白字先生相声剧本范文(精选7篇)

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。 以下是为大家整理的关于白字先生相声剧本的文章7篇 , 欢迎大家前来参考查阅！

第一篇: 白字先生相声剧本

　　甲：新的一年又要到了，我们在这里先给在座的大家拜个早年

　　你看，xx年马上就要过去了，可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了

　　乙：都有哪些变化呢?

　　甲：比如说吧，去年的这个时候，我们还在高中努力读书，今天却已经走在大学校园的小路上

　　乙：迈入了一个新的阶段，对

　　甲：过去的一年，从高中到高校，我们完成了人生又一次漂亮转身

　　乙：这个“转身”的概念也不一样了

　　甲：过去一年，我很多原来的朋友都结婚了

　　乙：对，是有不少

　　甲：你也是吧?

　　乙：有的还不止结了一次

　　甲：所以才有了一个词叫“试婚”，相处一段时间双方合适才结婚

　　乙：这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎，看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化

　　甲：变化太大了

　　乙：那我要说说一年前的事

　　甲：那我就说说这一年中发生的变化

　　乙：好，10年这个时候我们还在努力的在复习功课，用电脑查资料又大又沉，用起来特别的麻烦

　　甲：现在有IPAD，随身携带，想什么时候查都可以

　　乙：09年我们都爱看《2012》，有数字高清，电脑特效看起来特别过瘾

　　甲：现在我们看3D电影《阿凡达》身临其境，更加精彩

　　乙：09年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦，都是才华横溢的新面孔

　　甲：10年的春晚重温小虎队的经典，成就了我们这一代人最真的感动

　　乙：对对对这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆

　　甲：是吧

　　乙：再来啊

　　09年有个词叫“蜗居”

　　甲：现在说“蚁族”

　　乙：09年我们最爱寂寞

　　甲：现在都用凡客

　　乙：09年还上电视征婚

　　甲：现在看《非诚勿扰》

　　乙：09年我们还关注80后

　　甲：现在你看看90后的新闻铺天盖地

　　乙：这就说明时代在发展，长江后浪推前浪

　　甲：对，每一代人都会留下自己的时代烙印

　　乙：原来放假我们都愿意出去旅行

　　甲：今年不用了，世博会来到上海，最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情

　　乙：确实方便多了

　　再来，原来我们说冷静

　　甲：现在叫淡定

　　乙：原来叫待业

　　甲：现在叫“保卫宇宙和平”

　　乙：?!

　　原来就说无业游民

　　甲：现在都是优雅宅男

　　乙：就这还优雅呢?!

　　甲：是这么说，不过年轻还是应该拒宅，青春应当要有激情和活力

　　乙：对

　　甲：所以说啊，今天总是比昨天好，明天会更好，20xx年承载着我们太多希望已经到来，只此新年来临之际

　　合：我们祝愿大家在新的一年里身体健康万事如意。

第二篇: 白字先生相声剧本

　　甲：同志们好！

　　乙：朋友们好！

　　甲：先生们好！

　　乙：女士们好！

　　甲：我姓狄。

　　乙：我姓高。

　　甲：我叫：狄一名。

　　乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

　　甲：我是单位的农药师。

　　乙：我是村里的“兽医师”。

　　甲：我有国家发给的资格证书。

　　乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

　　甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

　　乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

　　甲：我们俩是老乡。

　　乙：我和他是一个村的。

　　甲：他是我的左邻。

　　乙：我是他的右舍。

　　甲：我和他是同班同学。

　　乙：他和我是前后桌。

　　甲：我们俩一块上学到高中。

　　乙：他上完高中就“远走高飞了”。

　　甲：因为我考上了大学。

　　乙：所以，我很彷徨。

　　甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

　　乙：我都增加俩了。

　　甲：不知家乡的变化有多大？

　　乙：他把老家早忘了。

　　甲：我时常低头思故乡。

　　乙：我感觉得他在撒谎。

　　甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强！

　　乙：他坚强，我很迷茫！

　　甲：唉！时间过得是真快。

　　乙：真是弹指一挥间。

　　甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。

　　乙：他说的太对了！

　　甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。

　　乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人！呜——呜——呜，......

　　甲：哎？干什么的？

　　乙：……卖狗的。

　　甲：你哭什么？

　　乙：伤心!

　　甲：为何？

　　乙：不认人!

　　甲：谁？

　　乙：它!

　　甲：他是谁？

　　乙：藏獒!

　　甲：你是它的主人，怎么会不认人呢？

　　乙：它不和我说话!

　　甲：它？会说话？

　　乙：会!

　　甲：那你叫它说说看。

　　乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”！

　　甲：什么话？叫谁大爷呢？

　　乙：叫你：“大爷”呀？

　　甲：你这不是骂人吗？

　　乙：叫你爷爷行吗？

　　甲：是它叫，还是你叫？

　　乙：它叫。

　　甲：哎？！你这个人怎么这样说话呢？

　　乙：不行吗？

　　甲：不行！

　　乙：为什么呢？

　　甲：因为它不是人！

　　乙：所以，它的辈就低！

　　甲：什么辈低？！它是狗！

　　乙：对呀！我没说它是人！

　　甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？

　　乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗？

　　甲：那我，也不成狗了吗？

　　乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……

　　甲：笑什么？笑？！

　　乙：你说话挺有意思的。

　　甲：你把我当狗挺有意思的，对吧？

　　乙：我没有。

　　甲：还说没有？我问你：狗的大爷是什么？

　　乙：是老狗啊。

　　甲：那你为什么让它叫我？

　　乙：你不是让它说说话嘛。

　　甲：我说了吗？

　　乙：你说了。哎？你可别不承认啊？你问问大家，你刚才说了没有？

　　甲：哦，我想起来了。

　　乙：对啊。

　　甲：可你也不该让它叫我。

　　乙：它叫了吗？

　　甲：没有。

　　乙：就是嘛。它没好意思喊出来，……

　　甲：我都让你气糊涂了。

　　乙：哈哈哈哈哈。

　　甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。

　　乙：可它到现在也没叫你一句啊？

　　甲：是啊，它没叫，你也不能叫。

　　乙：它都不叫，我能叫你吗？！

　　甲：哈哈哈哈。

　　乙：我也被你气糊涂了。

　　甲：哎？你刚才哭什么呀？

　　乙：割爱。

　　甲：那就别卖了。

　　乙：无奈。

　　甲：为什么？

　　乙：因为孩子上大学需要钱。

　　甲：哦，那就卖了吧。

　　乙：可我失去了爱犬，......

　　甲：而你得到了——金钱！

　　乙：我毕竟养了它那么多年，......

　　甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，......

　　乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗？

　　甲：可你的孩子走的是正门。

　　乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。

　　甲：哎？哭什么！一个大老爷们，伤心的不要！......

　　乙：唉！......不哭了。

　　甲：就是啊。想开点，不就完事了吗？

　　乙：嗯，你请多关照。

　　甲：关照？哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢？

　　乙：我关照你。

　　甲：你？

　　乙：我！

　　甲：你一个卖狗的，你怎么关照我？

　　乙：你买我的狗，我便宜卖给你。

　　甲：我买你的狗？你给我便宜？

　　乙：啊。

　　甲：哈哈哈哈哈。

　　乙：你笑什么？我说的是真的。

　　甲：哦？能便宜多少？

　　乙:五千。

　　甲：你卖多少钱？

　　乙：五万。

　　甲：哈哈哈哈哈哈哈，......

　　乙：哈哈哈。

　　甲：才便宜五千啊？

　　乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。

　　甲：你送给我一只不就得了吗？

　　乙：不行啊，已经是关照你很多了。

　　甲：这不更显出你有风度吗？

　　乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。

　　甲：这样才显示你的豪气嘛！啊？哈哈哈哈哈，......

　　乙：这？目前我还没有。

　　甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有？

　　乙：不知道。

　　甲：哈哈哈哈。

　　乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。

　　甲：是吗？

　　乙：是啊。可我现在真的需要钱。

　　甲：需要钱？请问：谁家不需要钱呢？

　　乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的......

　　甲：哇塞！都住上小楼洋了？还在这里哭穷、说没钱？

　　乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到......

　　甲：没想到结了婚就有孩子？

　　乙：唉！可是盖楼，也是为了孩子啊。

　　甲：你还是沉不住气，目光短浅。

　　乙：谁说不是呢，情况有变了。

　　甲：你要重视孩子的教育！

　　乙：是啊。

　　甲：别耽误孩子上大学！

　　乙：可不是嘛。

　　甲：想出办法了吗？

　　乙：想出来了。

　　甲：什么办法？

　　乙：打发爱犬出嫁！

　　甲：那你得找个买主啊？

　　乙：找到了。

　　甲：在哪？

　　乙：你买了不就得了？

　　甲：哈哈哈哈哈，......

