关于双人相声剧本(适合学生)搞笑【五篇】

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编整理的关于双人相声剧本(适合学生)搞笑【五篇】，仅供参考，大家一起来看看吧。

第一篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑

　　甲：一登台大家就看你不顺眼、

　　乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

　　甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

　　乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

　　甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

　　乙：好嘛，把观众当你的令箭了

　　甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

　　乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

　　甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

　　乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

　　甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

　　乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

　　甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

　　乙：（哇哇还哭）、

　　甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

　　乙：（立刻不哭）真的！分多少？

　　甲：三七分怎么样？

　　乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

　　甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

　　乙：这不行，你总共骂过我几回、

　　甲：也就是两回啊、

　　乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

　　甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

　　乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

　　甲：得得，我六你四！、

　　乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

　　甲：五五对分！这倒霉孩子、

　　乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

　　甲：我问你、

　　乙：你说、

　　甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

　　乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

　　甲：卖烟的称买烟的为？、

　　乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

　　乙：上帝、

　　甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

　　乙：上帝、

　　甲：说相声的称听相声的`为？、

　　乙：上帝、

　　甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

　　乙：（又哇哇大哭）

　　甲：这怎么又哭了、

　　乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

　　甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

　　乙：是数不过来，、

　　甲：还愣在那干吗啊、

　　乙：什么事啊、

　　甲：说完相声给观众拜个年啊、

　　甲：祝大家新年快乐、

　　乙：万事顺顺利利，新年快乐、

　　（甲乙向观众鞠躬）！

第二篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑

　　甲：观众朋友大家好！

　　乙：观众朋友大家好！

　　甲：很高兴我们又见面了。

　　乙：很高兴我们又见面了。

　　甲：我说你这人怎这样啊，{对观众}鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。

　　乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。

　　甲：是吗？作为失败的典型，你实在太成功了。那咱们今天说点啥啊！

　　乙：今天啊！咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事。此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

　　甲：就咱们温州城？？惊天地，泣鬼神？这是啥事呢，我真不知道！

　　乙：你说，我说我不说话吧！你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧！

　　甲捂脸作哭泣状

　　乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

　　甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊！兄弟啊！你就告诉我到底发生啥事了吧！

　　乙：好吧！我就不跟你这地球人一般见识了！我就告诉你吧！

　　甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识？怎么，你是火星的啊！人家改国籍，你改球籍啊！

　　乙：真是无奈啊！做人难啊！做圣贤更难啊！这一句话说错，真是一失足成千古恨啊！

　　甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧！温州城在阳春三月到底发生了什么事！

　　乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

　　甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧！

　　乙：这事你也知道啊！不对啊！这么大的事，你这档次也不应该知道啊！

　　甲：你说啥呢！**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展（博）览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。

　　乙：啊！我说呢！像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。

　　甲：你？考我？你没开玩笑吧！咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊！

　　乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧！康辉的优势项目都有啥？

　　甲：我还以为啥问题呢！吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

　　乙：就这问题还简单？这问题不一般，回答好比攀泰山。

　　甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。

　　乙：哥们，没看出来啊！真是人不可貌相，你都能抢答了。

第三篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑

　　马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

　　唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。

　　唐：嗯。马：说话呢要讲文明。

　　唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。

　　唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。

　　唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。

　　有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。

　　唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。

　　马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。

　　马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

　　在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。

　　马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

　　唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

　　唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。

　　唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。

　　马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

　　马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。

　　马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

　　唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

　　唐：是呀。马：哎，都得这样说话。

　　唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。

　　你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

　　唐：嗯。马：嘿！我说。

　　唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

　　唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。

　　马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

　　唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

　　马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。

　　我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。

　　说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

　　唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。

　　你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

　　乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。

　　乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

　　乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

　　乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

　　乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。

　　甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！”乙：这口气可也够难接受的。

　　那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。

　　甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？”乙：（扮二叔）“我错了！”甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？”乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。”甲：“认罚呀，把这个戴上。”

　　说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”

　　甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

　　乙：“我还是认打吧！”甲：“打，也得等你收拾完了再说。”乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！”乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

