关于爆笑相声剧本_初中四人相声剧本【十五篇】

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。 以下是为大家整理的关于爆笑相声剧本_初中四人相声剧本的文章15篇 , 欢迎大家前来参考查阅！

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇1

　　甲：各位领导。（痛苦的表情）

　　 乙：各位朋友。（痛苦的表情）

　　 甲：各位先生。

　　 乙：各位女士。

　　 甲：各位大爷。

　　 乙：各位大娘。

　　 甲：各位大叔。

　　 乙：各位大婶。

　　 甲：各位大哥。

　　 乙：各位大嫂。

　　 甲：我错了。

　　 乙：我错了。

　　 甲：我知道我错了。

　　 乙：我错了我知道。

　　 甲：我真的知道我错了。

　　 乙：我知道我真的错了。

　　 甲：我是认真的，我真的错了。

　　 乙：我是深刻的，我绝对错了。

　　 甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？

　　 乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？

　　 甲：我是个煤矿工作者。

　　 乙：我是个矿山工作者。

　　 甲：我在生产第一线工作。

　　 乙：我工作在生产第一线。

　　 甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。

　　 乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我始终认为安全只是说说而已。

　　 乙：那是因为说比做轻松的多。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：安全学习，我从来不去。

　　 乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：班前会我总是迟到。

　　 乙：我上网累呀，想多休息一会儿。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：上班时我经常睡岗。

　　 乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。

　　 乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。

　　 乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。

　　 合：难道这也错了。

　　 甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。

　　 乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。

　　 乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。

　　 乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。

　　 乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。

　　 乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我经常酒后下井。

　　 乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。

　　 乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？

　　 乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。

　　 甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。

　　 乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：工作中我经常违章。

　　 乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。

　　 乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。

　　 乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。

　　 乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。

　　 乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我喜欢坐着皮带往下滑。

　　 乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。

　　 乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。

　　 合：难道这也错了吗？

　　 甲：我错了。

　　 乙：我错了。

　　 甲：我是认真的，我真的错了。

　　 乙：我是深刻的，我真的错了。

　　 甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。

　　 乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。

　　 甲：我错了，错就错在我表里不一。

　　 乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。

　　 甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。

　　 乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。

　　 甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。

　　 乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。

　　 甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。

　　 乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事

　　 甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。

　　 乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。

　　 甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。

　　 乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。

　　 甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。

　　 乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。

　　 甲：我错了，错就错在不爱惜环境。

　　 乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。

　　 甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。

　　 乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。

　　 甲：我错了，错就错在我总是知错不改。

　　 乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。

　　 甲：我错了，我真的错了。

　　 乙：我错了，我真的错了。

　　 甲：我错了。

　　 乙：我错了。

　　 甲：是我错了。

　　 乙：是我错了。

　　 甲：是我错了。

　　 乙：是我错了。

　　 甲：是你错了。

　　 乙：啊，你这怎么回事？

　　 甲：是你让我给你写的违章检讨书。

　　 乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！

　　 甲：（转身要走）

　　 乙：回来。

　　 甲：（转身回来）

　　 合：我错了！

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇2

　　甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。

　　乙：我有一种不祥的预感。

　　甲：什么预感？

　　乙：没听见掌声。

　　甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？

　　乙：（停顿……）

　　甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说的好，到后边你拦都拦不住。

　　乙：那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢？

　　甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

　　乙：你好象把话说反了。

　　甲：费话，往正了我也得敢。

　　乙：那就别费话了，闲言少叙，咱们书归正传吧。

　　甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。

　　乙：这怎么上学还限号啊？

　　甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

　　乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

　　甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

　　乙：等哪天我打电话问问他。

　　甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。不象（说乙的名字），除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

　　乙：我这头洗的可够勤的。

　　甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多，不用划了就一车。

　　乙：我看你是满嘴跑火车。

　　甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的：尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，觉得好象不对，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！

　　乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

　　甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

　　乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇3

　　甲：我们俩给大家表演

　　乙：对，说一段相声

　　甲：我们俩啊，上了台啊是搭档

　　乙：下了台呢，是同桌

　　甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，

　　乙：这位唱上了

　　甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

　　乙：我哪有胡须啊

　　甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

　　乙：你什么眼神啊

　　甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

　　乙：对，关系特别的铁

　　甲：如果我是任天堂

　　乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

　　甲：如果我是哈利波特

　　乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

　　甲：如果我是擎天柱

　　乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

　　甲：如果我是玉米加农炮

　　乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

　　甲：我们俩从小就是同学

　　乙：对，小学我们俩就同班

　　甲：那时候老师总让我们说自己的理想

　　乙：对，老师总问，你长大了想干什么

　　甲：我的梦想是当警察叔叔

　　乙：小男孩都羡慕警察

　　甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

　　乙：怎么是一半呢?

　　甲：有人管我叫叔叔了……

　　乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

　　甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

　　乙：宿敌

　　甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

　　乙：别人家的孩子?

　　甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

　　乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

　　甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

　　乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

　　甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

　　乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

　　甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

　　乙：从来就没见过，那只是一个传说

　　甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

　　乙：我怎么了?

　　甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么?”

　　乙：霍，一万CC

　　甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

　　乙：连骨髓都抽没了

　　甲：我这搭档很有爱心

　　乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

　　甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

　　乙：对，我们都喜欢这个

　　甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

　　乙：哈利波特的小影迷

　　甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪!这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

　　乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

　　甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了。

　　乙：唉哟，去你的吧

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇4

　　一件“天大”的事

　　甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？

　　乙:不知道.昨天我正好生病没上学.

　　甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.

　　乙:啊！什么事这么可怕？快说说！

　　甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.

　　乙:你就别卖关子了.

　　甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX

　　乙:你说10点不就完了！

　　甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.

　　乙:咳！

　　甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX

　　乙:等会,我们学校哪有这么多老师？

　　甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.