　　乙：哈哈哈哈。

　　甲：你还挺幽默呢。

　　乙：啥幽默？为孩子的学费急的呗。

　　甲：你和别人借一借嘛。

　　乙：我本来是想和别人借点，度过难关。

　　甲：就是嘛。

　　乙：可我张不开嘴呀。

　　甲：哦，你在家也喝点酒吧？

　　乙：有时也喝点。

　　甲：你这不是会张嘴吗？

　　乙：啊？

　　甲：哈哈哈哈。

　　乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。

　　甲：哎？老兄，你老家是哪的？

　　乙：山东泰安的。

　　甲：哦？泰安哪的？

　　乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师？

　　甲：哦？你怎么知道的？

　　乙：我觉得有点面熟。

　　甲：你贵姓？

　　乙：我姓高。你呢？

　　甲：我姓狄。

　　乙：哦。……

　　甲：哎？那我向你打听一个人。

　　乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。

　　甲：是吗？你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧？

　　乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。

　　甲：叫啥？

　　乙：“髙手艺”。

　　甲：“高收益”？他从“高粱叶”变成了“高收益”了？看来他发财很“给力”呀！哈哈哈，......

　　乙：哈哈哈，你认识他？

　　甲：当然啦！何止是认识？我们是一块长大的兄弟。

　　乙：你看，我是谁？

　　甲：你？卖狗的呗。

　　乙：再看看。

　　甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁？

　　乙：你是“地黄根”吧？

　　甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号？

　　乙：我是你的同学，......

　　甲：啊？你是？

　　乙：我是高一名。

　　甲：啊？你是“高粱叶”？

　　乙：是我！“地黄根”！

　　甲：哈哈哈，你怎么会在这里？

　　乙：我这不是卖狗嘛。

　　甲：哦，瞧我这记性。

　　乙：怎么？你这是专程回老家看看？

　　甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样？

　　乙：变化大着呢！

　　甲：你说说看。

　　乙：好的，我给你简单地概括一下吧。

　　甲：行。

　　乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。......

　　甲：哈哈哈哈哈哈。......

　　乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……

　　甲：哈哈哈哈哈哈，是吗？家乡的变化这么大呀。

　　乙：大着呢。

　　甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。......

　　乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎？谁买藏獒呀？非常优秀的藏獒，......

　　甲：哎？你刚才说什么？你的孩子考上大学了？

　　乙：是啊。

　　甲：是个女儿还是儿子啊？

　　乙：是个儿子。

　　甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀！

　　乙：嘿嘿嘿，那当然啦。

　　甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。

　　乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班？

　　甲：在河北一家农药厂搞研究工作。

　　乙：哦？研究啥？

　　甲：农药。

　　乙？什么农药？

　　甲：敌杀死。

　　乙：哈哈哈哈哈哈，......

　　甲：哈哈哈哈。

　　乙：敌杀死？你从“地黄根”变成了敌杀死啦？看来，你够有杀伤力了！啊？

　　甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。

　　乙：哈哈哈哈，......

　　甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。

　　乙：是啊，我们的确很快乐。

　　甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。

　　乙：还掏过鸟窝呢。

　　甲：白天下河摸过鱼。

　　乙：夜间上墙偷过狗。

　　甲：哎？我可没干哪。

　　乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊？怎么自己就招供了？

　　甲：哎？老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意？

　　乙：养狗。

　　甲：养狗？你懂狗吗？

　　乙：你怎么问这样幼稚的问题？

　　甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗？

　　乙：不懂就学呗。

　　甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗？

　　乙：是的。

　　甲：是纯种吗？

　　乙：不是，是串种的。

　　甲：这也很贵吧？

　　乙：是啊。

　　甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。

　　乙：我懂，我会防着他们。

　　甲：怎么防？你说说看。

　　乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手......

　　甲：往下说。

　　乙：我不想说了。

　　甲：为什么？

　　乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。......

　　甲：你干过小偷小摸？

　　乙：干过。那时，我没有战斗经验。

　　甲：战斗经验？你还想偷呀？

　　乙：不了，现在改良了。

　　甲：为什么要改呀？

　　乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢？

　　甲：是吗？你说说当时偷狗动力和经过。

　　乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。......

　　甲：哦，就行动了？

　　乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。

　　甲：你发现什么啦?

　　乙：我发现这户人家的男人不在家。

　　甲：哦。

　　乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。

　　甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，......

　　乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。

　　甲：嘿！他还不好意思呢。你继续慢慢说，......

　　乙：等一下，我再喝一口。

　　甲：还喝？再喝就醉了。

　　乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。

　　甲：哎？我记得你以前不喝酒呀？

　　乙：那是以前。这不是都在变化吗？

　　甲：哦，你也发展了。

　　乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客：www.gaoshouyifuwu.com.

　　甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了？

　　乙：所以，你要用发展的眼光看世界。

　　甲：哦？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......对，对！你接着讲。......

　　乙：那天晚上，我也是喝了点酒。

　　甲：壮了壮贼胆。

　　乙：我等到深更半夜，又冒着寒风刺骨，不喝点能行吗？

　　甲：还挺有贼理呢。

　　乙：那天晚上，我就像一个幽灵，来到那户人家的墙外，我爬的时候，心里“咚咚”跳的特别厉害。

　　甲：做贼也胆怯呀。

　　乙：我刚登上墙，就被大狼狗发现了，它那个叫啊。.......

　　甲：这次有他好看的。

　　乙：说实话，我真想放弃。

　　甲：终止犯罪。

　　乙：但我还是把食物扔给它。

　　甲：怎么样？

　　乙：它一会就不叫了。

　　甲：不叫了？为什么？大狼狗叛变投敌了？

　　乙：去你的！我麻醉它了。

　　甲：嘿！他还说没经验？！

　　乙：我见狗不动了，就跳到院里。我刚把狗拴好绳子，没想到，.......

　　甲：没想到什么？

　　乙：她男人在家！

　　甲：哈哈哈哈哈，.......就被逮住了？

　　乙：嗯。还挨了一顿揍。

　　甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　乙：哎呀，不说了，怪丢人的。

　　甲：你还知道丢人？！我以为你没脸没皮呢！

　　乙：那时，我不是年轻嘛，整天闲着没事闹得。

　　甲：你当时有同伙吗？

　　乙：没有。就我自己。

　　甲：后来呢？

　　乙：后来，那个男人让我写了保证书后，就把我放了。

　　甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......

　　乙：你笑什么？

　　甲：我笑你碰到好人了。

　　乙：碰到好人了？

　　甲：啊。

　　乙：不懂。

　　甲：你想啊，如果当初那家的男人把你送到派出所呢？会怎样？

　　乙：是啊，要是把我送进去，......真的不敢想。

　　甲：真把你送进去，......

　　乙：那我就丢死人了！

　　甲：所以，你要好好地做人，做一个好人！

　　乙：嗯，从那以后，我就改了，我要靠劳动致富，靠科技致富！

　　甲：就是嘛，犯错误不要紧，改了就是好同志。

　　乙：谢谢你的理解与支持！

　　甲：哎？我支持你的改正！我理解你当时年轻，不太懂事。你不要误解啊，我没有别的意思啊。

　　乙：我知道。其实，你最懂我的心。

　　甲：别说得这么酸溜溜的。

　　乙：哈哈哈，说实话，偷狗也是挺不容易的，挺担惊受怕的。

　　甲：别再说你那不光彩的一页了，我可不同情你的行为。我估计当时，地球人都知道了。

　　乙：是啊，方圆几十里的人家都知道了，连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。

　　甲：所以，你以后要长点记性。

　　乙：我当时是多么痛苦啊，你是体会不到。

　　甲：你和她好好地解释一下，主动承认错误啊。

　　乙：我去她家了。

　　甲：怎么样？

　　乙：她隐身了——不见我！我真后悔呀！

　　甲：隐身了？

　　乙：后来，我听别人讲，她到南方打工去了。

　　甲：哦。

　　乙：从那我就发誓：我一定活出个样来！

　　甲：高老弟，你说得对！没想到，我们一见面就聊出这些事来，还知道你受了这么大的挫折。

　　乙：唉！这都是命中注定的。

　　甲：你不要再自责了，那一页就翻过去了，高兴一点。

　　乙：唉！提起往事，我真的高兴不起来。

　　甲：不要想了，我给你讲一个笑话吧。

　　乙：嗯。

　　甲：也是关于盗窃的方面的。你听着：某一年的夏天，某一村里有一户养牛的人家，这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上，他半夜里出来小便。农村的条件嘛，你知道呀，几间瓦房，一个院。

　　乙：当然知道了。

　　甲：这孩子睡意朦胧地刚出房门，就隐约看到，他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢？他以为自己看错了，就揉了有眼睛。再看，还是上天。

　　乙：他怎么办？

　　甲：他立即大喊：“爹！爹！咱家的牛上天了！”

　　乙：他爹怎么说？

　　甲：他爹被他的喊声吵醒了，以为是他在说梦话。立即训斥他：“熊孩子！赶快睡觉！牛怎么会上天？！”

