟吗！最近有人欺负你没？

　　小剑：还没有

　　玮哥：好，有人欺负你的话，立刻向玮哥报告，玮哥帮你打110

　　小剑：谢——玮哥照着小弟

　　小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……

　　小剑：彪哥又耍大刀去了！~

　　小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最终哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……

　　（这时，玮哥低头哈腰找东西。）

　　小剑：玮哥你找什么呢？

　　玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不明白什么东西掉地上了就找不着了？

　　小剑：屁~

　　玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

　　玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就明白出去发彪。给咱寝丢脸啊...... 小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛......

　　玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架，不要打架，弄个处分啥的毕不了业怎样办？有人欺负你，跟玮哥说，玮哥帮你打110。

　　小彪：谢————玮哥谆谆教导…

　　齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…

　　小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？

　　小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）

　　小剑：哎，听说关力同学都有小孩了！

　　小钱：（边说边入场，坐在凳子上）小孩都能打酱油了。

　　小力（入场）谁在说我坏话呢？不明白力哥这酸性脾气咋的。

　　小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！

　　小力：还明白啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有小孩了，是关力的同学有小孩了，听到没？还有，以后，要在我的名称前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

　　关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。

　　小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

　　玮哥：力哥今日这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！

　　（教师来了）

　　同学们好！

　　齐声：教师好！

　　好！

　　今日给大家介绍一位新同学，请大家欢迎

　　小钱：“哇，美女啊”

　　小力：诶喔，电话多少啊

　　小剑笑眯眯的说：“大眼睛”

　　小彪笑眯眯的说：“双眼皮”

　　玮哥：还长了个鼻子

　　教师：请这位新同学自我介绍一下。

　　MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不明白什么才算是真正的女人，我只明白，是女人，就要对自我狠一点…。

　　（台下欢呼）

　　教师：好，下头我们开始上课。

　　同学们，在未来的路上，必须要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去增高了，这就是纵向比。对于横向比呢，举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住教师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

　　小钱：诶呀妈呀教师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎样办呢？

　　教师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她，你找人家去！

　　……

　　小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被教师发觉）

　　教师：是谁刚才扔的纸条？

　　（没人承认）

　　“。我可要看了奥”教师高声说。

　　（教师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

　　教师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？

　　小剑突然站起来：诶呀妈呀教师，我不是地瓜。

　　教师说：你不是地瓜你站起来干什么？

　　教师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

　　小力：车毁人亡

　　小剑：含笑九泉

　　…。

　　小钱：教师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

　　教师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！

　　小钱：我错了，我错了，弟子认错态度良好。

　　（下课了。）

　　小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧…。就前面，来只肯德基呗~

　　MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，感谢。

　　玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧

　　MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今日不饿，感谢。

　　MARY：我走了拜拜

　　小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

　　MARY：感谢你关心，我会保护好自我的

　　小剑：不是，我是担心农民工会受伤。

　　小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。

　　MARY：你太细心了，感谢你了，再见。

　　小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义。还有这大鼻涕纸。”

　　《大学寝室的那点事》场景2：放学路上

　　旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》

　　MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走

　　农民工：美女你东西掉了。

　　MARY：什么东西掉了？

　　农民工：你影院天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。

　　MARY：恩？

　　农民工：掉进我的心砍儿里了

　　MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

　　强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。明白我是干什么的吗？我就是传说中的'强盗

　　（MARY吓得惊慌跑）

　　小钱（说着入场）：“原先是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”

　　强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

　　MARY：救命！（躲到小钱的身后）

　　强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”

　　小钱：别碰我发型。

　　强盗说：把钱交出来

　　小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的

　　强盗：银行卡。

　　小钱：也没有。

　　强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

　　小钱：不要啊？

　　强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

　　MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？

　　小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

　　（强盗一把抢过来）

　　小钱和MARY逃跑

　　强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了

　　小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自我的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今日就是没带刀放过他一把

　　MARY：感谢同学，我怎样称呼你

　　小钱：我姓公，叫我老公吧

　　MARY：有没有别的称呼

　　小钱：叫公爹也行

　　MARY：在你心里我是什么样的人啊？

　　小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

　　唱歌结束。

　　学校小品剧本（十）：

　　第一幕

　　地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

　　人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

　　（英台父气冲冲上场，英台母追上）

　　英母：老公，老公啊~（拉住英父）

　　英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！

　　英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）

　　英父：我跟你说过多少遍了，此刻是改革开放的新时代，小孩的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）

　　场外音：马公子聘礼到~

　　（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

　　管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

　　英父、英母：啊？

　　管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都现已差人送进厨房钦此~~~~

　　（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）

　　英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……

　　英父：你一个妇道人家明白什么，看看马公子那副德行，怎样看怎样像马桶……（此时马公子现已上场，站在英父身后）

　　马公子（掏出手帕擦汗）：感谢伯父没说我长的像冯巩。

　　英父（闻声回头）：你~

　　马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）

　　英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

　　（场外一男音：是，夫人。）

　　马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

　　英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）

　　英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你明白什么是马克思列宁主义吗？

　　马公子：不明白……

　　英父：你明白什么是改革开放吗？

　　马公子：不明白……

　　英父：你明白什么是那斯达克指数吗？

　　马公子：不明白……

　　英父：你明白什么是“Who are you”吗？

　　马公子：……

　　英父：你明白谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不明白的白痴，叫我把英台嫁给他我怎样能放心啊！

　　马公子：伯父，我……

　　英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！

　　马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……

　　英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的感情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……

　　马公子：当然是伯父伯母一人一半了……

　　英父：绝对不行！

　　马公子：那就四六开……

　　英父：三七开，她三我七，否则免谈！

　　马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上头签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）

　　英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……

　　马公子：就300块钱还要什么支票啊。

　　英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？

　　马公子：300万是这次婚礼的总开销，今日给您的礼金就300块……

　　（英父把契约扔到地下）

　　马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还能够再商量……

　　英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……

　　马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应当拿金钱来衡量。可是小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

　　英父：此话当真？

　　马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）

　　英父：你这不耽误我度假时光嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）

　　场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！

　　英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）

　　英母：我的英台呀！（跑下台）

　　马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）

　　（灯光暗下，第一幕结束）

　　第二幕

　　地点：梁山伯念书的私塾。

　　人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

　　画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

　　先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）

　　梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）

　　先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！

　　梁山伯：是，先生。

　　先生：窈窕淑女，君子好逑~

　　梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~

　　先生：山伯~顺时针摇头！

　　（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）

　　先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

　　梁山伯：是，先生。

　　（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）

　　祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……

　　梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！

　　祝英台：这是我的名片。（递名片）

　　梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……

　　祝英台：And what is your name?

