双人相声剧本(适合学生)(锦集6篇)

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的双人相声剧本(适合学生)(锦集6篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。

【篇一】双人相声剧本(适合学生)

　　甲：唉，最近呐烦透了

　　乙：怎么啦甲：我要毕业了。

　　乙：我懂了，业考。

　　甲：不是。

　　小学升初中，不用毕业考。

　　乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

　　今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

　　甲：我有那么差劲吗

　　乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

　　甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

　　乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀

　　甲：最近我们学校发了一个表。

　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。

　　不是钟表，是小学生毕业登记表。

　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。

　　那你烦什么呀

　　甲：难填呐

　　乙：这有什么难填的

　　它问什么你就实话实说，不懂就问我

　　甲：问你

　　乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

　　乙：姓名就是你的名字。

　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。

　　乙：你填的是——甲：小祖宗。

　　乙：嗨，你就没别的名字啦

　　甲：有啊。

　　我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

　　乙：什么乱七八糟的。

　　得了，填第二栏吧。

　　甲：第二栏是性别。

　　乙：这你总不会填错了吧。

　　甲：可老师说又填错了。

　　乙：啊，你不会填成男的了吧

　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”

　　乙：啊，假小子也算性别

　　甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀

　　不是个女的，整个假小子

　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

　　乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

　　乙：错了

　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

　　乙：停停停，你越扯越远了。

　　出身，就是问你们家里人是干什么的。

　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

　　乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

　　得了填下一栏吧。

　　甲：下一栏还是填出生。

　　乙：刚才不是填过了吗

　　怎么又填出生呐

　　甲：这回填的是出生时间。

　　乙：哦，出生年月日。

　　那你问爸爸妈妈啊

　　甲：可他们说的不一样。

　　乙：有什么不同

　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

　　乙：那你再问问外公、外婆。

　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

　　乙：哇

　　你好幸福啊

　　一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

　　甲：唉

　　他们一个说阳历，一个说阴历。

　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。

　　乙：有什么好笑

　　甲：这一栏简直是废话。

　　乙：哪一栏

　　甲：本人成份。

　　乙：这怎么是废话呢

　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

　　什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。

　　这些都不是本人成份。

　　甲：那本人成份是什么呀

　　乙：本人成份，指的是你现在在干什么

　　甲：现在

　　和你一起说相声啊

　　乙：那你就填“说相声”吧。

　　甲：说相声不难，难的是后面一栏。

　　乙：后面一栏是——甲：家庭住址。

　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧

　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

　　乙：那你怎么办

　　甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

　　乙：怎么填得既清楚又不明白

　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

　　若是有事来找我，先找南湖再找楼。

　　乙：有这么填的吗

　　甲：有啊

　　乙：我看你是有病

　　甲：（与乙握手）没错

　　我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

　　乙：你得的是什么大病

　　甲：（故做痛苦状）——牙疼。

　　乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。

　　乙：这牙再疼也不能填。

　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。

　　乙：这下你可安心了。

　　甲：安什么心呐

　　刚把表交上去就给退下来了。

　　乙：又怎么了

　　甲：说是照片贴错了。

　　乙：贴的不是你的照片

　　甲：是我的

　　乙：不是标准照

　　甲：是标准照啊

　　乙：那你贴的是什么照片

　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

　　乙：啊，婴儿照片呐。

　　要贴最近的照片

　　甲：上个月照的行吗

　　乙：可以。

　　甲：可老师还是说不行。

　　乙：你又贴了哪张照片啊

　　甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

　　乙：啊，登记表不能贴剧照。

　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。

　　（看登记表）乙：恭喜恭喜。

　　甲：（吃惊地）呀——

　　乙：怎么啦

　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。

　　乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

　　乙：唉

　　甲、乙：白忙了

【篇二】双人相声剧本(适合学生)

　　甲：我们俩给大家表演

　　乙：对，说一段相声

　　甲：我们俩啊，上了台啊是搭档

　　乙：下了台呢，是同桌

　　甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

　　乙：这位唱上了

　　甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

　　乙：我哪有胡须啊

　　甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

　　乙：你什么眼神啊

　　甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

　　乙：对，关系特别的铁

　　甲：如果我是任天堂

　　乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

　　甲：如果我是哈利波特

　　乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

　　甲：如果我是擎天柱

　　乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

　　甲：如果我是玉米加农炮

　　乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

　　甲：我们俩从小就是同学

　　乙：对，小学我们俩就同班

　　甲：那时候老师总让我们说自己的理想

　　乙：对，老师总问，你长大了想干什么

　　甲：我的梦想是当**叔叔

　　乙：小男孩都羡慕**

　　甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

　　乙：怎么是一半呢

　　甲：有人管我叫叔叔了……

　　乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

　　甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

　　乙：宿敌

　　甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

　　乙：别人家的孩子

　　甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

　　乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

　　甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

　　乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

　　甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

　　乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

　　甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

　　乙：从来就没见过，那只是一个传说

　　甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

　　甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么”

　　乙：霍，一万CC

　　甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”

　　乙：连骨髓都抽没了

　　甲：我这搭档很有爱心

　　乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

　　甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

　　乙：对，我们都喜欢这个

　　甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

　　乙：哈利波特的小影迷

　　甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

　　甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。

　　乙：唉哟，去你的吧

【篇三】双人相声剧本(适合学生)

　　一件“天大”的事

　　甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？

　　乙:不知道.昨天我正好生病没上学.

　　甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.

　　乙:啊！什么事这么可怕？快说说！

　　甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.

　　乙:你就别卖关子了.