　　乙：后来呢？

　　甲：这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。

　　乙：唉！这孩子爹呀，真是！

　　甲：次日一大早，孩子的爹起来喂牛时发现，他家的牛真的没了！他气的，就质问孩子。

　　乙：他还质问孩子？他警惕性都哪里去啦？他的孩子是怎么说的？

　　甲：他孩子很委屈的说：“呜——呜——呜，俺说咱家的牛上天了，你还不信？！”

　　乙：就是啊，他家的牛是怎么上天了？难道真成仙了？

　　甲：什么成仙了？！是被吊车吊走了！

　　乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，偷牛都用上机械化了？……

　　甲：所以啊，你要看管好你的藏獒狗。

　　乙：难道偷我家的藏獒也用吊车？

　　甲：当然不会。

　　乙：就是嘛。藏獒狗不是老黄牛，量小偷也不敢进我家的院。

　　甲：你可别大意啊。

　　乙：没事。我那藏獒是训练有素的。

　　甲：我刚才说了，什么事都在发展。

　　乙：再怎么地，偷狗者也得进家院吧？

　　甲：你那偷盗技术早过时了。

　　乙：过时了？

　　甲：过时了，现在偷狗有新招。

　　乙：是吗？什么新招？

　　甲：用“美女狗”。

　　乙：美女勾？

　　甲：没听说吧？

　　乙：你是说，偷狗者用美女勾引我家的藏獒？

　　甲：对呀。

　　乙：对什么呀？!我家的藏獒对女人根本不感兴趣！

　　甲：哈哈哈哈，刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。

　　乙：哦？

　　甲：我是说，你家的狗，不是用人来勾引它。

　　乙：用啥？

　　甲：用狗。

　　乙：我家的“大黑”是一条好狗。

　　甲：不一定。

　　乙：偷狗者都用上美人计、调虎离山计了？

　　甲：可以这么说。

　　乙：哎呀，这世界太疯狂了！

　　甲：这有什么奇怪的？

　　乙：那我得好好地看管我那几只藏獒狗，宝贝呀。

　　甲：相信了吧？

　　乙：有点信。不过，他们怎么偷呢？

　　甲：这样吧，我们来演示一下，你就知道了。

　　乙：演示？我不会。

　　甲：什么不会？！你就演傻儿巴叽的“大黑”，我就演那“美女狗”。怎么样？

　　乙：好的，我看看你到底是怎么把我勾引跑的？

　　甲：你就等着瞧吧，我们各自进入角色。开始！

　　乙：好吧。

　　甲：嗨！hello，傻哥。

　　乙：你好，美女。

　　甲：是你自己在家里吗？

　　乙：不，还有我的主人呢。

　　甲：他们在干什么呢？

　　乙：在午睡。

　　甲：哎？傻哥。我想和你私奔，好吗？

　　乙：不！

　　甲：为什么？

　　乙：我还看家护院呢。

　　甲：那你陪我玩一会儿，好吗？

　　乙：不行！忠于职守，是我的职责。我绝不离开！

　　甲：哎呀，傻哥，给个面子吧。好吗？

　　乙：不行。

　　甲：哎？傻哥，我喜欢你，你不想找一个伴侣吗？

　　乙：想，......可主人不给我找。

　　甲：你真是个傻帽呀。

　　乙：嘿嘿嘿，他们都这么说我。

　　甲：傻哥，你死心眼!主人不给你找，你就不会偷偷地谈一个呀？

　　乙：我不敢。

　　甲：你不敢？你是一个死脑筋。

　　乙：他们也这么说过我。

　　甲：你呀，现在都什么社会了？你知道吗？

　　乙：不知道。

　　甲：都开放了！

　　乙：哦。

　　甲：真是孤陋寡闻，什么也不知道。我给你说呀，现在有钱的人类都包二奶、包情人啦，你没听说过吧？

　　乙：没有。

　　甲：怎么？你的主人没有告诉你吗？

　　乙：他们怎会告诉我呢？都瞒着我。

　　甲：哦，走吧，我想和你恋爱。好吗，傻哥？

　　乙：这？我怕主人发现了。

　　甲：我们就在大门口，不会被发现的。

　　乙：好吧，就玩一会儿啊。

　　甲：好的，傻哥，你真好！让我吻你一口。

　　乙：我这就跟你走了？

　　甲：哈哈哈哈，你看准了吧？“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。

　　乙：还真有点经不住诱惑呢。

　　甲：是啊，英雄都挡不住美色的诱惑，何况狗之乎？

　　乙：哈哈哈哈哈哈。

　　甲：哈哈哈哈。高老弟，这是五万块钱，你拿着。

　　乙：啊？你真把它给勾跑呀？

　　甲：去你的，我勾跑你！

　　乙：你这是？

　　甲：借给你的。

　　乙：这怎么行？

　　甲：说实话，这些钱，本来是给我哥的。你也知道，我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的，等你有了钱后再还我也不晚。

　　乙：这？

　　甲：你就别客气了。走啊，我们回家！......

　　乙：......狄哥，谢谢你！

　　甲：客气，谁让我们是兄弟呢。

　　甲乙（共同鞠躬）

第三篇: 白字先生相声剧本

　　甲：各位嘉宾，晚上好！

　　 乙：晚上好，各位嘉宾！

　　 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）

　　 （乙和丙互视、纳闷。）

　　 乙：（吃惊）谁是小偷啊？

　　 丙：（吃惊）小偷是谁啊？

　　 甲：那还用问，就是你们俩！

　　 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？

　　 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？

　　 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？

　　 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！

　　 丙：土里土气地一句大俗话！

　　 甲：什么大土话、大俗话？

　　 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。

　　 丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！

　　 甲：这话还土啊！

　　 乙：那当然。

　　 丙：当然啦！

　　 甲：我是这样说的吗？

　　 乙：就是这样！大家看得清清楚楚！

　　 丙：就是那样！大家听得楚楚清清！

　　 甲：那你们是怎么说的？

　　 乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！

　　 甲：那你（丙）呢？

　　 丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　 甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？

　　 乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。

　　 丙：特错！这叫举一反二。

　　 甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！

　　 乙：两下子多小啊！

　　 丙：五下子也有啊！（伸开手掌）

　　 甲：（对观众）看来今天来者不善！

　　 乙：善者不来（翘起大拇指）。

　　 丙：不来者善。（翘起大拇指）

　　 乙：不善者来！（翘两个拇指）

　　 甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！

　　 乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！

　　 丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。

　　 甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？

　　 乙：（对丙）露两手怎么样？

　　 丙：露三手！（伸出三根指头）

　　 甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）

　　 乙丙同声：请举手赞成！（举手）

　　 甲：看到没有？大伙都高高举手！

　　 乙：举手高高！

　　 丙：举起高手！

　　 甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！

　　 乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！

　　 丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！

　　 甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！

　　 乙：（手势）预备！

　　 丙：（手势）开始！

　　 甲：那咱们今天说点什么好？

　　 乙：随你便！说什么都行！你是导演！

　　 丙：你随便！说什么都中！你是编剧！

　　 甲：那咱们就开始啦！

　　 乙：说吧！

　　 丙：放吧！

　　 甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？

　　 乙：既俗又土！

　　 丙：既土又俗！

　　 甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？

　　 乙：没问题！俗话——大侃！

　　 丙：侃——大俗话！

　　 甲：怎么个侃法？

　　 乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！

　　 丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！

　　 甲：真的吗？

　　 乙：假的吗？

　　 丙：不真不假！

　　 甲：要不要把你们俩都给换啦！

　　 乙：那可不行！

　　 丙：那绝不行！

　　 甲：为什么？

　　 乙、丙：老婆不答应！

　　 甲：老婆要是答应了呢？

　　 乙、丙：咱们不答应！

　　 甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！

　　 乙：（手势）预备！

　　 丙：（手势）开始！

　　 甲：你们是MM吗？

　　 乙：不是，我是GG！

　　 丙：我是男生！

　　 甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。

　　 乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。

　　 丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！

　　 甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？

　　 甲：分身术吧你！荒唐！

　　 乙：三马分尸吧你！谬论！

　　 丙：这话千真万确！

　　 甲：千真在哪儿？

　　 乙：万确在哪儿？

　　 丙：一个男人一生中有三台大戏！

　　 甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？

　　 乙：恋人情人和爱人？

　　 丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！

　　 甲：是这样吗？

　　 乙：真这样吗？

　　 丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！

　　 甲：嗯，有道理！

　　 乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？

　　 丙：你还有什么俗话，尽管说吧！

　　 乙：使劲放吧！

　　 甲：我这儿俗话多的是！

　　 乙：赶紧吐吧，越多越好！

　　 丙：使劲放吧，越多越臭！

　　 甲：（愠色）这像什么话？

　　 乙：假话！

　　 丙：真话！

　　 甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！

　　 乙：(对观众)还真是俗话！

　　 甲：那还有假吗？

　　 丙：这还不真吗？

　　 乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！

　　 甲：还真会变！

　　 丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！

　　 甲：男人没钱就变好？谁说的？

　　 乙：没钱女人就变坏？说谁的？

　　 丙：我说的！说男人和女人的！

　　 甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！

　　 乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐１０块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！