　　乙:你倒看清楚点！

　　甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！

　　乙:快说,怎么回事？

　　甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.

　　乙:废话.快说！到底发生了什么？

　　甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX

　　乙:你咋这么多废话！

　　甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.

　　乙:啥？是飞机爆炸啦？

　　甲:不是.

　　乙:是美国火箭失事啦？

　　甲:不是.

　　乙:外星人撞电线杆啦？

　　甲:也不是.

　　乙:哎呀,快说,你急死我了！

　　甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？

　　乙:我猜呀？！

　　甲:猜猜.

　　乙:掉下一块大陨石？

　　甲:不是.比这小.

　　乙:掉下一辆大坦克？

　　甲:再小点.

　　乙:一辆拉煤车？

　　甲:小点.

　　乙:马车？

　　甲:再小.

　　乙:自行车？

　　甲:不对.你往吃的方面想？

　　乙:你早说么！——大天鹅？

　　甲:不,含水份的XXXXXXXXXX

　　乙:大冬瓜？

　　甲:有点门,再小点.

　　乙:西瓜？

　　甲:再小点.

　　乙:西红柿？

　　甲:小点.

　　乙:橘子？

　　甲:小点.

　　乙:葡萄？

　　甲:再小点.

　　乙:还小？我猜不出来了！

　　甲:笨的,是XXXXXXXXXX

　　乙:到底是什么？

　　甲:雪花.

　　乙:下雪呀！

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇5

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师

　　场景：教室

　　内容：

　　小玲趴在桌上睡觉。

　　小艾丢了本书在旁边，出去。

　　小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

　　小伍：我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？

　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

　　知道你们犯了什么错误吗？啊？

　　小艾：知道。

　　小伍：我们不吵了。

　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小艾：吓的噢？

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：都不对！打小草累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小玲：你也打小草？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！

　　小伍、小玲凑过去：想到什么?

　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：去死！

　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？

　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

　　小艾、小伍不版权所有理她。

　　小玲：说，考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头）

　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）

　　第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷哦！

　　小伍：什么破题啊？

　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？

　　小玲：我不在呢么！

　　小艾：看看四周，小伍？

　　小伍：在呢！

　　小艾：啊！我知道了——小艾！

　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

　　小玲：答，老师呗！还没来呢！

　　老师走进来。

　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

　　三人笑。

　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

　　发卷。

　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小艾：我把老师好有一比，

　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！

　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

　　三人开抄。

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

　　小艾：语文老师！

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：怎么了？

　　老师：你读读。

　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　老师：你接着读。

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　小艾：找棵老槐树上吊了！

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢，我本想写死去的！

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——

　　小艾：过了？

　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

　　老师进来。

　　小伍：哲学老师！

　　老师：小伍！

　　小伍：有！

　　老师：看看你的卷纸！

　　我的问题是：这就是问题，请作答。

　　你怎么答的？

　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

　　老师：你这叫问题吗？

　　老师：你——好，下一道，

　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？

　　小伍：我答了啊！

　　老师：就写了五个字！

　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　老师：你——你等着挂吧！

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

　　小伍：两道——太多了！

　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　小伍：如果我是秃子就好了。

　　老师：答啊！

　　小伍：123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　小伍：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　小伍：这是——

　　老师：重修单！（下）

　　小玲、小艾：快来研究高数——

　　老师进来。

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？

　　（对观众）是晚礼服！

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

　　小伍：dress是衣服，mm总吵着买！

　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头。（下）

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

　　小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

　　小伍：那怎么办？交白卷？

　　小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

　　小伍：有个性。（刚想走）

　　老师进来。

　　小伍：班主任！

　　老师：小伍，我找你谈话。

　　小伍：啊！

　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

　　小伍：——物理原理。

　　老师：有这么答的吗？

　　小伍：难道……是化学原理？

　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

　　小伍：——不喜欢我的专业吧！

　　老师：环工？你知道环工是干什么的？

　　小伍：环卫工人。

　　老师：是环境工程！

　　小伍：哦？那我毕业了做什么？

　　老师：……环卫工人。

　　小伍：听说是治理污水的嘛。

　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！

　　小伍：怎么治理大气啊？

　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

　　小伍：还是治理污水的。

　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

　　小伍：看了。版权所有

　　老师：真的？你真寄了？

　　小伍：我当然寄啊！

　　老师：你妈和你说什么？

　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

　　老师：……你走吧。

　　小伍：不能走。

　　老师：为什么？

　　小伍：还没谢幕呢！

　　四人同台谢幕。

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇6

　　甲：你好，节日快乐！

　　乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

　　甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

　　乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

　　甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

　　乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

　　甲：当然！是我们大家的节日呀。

　　乙：噢，我知道了，是国庆节！

　　甲：啊，还没到十月一日呢？

　　乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

　　（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

　　甲：等等等等，又错了！

　　乙：那是不是劳动节呀？

　　甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

　　乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

　　甲:啊！你耍我呀？！！！

　　乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

　　甲：啊！我成小丑了？

　　乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

　　甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

　　让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

　　乙：好是好，但没空！

　　甲：啊！你都忙什么呀？

　　乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

　　甲：那晚上呢？

　　乙：你猜我干啥？

　　甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

　　乙：俗！你那档次也太低了点！

　　甲：啊，你档次高，你高到哪了？?