　　梁山伯：My name is

　　梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）

　　祝英台：梁兄，好像方向错了……

　　梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的`吗？往这边走可是绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不明白她最近又出了什么新专辑啊……（下场）

　　（灯光暗下，第二幕结束）

　　第三幕

　　地点：野外。人物：梁山伯，祝英台

　　画外音：祝英台跟着梁山伯一齐进了私塾，一齐谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一齐谈天论地，引吭高歌。可是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦最终将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎样念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）

　　梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）

　　祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？

　　梁山伯：我……（欲言又止）没有……

　　祝英台（悲痛地唱）：之后，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；之后，最终在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）

　　（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）

　　梁山伯：英台，别悲痛了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

　　祝英台：你骗我。（仍然不回头）

　　梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。

　　祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）

　　梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了）

　　祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？

　　梁山伯（跪下说）：以往有一份真挚的感情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机遇，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我期望是---------一万年！（那里必须要用方言说，这段台词现已快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）

　　祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）

　　（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最终一句"这一刻，我最终勇敢说爱你"必须要两个人互相指着唱出来）

　　（音乐声突然停）

　　祝英台：Bye~

　　梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了）

　　（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

　　第四幕

　　地点：教堂内。人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者

　　（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）

　　神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？

　　马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）

　　神父：祝英台小姐……

　　祝英台：No！

　　神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）

　　祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）

　　马公子：英台！等等！（追下）

　　神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）

　　（灯光暗下，第四幕结束）

　　第五幕

　　地点：梁山伯坟前

　　人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。

　　画外音：梁山伯和祝英台分手后一向卧床不起，最终驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）

　　祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）

　　（侍者闻声赶上，把英台拉开）

　　侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……

　　祝英台：……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~

　　画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

　　（梁山伯站了起来）

　　祝英台：啊~梁兄~

　　梁山伯：英台~（两人相拥）

　　（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）

　　众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~

　　梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……

　　神父：不明白二位以后有什么打算？

　　梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）

　　祝英台：我们现已想好了！

　　（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）

　　画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……

　　（音乐声中，众人谢幕，剧终）

　　学校小品剧本（十一）：

　　场景：（教室）

　　时光：（早上上课前）

　　人物：ABCD（男）EFG（女）

　　（A各种无限无奈纠结托着下巴坐在教室的板凳上。这时BC走过来了。）

　　B：（拍拍A的肩膀）兄弟，大清早的这么失落？有什么不开心的事情，说出来让大家开心一下！

　　C：是啊，兄弟把心事说出来，别装深沉，沉默不是金。

　　A:说，还是不说，这是个问题。

　　B：哟，什么时候改走忧郁路线了？兄弟，说一下又不会死。

　　A：我是怕说出来了你们会找不到一样东西。

　　C：什么东西？

　　A：坚强的理由。

　　B：兄弟这是哪里的话，我范坚强这个名称可不是浪得虚名的，我妈给我取这个名称就是让我坚强，坚强，再坚强！你尽管说，大哥我没事。

　　C：你坚强，真是瞎了我的狗眼，我和你同居这么久了，我真没看出来。

　　（A忧郁的看了B一眼，继续沉思。）

　　B：同居，谁和你同居了？

　　C：住同一个宿舍不叫同居吗？

　　B：我真的想狠狠地往你的脸上吐一泡狗屎，我坚强你没看出来也罢了，还说我和你同居，不明白我的座右铭吗？

　　C：座右铭？是什么？

　　B：我性别男，爱好女，基友滚，不解释。

　　C：好，咱就姑且先不说同居问题，就说你刚才你说你坚强，举个例子？

　　B:：你看我昨日晚上睡那么晚，今日来这么早上课，难道我还不够坚强吗？

　　A：得了吧，谁那次失恋在床上听着情歌哭得跟杀猪似的？还唱什么爱得死心塌地，伤得那么彻底。

　　B：嘘，家丑不可外扬，人家听你的就是了嘛，死鬼。

　　A：得了，如此伤风败俗，什么坚强不坚强，你们谁有我坚强？我从昨日到此刻一向在思考我们170什么时候能改善！

　　BC：（双手作揖）诶，大哥还是您坚强啊！诶，170~诶，（立刻坐下来比出和A一样的忧郁姿势沉思。）

　　A：（用脚碰了一下B）：你不是叫范坚强吗？怎样了？

　　C：他把名称说倒了。

　　B：（幽怨地打了C一下）厌恶。

　　A：（无奈耸肩）什么时代啊？

　　（上课了）

　　（D拿着书走进教室）

　　D：同学们，我们今日所讲的资料是中国航天发展史，请同学们把课本翻倒XX页。（ABC翻书）

　　D：在1970年，我国首次发射了第一颗人造卫星，2003年，我国首次实现了载人航天也就是神舟五号，而在随后的2007年，我国发射了嫦娥一号，首次实现了探月。

　　A：（举手）教师有问题！

　　D：哦，同学有问题？请讲！

　　A：教师，咱们们这什么啥时候才能首次实现真正意义上的通车？

　　D：同学，你这个问题不是存心为难教师吗？

　　A：那教师为什么我每个月总有那么30几天不想坐170，而二月尤其明显？

　　D：同学，我只能默默地祝福你能在2012到来之前找到想坐170的感觉吧！

　　D：好了言归正传，我们开始上课！可是人怎样少了几个？谁没来？

　　E：（气喘吁吁）报告！

　　D:（生气地）同学你干什么去了，（看表）都迟到5分钟了，你还有时光观念吗？

　　E：对不起教师，我是很有时光观念的，可是170它没时光观念啊！

　　D：（语气柔和了少许）同学，你刚刚乘170来？

　　E：是的教师。

　　D：（激动地拉起E同学的手）同学们，身边的榜样啊，大清早的乘170来居然只迟到5分钟，大家要多像这位同学学习啊！鼓掌！

　　（除E以外其他人鼓掌）

　　B：（举手）教师有问题！

　　D：哦，同学你有问题？请讲！

　　B：（面向E）我像问一下这位同学，我首先对你只迟到5分钟表示肯定，可是我很好奇，你是怎样做到的？能说出来和大家分享一下吗？

　　E：其实吧，我也没做什么，就是在被拥挤的人挤下来无数次以后，总结经验，奋力，奋力再奋力，最终有一次我挤上去了！那感觉绝对不亚于等上泰坦尼克号！

　　B：是坐着激动吗？

　　E：激动啥啊？那叫一个揪心啊！可是那次给了我莫大的勇气，在随后一次次的实战中，我不停奋力，不停地……

　　B：（打断E）哦，同学我懂了，真敬佩你的精神啊！

　　E：懂你妹啊，之后我明白了，光靠蛮力是不行的.，得靠这个，（指指头）所以昨日晚上我就跑到司机家旁边的小旅馆住去了。今日一大早就在他家门口等他了。

　　（E来到座位上坐着。）

　　C：（大笑）哈哈，谁像你四肢发达，头脑简单。

　　D：好了，同学们，我们继续上课，在今年，我国发射了嫦娥2号，取得了……

　　F：（打断D）报告！

　　D：（十分生气地）同学，你怎样迟到了，都几点了！