　　 丙：想不想听我解释？

　　 甲：说吧，神经病！

　　 乙：放吧，精神病！

　　 丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？

　　 甲：嗯，有道理！

　　 乙：哇，倒有理！

　　 丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？

　　 甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！

　　 乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！

　　 丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！

　　 乙：他的俗话已经超过你哪！

　　 丙：这叫超前意识！

　　 甲：是吗？

　　 乙：不是吗？

　　 丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！

　　 乙：快放呀！让大伙都见识见识！

　　 甲：你们想听吗？

　　 乙：废话，快说！

　　 丙：快说废话！

　　 甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！

　　 丙：他老婆更爱听！

　　 乙：胡说！我老婆可不爱听这话！

　　 甲：她爱听什么话？

　　 丙：什么话她爱听？

　　 乙：她最爱听的是下面的一句话！

　　 甲：有话快说！

　　 丙：没话慢放！

　　 乙：西施出自情人眼！

　　 甲：西施出自情人眼！？

　　 丙：呵，倒了个个，有点意思呵！

　　 甲：一点小意思！

　　 乙：该你（丙）啦！

　　 甲：是呀，赶紧放呀！

　　 乙：使劲吐啊！

　　 丙：你们就不害怕么？

　　 甲：怕什么？有血快吐！

　　 乙：什么怕？没血慢吐！

　　 丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——

　　 甲乙：怎么着？

　　 丙：泣人！难道你们就不怕么？

　　 甲：我怕过什么？怕就不来!

　　 乙：我什么怕过？不来就怕！

　　 丙：那咱们可要君子一言。

　　 甲：驷马难追！

　　 乙：八马难追！

　　 丙：巴拿马难追。

　　 甲：快点放！

　　 乙：快点吐！

　　 丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？

　　 甲：情人眼里出西施。

　　 丙：你呢？

　　 乙：西施出自情人眼！

　　 丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！

　　 甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？

　　 乙：这像什么话？

　　 甲：你（乙）听过吗？

　　 乙：（摇头）没有哇！

　　 甲：我听过吗？

　　 乙：也没有！

　　 甲：他（丙）听过吗？

　　 乙：（摇头）更没有！

　　 丙：我也是第二次听说！

　　 甲：你是第二次听说？

　　乙：谁还说过？

　　 丙：他（甲）还说过！

　　 乙：他？（指着甲）

　　 甲：（指着自己的鼻尖）我？

　　 丙：ＯＫ！

　　 甲：我什么时候说过？

　　 乙：什么时候他说过？

　　 丙：就是刚才！

　　 甲：钢（刚）才？

　　 乙：Justnow?

　　 丙：ＯＫ！

　　 甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。

　　 乙：他的屁刚才说过！

　　 甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？

　　 乙：（憋腔调）西施出自情人情！

　　 甲：胡说！那是你说的！

　　 乙：（憋腔调）情人眼里出西施！

　　 甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？

　　 丙：听到没有？他又说了！

　　 甲赶紧捂嘴笑。

　　 乙：他又说了，看到没有？

　　 甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！

　　 乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！

　　 丙：道理可大着呢！比天，还大！

　　 甲：那你就给大伙解释解释！

　　 乙：请你给大伙胡扯胡扯！

　　 丙：那你们可要听好啦！

　　 甲：观众们可以听好啦！

　　 乙：听不好就别当观众啦！

　　 丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。

　　 甲：这没错！

　　 乙：这不错！

　　 丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？

　　 甲：还真不能比！

　　 乙：还不能真比！

　　 丙：大家都爱西施吗？

　　 甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　 丙：西施都爱大家吗？

　　 甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　 丙：不爱西施的请举手。（乙举手）

　　 丙：看到没有？大家都爱西施！

　　 甲：他举手了，他不爱！

　　 乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！

　　 丙：大人不计小人过，他不是人！

　　 甲：小人偏计大人过！人不是他！

　　 乙：谁说我不是人？

　　 丙：是人都爱西施！

　　 甲：爱西施的都是人！

　　 丙：不爱西施不是人！

　　 甲：不是人就不爱西施！

　　 乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？

　　 丙：双管齐下，一箭双雕。

　　 甲：朝秦暮楚，心猿意马。

　　 丙：东宫老婆，西宫情人。

　　 甲：家花野花一齐养。

　　 乙：老婆情人一肩挑！

　　 甲：识时务者为俊杰！

　　 丙：不识时务不俊杰！

　　 乙：我说你们俩扯淡吧你们！

　　 甲：谁扯了？

　　 丙：谁断了？

　　 乙：这话要是让我老婆听见了，我还能有脸见她吗？

　　 甲：活该！

　　 丙：该死！

　　 乙：我说你们别扯了好不好？你还没给大伙解释呢？

　　 丙：解释什么？

　　 乙：为什么西施眼里出情人啦？

　　 丙：闹了半天，我差点给记忘了！

　　 乙：快放啊！

　　 甲：放快点！

　　 丙：好好听我解释，听好了，既然大家都爱西施，他（乙）除外，西施就成了所有男人的梦中情人，包括东施！

　　 甲：真的吗？

　　 乙：假的吗？

　　 丙：换句话说，所有男人都成了西施的梦外情人！

　　 甲：梦外情人？

　　 乙：门外情人？情人都被赶出门来了？

　　 甲：没错！

　　 丙：也就是说，西施眼中出现的男人，全都是她的梦外情人。

　　 甲：没理也有理！

　　 乙：有理也没理！

　　 丙：所以说。

　　 甲：情人眼里出西施！

　　 乙：西施眼里出情人！

　　 丙：ＯＫ！各打１００0。

　　 甲：１０００分？

　　 乙：满分的１０倍？

　　 丙：１０００大板！（举手作打状）

　　 甲：呵！倒有一下子嗬（翘小指）

　　 乙：倒有两下子嗬，（翘两个小指）

　　 丙：大错！这样！（翘两个大拇指）

　　 甲：哎呀！看来，这两个臭鞋匠还真难缠呀！

　　 乙：看来这个猪哥亮。

　　 丙：还真猪也！

　　 甲：（捋衣袖）看来今天要是不来点真格的，这两个家伙还不知道自己是老几啦！

　　 乙：我大哥大，他小弟小！

　　 丙：我大姐大，他小妹小！

　　 甲：你们两个臭鞋匠听着！

　　 乙丙：你这个猪哥亮快点放！

　　 甲：这回我可要来个最厉害的了！

　　 丙：越厉害越好！我就喜欢厉害的！

　　 乙：越不厉害越坏！我就害怕不厉害的！

　　 甲：（指着乙和丙，对观众）顽强拼搏，精神可嘉！

　　 乙：激流勇进，迎难而上！

　　 丙：无坚不摧，战无不胜！

　　 甲：垂死挣扎，负隅顽抗！

　　 乙：（指着甲）缴械投降！

　　丙：（指着甲）缴枪不杀！

　　 甲：皇帝头上敢动刀！

　　 乙：（指着丙）狮子嘴里敢拔牙！

　　 丙：（指着乙）佛祖面前敢撒尿！

　　 甲：雕虫小技！好好听着，俗话说得好，四川人不怕辣！

　　 乙：钓鱼小技。看我的，上海人辣不怕。

　　 丙：小菜半碟。瞧我的，你们是北京人吗？

　　 甲：我是四川人。

　　 乙：我是上海人。

　　 丙：那我呢？

　　 甲：你是北京元谋人。

　　 乙：你是首都类猿人。

　　 丙：两个大傻瓜，两句大傻话。

　　 甲：他憨瓜。

　　 乙：他笨瓜！

　　 丙：听好了，两个大蠢瓜。

　　 甲：放吧，大哥大憨瓜。

　　 乙：吐吧，小弟小笨瓜。

　　 丙：听好了，俗话好说，北京人怕辣不？

　　 甲：怕。

　　 乙：敢不怕！

　　 丙：咱们北京人可是既不怕辣，又辣不怕。不但怕不辣，而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。（伸出大拇指）