　　乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

　　甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

　　乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

　　甲：我？我行吗？

　　乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

　　瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

　　甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

　　乙：反正是超级小美女一个！

　　甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

　　不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

　　乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

　　那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

　　甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

　　乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

　　甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

　　乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

　　甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

　　乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

　　甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

　　乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

　　甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

　　乙：啊？20多了？

　　甲：对呀，两人加一块儿呀！

　　乙：你还当人家是老年痴呆呀？

　　甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

　　吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

　　乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

　　甲：那还真能进电视台？

　　乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

　　甲:嘿！咱也能当个主持人？

　　乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

　　甲：那今年怎么搞呀？

　　乙：今年都听我的。

　　甲：啊？你还是总导演呀？

　　乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

　　把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

　　甲：真的吗？

　　乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

　　甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

　　乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

　　甲：嘿！还真像那么回事呀！

　　乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

　　甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

　　乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

　　甲：还真美呀！

　　乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

　　甲：舞台也一定很漂亮吧？

　　乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

　　哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

　　甲：晚会都有什么节目呀？

　　乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

　　甲：都有谁呀？

　　乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

　　甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

　　乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

　　甲：好！象征着世界儿童大联欢！

　　乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

　　小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

　　甲：废话！

　　乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

　　小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

　　甲：对！应该，应该的！

　　乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

　　甲：我们手拉手，心连心。

　　乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

　　甲：节目可真丰富呀！

　　乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

　　甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

　　乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

　　可惜少了三个重要人物。

　　甲：都少了谁呀？

　　乙：美国总统小布什呀。

　　甲：这老小子的架子可真够大呀！

　　乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

　　哪还有心情来和我们一起玩呀？

　　甲：那还有谁呀？

　　乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

　　甲：他家也着火了？

　　乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

　　甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

　　乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

　　甲:应该是本.拉登吧?

　　乙:反正都一样。

　　甲：他又怎么了？

　　乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

　　我们真不知道怎么联系他呀！

　　甲：他还是别来的好！

　　乙：为什么呀？

　　甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

　　乙：人都到哪儿去了？

　　甲：一看到老拉登就都跑了呀！

　　乙：那怎么还有一个呀？

　　甲：那就是那个大明星呀！

　　乙：到底是谁呀？

　　甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

　　乙：啊！是我呀！！！

　　甲：不是你还有谁呀？

　　乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇7

　　人物：

　　经理：（男女均可）

　　小鲜肉：男、（可女人反串）

　　老司机：男，（可女人反串）

　　女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）

　　小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）

　　场景：

　　五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”

　　开场：

　　经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）

　　小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！

　　经理：太好了！赶快、、、、、、宣。

　　小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。

　　背景音乐《让我们一起摇啊摇》

　　老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。

　　经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。

　　小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）

　　经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。

　　老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指,）

　　经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。

　　女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。

　　经理（恶心攀我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。

　　小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。

　　经理：有理想！我给你一个赞！、、、、、、嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。

　　小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。

　　对着爱疯七，一抢一上午。

　　抢完了上午，还要抢下午。

　　问你抢多少，总共两块五！

　　一查流量费，总共二百五！

　　经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！

　　老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！

　　经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康

　　女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；

　　不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）

　　各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）

　　说多了都是泪，抢多了心会碎啊！

　　经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！

　　小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，

　　投资不大见效快，手指一按好几块，

　　只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇8

　　甲：现场的观众朋友大家好

　　乙：朋友们好

　　甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？

　　乙：知道呀，这是全世界的大事

　　甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看

　　乙：哦，你爱好体育嘛

　　甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床

　　乙：没办法，有时差嘛

　　甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。

　　乙：哦，您的意思是？

　　甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？

　　乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊

　　甲：项目多你随便挑啊，我是多面手

　　乙：您全会？

　　甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀

　　乙：马拉稀？

　　甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~

　　乙：那叫马拉松

　　甲：哦，今年起改叫马拉松了

　　乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松

　　甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧

　　乙：您的意思是让我挑

　　甲：对，你随便挑

　　乙：您看这样行吗？

　　甲：哪样？

　　乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛

　　甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中-国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中-国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子