　　F：教师，我昨日晚上没睡好，所以今日起晚了。

　　D：（十分生气地）没睡好，难道你去偷菜吗？

　　F：不是的教师，我昨日在写数学作业。

　　D：（十分生气地）数学作业再多，再难写，你也不能影响到今日的课啊！

　　F：不是的教师，作业不多，也很简单，可是我写着写着就看到了170这3个数字，我顿时就内牛满面啊！然后就杯具了……

　　D：（十分温柔地）哦，同学，原先是这样啊，你怎样不早说呢，你还好把，（面向同学）来，哪位同学送她去校医室一下！

　　F：不用了教师，我还好。

　　D：同学们，看到了吗，这就是身边的榜样！

　　C：（举手）教师有问题！

　　D：哦，同学有问题？请讲！

　　C：（面向F）我首先对这位同学坚强的意志表示赞许，可是我很好奇，要事我换做你，我肯定郁闷的逃课打游戏去了，是什么让你走进了教室？

　　F：化悲痛为力气！

　　（D带头鼓掌，同学们也随后鼓掌）

　　F：可是最重要的还是因为……（F握住D的手）他……

　　D:感激同学你对我讲课魅力的肯定！

　　F：教师，我想你弄错了，我之所以会来，是因为你，你每节课后都会点名。

　　D：（依然握住F的手）没关系，同学，感激你对我讲课套路的熟悉！

　　（F坐到座位）

　　D:同学们，我们接下来进行的是点名，因为我数了下，发觉还有一位同学没到。

　　G：报告！

　　D：（生气地）这位同学，怎样这么晚才到！

　　G：（紧张地）教师，我……我……

　　D：（温和地）哦，我明白了，同学，是和170有关系吧？没事，请进！

　　G：（紧张地）不……不是的，教师，我……我，迟到和170没关系。

　　D：（生气地）那你为什么迟到！

　　G：（紧张地）是……因为乘170的人太多了，我挤不上去。

　　D：（温和地）哦，那不是和170有关系吗？小品剧本

　　G：不，我没挤上去是因为我自我，和170没关系。

　　D：（无奈面向教室同学）：同学们，你们谁有问题？

　　ABCEF：教师我们都有问题！

　　D：既然都有，那就畅所欲言吧！

　　A;同学，我提议你还是把这个月的生活费拿出来打车到学校会更好？

　　B：同学，你在构建和谐社会吗？

　　C：同学，做我师父怎样样？

　　E：同学，天使天涯沦落人，相逢何必曾相识？

　　F：同学，请问您是上辈子折翼的天使吗？

　　D：同学，（停顿3秒）进来吧！这只是个美丽意外，真的没事，进来吧。

　　（G回到座位）

　　D：同学们，我们出行乘车就象一道选择题，这道题……

　　A：（打断）教师，不是吧，我们还有选择？难不成还有什么107，710？

　　D：当然有了选择了，我们乘车前能够研究到底是乘170呢，还是坐170呢，还是上170。

　　A：这算什么选择？

　　D：怎样不算？然后当我们上车后能够选择是站着呢，还是靠着呢，还是蹲着。

　　B：教师，I服了U。

　　D：然后呢，我们能够选择是去菊花村呢，还是到菊花村呢，还是在菊花村下车。

　　（全体学生）：教师我们想不想下车，想下课!

　　（完）

　　学校小品剧本（十二）：

　　人物：

　　范四(外柔内刚，刚柔并济)

　　刘茫(风趣豪爽)

　　杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳)

　　霍元乙(憨厚老实，有些口吃)

　　小布什(可爱宝贝)

　　小布丁(文静大方)

　　秦二世(口吃但很风趣)

　　北戴河(柔中带刚)

　　刘教师(和蔼可亲)

　　(开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…)

　　刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。

　　刘：(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。

　　范：(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气)你念反咧，哈不是八一九昂?

　　刘：(扶扶眼镜，望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你…也是新同学?

　　范：昂!

　　刘：你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂?

　　范：(将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳)美术!

　　刘：昂，美术，不错!

　　范：那你是?

　　刘：我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌)

　　范：啊，音乐(le)，很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧，(加重语气)一会儿教师就来咧!

　　(俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里仅有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最终一排的两个凳子上聊了起来…)

　　刘：哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最终打一响指，范头也停下)

　　范：(想了想)哦，带了四百多。

　　刘：(思考)四百多…四百多够呗?

　　范：(疑惑)够…还是不够哎?

　　刘：我要明白，我还问你昂?谁明白这学校吃什么?要是吃方便面，能吃好几个月;要是吃北京烤鸭，两三天就(zou)没咧!谁明白这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思，突然)哎我说，你是哪的?

　　范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快并且语气加重)

　　刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想)牛角村昂?

　　范：昂，你是…?

　　刘：我啊?我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快并且语气加重)

　　范：边营村?

　　刘：昂!…哎，说了这么多咧，还不明白你叫什么尼?

　　范：啊，敝人姓范。

　　刘：范啥呀?

　　范：(有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。

　　刘：范名四?这个名称起的好啊!你看中华上下五千年…(起身，打算发表长篇大论的模样)

　　范：(拦住刘)大哥，大哥，大哥…是范四(点点头)

　　刘：范四，这个名称起的也十分好，你看这个范，这个四，尤其是这个四…你在家排行老四，对吧?

　　范：啊!是!(坐下)

　　(刘见范坐下也坐下)

　　那你姓?

　　刘：我姓刘啊!

　　范：你叫?

　　刘：刘茫!

　　范：(被吓一跳，起身，指着刘)你…你痞子?

　　刘：(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?好多人都误会咧!不是流氓，是刘茫!

　　范：那…那还是痞子?

　　刘：(看着范，有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹，一甩)这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，(用手比划)刘茫!明白咧吧?

　　范：噢，刘茫!

　　刘：你认识我?

　　范：不认识!

　　刘: 不认识你“噢”省买

　　(两人坐下，沉默了一下，刘起身)

　　刘：哎，这(zeng)么周吧，(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧?

　　范：行喽!

　　刘：我这有钱儿。

　　范：(兴奋)真的`?!

　　刘：改天请你吃饭!

　　范：行喽!

　　刘：请你吃板儿面，怎样样?

　　范：板儿面?不行不行，顶不行豆腐脑儿!

　　刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这么说定了昂!!

　　范：昂!

　　(小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右;第二排：秦二世在左，杨敬泽在右;第三排：霍元乙在左，北戴河在右;第四排：刘茫在左，范四在右。

　　进教室后，同学们聊起天来)(突然有人喊道：“教师来咧。”于是大家坐好，刘教师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前)

　　刘教师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，期望大家今后团结互助，好好学习，将来…(环顾一下四周，发觉有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽)

　　北戴河：哎哎!(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)教师!

　　杨敬泽：(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙)

　　北戴河：教师!

　　杨敬泽：(突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘教师)教师好!

　　刘教师：你叫什么呀?

　　杨敬泽：教师，我的中文名称叫杨敬泽。

　　刘教师：你还有外国名称?

　　杨敬泽：我的英文名称叫敬泽Y-ang!

　　刘教师: 你怎样刚来就睡觉啊?

　　杨敬泽：教师!我睡觉是有原因的(di)!

　　刘教师：什么原因啊?

　　杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的(di)。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁，这压上午就过去了，嚎!

　　刘教师：那你就天天睡觉呗?

　　杨敬泽：教师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你明白是什么不?

　　刘教师：什么呀?

　　杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼!

　　刘教师：(吃惊)天啊!

　　(霍元乙举手，刘教师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立)

　　刘教师：你叫什么呀?

　　霍元乙：我叫霍元乙.

　　刘教师：什么?

　　霍：霍元乙。

　　(刘教师还是没听清，有些疑惑)

　　秦二世：他…他…他叫，霍…霍…霍…

　　杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那?

　　小布什：别“霍”了，他叫霍元乙!

　　刘教师：哦，你刚才举手干吗?

　　霍元乙：教师，你明白人生最痛苦的事是什么吗?

　　(刘教师疑惑地望着霍元乙)

　　霍：是人醒了还没下课尼!

　　刘教师：(吃了一惊)啊!