　　甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX

　　乙:你说10点不就完了！

　　甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.

　　乙:咳！

　　甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX

　　乙:等会,我们学校哪有这么多老师？

　　甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.

　　乙:你倒看清楚点！

　　甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！

　　乙:快说,怎么回事？

　　甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.

　　乙:废话.快说！到底发生了什么？

　　甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX

　　乙:你咋这么多废话！

　　甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.

　　乙:啥？是飞机爆炸啦？

　　甲:不是.

　　乙:是美国火箭失事啦？

　　甲:不是.

　　乙:外星人撞电线杆啦？

　　甲:也不是.

　　乙:哎呀,快说,你急死我了！

　　甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？

　　乙:我猜呀？！

　　甲:猜猜.

　　乙:掉下一块大陨石？

　　甲:不是.比这小.

　　乙:掉下一辆大坦克？

　　甲:再小点.

　　乙:一辆拉煤车？

　　甲:小点.

　　乙:马车？

　　甲:再小.

　　乙:自行车？

　　甲:不对.你往吃的方面想？

　　乙:你早说么！——大天鹅？

　　甲:不,含水份的XXXXXXXXXX

　　乙:大冬瓜？

　　甲:有点门,再小点.

　　乙:西瓜？

　　甲:再小点.

　　乙:西红柿？

　　甲:小点.

　　乙:橘子？

　　甲:小点.

　　乙:葡萄？

　　甲:再小点.

　　乙:还小？我猜不出来了！

　　甲:笨的,是XXXXXXXXXX

　　乙:到底是什么？

　　甲:雪花.

　　乙:下雪呀！

【篇四】双人相声剧本(适合学生)

　　乙：我们俩是双胞胎

　　甲：各位别看长的不一样

　　乙：但是饭量都不小

　　甲：我是哥哥，我是大的

　　乙：我是弟弟，我是小的

　　甲：大的比小的好啊

　　乙：小的比大的强

　　甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”

　　乙：黑社会啊

　　甲：反正大的好

　　乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿

　　甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶

　　乙：惦记着找媳妇啊

　　甲：我早熟，反正是大的好

　　乙：怎么说也是小的好

　　甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩

　　乙：我叫小浩

　　甲：大浩就是比小浩好

　　乙：怎么呢

　　甲：大浩的九块八，小浩的三块一

　　乙：你买袜子呢

　　甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好

　　乙：怎么呢

　　甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠

　　乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎

　　甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火

　　乙：我叫小火

　　甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

　　乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

　　甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路

　　乙：我叫小路

　　甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

　　乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意

　　甲：我们俩在家就爱争论

　　乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字

　　甲：对，关键在贡献大小

　　乙：你有什么贡献

　　甲：我长大了当个大专家

　　乙：我当一个小学老师

　　甲：小学老师比不上大专家

　　乙：多大的专家也是小学老师教出来的

　　甲：好吗，我成你学生啦

　　乙：谁让你自高自大呢

　　甲：我长大了当个大歌星

　　乙：我就当个小记者

　　甲：小记者比不了大歌星

　　乙：多大的歌星也是小记者吹出来的

　　甲：嘿!我长大了当个大牌球星

　　乙：我就当个小足球裁判

　　甲：小裁判比不了大球星

　　乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿

　　甲：我长大了当个大干部

　　乙：那我就当个小护士

　　甲：大干部领导小护士

　　乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下

　　甲：去你的吧

【篇五】双人相声剧本(适合学生)

　　甲：一登台大家就看你不顺眼、

　　乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

　　甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

　　乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

　　甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

　　乙：好嘛，把观众当你的令箭了

　　甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

　　乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

　　甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

　　乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

　　甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

　　乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

　　甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

　　乙：（哇哇还哭）、

　　甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

　　乙：（立刻不哭）真的！分多少？

　　甲：三七分怎么样？

　　乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

　　甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

　　乙：这不行，你总共骂过我几回、

　　甲：也就是两回啊、

　　乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

　　甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

　　乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

　　甲：得得，我六你四！、

　　乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

　　甲：五五对分！这倒霉孩子、

　　乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

　　甲：我问你、

　　乙：你说、

　　甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

　　乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

　　甲：卖烟的称买烟的为？、

　　乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

　　乙：上帝、

　　甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

　　乙：上帝、

　　甲：说相声的称听相声的`为？、

　　乙：上帝、

　　甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

　　乙：（又哇哇大哭）

　　甲：这怎么又哭了、

　　乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

　　甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

　　乙：是数不过来，、

　　甲：还愣在那干吗啊、

　　乙：什么事啊、

　　甲：说完相声给观众拜个年啊、

　　甲：祝大家新年快乐、

　　乙：万事顺顺利利，新年快乐、

　　（甲乙向观众鞠躬）！

【篇六】双人相声剧本(适合学生)

　　马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

　　唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。

　　唐：嗯。马：说话呢要讲文明。

　　唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。

　　唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。

　　唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。

　　有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。

　　唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。

　　马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。

　　马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

　　在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。

　　马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

　　唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

　　唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。

　　唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。

　　马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

　　马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。

　　马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

　　唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

　　唐：是呀。马：哎，都得这样说话。

　　唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。

　　你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

　　唐：嗯。马：嘿！我说。

　　唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

　　唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。

　　马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

　　唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

　　马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。

　　我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。

　　说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

　　唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。

　　你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

　　乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。

　　乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

　　乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

　　乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

　　乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。

　　甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。

　　那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。

　　甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？”乙：（扮二叔）“我错了！”甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？”乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”

　　说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”

　　甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

　　乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

　　甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。