　　乙：能踢吗？

　　甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点

　　乙：什么特点？

　　甲：一个球没踢进去

　　乙：你也太笨了

　　甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了

　　乙：还真进去了

　　甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴

　　乙：他打你干吗啊？

　　甲：顶自己大门里了。

　　乙：乌龙啊？！

　　甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜

　　乙：要不然咱们下象棋吧

　　甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了

　　乙：哦，棋子小

　　甲：咱得比热闹的

　　乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹

　　甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？

　　乙：需要什么呀？

　　甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的

　　乙：啊，你说说

　　甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？

　　乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话

　　甲：对，说大话

　　乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？

　　甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了

　　乙：行

　　甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员

　　乙：怎么样

　　甲：进入场地

　　乙：哦，还有入场式

　　甲：预备！一，二，一。我向你学习

　　乙：我向你学习

　　甲：我学习你吹牛皮

　　乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊

　　甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会

　　乙：嗬，这吹牛还有奥运会

　　甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下

　　乙：你就别发动群众啦~~

　　甲：好，那首先由一号种子选手

　　乙：谁啊？

　　甲：全国吹牛纪录保持者

　　乙：哪一位

　　甲：乙先生

　　乙：哦，我

　　甲：开始吹牛，热烈欢迎

　　乙：我先吹

　　甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你

　　乙：怎么样

　　甲：开吹

　　乙：开吹啊？好~观众朋友们

　　甲：使劲吹

　　乙：我，现在就要开始吹牛啦

　　甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲

　　乙：这我还真没吹过

　　甲：吹一会就好了

　　乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之

　　甲：对

　　乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我

　　甲：怎么了？

　　乙：因为我有十几年的吹牛历史了

　　甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了

　　乙：你才多大啊？

　　甲：吹呗

　　乙：告诉你，我的能耐可比你大

　　甲：我的本事比你强

　　乙：我相声比你说的好

　　甲：我的相声比你说的棒

　　乙：我的相声能把各位观众给逗乐了

　　甲：我的相声能把大家给说哭了

　　乙：我能把观众逗得前仰后合

　　甲：我能把你说得是上吐下泻

　　乙：啊？你这传播霍乱啊？

　　甲：本事比你大啊

　　乙：我的相声比你作用大

　　甲：我的相声比你的贡献多

　　乙：你知道我的相声有多大作用吗？

　　甲：你的相声多大作用我哪知道啊？

　　乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅

　　甲：哦，一个大歌舞厅

　　乙：前些日子啊，着火了

　　甲：那咋办啊？

　　乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊

　　甲：那就没有办法了吗？

　　乙：最后，用小轿车把我给接去了

　　甲：接你干什么啊？

　　乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火

　　甲：我瞧瞧这火苗子

　　乙：吱溜

　　甲：见小

　　乙：吱溜

　　甲：来劲

　　乙：叭吱！

　　甲：怎么回事？

　　乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火

　　甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我

　　乙：你怎么样？

　　甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧

　　乙：接你干吗？

　　甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````

　　乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛啊？

　　甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~

　　乙：告诉你，那我也比你作用大

　　甲：我还是比你强得多

　　乙：厦门，有一个苹果园

　　甲：哦，一个苹果园

　　乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了

　　甲：那怎么办啊？

　　乙：又把我给请去了

　　甲：把你接去了

　　乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头

　　甲：我瞧瞧这苹果的个

　　乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~

　　甲：哎呀，你可真能吹啊

　　乙：这个怎么样

　　甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧

　　乙：又接你？

　　甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声

　　乙：哪段啊？

　　甲：我说了一段叫报菜名

　　乙：我段可难

　　甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

　　乙：怎么样

　　甲：下出两条骆驼来

　　乙：啊？鸭子下骆驼啊？

　　甲：超级吹牛家

　　乙：那你还是不如我

　　甲：你还是差得远

　　乙：我的相声能治病

　　甲：我的相声能医疗

　　乙：我的相声治伤风

　　甲：我的相声治感冒

　　乙：我的相声治头疼

　　甲：我的相声治

　　乙：治什么？

　　甲：治脚气

　　乙：我的相声能治大病

　　甲：治什么大病啊？

　　乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

　　甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧

　　乙：中西医全请到了愣没治好

　　甲：这不就危险了啊？

　　乙：最后，又把我给请去了

　　甲：把你接去了

　　乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬

　　甲：哦，还很客气

　　乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍

　　甲：怎么样

　　乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信

　　甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～

　　乙：怎么了？

　　甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去

　　乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊

　　甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大

　　乙：那我也比你强

　　甲：我还是比你强

　　乙：你看见我这个人了吗？

　　甲：你怎么样？

　　乙：我这个人是少年老成

　　甲：你不行，我这个人是成熟得过早

　　乙：我11啊就上大学了

　　甲：你差远了，我10岁那年就当教授了

　　乙：我9岁就当科学家了

　　甲：我8岁就制造核武器了

　　乙：我7岁我就结婚了

　　甲：我6岁，我儿子就13了

　　乙：6岁儿子13啊？

　　甲：随便吹吧，吹牛不上税

　　乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

　　甲：我4岁就有抬头纹了

　　乙：我3岁就驼背了

　　甲：我两岁就掉牙了

　　乙：我一岁头发就白了

　　甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了

　　乙：你可没岁数了

　　甲：没岁数也比你强

　　乙：怎么了？

　　甲：我没出生我就退休了

　　乙：不像话

　　甲：像话

　　乙：没出生就退休啊？

　　甲：提前完成任务嘛

　　乙：你还是不如我

　　甲：我还是比你强

　　乙：看见了吗？我的个子比你高

　　甲：我有点驼背，实际上我比你高

　　乙：我高

　　甲：我高

　　乙：我两米六九

　　甲：我三米七八

　　乙：我一天长一尺

　　甲：我一夜长一丈

　　乙：我跟福大科学楼一样高

　　甲：科学楼比我矮半头

　　乙：飞机从我腰这儿飞

　　甲：卫星从我脚下过

　　乙：我高

　　甲：我高

　　乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地

　　甲：哎呀，这不是到了头了吗？

　　乙：没法再高了

　　甲：那还是我高

　　乙：怎么了？

　　甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地

　　乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？

　　甲：见过这么高的人吗？

　　乙：那你那脸呢？

　　甲：我们吹牛的人就都不要脸了

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇9

　　(说地名)
　　甲好久没见了，你上哪儿去啦?
　　乙、我上冰岛去了。
　　甲你上冰岛干嘛去了?
　　乙到我两姨那儿去。
　　甲你哪两个姨?
　　乙就是：夏威夷，克拉玛依。
　　甲你姨家都有什么人?
　　乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
　　甲哪四个表妹?
　　乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
　　甲哪四个表哥?
　　乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。
　　甲你怎么去冰岛的?
　　乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
　　甲去的时候，你穿的什么衣服?
　　乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快)
　　甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
　　乙巴库。
　　甲你戴的什么帽子?
　　乙没戴…帽子，包头。
　　甲你姨给你做什么好吃的?。
　　乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，
　　甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
　　乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
　　甲有什么菜?
　　乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)
　　甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
　　甲你留点神。菜怎么做的?
　　乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
　　甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
　　乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。
　　甲快开灯吧。
　　乙不行。正赶上缅甸。
　　甲啊。赶上停电那怎么办?
　　乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
　　甲行了别吃啦，吃的够多的了。
　　乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。
　　甲这点出息。睡在哪儿?
　　乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇10