　　杨敬泽：精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。(说完各自坐回原位)

　　刘教师：没想到同学们能总结出这么“精辟”的话来，真让我震撼啊!下头请同学们做一下自我介绍。

　　刘教师：(走到小布什桌前)来，这位同学!

　　小布什:(面带喜色)教师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的(di).俺娘说咧，这名儿(甩手向后一指)好听!

　　刘教师：(随声附和)好听好听，的确好听!(转向小布丁)

　　小布丁:(温柔)教师，我也姓晓，我叫小布丁!

　　刘教师：(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的!

　　小布什：(兴奋)俺也爱吃!

　　刘教师：(走到秦二世旁边)这位同学?

　　秦二世：老…老…教师，我…我…我…我更爱吃!

　　刘教师：嗯，你叫?

　　秦二世：我…我…我…我姓…姓秦…

　　刘教师：你不会叫秦始皇吧?

　　秦二世：No…No…No…No…No!我…我…我叫…叫秦…秦…秦…秦二世!

　　刘教师：(大吃一惊)秦二世?!

　　秦二世：老…老…教师，其…其实我…我…我…我跟你…你…你们说…说话是…是…是一样…一样的(di)!

　　刘教师：(有点听傻了)噢!

　　刘教师：(回过神来)你叫?(看着北戴河)

　　北戴河：(冷淡)教师，俺姓北，俺叫北戴河!

　　杨敬泽：(回头)哎呀妈呀，这是人名呀?

　　北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊?

　　刘教师：(面向杨敬泽)不许取笑人家!…来，后面那位同学!

　　范四： (把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说)哦，教师，我叫范四!

　　刘教师：你真斯文，请坐!

　　刘茫： (自我站起来)教师，我也说!

　　范四： (赶紧起身拦住刘茫)你说什么耶?

　　刘茫： (看着范四)说自我介绍呗!

　　范四：你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔(shoushou)就来咧!

　　刘教师：(疑惑)什么叔叔(shoushou)?

　　范四：警察叔叔(shoushou)呗!

　　刘教师：(惊讶)那你是?

　　刘茫：我是刘茫(行抱拳礼)

　　刘教师：啊!(晕倒，晓布丁扶住教师)

　　范四：不是不让你说昂?

　　刘茫：我说喽怎样咧?这不一样学们没晕，警察叔叔(shoushou)也没来…

　　范四：同学们是没晕，警察叔叔(shoushou)也没来，可教师…没咧!

　　刘茫：教师没了昂，快找找!

　　(刘茫和范四模仿猴子东张西望)

　　杨敬泽：(站起来，哼一段《西游记》开场曲)哎呀妈呀，演《西游记》呐!

　　(教师站起来)

　　范四：哎，教师在那尼!(用手指给刘茫看)

　　刘茫：哈不教师昂，你眼神不好使!

　　范四：( 带点蔑视)切!

　　刘教师: 两位同学坐好吧!哎，同学们的言谈举止真贴合我们艺体生的风格啊!期望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个优秀的班团体，你们说好不好?

　　全体同学：好!

　　刘教师: 我们是…

　　刘茫：(站起来，伸出一个胜利的v手势)九一八!

　　(其他人向刘茫投去诧异的目光)齐声说:啊?

　　范四：(站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴)是八一九!

　　所有人：噢!

　　(小品结束，谢幕!)

　　学校小品剧本（十三）：

　　场景：教室里，五张桌，五个同学

　　教师：下课!

　　班长：(女生)起立!

　　五人：教师再见!

　　教师：同学们再见!(走出去)

　　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!

　　四人：yes sir!

　　班长：(出去)

　　四人：(坐下)

　　林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)

　　戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)

　　美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)

　　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?

　　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!

　　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?

　　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!

　　书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!

　　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

　　书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

　　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)

　　班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!

　　书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?

　　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!

　　书呆子：必须的嘛!

　　美食家：班长，那我呢?

　　班长：你也第一!

　　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

　　班长：他是班级第一，你是年组第一。

　　美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?

　　班长：当然真的，倒数!

　　美食家：哦，啊，倒数哇?

　　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!

　　美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

　　戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

　　美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!

　　妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?

　　美食家：啊，考了!

　　妈咪：考的咋样?

　　美食家：妈咪，我考的老好了!

　　四人：(作鬼脸)哦——

　　美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

　　班长：19分——

　　美食家：19——

　　妈咪：啥，19!

　　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，增高了，增高了，教师都说我增高可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

　　妈咪：哎，好小孩，真是母亲的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)

　　四人：(看着美食家)哇，真敢编那!

　　妈咪：那——语文呢?

　　美食家：班长，语文呢?

　　班长：语文——(看榜)语文32分!

　　美食家：妈咪，语文92分!

　　四人：(互看一眼)啊?!

　　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!

　　美食家：啥外国话，那是英语!

　　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?

　　美食家：班长，我英语多少?

　　班长：英语一十二!

　　美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!

　　妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

　　美食家：妈咪，我112!

　　妈咪：我明白，太少了，下把必须要超过六十分!

　　美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!

　　妈咪：儿子，别给***灌迷魂汤啦，快说，想干啥?

　　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎样这么健忘?

　　妈咪：我忘了什么了?

　　美食家：您不是说这次我考试成绩增高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!

　　四人：哇，你小子够黑的!

　　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?

　　林杰：可你那成绩是假的!

　　美食家：你别说我，你也是经常睡觉!

　　林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，

　　美食家：我也是学困生，彼此彼此!

　　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!

　　妈咪：儿子，你总共增高多少分?

　　美食家：六科加一块增高二百五!妈咪，您应当奖励我500块钱!

　　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?此刻妈咪手里就70块钱，还是昨日打一天工挣的!

　　美食家：太少了妈咪，别人的小孩的零用钱都比我多，我此刻正是学习阶段，医生说了，我们应当多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!

　　戴玉：哇，太感动了，全是屁话!

　　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子增高了，我儿子明白学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!(下)

　　美食家：看见没，我又快来钱了!

　　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

　　戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!

　　林杰：这才是真正的`大侠，具有大义灭妈的英雄气概!

　　班长：看来你家是真有钱呢，有时光还是多学点吧，别竟用假话骗***了!

　　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!

　　妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

　　书呆子：胖子，你考了个全校最终，你就不应当再骗***，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!

　　美食家：闲吃萝卜淡操心!

　　妈咪：(自语)啥，全校最终!

　　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时光多学点吧!

　　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!

　　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

　　林杰：不客气还能咋地?(不服的)

　　妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?

　　美食家：妈你来干啥?

　　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!

　　美食家：是吗，快给我!

　　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就明白吃好的，一点都不学习!

　　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!

　　妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我给你送钱，原先你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

　　班长：快送阿姨上医院!

　　四人：哎(将妈咪抬下)

　　美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?

　　(跑下，结束)

　　学校小品剧本（十四）：

　　地点：七年级（一）班教室

　　时光：期中考试之后，上午一节语文课

　　人物：教师（语文教师兼班主任）学生4人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。

　　（课间，吴与史正在玩yo-yo球，杜与夏在扳手腕）

　　教师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文教师。对了，他们今年现已七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋，低压110，高压180;这不，这次期中考试结果现已出来了，我的血压又上升了！就拿我的`语文这一学科来说吧，居然有人考了个个位数，全班最高分才61分!(扬扬手中的试卷，铃响起)得，我得上课去了!