　　 甲：哇，还真行啊你。我为北京人而骄傲。（伸出小拇指）

　　 丙：说我行我就行，不行也行。

　　 乙：哇，真还行啊你。我为北京人而谦虚！

　　 丙：说你不行就不行，行也不行。

　　 甲：（对乙）看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮！

　　 乙：错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。

　　 甲：看来今天咱俩非得穿连裆裤了。

　　 乙：看来今天的连裆裤非得咱俩穿。

　　 丙：狼狈为奸，虎狼同党。

　　 甲：（划船状）同心协力

　　 乙：（划船状）协力同心

　　 甲：（划船状）同舟共济

　　 乙：（划船状）共济同舟

　　 甲：（划船状）同甘共苦

　　 乙：（划船状）同苦共甘

　　 甲：（划船状）有福同当

　　 乙：（划船状）有难同享

　　 甲：不求同年同月同日来

　　 乙：但求同年同月同日走

　　 甲：（瞄准状）枪口瞄准他一个。

　　 乙：（瞄准状）他一个瞄准枪口。

　　 丙：（打枪状）左右开弓，百发千中。

　　 甲乙：枪打我？（各指着自己）

　　 丙：我打枪！

　　 甲：怎么没听到枪声？

　　 乙：你还没倒呢！

　　 丙：说完了吗？

　　 甲：说完了！

　　 乙：（指着甲）完蛋了。

　　 丙：完蛋了好。下面该我出题了。

　　 甲：尽管放吧，我保证战胜你！

　　 乙：只管吐吧，我一定战败你。

　　 丙：敢肯定吗？

　　 甲：肯定敢。

　　 乙：一定敢。

　　 丙：好。欢迎欢迎，热烈欢迎。

　　 甲乙：欢迎热烈。

　　 丙：要是你们对不出下联怎么办？

　　 甲：他（乙）学狗叫。

　　 乙：狗学他叫。

　　 丙：好。小人一言。

　　 甲：（指着丙）八马难追——小人。

　　 乙：（指着丙）八狗追他——贱人。

　　 丙：谁贱人了？

　　 甲：你就是！

　　 乙：就是你。

　　 丙：大人不计贱人过，贱人不说大人说。听好了，我大人要出上联了。

　　 甲：说吧，贱人。

　　 乙：贱人，说吧。

　　 丙：俗话说得好，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　 甲：这叫什么俗话？

　　 乙：这算什么俗话？

　　 丙：那还用问，这叫大哥大俗话。

　　 甲：错，这叫格言。

　　 乙：对，这叫名句。

　　 丙：格言名句说多了，就成了大哥大俗话。

　　 甲：好小子，有种。看我的，俗话说得好，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。

　　 丙：这算什么话？

　　 乙：这像什么话？

　　 丙：自私自利。

　　 乙：自高自大。

　　 丙：祸国殃民。

　　 乙：罪大恶极。

　　 丙：遗臭万年。

　　 乙：死有余辜。

　　 甲：别乱咬好不好。我的道理大于天。

　　 丙：什么大于天哪？比分子还小。

　　 乙：什么大于天哪？还没原子大。

　　 甲：不想听我的解释啊？

　　 丙：快点吐！

　　 乙：吐快点。

　　 甲：俗话说得好，人不为己，天诛地灭。

　　 乙：他在胡说。人要为己，地灭天诛。

　　 丙：他在胡扯。为己不仁，天灭地诛。

　　 甲：我说你们两个真是老愚公老不死。

　　 乙：谁愚公啊？

　　 丙：谁不死啊？

　　 甲：你们知不知道现在是什么世纪。

　　 乙：二十一世纪啊。

　　 丙：两千世纪啊。

　　 甲：对呀，要是在二点一世纪里、范仲淹时代，说什么先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，那才是对的。

　　 乙：照你这么说，这话在二十一世纪里就不能说啊？

　　 丙：按你那样扯，这话在两千世纪里就不许说哪？

　　甲：那当然了。

　　 乙：当然在哪儿？

　　 丙：在哪儿当然？

　　 甲：嗨，这还不简单？这太简单了，这简单得要命！

　　 乙：简单在哪儿？

　　 丙：在哪儿简单？

　　 甲：在二点一世纪里，地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样，朝气蓬勃，魅力四射。

第四篇: 白字先生相声剧本

　　玉浩：很开心，第2次团队赛了，这是我们两个人抽的这个题目是。这次我们抽的这个题目刚好是一个。

　　卢鑫：你说。

　　玉浩：我们两个人，你有病是吗？你什么意思？

　　卢鑫：不是，我有一个好消息要宣布一下。

　　玉浩：您还有好消息，什么好消息呢？

　　卢鑫：我马上就要走了。

　　玉浩：你要怎么了？

　　卢鑫：要走了。

　　玉浩：这年纪轻轻的，说走就走。我跟您商量点事儿，就是在打字幕的时候，你那名字是不是得画个黑框？

　　卢鑫：画黑框干嘛呀？

　　玉浩：走了。

　　卢鑫：我是走了，我压力大，我身体不舒服，我走，我出去旅游。

　　玉浩：那你说旅游啊？

　　卢鑫：废话，你没听说，现在都是说走就走的旅行。

　　玉浩：现在年轻人倒是都喜欢这种，说。回来，连这期节目都等不完吗？再等会儿，行吗？

　　卢鑫：让大家看我身体力，行，再等你几分钟。

　　玉浩：对，别着急，就是出去玩去。

　　卢鑫：自驾游，开车，我家车多。

　　玉浩：有钱。

　　卢鑫：豪车，我这个是电动全身按摩座椅。

　　玉浩：这座椅还有按摩的。

　　卢鑫：一开起来，全身都按摩。

　　玉浩：这是全身按摩。

　　卢鑫：我一没事，我开着豪车出去，我摇头晃脑。

　　玉浩：那是得摇头晃脑。

　　卢鑫：开着车唱着歌。

　　玉浩：唱歌。

　　卢鑫：说说说，说你爱我，我我我，我说不出口，我口口声声地说，说我我我。

　　玉浩：行了。这车开多了容易脑震荡，你知道吗？

　　卢鑫：开我这车出去。

　　玉浩：上哪儿去？

　　卢鑫：巴西。

　　玉浩：好好好。

　　卢鑫：巴西刚好赶上人家那狂欢节。

　　玉浩：那更好了。

　　卢鑫：那些个巴西的娘们，都穿得跟鸡毛掸子一样。

　　玉浩：这都什么用词。

　　卢鑫：穿得跟鸡毛掸子一样把我一围，很热情。

　　玉浩：是，桑巴舞。

第五篇: 白字先生相声剧本

　　人物：冯岳、陈鹃

　　地点：咖啡馆

　　咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。

　　冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。

　　咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。

　　陈鹃：真对不起，能打扰一下吗？

　　冯岳（点头攀有什么事要我帮忙吗？

　　陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，

　　但是我现在真的没什么办法，你.你能不能借我点钱？

　　冯岳皱眉，才待开口。

　　陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你！你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。

　　冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。

　　更何况，她还把她的手机押给了我。

　　冯岳：你欠多少钱？

　　陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以.所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。

　　冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了？要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。

　　陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。

　　冯岳：是吗？现在的坏人可不在脸上刻上坏人两个字呀？

　　陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。

　　冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。

　　陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你！

　　冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。

　　陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦！

　　冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。

　　冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。

　　第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。

　　陈鹃：想不到你真的来了。

　　冯岳：怎么？你认为我不会来？

　　陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。

　　冯岳：哈！谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。

　　陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦！你确实是一个可信赖的人。

　　冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。

　　陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。

　　冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。

　　陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢？

　　冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好？这下你该安心了？朋友间还是别这么客套了。

　　陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢？你叫什么？干什么的？

　　冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢？

　　陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。（冯岳愣）别认为我不知道，小白领？！小白领能开着别克一个人喝咖啡？

　　冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。

　　陈鹃：我？！我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。

　　冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。

　　冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。

　　一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。

　　冯岳：你今天怎么了？

　　陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。

　　冯岳：到底怎么回事？说出来，看我能不能帮你？

　　陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，

　　工作也没找到着落，你说我能开心起来吗？

　　冯岳：原来为这点小事啊！这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了？

　　陈鹃：真的？你答应把我留在你公司里？

　　冯岳：当然，除非你不愿意。

　　陈鹃：我？我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢？

　　冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊？

　　陈鹃：可可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗？

　　冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活？

　　陈鹃：我我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足？

　　冯岳：你说吧，你想要什么官衔？

　　陈鹃：我？我我要做.老板娘！

　　冯岳：没羞！

　　陈鹃：你快说，你答不答应嘛？

　　冯岳：好，好，我答应。成不？

　　陈鹃：一言为定！不许反悔！

　　冯岳和陈鹃欢快地聊天。

　　冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。

　　又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。

　　冯岳：怎么了？

　　陈鹃（哭攀我妈妈叫车给撞了，她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱，你能不能先借我点钱，我上班后，你从我薪水里扣好吗？

　　冯岳：快别这么说，需要多少？

　　陈鹃：押金要3万呢。

　　冯岳：别着急，我马上回公司取钱。

　　冯岳匆匆走出咖啡馆。

　　冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。

　　一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。

　　陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，

　　好吗？

　　冯岳：怎么这么不小心啊？有多少？

　　陈鹃：四千多块呢！

　　冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。

　　陈鹃：什么？支票啊！不行呢。

　　冯岳：支票为什么不行啊？旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。

　　陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。

　　冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊？

　　陈鹃：你不知道，我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游，那个公司她可熟呐，一旦她把我交支票的事告诉我的同学们，那同学们会怎么看我啊？