　　甲：请问，您会说话吗？

　　乙：多新鲜哪！不会说话能站这儿表演相声吗？

　　甲：我是问您会说人话吗？

　　乙：你这是什么意思？

　　甲：您别误会啊——我是说，这世界上有黑人、白人、黄种人，有亚洲人、欧洲人、非洲人、美洲人，还有中-国人、日本人，韩国人、越南人，菲律宾人、印度人，阿拉伯人、伊朗人、土耳其、以色列，意大利人、希腊人，保加利亚、捷克人，罗马尼亚、波兰人，俄罗斯、乌克兰，芬兰、瑞典、丹麦人，冰岛人、挪威人，比利时人、荷兰人，西班牙人、英国人，葡萄牙人、法国人，爱尔兰人、瑞士人，匈牙利人、德国人，还有加拿大人、美国人，墨西哥人、巴西人，委内瑞拉、秘鲁人，阿根廷人、智利人，还有突尼斯、几内亚，马里、加纳、埃及人，扎伊尔、乌干达，博茨瓦纳、南非人，坦桑尼亚、肯尼亚，“卡哈哩哩、拉菲克，库其丰萨，卡马拉非器”。这些人的话您都会说吗？

　　乙：哎哟，这么多国家的话我哪儿会说呀，我就会说中-国话。

　　甲：噢，中-国话您就会说？

　　乙：对。年会小品

　　甲：咱们中-国有56个民族，有汉族、回族、苗族、藏族、彝族、黎族、满族、壮族、水族、土族、佤族、羌族、侗族、怒族、白族、京族、畲族、瑶族、傣族、蒙古族、朝鲜族、布依族、布朗族、东乡族、毛难族、纳西族、锡伯族、撒拉族、拉祜族、仡佬族、仫佬族、门巴族、珞巴族、基诺族、哈尼族、傈僳族、普米族、德昂族、裕固族、保安族、赫哲族、阿昌族、独龙族、景颇族、崩龙族、高山族、维吾尔族、达斡尔族、塔塔尔族、塔吉克族、哈萨克族、鄂温克族、鄂伦春族、俄罗斯族、乌孜别克族、柯尔克孜族。这些民族的话，您也会说吗？

　　乙：您别逗我了，我就会说一种话，就是汉语。

　　甲：什么？是汉语您就会说？

　　乙：没错儿，我就会说汉语。

　　甲：咱们汉语分北方话、南方话，细说起来有沈阳话、大连话，哈尔滨话、长春话，唐山话、天津话，沧州、衡水、邯郸话，太原话、运城话，西安、宝鸡、陕北话，成都话、重庆话，贵阳、桂林、昆明话，还有苏州、杭州、温州话，宁波、金华、绍兴话，南昌话、赣州话，福州、泉州、厦门话，海南话、雷州话，潮州、汕头、梅州话，广州话、阳江话，长沙、岳阳、株洲话，这种话，那种话，您到底会说哪种话？

　　乙：看来，我只会说普通话了！

　　甲：其实，会说普通话，就能走遍天下都不怕！

　　乙：是吗？

　　甲：当然了，普通话是我们国家的通用语言，北起黑龙江漠河南到曾母暗沙，东起东海之滨西到帕米尔高原，只有普通话能跨越方言的障碍、沟通各民族的交流，所以我们要在全国大力推广、积极普及普通话。

　　乙：看来您对推广普通话还挺在行的啊。

　　甲：那是，我就是个专业的推广普通话工作者。

　　乙：那您一定是见多识广，能不能给我们大家介绍介绍推广普通话方面的情况？

　　甲：这样吧，我给你说几个小故事。有一次在广东的一个风景名胜区，我陪同几位老同志上山游览，走着走着累了，看看导游图，图上标着有“索道”。

　　乙：就是缆车。年会小品剧本

　　甲：我得问问在哪儿上缆车呀。正好路边有一位老者——老先生，请问这缆车在什么地方啊？

　　乙：老先生说什么？

　　甲：老先生很热情地告诉我：“lǎnce？很方便的啦，向前走，一拐弯。”

　　乙：不远儿。

　　甲：我向前走，一拐弯——

　　乙：缆车？

　　甲：哪儿啊，男厕！

　　乙：哟，这是怎么回事啊？

　　甲：这广东人哪，n和l分不清楚，zh、ch、sh、z、c、s、j、q、x也分不清楚，结果呢，把“缆车”听成“男厕”了！

　　乙：这差哪儿去了！

　　甲：还有这么一件事儿。长沙有个大学，举行迎接新生的联欢会。会上有个娄底的学生上台朗诵自己创作的一首诗，这第一句就是：“magua、magua、fongmagua。”下面的观众听了很奇怪：“哦，红马褂？”长沙人听了更奇怪，因为长沙话管“青蛙”叫“马褂”，“青蛙不是绿色的吗？怎么变成红色的了呢？”后来拿到那个同学的稿子一看才明白，原来是“玫瑰、玫瑰、红玫瑰”！

　　乙：咳，这哪儿跟哪儿啊！

　　甲：还有一回，我跟随一位领导同志去广西搞调研，到了开会的时间还有一位同志没来，主持会议的人就说了：“时间过了，不等他了，我们‘该死’！”

　　乙：该死？

　　甲：就是“开始”！

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇11

　　《战疫情》

　　甲：新春佳节又到啦！

　　乙：我俩给大家拜年了！

　　甲：今年春节，老老少少欢天喜地！

　　乙：家家户户庆贺团圆！

　　甲：说起去年春节，我还憋着一肚子火。

　　乙：请问，你哪儿来的那么多火？

　　甲：去年，大年初二，我给老丈人家去拜年，小舅子站在家门口…

　　乙：(紧接)热情迎接你。

　　甲：他像个恶棍，双手插腰，两眼一瞪，大声一喊我家不准进。

　　乙：这是为什么？

　　甲：我实在憋不住火，就破口而出(推乙)“你这个小舅子，太不像活了，我来给你家拜年，你堵在家门口想干什么，（举手）想找打呀？！”

　　乙：哎哎哎，君子动口不动手嘛，尤其是大过年的那有动手找打架的。

　　甲：我俩在门口这么一吵闹，我老丈母娘在屋里喊上了。

　　乙：她喊啥？

　　甲：（学唐山话）“小六子，你咋这么不懂事呀！你姐夫大老远的来咱家拜年，你堵在家门口不叫他进来，你这是揍啥呢？！”