　　吴:(向外张望)嗨! 同学们，暴风雨就要来临了！

　　生(4人):教师好!

　　师:同学们好!(背过头去)好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎样好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！

　　师：（发试卷）杜子滕，61分；史劲超，1分；夏马威，39分；吴所畏47分。师：大家先检查一下分数有没有加错。

　　杜：教师，我的不是61分！

　　师：那是多少分？

　　杜：（尴尬状）是...是19分！您刚才给拿倒了！

　　史：教师，我不是1分！

　　师：那又是多少呢？

　　史：是1.5分!

　　（夏、吴、杜窃笑）

　　师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！

　　史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买1斤豆腐，可此刻1斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上0.5分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了1.5分！（把试卷递给史）给你的1斤豆腐！

　　师：下头大家用两分钟的时光好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！

　　（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）

　　师：都总结出来了吗？

　　史：总结出来了！是因为监考得太严了！

　　夏：我觉得是因为选择题太少了！

　　师：你说明白一点。

　　夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了78分。

　　吴、杜、史：你怎样考的？

　　夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下A，B，C，D.再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！

　　吴、杜、史：你真牛！

　　夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在A，B，C，D上点来点去的，考了86分！

　　吴、杜、史：什么口诀？

　　夏：大豆小豆，放屁你臭！

　　学校小品剧本（十五）：

　　演员：寝室四人

　　地点：寝室内

　　（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A，B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）

　　C唱歌上，推门进寝室，见B在作业。

　　C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！

　　B：燕雀安知鸿鹄之志哉！

　　C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！

　　B：不理你了！

　　C：开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？

　　B：你不明白吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加，你有没有兴趣，一齐来吧！

　　C：我？

　　B：恩，你在这方面比我强啊。

　　C：哪里，哪里。

　　B：你别谦虚啊。谁不明白你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！

　　C：真的？

　　C：谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

　　（冲厕所声音！）

　　（BC做呕壮！ D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出）

　　d：好爽啊！

　　B：偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？

　　D：事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？

　　A：不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）

　　D：你的那个桥想得怎样样了？

　　B：我现已有了个初步的构想！

　　A：什么？

　　B：我想，我的设计，应当是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？

　　A，C，D：快说吧！

　　B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？

　　A，C，D：举拳

　　B：好好！我翻阅了杭州市地图，最终找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一齐看）呶——

　　B，C，D：西湖？

　　B：对，西湖！我想过了，我造的.桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下：东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎样样？

　　A，C，D：高！高！实在是高！

　　A：有志青年！

　　C：最终幻想！

　　D：厉害！厉害！

　　B：怎样，不行啊？

　　A：你说呢？

　　C：我看想法独特，能够研究！

　　D：行是行，但我怎样觉得有点别扭！

　　A：我觉得这会不会影响西湖风景区的天然风景呢？

　　B：我想过了，只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——

　　A，C，D：完了？

　　B：完了！

　　A：给你捏了把汗啊！

　　B：呵呵，怎样样啊？

　　D：行是行，但我怎样觉得有点别扭！

　　C：我怎样觉得你看什么都别扭啊！

　　D：有吗？

　　C：没有吗？

　　D：有吗？

　　C：没有吗？

　　B：你们别吵了！

　　A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！

　　C， D：——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

　　B ：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在那里还能够。就用你的吧！

　　C：OK，Let’s do it。

　　B：来来，给你们一人一个饰带！

　　（四个人交叉丁字尺：GO！）

　　（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！

　　（音乐停，灯亮。

　　A，B， C：哎，最终完成了！

　　D：来来，吃西瓜了！

　　A：对，活动截止日期不就是今日吗？走，送过去！

　　B：走！

　　（四人下，灯黑，

　　（话外音：现已有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）

　　学校小品剧本（十六）：

　　三人依次上台。主持人下。三人一字排开，站法：秦寿生，韦西营，胡篱清。

　　三人微笑不语。而后相互对望，不知所措。

　　胡（低声）：自我介绍！（伸手推韦）

　　韦（低声）：自我介绍，快！（伸手推秦）

　　秦（回过神来）：啊……哦！（走上前）那个……此刻……先自我介绍……我……我叫秦寿生……

　　胡（捂嘴笑）：我看着嘛，也觉得挺禽兽的……

　　秦（不天然挠头）：搞笑小品我……我喜欢吃肉……

　　胡（噗哧一声）：这么看来，确实禽兽的很……

　　秦瞪胡，退下。韦上。

　　韦：大家好，鄙人姓韦，名西营。性别男爱好女。不爱搅基唯求知己……

　　胡：哈哈哈……说起韦西营那真是无人不知无人不晓呀，先是系主任亲赐名"维C银翘片"不说，自大二那场篮球赛后又有了新名称……你们明白叫什么么？

　　秦：叫什么？

　　胡（环顾观众）：维C银……翘辫子！哈哈哈……

　　韦灰头土脸下。

　　胡（自信满满上前）：hello everyone~我是校文艺部部长胡篱清，曾带领我校文艺部夺奖多次，哪个见了我不得尊称我一声……

　　秦﹑韦：狐﹑狸﹑精！

　　胡（跺脚）：你……你们……！哼！

　　胡愤然下。

　　秦（清清嗓子）：咳咳咳……切入正题，切入正题……大学三年时光，这期间有过基情碰撞，有过苦涩抑郁，有过得意辉煌，也有过迷茫失落。酸甜苦辣百味皆尝啊……哎，西营，这三年中，什么事最让你难忘呢？

　　韦：那天然是军训啊！军训，就一个字形容——累！简直就是在受罚！虐待啊！就是精神和肉体的双重折磨啊有木有！

　　秦：哎我说你怎样那么不会说话呢！那哪叫受罚啊……哪叫虐待啊！那叫加强训练！

　　韦：对……啊对！加强训练！那是身体与意志的双向强化！看看，看看！（露出肌肉）俊美与力气完美结合的汉子，潇洒与冷酷矛盾统一的美男子就此诞生了！

　　胡（做呕吐状）：愿上帝鄙视你——阿门。

　　韦：哎……我说真的，你还真别不信！我军训那会，哪个班的女生不是见了我就笑！笑得那个灿烂啊……你们说说，说说！你们有这待遇么！

　　胡：那是……全班就你一人齐步走同手同脚，怎样都纠正可是来，大家能不笑么！你这等奇才，那也是世间少有啊！

　　秦：就是就是，这等荣誉，不要也罢！哎，篱清，你也说说让你难忘的事情呗……

　　胡（跺脚）：矮油……被你这么一问，我倒是不好意思说了……

　　韦：你就说嘛！追忆大学的宗旨就在于分享！有神马不好意思的！

　　胡：就是……就是，有人给我写了情书……

　　韦：呀哈！这是哪位搞笑小品剧本哥们脑子被门夹过了还给你写情书……

　　胡：怎样的！本小姐好歹也是貌若天仙花一朵……

　　韦（打断）：打住打住……你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！你化妆了比鬼难看，不化妆看你——鬼都瘫痪！