　　冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。

　　冯岳打电话。

　　冯岳：喂！小张吗？你从公司拿五千块钱的现金对，马上用什么？银行下班了？提不出来？明天行吗？好，你等我问一下。（对陈鹃）明天行吗？银行现在下班了。

　　陈鹃（着急的样子攀明天？明天我们就该出发了，你还是想想办法吧！

　　冯岳：好吧。（对电话里说）小张，你想想办法，我现在有急用.什么？.那好吧，我再想办法。

　　冯岳关上电话。

　　冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。

　　陈鹃：那怎么办啊？要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊！

　　冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。

　　陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。

　　冯岳无奈继续打电话。

　　冯岳画外音：那天下午，我联系了一圈，终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事，我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人，旅游公司完全可以等到上车时付款，而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈，直到第二天

　　冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。

　　冯岳：喂！你好！华明啊，怎么想起给我打电话了她今天和她的同学去旅游了

　　什么？这样啊恩恩好。

　　冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。

　　冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了？因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。

　　过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。

　　陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊？

　　冯岳：是吗？可能是我最近生意太忙的缘故吧。

　　陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实

　　习费。你能不能先借我点钱？以后从我工资里扣，好吗？

　　冯岳：交实习费？

　　陈鹃：是呀，怎么了？我怎么听你的声音怪怪的啊？

　　冯岳：怪怪的？不错，我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起，你从我这里总共借了多少钱了？

　　陈鹃：怎么了？我不是说好，从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了？不想让我到你公司去了？

　　冯岳：那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢，我这个公司是一个商贸公司，每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑，你能为公司创造多少利润？

　　陈鹃很惊讶的样子。

　　冯岳：再有呢，我的公司每个员工都要有一个试用期，试用间，工资只发普通的生活费，你想想，你的工资能不能还上你借公司的钱？

　　陈鹃：你你..你到底怎么了？！

　　冯岳：还有，公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑，你能不能适应这份工作？

　　陈鹃：你你不要让我做老板娘了？

　　冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。

　　陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。

　　陈鹃：你？！你怎么象变了个人一样？

　　冯岳：我一直就是一个商人，这是你没想到的吧。接下来呢，我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目，我想让你给我一个答复，什么时候能还上？

　　陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧！

　　陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。

第六篇: 白字先生相声剧本

　　李、林、何三人手持麦克风前台站好

　　李：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?

　　李：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!

　　林：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　何：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪

　　李：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事

　　林、何：你算老几啊!

　　李：老八呀，我是你们的八姐

　　何：八姐?我还九妹呢

　　李：你不是九妹，是小妹

　　何：怎么讲?

　　李：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦

　　林：要这么说我也是图书十二钗之一

　　何：要这么说我也是

　　李：这就对了嘛!

　　林：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢

　　李：看你算数还不错

　　林：那是啊

　　李：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?

　　林：怎么个说法?

　　李：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?

　　林：那可作不出来

　　李：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?

　　林：(转向何)你看呢?

　　何：倒是可以试试

　　李：来，开始

　　林：等等，咱们从哪开始啊?

　　李：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好?

　　林、何：好!

　　李：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——

　　林、何：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…

　　李：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：

　　林、何：(诗朗诵)穿上洁白的大衣

　　有人说

　　我是白衣天使

　　也有人说

　　我是抽血的

　　其实

　　我是搞卫生的

　　李：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——

　　林、何：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮

　　李：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——

　　林、何：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…

　　李：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——

　　林、何：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------

　　李：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——

　　林、何：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----

　　李：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——

　　林、何：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!

　　李：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊

　　林、何：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿

　　我有一颗火红的心

　　我愿为辛勤工作的每个人

　　献上虚无缥缈的一吻

　　李：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊?

　　林、何：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----

　　李：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——

　　林、何：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----

　　李：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——

　　林、何：我是一块砖，哪里需要哪里搬!

第七篇: 白字先生相声剧本

　　甲：同志们好！

　　乙：朋友们好！

　　甲：先生们好！

　　乙：女士们好！

　　甲：我姓狄。

　　乙：我姓高。

　　甲：我叫：狄一名。

　　乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

　　甲：我是单位的农药师。

　　乙：我是村里的“兽医师”。

　　甲：我有国家发给的资格证书。

　　乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

　　甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

　　乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

　　甲：我们俩是老乡。

　　乙：我和他是一个村的。

　　甲：他是我的左邻。

　　乙：我是他的右舍。

　　甲：我和他是同班同学。

　　乙：他和我是前后桌。

　　甲：我们俩一块上学到高中。

　　乙：他上完高中就“远走高飞了”。

　　甲：因为我考上了大学。

　　乙：所以，我很彷徨。

　　甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

　　乙：我都增加俩了。

　　甲：不知家乡的变化有多大？

　　乙：他把老家早忘了。

　　甲：我时常低头思故乡。

　　乙：我感觉得他在撒谎。

　　甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强！

　　乙：他坚强，我很迷茫！

　　甲：唉！时间过得是真快。

　　乙：真是弹指一挥间。

　　甲：回到家乡，我可能会有不认识的人。

　　乙：他说的太对了！

　　甲：这也没什么奇怪，都十多年了嘛。

　　乙：就说今天上午吧，我们在车站旁相遇，他不认得我，而且他还戴着眼镜。真气人！呜——呜——呜，......

　　甲：哎？干什么的？

　　乙：……卖狗的。

　　甲：你哭什么？

　　乙：伤心!

　　甲：为何？

　　乙：不认人!

　　甲：谁？

　　乙：它!

　　甲：他是谁？

　　乙：藏獒!

　　甲：你是它的主人，怎么会不认人呢？

　　乙：它不和我说话!

　　甲：它？会说话？

　　乙：会!

　　甲：那你叫它说说看。

　　乙：哎，大黑。快叫他：“大爷”！

　　甲：什么话？叫谁大爷呢？

　　乙：叫你：“大爷”呀？

　　甲：你这不是骂人吗？

　　乙：叫你爷爷行吗？

　　甲：是它叫，还是你叫？

　　乙：它叫。

　　甲：哎？！你这个人怎么这样说话呢？

　　乙：不行吗？

　　甲：不行！

　　乙：为什么呢？

　　甲：因为它不是人！

　　乙：所以，它的辈就低！

　　甲：什么辈低？！它是狗！

　　乙：对呀！我没说它是人！

　　甲：那你刚才为什么让它叫我：“大爷”？

　　乙：我这不是好心把你的辈提高一下吗？

　　甲：那我，也不成狗了吗？

　　乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。……

　　甲：笑什么？笑？！

　　乙：你说话挺有意思的。

　　甲：你把我当狗挺有意思的，对吧？

　　乙：我没有。

　　甲：还说没有？我问你：狗的大爷是什么？

　　乙：是老狗啊。

　　甲：那你为什么让它叫我？

　　乙：你不是让它说说话嘛。

　　甲：我说了吗？

　　乙：你说了。哎？你可别不承认啊？你问问大家，你刚才说了没有？

　　甲：哦，我想起来了。

　　乙：对啊。

　　甲：可你也不该让它叫我。

　　乙：它叫了吗？

　　甲：没有。

　　乙：就是嘛。它没好意思喊出来，……

　　甲：我都让你气糊涂了。

　　乙：哈哈哈哈哈。

　　甲：你要是不让狗叫我大爷也没有这些事。

　　乙：可它到现在也没叫你一句啊？

　　甲：是啊，它没叫，你也不能叫。

　　乙：它都不叫，我能叫你吗？！

　　甲：哈哈哈哈。

　　乙：我也被你气糊涂了。

　　甲：哎？你刚才哭什么呀？

　　乙：割爱。

　　甲：那就别卖了。

　　乙：无奈。

　　甲：为什么？

　　乙：因为孩子上大学需要钱。

　　甲：哦，那就卖了吧。

　　乙：可我失去了爱犬，......

　　甲：而你得到了——金钱！

　　乙：我毕竟养了它那么多年，......

　　甲：否则，你的孩子就会“望学堂而兴叹”，......

　　乙：卖了我的爱犬，它不就“倒插门”了吗？

　　甲：可你的孩子走的是正门。

　　乙：呜——呜——呜，我还是难以割舍。

　　甲：哎？哭什么！一个大老爷们，伤心的不要！......

　　乙：唉！......不哭了。

　　甲：就是啊。想开点，不就完事了吗？

　　乙：嗯，你请多关照。

　　甲：关照？哈哈哈哈哈，我还不知道谁关照我呢？

　　乙：我关照你。

　　甲：你？

　　乙：我！

　　甲：你一个卖狗的，你怎么关照我？

　　乙：你买我的狗，我便宜卖给你。

　　甲：我买你的狗？你给我便宜？

　　乙：啊。

　　甲：哈哈哈哈哈。

　　乙：你笑什么？我说的是真的。

　　甲：哦？能便宜多少？

　　乙:五千。

　　甲：你卖多少钱？

　　乙：五万。

　　甲：哈哈哈哈哈哈哈，......

　　乙：哈哈哈。

　　甲：才便宜五千啊？

　　乙：嗯。已经是不少了，也是半万哪。

　　甲：你送给我一只不就得了吗？

　　乙：不行啊，已经是关照你很多了。

　　甲：这不更显出你有风度吗？

　　乙：不行啊，我卖的是藏獒啊，好贵呀。

　　甲：这样才显示你的豪气嘛！啊？哈哈哈哈哈，......