　　乙：快叫进去吧？

　　甲：他一梗脖子说“妈，我就不叫他进去。”

　　乙：瞧，还叫上阵了。

　　甲：我老丈母娘气乎乎地就骂上了“你这个小王八糕子，都是我惯的，他大姐夫你别惯着他，替我打这个小王八糕子！”

　　乙：你能动手打吗？

　　甲：小舅子不服气，大声说“妈，今天不怪我，我没犯错。我刚从居委会开会回来，还没来得及向您说。会上传达疫情发展很严重，为防止病毐蔓延，习主席亲自部署，要求不管啥人，外出都要戴口罩；两人见面不要握手：更不要走家串户，要坚持居家呆着。”

　　乙：嗯！听听人家说的这些活都很对呀，都是防控措施。

　　甲：他还没说完呢。

　　乙：还说啥？

　　甲：“妈，您生我们六个儿女，我有五个姐姐。您常说人家有个’五女拜寿’，咱家有个’五女拜年’。今年不巧，眼下全国正闹疫情，按传统五家姐姐都来拜年，一旦谁染上病毐，那禍就惹大了，所以，我就早早站在家门口来堵截他们。”

　　乙：嘿！做得好！你这火该消了吧？

　　甲：我在这儿火消了，回到家火又着上来了。

　　乙：回家怎么又着起火来啦？

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇12

　　人物：冯岳、陈鹃

　　地点：咖啡馆

　　咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。

　　冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。

　　咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。

　　陈鹃：真对不起，能打扰一下吗？

　　冯岳（点头攀有什么事要我帮忙吗？

　　陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，

　　但是我现在真的没什么办法，你.你能不能借我点钱？

　　冯岳皱眉，才待开口。

　　陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你！你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。

　　冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。

　　更何况，她还把她的手机押给了我。

　　冯岳：你欠多少钱？

　　陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以.所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。

　　冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了？要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。

　　陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。

　　冯岳：是吗？现在的坏人可不在脸上刻上坏人两个字呀？

　　陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。

　　冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。

　　陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你！

　　冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。

　　陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦！

　　冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。

　　冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。

　　第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。

　　陈鹃：想不到你真的来了。

　　冯岳：怎么？你认为我不会来？

　　陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。

　　冯岳：哈！谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。

　　陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦！你确实是一个可信赖的人。

　　冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。

　　陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。

　　冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。

　　陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢？

　　冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好？这下你该安心了？朋友间还是别这么客套了。

　　陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢？你叫什么？干什么的？

　　冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢？

　　陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。（冯岳愣）别认为我不知道，小白领？！小白领能开着别克一个人喝咖啡？

　　冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。

　　陈鹃：我？！我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。

　　冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。

　　冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。

　　一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。

　　冯岳：你今天怎么了？

　　陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。

　　冯岳：到底怎么回事？说出来，看我能不能帮你？

　　陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，

　　工作也没找到着落，你说我能开心起来吗？

　　冯岳：原来为这点小事啊！这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了？

　　陈鹃：真的？你答应把我留在你公司里？

　　冯岳：当然，除非你不愿意。

　　陈鹃：我？我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢？

　　冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊？

　　陈鹃：可可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗？

　　冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活？

　　陈鹃：我我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足？

　　冯岳：你说吧，你想要什么官衔？

　　陈鹃：我？我我要做.老板娘！

　　冯岳：没羞！

　　陈鹃：你快说，你答不答应嘛？

　　冯岳：好，好，我答应。成不？

　　陈鹃：一言为定！不许反悔！

　　冯岳和陈鹃欢快地聊天。

　　冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。

　　又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。

　　冯岳：怎么了？

　　陈鹃（哭攀我妈妈叫车给撞了，她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱，你能不能先借我点钱，我上班后，你从我薪水里扣好吗？

　　冯岳：快别这么说，需要多少？

　　陈鹃：押金要3万呢。

　　冯岳：别着急，我马上回公司取钱。

　　冯岳匆匆走出咖啡馆。

　　冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。

　　一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。

　　陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，

　　好吗？

　　冯岳：怎么这么不小心啊？有多少？

　　陈鹃：四千多块呢！

　　冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。

　　陈鹃：什么？支票啊！不行呢。

　　冯岳：支票为什么不行啊？旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。

　　陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。

　　冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊？

　　陈鹃：你不知道，我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游，那个公司她可熟呐，一旦她把我交支票的事告诉我的同学们，那同学们会怎么看我啊？

　　冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。

　　冯岳打电话。

　　冯岳：喂！小张吗？你从公司拿五千块钱的现金对，马上用什么？银行下班了？提不出来？明天行吗？好，你等我问一下。（对陈鹃）明天行吗？银行现在下班了。

　　陈鹃（着急的样子攀明天？明天我们就该出发了，你还是想想办法吧！

　　冯岳：好吧。（对电话里说）小张，你想想办法，我现在有急用.什么？.那好吧，我再想办法。

　　冯岳关上电话。

　　冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。

　　陈鹃：那怎么办啊？要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊！

　　冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。

　　陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。

　　冯岳无奈继续打电话。

　　冯岳画外音：那天下午，我联系了一圈，终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事，我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人，旅游公司完全可以等到上车时付款，而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈，直到第二天

　　冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。

　　冯岳：喂！你好！华明啊，怎么想起给我打电话了她今天和她的同学去旅游了

　　什么？这样啊恩恩好。

　　冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。

　　冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了？因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。