　　甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。

第四篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑

　　甲：唉，最近呐烦透了

　　乙：怎么啦甲：我要毕业了。

　　乙：我懂了，业考。

　　甲：不是。

　　小学升初中，不用毕业考。

　　乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

　　今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

　　甲：我有那么差劲吗

　　乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

　　甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

　　乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀

　　甲：最近我们学校发了一个表。

　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。

　　不是钟表，是小学生毕业登记表。

　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。

　　那你烦什么呀

　　甲：难填呐

　　乙：这有什么难填的

　　它问什么你就实话实说，不懂就问我

　　甲：问你

　　乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

　　乙：姓名就是你的名字。

　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。

　　乙：你填的是——甲：小祖宗。

　　乙：嗨，你就没别的名字啦

　　甲：有啊。

　　我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

　　乙：什么乱七八糟的。

　　得了，填第二栏吧。

　　甲：第二栏是性别。

　　乙：这你总不会填错了吧。

　　甲：可老师说又填错了。

　　乙：啊，你不会填成男的了吧

　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”

　　乙：啊，假小子也算性别

　　甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀

　　不是个女的，整个假小子

　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

　　乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

　　乙：错了

　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

　　乙：停停停，你越扯越远了。

　　出身，就是问你们家里人是干什么的。

　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

　　乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

　　得了填下一栏吧。

　　甲：下一栏还是填出生。

　　乙：刚才不是填过了吗

　　怎么又填出生呐

　　甲：这回填的是出生时间。

　　乙：哦，出生年月日。

　　那你问爸爸妈妈啊

　　甲：可他们说的不一样。

　　乙：有什么不同

　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

　　乙：那你再问问外公、外婆。

　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

　　乙：哇

　　你好幸福啊

　　一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

　　甲：唉

　　他们一个说阳历，一个说阴历。

　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。

　　乙：有什么好笑

　　甲：这一栏简直是废话。

　　乙：哪一栏

　　甲：本人成份。

　　乙：这怎么是废话呢

　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

　　什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。

　　这些都不是本人成份。

　　甲：那本人成份是什么呀

　　乙：本人成份，指的是你现在在干什么

　　甲：现在

　　和你一起说相声啊

　　乙：那你就填“说相声”吧。

　　甲：说相声不难，难的是后面一栏。

　　乙：后面一栏是——甲：家庭住址。

　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧

　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

　　乙：那你怎么办

　　甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

　　乙：怎么填得既清楚又不明白

　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

　　若是有事来找我，先找南湖再找楼。

　　乙：有这么填的吗

　　甲：有啊

　　乙：我看你是有病

　　甲：（与乙握手）没错