　　乙：这？目前我还没有。

　　甲：哈哈哈哈哈哈哈哈。目前还没有，什么时候有？

　　乙：不知道。

　　甲：哈哈哈哈。

　　乙：你别笑。以后我养的多了，说不定还真想送给你一只小狗仔呢。

　　甲：是吗？

　　乙：是啊。可我现在真的需要钱。

　　甲：需要钱？请问：谁家不需要钱呢？

　　乙：我是说，我是农村的。最近，我家刚盖了一栋二层小楼，本来是给儿子娶媳妇用的......

　　甲：哇塞！都住上小楼洋了？还在这里哭穷、说没钱？

　　乙：不是的。我是说，我的孩子考上了大学，我没想到......

　　甲：没想到结了婚就有孩子？

　　乙：唉！可是盖楼，也是为了孩子啊。

　　甲：你还是沉不住气，目光短浅。

　　乙：谁说不是呢，情况有变了。

　　甲：你要重视孩子的教育！

　　乙：是啊。

　　甲：别耽误孩子上大学！

　　乙：可不是嘛。

　　甲：想出办法了吗？

　　乙：想出来了。

　　甲：什么办法？

　　乙：打发爱犬出嫁！

　　甲：那你得找个买主啊？

　　乙：找到了。

　　甲：在哪？

　　乙：你买了不就得了？

　　甲：哈哈哈哈哈，......

　　乙：哈哈哈哈。

　　甲：你还挺幽默呢。

　　乙：啥幽默？为孩子的学费急的呗。

　　甲：你和别人借一借嘛。

　　乙：我本来是想和别人借点，度过难关。

　　甲：就是嘛。

　　乙：可我张不开嘴呀。

　　甲：哦，你在家也喝点酒吧？

　　乙：有时也喝点。

　　甲：你这不是会张嘴吗？

　　乙：啊？

　　甲：哈哈哈哈。

　　乙：哈哈哈，我都让你给绕进去了。

　　甲：哎？老兄，你老家是哪的？

　　乙：山东泰安的。

　　甲：哦？泰安哪的？

　　乙：满庄的。你也是满庄的吧，老师？

　　甲：哦？你怎么知道的？

　　乙：我觉得有点面熟。

　　甲：你贵姓？

　　乙：我姓高。你呢？

　　甲：我姓狄。

　　乙：哦。……

　　甲：哎？那我向你打听一个人。

　　乙：你说吧，满庄的人，我没有不认识的。

　　甲：是吗？你认识一个外号叫：“高粱叶”的人吧？

　　乙：认识。这是他小时候的外号。不过，他现在不叫这个了。

　　甲：叫啥？

　　乙：“髙手艺”。

　　甲：“高收益”？他从“高粱叶”变成了“高收益”了？看来他发财很“给力”呀！哈哈哈，......

　　乙：哈哈哈，你认识他？

　　甲：当然啦！何止是认识？我们是一块长大的兄弟。

　　乙：你看，我是谁？

　　甲：你？卖狗的呗。

　　乙：再看看。

　　甲：再看看，你也是卖藏獒狗的啊。还能是谁？

　　乙：你是“地黄根”吧？

　　甲：啊?你怎么知道我小时候的绰号？

　　乙：我是你的同学，......

　　甲：啊？你是？

　　乙：我是高一名。

　　甲：啊？你是“高粱叶”？

　　乙：是我！“地黄根”！

　　甲：哈哈哈，你怎么会在这里？

　　乙：我这不是卖狗嘛。

　　甲：哦，瞧我这记性。

　　乙：怎么？你这是专程回老家看看？

　　甲：我是出差，正好路过。不知道家乡变化怎样？

　　乙：变化大着呢！

　　甲：你说说看。

　　乙：好的，我给你简单地概括一下吧。

　　甲：行。

　　乙：现在，举国上下是一片欢腾，到处都是莺歌燕舞。我们村也和全国一样，都沉浸在欢乐幸福之中。......

　　甲：哈哈哈哈哈哈。......

　　乙：现在全村的人家，多数住上小洋楼了。去年，你哥哥家也住上了，唯一的空白就是村里没有高楼大厦。……

　　甲：哈哈哈哈哈哈，是吗？家乡的变化这么大呀。

　　乙：大着呢。

　　甲：不行，你得赶快卖，我们一块回去。......

　　乙：可我还没卖呢，你再等一会。哎？谁买藏獒呀？非常优秀的藏獒，......

　　甲：哎？你刚才说什么？你的孩子考上大学了？

　　乙：是啊。

　　甲：是个女儿还是儿子啊？

　　乙：是个儿子。

　　甲：那很好啊，孩子肯定比你优秀！

　　乙：嘿嘿嘿，那当然啦。

　　甲：我们都快二十年没见面了。你还是老样子，没有变。

　　乙：嗯。你变了，你变得有文化了。怎么样，在哪上班？

　　甲：在河北一家农药厂搞研究工作。

　　乙：哦？研究啥？

　　甲：农药。

　　乙？什么农药？

　　甲：敌杀死。

　　乙：哈哈哈哈哈哈，......

　　甲：哈哈哈哈。

　　乙：敌杀死？你从“地黄根”变成了敌杀死啦？看来，你够有杀伤力了！啊？

　　甲：这都是同事给起的，因为我姓狄嘛。

　　乙：哈哈哈哈，......

　　甲：哈哈哈。哎，老高，我常常回忆少年时代。那时，我们俩很快乐。

　　乙：是啊，我们的确很快乐。

　　甲：我还记得，我们玩过捉迷藏。

　　乙：还掏过鸟窝呢。

　　甲：白天下河摸过鱼。

　　乙：夜间上墙偷过狗。

　　甲：哎？我可没干哪。

　　乙：哈哈哈哈哈，我没被派出所抓去啊？怎么自己就招供了？

　　甲：哎？老高，自从我上大学后，一晃就是十几年。你现在具体干什么生意？

　　乙：养狗。

　　甲：养狗？你懂狗吗？

　　乙：你怎么问这样幼稚的问题？

　　甲：我是说，你懂关于养狗的知识吗？

　　乙：不懂就学呗。

　　甲：哈哈哈，你养的都是藏獒吗？

　　乙：是的。

　　甲：是纯种吗？

　　乙：不是，是串种的。

　　甲：这也很贵吧？

　　乙：是啊。

　　甲：那你可看管好了，我听到过不少关于盗窃狗的传说。

　　乙：我懂，我会防着他们。

　　甲：怎么防？你说说看。

　　乙：不就是在北风那个吹，伸手不见五指的夜晚，就开始下手......

　　甲：往下说。

　　乙：我不想说了。

　　甲：为什么？

　　乙：我一说，我就想起自己那不光彩的事来。......

　　甲：你干过小偷小摸？

　　乙：干过。那时，我没有战斗经验。

　　甲：战斗经验？你还想偷呀？

　　乙：不了，现在改良了。

　　甲：为什么要改呀？

　　乙：被逮住过，还挨了揍，为什么不改呢？

　　甲：是吗？你说说当时偷狗动力和经过。

　　乙：你上大学的那一年的腊月里，有一天，我发现我们同村的一户人家养着一条大狼狗，我眼馋的。......

　　甲：哦，就行动了？

　　乙：嗯，我为此而侦查了好几天，我怕夜长梦多嘛。

　　甲：你发现什么啦?

　　乙：我发现这户人家的男人不在家。

　　甲：哦。

　　乙：我一讲起这事，心里就有点紧张。

　　甲：我身上带着半壶酒，你喝一口。慢慢说，......

　　乙：好的。……你的酒真够辣的，但味道很香。你还真够哥们的，如果不给我喝两口，我还真有点不好意思说呢。

　　甲：嘿！他还不好意思呢。你继续慢慢说，......

　　乙：等一下，我再喝一口。

　　甲：还喝？再喝就醉了。

　　乙：没事，我酒量大着呢，就这点酒，我都喝了也没事。

　　甲：哎？我记得你以前不喝酒呀？

　　乙：那是以前。这不是都在变化吗？

　　甲：哦，你也发展了。

　　乙：嗯，与时俱进嘛。你要想了解我的具体情况，请登录我的博客：www.gaoshouyifuwu.com.

　　甲：哈哈哈，看不出来，你都有博客了？

　　乙：所以，你要用发展的眼光看世界。

　　甲：哦？哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......对，对！你接着讲。......

　　乙：那天晚上，我也是喝了点酒。

　　甲：壮了壮贼胆。

　　乙：我等到深更半夜，又冒着寒风刺骨，不喝点能行吗？

　　甲：还挺有贼理呢。

　　乙：那天晚上，我就像一个幽灵，来到那户人家的墙外，我爬的时候，心里“咚咚”跳的特别厉害。

　　甲：做贼也胆怯呀。

　　乙：我刚登上墙，就被大狼狗发现了，它那个叫啊。.......