　　过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。

　　陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊？

　　冯岳：是吗？可能是我最近生意太忙的缘故吧。

　　陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实

　　习费。你能不能先借我点钱？以后从我工资里扣，好吗？

　　冯岳：交实习费？

　　陈鹃：是呀，怎么了？我怎么听你的声音怪怪的啊？

　　冯岳：怪怪的？不错，我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起，你从我这里总共借了多少钱了？

　　陈鹃：怎么了？我不是说好，从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了？不想让我到你公司去了？

　　冯岳：那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢，我这个公司是一个商贸公司，每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑，你能为公司创造多少利润？

　　陈鹃很惊讶的样子。

　　冯岳：再有呢，我的公司每个员工都要有一个试用期，试用间，工资只发普通的生活费，你想想，你的工资能不能还上你借公司的钱？

　　陈鹃：你你..你到底怎么了？！

　　冯岳：还有，公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑，你能不能适应这份工作？

　　陈鹃：你你不要让我做老板娘了？

　　冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。

　　陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。

　　陈鹃：你？！你怎么象变了个人一样？

　　冯岳：我一直就是一个商人，这是你没想到的吧。接下来呢，我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目，我想让你给我一个答复，什么时候能还上？

　　陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧！

　　陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇13

　　甲：新的一年又要到了，我们在这里先给在座的大家拜个早年

　　你看，xx年马上就要过去了，可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了

　　乙：都有哪些变化呢?

　　甲：比如说吧，去年的这个时候，我们还在高中努力读书，今天却已经走在大学校园的小路上

　　乙：迈入了一个新的阶段，对

　　甲：过去的一年，从高中到高校，我们完成了人生又一次漂亮转身

　　乙：这个“转身”的概念也不一样了

　　甲：过去一年，我很多原来的朋友都结婚了

　　乙：对，是有不少

　　甲：你也是吧?

　　乙：有的还不止结了一次

　　甲：所以才有了一个词叫“试婚”，相处一段时间双方合适才结婚

　　乙：这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎，看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化

　　甲：变化太大了

　　乙：那我要说说一年前的事

　　甲：那我就说说这一年中发生的变化

　　乙：好，10年这个时候我们还在努力的在复习功课，用电脑查资料又大又沉，用起来特别的麻烦

　　甲：现在有IPAD，随身携带，想什么时候查都可以

　　乙：09年我们都爱看《2012》，有数字高清，电脑特效看起来特别过瘾

　　甲：现在我们看3D电影《阿凡达》身临其境，更加精彩

　　乙：09年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦，都是才华横溢的新面孔

　　甲：10年的春晚重温小虎队的经典，成就了我们这一代人最真的感动

　　乙：对对对这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆

　　甲：是吧

　　乙：再来啊

　　09年有个词叫“蜗居”

　　甲：现在说“蚁族”

　　乙：09年我们最爱寂寞

　　甲：现在都用凡客

　　乙：09年还上电视征婚

　　甲：现在看《非诚勿扰》

　　乙：09年我们还关注80后

　　甲：现在你看看90后的新闻铺天盖地

　　乙：这就说明时代在发展，长江后浪推前浪

　　甲：对，每一代人都会留下自己的时代烙印

　　乙：原来放假我们都愿意出去旅行

　　甲：今年不用了，世博会来到上海，最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情

　　乙：确实方便多了

　　再来，原来我们说冷静

　　甲：现在叫淡定

　　乙：原来叫待业

　　甲：现在叫“保卫宇宙和平”

　　乙：?!

　　原来就说无业游民

　　甲：现在都是优雅宅男

　　乙：就这还优雅呢?!

　　甲：是这么说，不过年轻还是应该拒宅，青春应当要有激情和活力

　　乙：对

　　甲：所以说啊，今天总是比昨天好，明天会更好，20xx年承载着我们太多希望已经到来，只此新年来临之际

　　合：我们祝愿大家在新的一年里身体健康万事如意。

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇14

　　乙：今天我们来给大家说段相声。

　　甲：哎，说段相声。（无精神）乙：这相声是有关交通安全的。

　　甲：好，交通安全。（无精神）乙：我说今天你怎么无精打采的。

　　甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：你说现在走路怎么那么难呢？乙：怎么说？甲：前两天我来上学。

　　我是亲自走路来上学的这你知道吧？乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。

　　甲：我一出小区门就上了大马路了。

　　乙：等等，你怎么不走人行道呢？甲：我得过马路啊。乙：哦，你们小区门口就是横道线？甲：没有。

　　乙：那是不设横道线的小马路。甲：也不是，双向六车道的大马路。

　　乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

　　乙：瞧把他懒的甲：我一上马路那就热闹了乙：嗯甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊乙：早高峰嘛甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！乙：吓，还是个急脾气！甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。乙：小家伙？甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

　　乙：这还小？甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。乙：瞧这劲废得甲：再一个箭步，噌。

　　乙：过去了，甲：坐地上了。乙：怎么坐地上了？甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了乙：多危险哪！甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，乙：要是撞着了呢？甲：他要敢撞我，我就敢骂他！乙：就这出息甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”乙：是啊！甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗乙：人家不刹车那就轧着你了甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂乙：你是够混的甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你乙：碰上热心人了甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？乙：人家犯的着猜吗甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！乙：什么乱七八糟的甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，乙：还坐着呢。

　　甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了乙：还挺好学甲：真是本好书啊！封面上四个大字。

　　乙：唐诗选缉甲：火影忍者乙：哦，动漫书啊甲：我一面走啊一面看乙：那也危险甲：没事，在家看被老妈发现了更危险乙：偷着看啊。甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。

　　佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！乙：打偏了？甲：我撞电线竿上。乙：该甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊乙：怎么说甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！乙：你那是饿的吗？那是撞的甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了乙：是吗甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。

　　还有个人这么趴着（背过身做S状）乙：您就别学了，是够惨的。甲：看得我一咬牙一跺脚，乙：准备好好遵守交通规则了甲：换台了。

　　乙：去你的吧。

2.二人相声台词（短）

　　甲：人生一世，转眼就是百年。

　　乙：那可不。

　　甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

　　乙：没错。

　　甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

　　乙：是啊。

　　甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

　　乙：什么话？

　　甲：“哎——阿基米德不过如此！”