　　我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

　　乙：你得的是什么大病

　　甲：（故做痛苦状）——牙疼。

　　乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。

　　乙：这牙再疼也不能填。

　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。

　　乙：这下你可安心了。

　　甲：安什么心呐

　　刚把表交上去就给退下来了。

　　乙：又怎么了

　　甲：说是照片贴错了。

　　乙：贴的不是你的照片

　　甲：是我的

　　乙：不是标准照

　　甲：是标准照啊

　　乙：那你贴的是什么照片

　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

　　乙：啊，婴儿照片呐。

　　要贴最近的照片

　　甲：上个月照的行吗

　　乙：可以。

　　甲：可老师还是说不行。

　　乙：你又贴了哪张照片啊

　　甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

　　乙：啊，登记表不能贴剧照。

　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。

　　（看登记表）乙：恭喜恭喜。

　　甲：（吃惊地）呀——

　　乙：怎么啦

　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。

　　乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

　　乙：唉

　　甲、乙：白忙了

第五篇: 双人相声剧本(适合学生)搞笑

　　甲【一上台就唱，《月亮之上》的曲】

　　我在仰望你脑袋之上

　　有多少头发在自由的飞翔

　　昨天长发呀今天的忧伤

　　我看见你重复在那美发的路上

　　心跳已被指引潮落潮涨

　　为你的头发我要上天堂

　　OHYEAHOHYEAH

　　乙你这是怎么了，一上台就和我的头发较什么劲。

　　甲你误会了，我不是和你的头发较劲，我是和我老婆的头发较劲。

　　乙你老婆我知道，一头美丽的长发，人长的也特漂亮，听说你是整天夸她头发好，才把她

　　骗到手的。几个追她的哥们差点没气死，后悔当时没夸她的头发。现在怎么了，又和她

　　头发叫什么劲。

　　甲一言难尽，都是我老婆的‘头发’惹的祸。害的她现在得了一种怪病‘恋发癖’。

　　乙什么‘恋发癖’，我听都没听说过。女人洁癖到是常有的。

　　甲我老婆不但有‘恋发癖’，而且恋的很邪门。

　　乙爱美之心人皆有之，喜欢自己的头发也不是什么毛病，你也有点太夸张。

　　甲我夸张?你见过一个月，就有半个月在美发厅做头发的女人吗?我老婆就是。

　　乙你老婆做头发的次数是有点多。不过也没什么。

　　甲没什么?你是站着说话不腰疼。

　　乙女人爱美，多做做自己的头发，你至于吗?你也太小心眼了。

　　甲我小心眼，你见过今天把头发烫卷了，明天又拉直了，后天在烫卷。今天把头发染成

　　红色，明天就染成黄色的吗?

　　乙看来你老婆做头发是有点上瘾了，不过她做她的，你也没必要为这钉点的事闹心呀。

　　甲我不闹心行吗?她天天做头发，家里的财政已经出现赤字了。鸡鸭鱼肉餐桌上也不敢再

　　有了，可怜的我是烟也不敢抽了，酒也不敢喝了。

　　乙多吃素食，不抽烟喝酒对身体好。

　　甲你诚心气我不是。我老婆还天天不上班，告假做头发。你说这那里还好。

　　乙你老婆是有点怪，这‘恋发癖’，是恋的有点严重。我们得想办法找出病因不是。是不你们结婚后，你就不夸她的头发了，她才天天做头发来让你夸。

　　甲那呀，我几乎天天在夸，可越夸她做头发越拼命。这到底是为什么呢?她为什么这么喜欢做头发呢?我都快愁死了。

　　乙你干脆问问她不就得了。

　　甲我想问，又怕她不高兴。

　　乙都这时候了你还‘气管炎’。我看你是想当和尚，吃一辈子素。

　　甲昨天，她又不上班告假去做头发，我忍不住了。

　　乙你就快问吧。

　　甲我得想点婉转点的词。我紧张的都不知道说什么好了。

　　乙那你就唱吧。

　　甲【唱，《一封家书》的曲】

　　亲爱的老婆大人

　　你听我说

　　现在工作很忙的

　　上班好吗

　　你现在头发挺好的

　　何必为它有太多牵挂

　　虽然我现在很少夸了

　　其实我很想夸的

　　我每天都要上班的

　　没时间夸就不要怪我

　　干了一天革命工作

　　回来就想歇了

　　我其实有时想夸你头发

　　只是太累睡着了

　　以前是我太不注意了

　　现在已经知道错了

　　以后头发你别在做了

　　我会天天夸你的

　　省下了钱我们改善生活

　　我们的肚子不能再委屈了

　　我们都要多珍惜身体

　　别为头发把身体毁了

　　以后我每天都要夸你的

　　好吗头发别做了头发好美

　　头发那个好美

　　乙唱的真好，真感人。你老婆去做头发了没有。

　　甲我老婆当时也给我唱了一首歌。

　　乙唱什么了。

　　甲【唱《我热恋的故乡》的曲】

　　我的头发并不美

　　细细的长发干的没有水

　　一头时常干涸的长发

　　依恋在脑袋周围

　　一片贫脊的土地上

　　收获着微薄的希望

　　过了一年又一年

　　生活了一天又一天

　　哦

　　头发头发

　　你夸不完的头发好

　　你赞不完的头发美

　　我要用真情和汗水

　　把它变成

　　头也靓呀发也美呀头也靓呀发也美

　　头靓发美

　　走不完的美发路

　　喷不完的啫喱水

　　我为美发累弯了腰

　　头发不美我忧愁

　　老公你别夸我头发美

　　我也不美发再受罪

　　这样一年又一年

　　就这样一辈又一辈

　　乙，我的吗呀，雷死我了。原来你老婆的‘恋发癖’是你夸出来的。