　　胡：你……你你！

　　秦：哎哎，那情书到底是怎样写的啊？

　　胡：哼！（转头对观众，掏出一张纸）听着，是这样写的：求爱实验报告！

　　实验目的：打动胡同学，将胡同学纳为己有。

　　试验原理：初见胡同学，荷尔蒙分泌过多导致意乱情迷

　　试验请求：带上本人，强烈追求，争取三日内将胡同学拿下。

　　实验步骤：胡同学收到情书——胡同学感动得泪流满面——邀请胡同学共进晚餐（晚餐地点：二食堂二楼包厢）——两人坠入爱河

　　试验仪器：RMB

　　补充说明：由于资金缺乏导致包厢泡汤，请胡同学见谅并且给予支持理解！

　　试验完毕！

　　秦：这哥们太爷们了！真是条汉子！小弟真是自愧不如啊……哎，大学四年我竟守身如玉，一次恋爱也没有谈过……

　　韦（走到秦身边，悲痛道）：兄弟……

　　秦：（仰天长啸）：两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！劝君更尽一杯酒，我连对象都没有！夜深忽梦少年事，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！

　　韦：你连对象都没有？风雨何畏，战败何忧，坎坷何愁？！有言道：莫问对象有木有，前路到处是基友！

　　秦：对！虽然这四年中，我没有谈过一次恋爱，可是我却充分利用我有限的时光不断的学习，拿下了英语四级证，六级证，口语证，计算机二级证，三级证，会计从业资格证，借书证，还书证，医疗证，健康证，学生证……就差没领结婚证了！

　　胡：呸，就你贫！

　　韦：哎……我觉得吧，最难忘的，不是我们经历了什么事，而是我们遇到了什么人。最难忘的，还是身边的，和我一齐生活了这么多年的兄弟姐妹们！送别毕业生送了那么多次，如今又站在这个舞台上，送的却是自我。我不想说再见，更不想说不见，我只想说：不论你走到哪里，不要忘了你的朋友！偶尔，也给他们发发消息，大家一齐回忆曾并肩打CF的日子！

　　胡：同样的不要忘了你学生时代的恋人，无论将来如何，至少，在你最青春最完美的年华中，有ta陪你走过！

　　秦：也不要忘了家中的.父母，他们一向在为你付出，时刻惦记着你过的好不好，身体是否健康。常常给父母打一个电话，让他们分享你的一切欢快与快乐。

　　胡：人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，必须会有美丽的彩虹如果我能，我愿将心底的一切都揉进今日的分别。在那里，我们衷心祝愿即将离去的兄弟姐妹们——

　　三人：平步青云，前程似锦！

　　（音乐起）

　　学校小品剧本（十七）：

　　人物介绍：

　　小邋遢：男，女扮男装，身穿海魂衫，头歪戴一顶帽子，在家里被娇宠，蛮不讲理，不爱剪指甲，不爱洗手，随手乱丢垃圾。说话慢吞吞。

　　同学甲：女。可爱的女学生。在教室打扫卫生，小邋遢乱丢垃圾，批评小邋遢不讲卫生，乱丢垃圾。

　　同学乙：女。可爱的女学生，语速稍快。捡到一瓶过期的饮料，被小邋遢抢去。

　　老鼠甲：把小邋遢抓到老鼠王国。

　　老鼠乙：把小邋遢抓到老鼠王国。

　　老鼠国王：自大狂妄。要给小邋遢灌病毒胶囊，想让他变成病毒体，进而传染给整个人类。

　　老鼠教授：给小邋遢灌病毒胶囊。

　　大灰狗：被老鼠国王抓去做苦力，被小邋遢伤害过。

　　小黄猫：被老鼠国王抓去做苦力，被小邋遢伤害过。

　　教师：小邋遢的教师。

　　服装：

　　学生着校服，教师职业装。

　　小邋遢海魂衫，长腿裤，油腻的长发，戴一顶歪帽。

　　小狗戴一顶狗狗的帽子，有条件的能够是狗狗的连体衣服

　　老鼠扮演者画出胡须，头顶是老鼠的帽子，有条件的能够是老鼠的灰色的连体衣服。

　　老鼠国王：头带王冠。

　　老鼠教授：着白大褂。

　　场景：

　　场景一：

　　教室里。两个同学在值日。小邋遢在教室里乱扔垃圾，还抢了同学要扔的饮料喝，结果肚子痛，在两个同学跑去找教师的时候，两只老鼠把他带到了老鼠王国。

　　场景二：

　　在老鼠王国，小邋遢被逼灌药。

　　场景三：

　　教师和同学们一齐叫醒了做噩梦的小邋遢。

　　道具：

　　帽子大灰狗服装老鼠的服装白大褂瓶装的药丸桌子

　　王冠小花猫服装椅子扫把2把纸屑一瓶饮料垃圾桶刀

　　剧本：

　　场景一：教室里

　　人物：同学甲、同学乙、小邋遢、老鼠甲、老鼠乙

　　道具：扫把2把垃圾桶纸屑饮料书包桌子椅子

　　人物服装：同学甲、乙着校服;

　　小邋遢歪带帽子，着普通的条形背心，校服搭在胳膊上，背着书包;注：他的服装袖子和裤腿能够多出来一截，窝在里面，等变小时再弄出来。

　　老鼠服装能够是头戴老鼠帽

　　歌曲：我是小小值日生小邋遢前半部小老鼠

　　同学甲、乙拿着扫把欢快从舞台两侧上场，边唱边走到中间，手上动作自由发挥，做出可爱状。

　　同学甲(唱)：我是小小值日生，早早起床来报道

　　同学乙(唱)：站在门口微微笑，见到同学问声好

　　两人放下扫把，拉着手转圈。

　　甲乙合唱：啦啦啦啦~啦啦啦啦，我是欢乐的值日生。啦啦啦啦~我是欢乐的值日生。

　　同学甲(拿起一边的垃圾桶，立正敬礼)：报告长官，教室里的垃圾叛党已完全被我们擒住，我此刻要带它们去外面就地处决，请指示。

　　同学乙：士兵，做得好!可是这边角落还藏了一名叛党，一瓶过期饮料，你一齐处理了吧。

　　同学甲：遵命!

　　两人相视，笑弯了腰。

　　“哐当”一声。

　　同学甲(蹦了起来)：有情景。

　　小邋遢一只手拎着书包，一只手胳膊上挂着校服，脚踢门进了教室。同学甲、乙吓了一跳，两人聚在一齐，指着小邋遢，小声的说着什么。小邋遢踢踢踏踏的走到书桌前，把书包扔到书桌上，一屁股坐在了椅子上。

　　同学甲、乙走到小邋遢面前，垃圾桶放桌子前。

　　同学乙：同学，教师教育我们要做个讲礼貌、懂礼貌的好小孩，你刚刚脚踢门动作虽然很霸气，可是一点儿(重音)都不礼貌。

　　同学甲(语速快)：还有还有，你校服穿戴不规范，帽子歪歪戴，好像很fashion，but you look ridiculous。

　　同学乙：啥意思?

　　............................

　　后面活力很多资料，总共有20分钟左右，如果不需要这么长的话在排练中能够把不重要的去掉点.