　　甲：这次有他好看的。

　　乙：说实话，我真想放弃。

　　甲：终止犯罪。

　　乙：但我还是把食物扔给它。

　　甲：怎么样？

　　乙：它一会就不叫了。

　　甲：不叫了？为什么？大狼狗叛变投敌了？

　　乙：去你的！我麻醉它了。

　　甲：嘿！他还说没经验？！

　　乙：我见狗不动了，就跳到院里。我刚把狗拴好绳子，没想到，.......

　　甲：没想到什么？

　　乙：她男人在家！

　　甲：哈哈哈哈哈，.......就被逮住了？

　　乙：嗯。还挨了一顿揍。

　　甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　乙：哎呀，不说了，怪丢人的。

　　甲：你还知道丢人？！我以为你没脸没皮呢！

　　乙：那时，我不是年轻嘛，整天闲着没事闹得。

　　甲：你当时有同伙吗？

　　乙：没有。就我自己。

　　甲：后来呢？

　　乙：后来，那个男人让我写了保证书后，就把我放了。

　　甲：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，......

　　乙：你笑什么？

　　甲：我笑你碰到好人了。

　　乙：碰到好人了？

　　甲：啊。

　　乙：不懂。

　　甲：你想啊，如果当初那家的男人把你送到派出所呢？会怎样？

　　乙：是啊，要是把我送进去，......真的不敢想。

　　甲：真把你送进去，......

　　乙：那我就丢死人了！

　　甲：所以，你要好好地做人，做一个好人！

　　乙：嗯，从那以后，我就改了，我要靠劳动致富，靠科技致富！

　　甲：就是嘛，犯错误不要紧，改了就是好同志。

　　乙：谢谢你的理解与支持！

　　甲：哎？我支持你的改正！我理解你当时年轻，不太懂事。你不要误解啊，我没有别的意思啊。

　　乙：我知道。其实，你最懂我的心。

　　甲：别说得这么酸溜溜的。

　　乙：哈哈哈，说实话，偷狗也是挺不容易的，挺担惊受怕的。

　　甲：别再说你那不光彩的一页了，我可不同情你的行为。我估计当时，地球人都知道了。

　　乙：是啊，方圆几十里的人家都知道了，连我刚认识的漂亮女朋友也和我拜拜了。

　　甲：所以，你以后要长点记性。

　　乙：我当时是多么痛苦啊，你是体会不到。

　　甲：你和她好好地解释一下，主动承认错误啊。

　　乙：我去她家了。

　　甲：怎么样？

　　乙：她隐身了——不见我！我真后悔呀！

　　甲：隐身了？

　　乙：后来，我听别人讲，她到南方打工去了。

　　甲：哦。

　　乙：从那我就发誓：我一定活出个样来！

　　甲：高老弟，你说得对！没想到，我们一见面就聊出这些事来，还知道你受了这么大的挫折。

　　乙：唉！这都是命中注定的。

　　甲：你不要再自责了，那一页就翻过去了，高兴一点。

　　乙：唉！提起往事，我真的高兴不起来。

　　甲：不要想了，我给你讲一个笑话吧。

　　乙：嗯。

　　甲：也是关于盗窃的方面的。你听着：某一年的夏天，某一村里有一户养牛的人家，这户人家有一个八岁的男孩。有一天晚上，他半夜里出来小便。农村的条件嘛，你知道呀，几间瓦房，一个院。

　　乙：当然知道了。

　　甲：这孩子睡意朦胧地刚出房门，就隐约看到，他家的牛怎么会腾云驾雾慢慢上天呢？他以为自己看错了，就揉了有眼睛。再看，还是上天。

　　乙：他怎么办？

　　甲：他立即大喊：“爹！爹！咱家的牛上天了！”

　　乙：他爹怎么说？

　　甲：他爹被他的喊声吵醒了，以为是他在说梦话。立即训斥他：“熊孩子！赶快睡觉！牛怎么会上天？！”

　　乙：后来呢？

　　甲：这孩子被训斥的只能是回屋睡觉了。

　　乙：唉！这孩子爹呀，真是！

　　甲：次日一大早，孩子的爹起来喂牛时发现，他家的牛真的没了！他气的，就质问孩子。

　　乙：他还质问孩子？他警惕性都哪里去啦？他的孩子是怎么说的？

　　甲：他孩子很委屈的说：“呜——呜——呜，俺说咱家的牛上天了，你还不信？！”

　　乙：就是啊，他家的牛是怎么上天了？难道真成仙了？

　　甲：什么成仙了？！是被吊车吊走了！

　　乙：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，偷牛都用上机械化了？……

　　甲：所以啊，你要看管好你的藏獒狗。

　　乙：难道偷我家的藏獒也用吊车？

　　甲：当然不会。

　　乙：就是嘛。藏獒狗不是老黄牛，量小偷也不敢进我家的院。

　　甲：你可别大意啊。

　　乙：没事。我那藏獒是训练有素的。

　　甲：我刚才说了，什么事都在发展。

　　乙：再怎么地，偷狗者也得进家院吧？

　　甲：你那偷盗技术早过时了。

　　乙：过时了？

　　甲：过时了，现在偷狗有新招。

　　乙：是吗？什么新招？

　　甲：用“美女狗”。

　　乙：美女勾？

　　甲：没听说吧？

　　乙：你是说，偷狗者用美女勾引我家的藏獒？

　　甲：对呀。

　　乙：对什么呀？!我家的藏獒对女人根本不感兴趣！

　　甲：哈哈哈哈，刚才我对语言表达的不够准确、不清楚。

　　乙：哦？

　　甲：我是说，你家的狗，不是用人来勾引它。

　　乙：用啥？

　　甲：用狗。

　　乙：我家的“大黑”是一条好狗。

　　甲：不一定。

　　乙：偷狗者都用上美人计、调虎离山计了？

　　甲：可以这么说。

　　乙：哎呀，这世界太疯狂了！

　　甲：这有什么奇怪的？

　　乙：那我得好好地看管我那几只藏獒狗，宝贝呀。

　　甲：相信了吧？

　　乙：有点信。不过，他们怎么偷呢？

　　甲：这样吧，我们来演示一下，你就知道了。

　　乙：演示？我不会。

　　甲：什么不会？！你就演傻儿巴叽的“大黑”，我就演那“美女狗”。怎么样？

　　乙：好的，我看看你到底是怎么把我勾引跑的？

　　甲：你就等着瞧吧，我们各自进入角色。开始！

　　乙：好吧。

　　甲：嗨！hello，傻哥。

　　乙：你好，美女。

　　甲：是你自己在家里吗？

　　乙：不，还有我的主人呢。

　　甲：他们在干什么呢？

　　乙：在午睡。

　　甲：哎？傻哥。我想和你私奔，好吗？

　　乙：不！

　　甲：为什么？

　　乙：我还看家护院呢。

　　甲：那你陪我玩一会儿，好吗？

　　乙：不行！忠于职守，是我的职责。我绝不离开！

　　甲：哎呀，傻哥，给个面子吧。好吗？

　　乙：不行。

　　甲：哎？傻哥，我喜欢你，你不想找一个伴侣吗？

　　乙：想，......可主人不给我找。

　　甲：你真是个傻帽呀。

　　乙：嘿嘿嘿，他们都这么说我。

　　甲：傻哥，你死心眼!主人不给你找，你就不会偷偷地谈一个呀？

　　乙：我不敢。

　　甲：你不敢？你是一个死脑筋。

　　乙：他们也这么说过我。

　　甲：你呀，现在都什么社会了？你知道吗？

　　乙：不知道。

　　甲：都开放了！

　　乙：哦。

　　甲：真是孤陋寡闻，什么也不知道。我给你说呀，现在有钱的人类都包二奶、包情人啦，你没听说过吧？

　　乙：没有。

　　甲：怎么？你的主人没有告诉你吗？

　　乙：他们怎会告诉我呢？都瞒着我。

　　甲：哦，走吧，我想和你恋爱。好吗，傻哥？

　　乙：这？我怕主人发现了。

　　甲：我们就在大门口，不会被发现的。

　　乙：好吧，就玩一会儿啊。

　　甲：好的，傻哥，你真好！让我吻你一口。

　　乙：我这就跟你走了？

　　甲：哈哈哈哈，你看准了吧？“美女狗”就是这样把别人家的狗勾跑的。

　　乙：还真有点经不住诱惑呢。

　　甲：是啊，英雄都挡不住美色的诱惑，何况狗之乎？

　　乙：哈哈哈哈哈哈。

　　甲：哈哈哈哈。高老弟，这是五万块钱，你拿着。

　　乙：啊？你真把它给勾跑呀？

　　甲：去你的，我勾跑你！

　　乙：你这是？

　　甲：借给你的。

　　乙：这怎么行？

　　甲：说实话，这些钱，本来是给我哥的。你也知道，我父母走得早。我上大学都是我哥供我上的，等你有了钱后再还我也不晚。

　　乙：这？

　　甲：你就别客气了。走啊，我们回家！......

　　乙：......狄哥，谢谢你！

　　甲：客气，谁让我们是兄弟呢。

　　甲乙（共同鞠躬）