　　乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

　　甲：最后来了一位厨子。

　　乙：做饭的大师傅。

　　甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

　　乙：受的了吗？

　　甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

　　乙：他说什么了？

　　甲：“哎——炸油条不过如此。”

爆笑相声剧本_初中四人相声剧本篇15

　　甲乙上

　　甲：多日不见，打电话总是关机，到什么地方去

　　了？

　　乙：这几天，自己封闭自己，关在书斋里，潜心研

　　究，什么人都不见。

　　甲：研究的是什么重大课题？

　　乙：对联。

　　甲：对联？对联有什么研究？

　　乙：对联是汉语独一无二的文学形式。源远流长，

　　为老百姓所喜闻乐见，是文学艺术百花园中一

　　朵四时不谢之花，八节长春之草。年会小品

　　甲：这倒是不错。我看祖国的名山大川，古迹寺

　　庙，亭台楼阁，过春节，婚丧喜事，学校商

　　店，没有一处不用对联的。

　　乙：你说得不错。即使送礼，也有人送对联的。我

　　国的对联遗产丰富，需要我们深入地系统地研

　　究。

　　甲：你经过这么长时间的埋头研究，究竟研究出一

　　些什么名堂？可不可以介绍介绍？

　　乙：我经过几十个小时的研究，发现对联虽然十分

　　地复杂，其实他的原则就那么几条。我现在就

　　敲一点给你尝尝。

　　甲：请讲

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　　，我洗耳恭听。

　　乙：第一条是，上下联的相对部分词性必须相同，

　　语法结构应该相同；比如说，上联是吃饭，下

　　联就要烹茶。吃是动词，饭是名词，烹是动

　　词，茶是名词。吃饭是动宾结构，烹茶也是动

　　宾结构。

　　第二条是上下联相对部分声调必须相反，仄声

　　字对平声字，平声字对仄声字。如吃饭是仄

　　仄，烹茶就是平平。

　　第三条是上下联的字数必须相同。

　　总之一句话，上下联必须工力悉敌，旗鼓相

　　当，相反相成，等量齐观，------

　　甲：敬聆指教！单单理论，我还不怎么明白，是否

　　跟我们来几个实例？

　　乙：光说不练是假把式，我们来演练一番。

　　甲：我出上联，你来对下联。

　　乙：就这样办。开始！

　　甲：开始！从简单到复杂。豆。

　　乙：油。

　　甲：两碟。

　　乙：一瓯。

　　甲：两碟豆。

　　乙：一瓯油。

　　甲：我说都是“两蝶斗。”

　　乙：我对的是“一鸥游。”

　　甲：花间两蝶斗。

　　乙：水上一鸥游。

　　甲：我说都是“厨中两碟豆。”

　　乙：我对的是“桌上一瓯油。”

　　甲：月。

　　乙：风。

　　甲：明月。

　　乙：清风。

　　甲：旧时明月。

　　乙：当代清风。

　　甲：今人不见旧时明月。

　　乙：古哲难吹当代清风。

　　甲：旧时明月文章好。

　　乙：当代清风花卉迷。

　　甲：石蒜。年会小品剧本

　　乙：玉荷。

　　甲：山间石蒜。

　　乙：湖上玉荷。

　　甲：山间石蒜媚。

　　乙：湖上玉荷香。

　　甲：问鼎。

　　乙：移樽。

　　甲：弄笛。

　　乙：弹琴。

　　甲：倚楼人弄笛。

　　乙：映月客弹琴。

　　甲：蝉琴。

　　乙：蛙鼓。

　　甲：蝉琴新院落。

　　乙：蛙鼓旧池塘。

　　甲：桃叶渡。

　　乙：木兰舟。

　　甲：春来桃叶渡。

　　乙：秋上木兰舟。

　　甲：饱食聊摊饭。

　　乙：安眠懒著书。

　　甲：我说渔人，举网捞明月。

　　乙：移蓬卧晚风。

　　甲：江湖双桂棹。

　　乙：风雨一蓑衣。

　　甲：一回酒渴思吞海。

　　乙：几度诗狂欲上天。

　　甲：宠宰宿寒家，穷窗寂寞。

　　乙：客官寓宫宦，富室宽容。

　　甲：闭门推出窗前月。

　　乙：荡桨划开水底天。

　　甲：两个黄鹂鸣翠柳。

　　乙：一行白鹭拨清波。

　　甲：南通州，北通州，南北通州通南北。

　　乙：东当典，西当典，东西当典当东西。

　　甲：十口心思，思国思家思社稷。

　　乙：八目尚赏，赏风赏月赏山川。

　　甲：山重水复。

　　乙：柳暗花明。

　　甲：守株待兔。

　　乙：缘木求鱼。

　　甲：瓜熟蒂落。

　　乙：水到渠成。

　　甲：白米白鸡啼白昼。

　　乙：黄村黄犬吠黄昏。

　　甲：六尺丝绦，三尺系腰三尺挂。

　　乙：一床锦被，半床遮体半床寒。

　　甲：小憩新荷重。我说的是蜻蜓。

　　乙：潜停弱草低。

　　甲：月来满地水。

　　乙：日出一湖金。

　　甲：博园博客皆文士。

　　乙：学院学员俱艺人。

　　甲：夕阳无限好。

　　乙：新月特殊清。

　　甲：羚羊挂角。

　　乙：老马识途。

　　甲：尝新即止。

　　乙：见好就收。

　　甲：随手出题。

　　乙：任心答案。

　　甲：平生喜作对。

　　乙：一贯好成联。

　　甲：平生喜作对，不爱跟人做对。

　　乙：一贯好成联，也欣与彼结联。

　　甲：且听下回分解。