　　歌曲列表：

　　1、今日我是值日生

　　2、小邋遢(前半部)

　　3、小老鼠

　　4、我的未来不是梦

　　5、找朋友

　　6、小邋遢(后半部)

　　7、好小孩人人爱

　　剧本大纲：

　　小邋遢在同学做卫生的时候乱扔垃圾，被同学批评，很不开心，还踢翻了同学收拾好的垃圾，抢过一个同学捡到的一瓶饮料喝，喝后肚子痛，两个同学跑去告诉教师的时候，他被两只老鼠带到了老鼠国王面前，老鼠国王坦言不想再过这种偷偷摸摸的日子，想要攻打人类，住上人类那样的大房子。他要老鼠教授给小邋遢灌药，让他身染病毒，然后把他放回人类世界去传染，这样他攻打人类的时候就不费吹灰之力。小邋遢在被灌药时着急一下子醒了，原先他在教室做了个噩梦，再见到教师和同学他表示以后必须做个好小孩。

　　学校小品剧本（十八）：

　　文科生理科生

　　女：春眠不觉晓

　　男：几何加三角

　　女：煮豆燃豆萁

　　男：分清正负极

　　女：明月几时有冀教网好，好冀教网

　　男：试验搞一宿

　　女：低头思故乡

　　男：研究X光

　　女：今昔是何年？

　　男：你兜里就十块钱！

　　女：额，你咋明白？？你是小偷？（惊恐状）

　　男：瞎说，看我这么一表人才，可能吗？

　　女：切，，请不要影响我晨读

　　男：请不要影响我晨练

　　女：我是早晨读

　　男：我是早晨练

　　女：那我中午读

　　男：那我中午练

　　女：我黄昏读

　　男：我黄昏恋……呃，我好像早了点。。（自言自语思考状）

　　女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

　　男：那啥有你看上我不就行啦，至于她老人家嘛根本就没有打算跟你抢啊，哈哈

　　女：哼，我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明明白我天天来也不明白回避（走到一边对着观众说，抱怨状..）

　　男：我也没有见过这么痴情的，明明白我脸皮厚，她还天天来！（走到一边对着观众说，得意状..）

　　女：我明白你叫施康康

　　男：我明白你叫韩萌

　　女：你是学理科的，今年大三

　　男：你是学文科的，今年也大三

　　女：他们都十分和蔼的叫你“老施” ，不对，就你这样还能叫教师，真是便宜你了...

　　男：他们都十分亲切的叫你萌萌，，哦，萌萌，站起来！

　　女：你再说，真厌恶！

　　男：其实我早就认识你，你是你们经管学院秀外慧中的班花啊

　　女：谁不认识你啊，你是你们理科班德才兼备的牛粪！不对，是牛顿啊！

　　男：这人还记仇！其实我还是更喜欢第一种称呼。嘿嘿

　　女：你还真好意思啊

　　男：那是，说的我挺不好意思的啊

　　女：为什么啊？

　　男：你想啊，再好的班花也逃可是我们牛粪的手心呀！

　　女：能不能再恶心一点！

　　男：细心把肠子给吐出来！其实你不光人长的俊秀，心地也蛮善良的，上回学校组织义务献血，你主动的捐献了200CC啊，之后我才明白，这些血都捐给了我！

　　女：真的？

　　男：恩！自从输了你的血之后，我是浑身是劲，吃嘛嘛香，可是从此之后我胡子就越长越少了！（拖腮状...）

　　女：其实吧你也挺励志的，你经过咱办公室家教家政部，利用课余时光给小孩当家教啊，又经过咱市场部外出兼职，平常的外快挣得不少啊，人们都说你是高富帅啊~~虽然你不高不帅，兜里也没几个钱！

　　男：那也不如你啊，上回办公室组织欢送毕业生晚会，你是一把葫芦丝在手，连指挥带领唱，虽然吹着吹着跑了调，但同学们都义无返顾的跟着你的调走，充分显示你在同学们当中的影响力啊！

　　女：那也不如你啊，上一次咱们部门和市场部打篮球，在最终关键的一分钟，你直接一手就把球传到了对方手里！我们所有的女生无不深情的说：连叛变都叛变的这么白痴，真的好弱智哦！

　　男：哼，我最喜欢看你们文科的女生拿着存折站在银行门口，精打细算，反复验证----他死活算不出利率来！

　　女：谁算不出来啊，你别忘了姐是学会计的！！我最喜欢看你们理科男生在情人节前夜烛光下苦思闵想，手揽于心，肚子里没墨水提起笔来写不出半句诗来，此时无诗胜有诗啊！

　　男：我们理科生谈恋爱，讲究一根火线接地线，两极一接就放电！

　　女：我们文科生谈恋爱，讲究电脑聊天消息发，高科技上头把气撒！

　　男：看看你们文科的女生写给我们男生的情书吧，说什么我是东半球，你是西半球，咱们两一齐就是个大地球

　　女：你们写给我们文科女生的情书也好不到哪里去，说什么你是X轴，我就是Y轴，咱们相交不用愁，因为我们是坐标轴！

　　男：我看你们文科生就一个字----酸！

　　女：我看你们理科生也一个字----呆！

　　男：要说我得感激你，是你激发了我的文学天赋，我自从看到你第一眼，只要我一闭上眼睛，满屋子都是聊斋里的小狐仙，好羞涩哦！

　　女：我也回报你啊！在你的培养下我最终成一个健美家，因为自打我和你见了面，我就半年没有吃过饭，同学们都说“你的身材好魔鬼哦”

　　男：半年没有吃饭还能活到此刻，充分展示你们文科生顽强的生命力啊！

　　女：那是，生命在于运动，总比某些人不运动瘦的像个电线杆子似的好吧？

　　男：我……我们理科生最崇高的梦想是建设一个新世界，给我一根筷子，我就能撬起你们文科楼！

　　女：我们文科生的梦想就是不光能建设一个新世界，并且还能打碎一个旧世界，给我一把火钳，一个簸箕，我就能把你们男生宿舍周边乱扔的垃圾都给消灭咯！

　　男：我们坚持有理走遍天下

　　女：我们坚信文摘能传千古冀教网好，好冀教网

　　男：其实我们应当向你门学习

　　女：我们也应当向你们请教！

　　男：不敢当，不敢当！

　　女：那以后有时光我帮你整理论文

　　男：那以后我要是有时光，我帮你寝室修修水管、装装灯泡！

　　女：我要搞个社会调查

　　男：那我找人资、宣传消息部帮你做统计

　　女：那以后我要缺钱

　　男：我帮你找贷款部，保证一步到位

　　女：真的吗？

　　男：真的！

　　女：那我参加考试

　　男：我帮你传纸条送助攻！

　　女：我参加工作

　　男：我帮你拍上司马屁！

　　女：我要是当上领导

　　男：我就是你贴身小秘！

　　女：啊？

　　男：这事情我可干不了啊！

　　女：干不了你还说！

　　男：我觉得你们文科生潇洒浪漫，文摘信手拈来

　　女：我觉得你们理科生聪明绝顶，高数无人能解

　　男：你们文科生才高八斗，思想活跃，多才多艺，重要的是妹子多多啊

　　女：你们理科生汉子也不赖啊，气质洒脱，做的了实验，下得了工地，搞的定金工实习啊

　　行，其实，在咱理工大学，甭管文科生还是理科生，都应当

　　合：同唱一首歌

　　男：鲜花曾告诉我你怎样走过

　　女：每一次相逢和笑脸都彼此铭刻

　　合：在阳光灿烂欢乐的学校里，我们文科和理科，想说的太多

　　男：停！你可别对我说的太多，说多了容易引起误会！

　　女：是吗？

　　男：我的意思是我帮你是因为咱们办公室一家亲嘛，你可不要对我有什么想法哦

　　女：真的？

　　男：恩！

　　女：那我要是想恋爱了

　　男：正好能够研究……不是，是必须祝福致意

　　女：那我要是失恋了

　　男：正合我意~~不是，是我会帮你打气

　　女：那我想早结婚

　　男：我带你去登记

　　女：我要是做家务

　　男：我帮你拖水扫地

　　女：我夫妻对拜

　　男：我决不生气

　　女：我老公没到

　　男：正好我来替！

　　女：你还真有意思，那我此刻要欢送咱办公室大四的学长学姐

　　男：那我立马鼓掌致意

　　女：那咱要祝咱们大四的学长学姐们

　　男: 前程似锦，

　　女：万事如意，

　　合：常回家看看

　　学校小品剧本（十九）：

　　二十年后的我们

　　正文：

　　一

　　旁白：在一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒普照着大地，学校的大门……

　　花教师(微笑)：今日是开学的第一天，是你们踏入中学的第一……

　　(哐，若愚在这时闯入教室)

　　若愚：报……报告!(气喘吁吁)

　　花教师(用余光暼了他一眼)：进来!(再次微笑)这是你们踏入中学的第一天同样的教室，不一样的人，我姓花，叫花无绝，你们能够叫我花教师，你们千万不要害羞!

　　若愚(举手，花教师示意)：我叫若愚，从小到大，我都认为我是最聪明的，俗话说『大智若愚』嘛!我相信我能够胜任班长的职责。

　　(其他同学一阵“嘘”声)

　　花教师：这位同学很意气风发嘛!还有别的同学吗?

　　吴能：我叫吴能(其他同学一片笑声)，大家不要笑，洒家名称虽怪，但和吴用是一个系统的，化学作用是相同的(筱风埋头狂笑)，期望今后能够和大伙好好学习，天天向上!

　　花教师：不错，不错。

　　筱风：Me，Me，Me，Me!

　　花教师：OK，OK，You，You，You!

　　筱风：我叫筱风，芳龄14，双鱼座，属乐天派，有兴趣的人能够来找我。(抛媚眼)感谢，感谢，感谢!

　　二

　　旁白：咻～～考试来临了……

　　若愚(唱)：最近比较烦，比较烦，比较烦……

　　吴能(抬头)：你难道不用复习了吗?(忘情水的调)

　　若愚：以我的才智哈佛大学来请我还不希罕呢?!还用读这破书?!(唱)来，来，我是一个天才，才，才……

　　筱风(迈着大步进来)：同志们好，我很好，你们还好吗?

　　若愚：垃，垃，垃，垃圾桶……救，救急……

　　筱风(回位，玩笔，过一会儿)：墨闻～～陪我玩一会儿吧～～(幽幽地)

　　墨闻(抬头)：莫问～～

　　旁白：叮呤呤……

　　三

　　旁白：三年时光，就像装了涡轮推动器的跑车在跑道上飞速狂奔，一不留心(顿)，终点站到了请下车……

　　若愚(进教室)：剪不断……在心头，兄弟姐妹们，三年过去了，离别在即，我有千言万语不及诉说，(唱)我送你离开千里之外……

　　筱风：(唱)啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧……去，去，去，不是，不是……你这烂木鱼，没事儿抒啥情?!春天还早呢!

　　若愚：小疯子，你不懂，我抒情我欢乐!我可是未来的，将来的文学巨星!

　　筱风：就你这木鱼脑袋还文学巨星呢!我看是颗流星!你说呢，墨闻?(墨闻在发呆)墨闻，墨闻，你怎样不说话啊?!

　　墨闻(胆怯地)：我……我……我在想能考上好高中吗?我怕我又考不好，万一考不好……

　　吴能：小墨啊～不用担心没啥虾米，你那么奋力就差头悬梁锥刺骨了!你说呢，若愚?(用胳膊肘捣捣若愚)

　　筱风(插嘴)：你会考不好?!怎样可能?(甩下手)每次都是你考95，我考59!你考不上好高中?!那可怜的若愚不就没学上了?!

　　若愚：你啥意思啊?!(对墨闻说)墨墨～表担心，像我这种天才，考上高中，小意思，你嘛，也没问题!

　　吴能：都别烦了，我们去Happy一下吧!听说……

　　四

　　旁白：话说，二十年后，又是一个阳光明媚的早晨，上帝的光芒依然普照着大地，教室的大门……

　　吴能(走进教室)：花教师，您好。

　　花教师：你是……

　　吴能：我是吴能啊!

　　花教师(一脸恍然大悟的样貌)：哦～～你是吴能呀!嗨，瞧我这记性!

　　筱风(走进教室，唱)：朋友啊朋友，你可曾想起了我……

　　花教师(无奈地要了摇头)：这么多年过去了，怎样还是这样?!不用猜，肯定是筱风!

　　筱风：教师您还记得我，我……我……我实在是太感动了!

　　墨闻(走进教室，带上门)：花教师好。

　　花教师(笑了笑)：一看这文静的小伙子就明白是墨闻吧?

　　墨闻：啊，是……

　　旁白：突然!

　　(若愚闯进教室)

　　花教师：不用想，每次都干这门子事的也就仅有若愚同学了!

　　同学们：大智若愚～～

　　花教师：吴能，你此刻在做什么啊?

　　吴能：我此刻在一家外企工工作。

　　花教师：哦～～那你们呢?

　　墨闻：我和吴能在同一家工作，可是，人家吴能是总经理，而我只是一个小小的文员罢了～～

　　若愚：我此刻都有私人公司了!

　　筱风：最近金融危机，你们公司没有受到波及吗?

　　若愚：那个……有那么一点点波及。

　　同学们：此刻怎样样了?

　　若愚(边笑边搓着手)：现已……呃……现已申请破产了。

　　筱风(笑)：那你不就是一个无业游民嘛!还不如我呢!

　　教师：呵，话说回来，筱风，你在干嘛，别尽比别人。

　　筱风(挠挠头)：我昨日还是保安呢……

　　其他人(惊讶)：啊?!那今日呢?

　　筱风：今日……今日是厨师……

　　花教师：你到底是个什么固定职业?

　　筱风(跺着脚)：我没有固定职业啊!!!

　　旁白：二十年的时光，花开花落，同一个班的四个同学，却有着不一样的人生、不一样的命运，狗和熊的命运是不一样的，你是想做英雄，还是想做狗熊呢??

　　学校小品剧本（二十）：

　　道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张

　　人物：解说员、教师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;)

　　旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张教师的一堂语文课，我们一齐来看他们班这些可爱的学生们。

　　甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。小品

　　乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……(斜坐在课桌上，唱)

　　丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。

　　乙：你说啥，你怎样骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口)

　　甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样貌)。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不明白一天趁着此刻完美的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有梦想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，阳光会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边)

　　乙：东方红，阳光升，咱班出来个李富翁，他为自我谋快乐啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。(自我编调子，唱出来)

　　丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是……

　　乙，甲一齐唱：世上仅有周公好，有周公的小孩睡得好啊，睡--得--好!

　　旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。小品剧本

　　教师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜)

　　三位学生起立喊教师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，教师说同学们好，请坐。

　　教师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。

　　甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声)

　　张教师：乙

　　乙：哦，仓促起立

　　教师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，l将自我的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自我与国际互联网接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?

　　乙：………………(低头不语)