《时间,梦想》小品剧本范文(通用19篇)

以下是为大家整理的关于《时间,梦想》小品剧本的文章19篇 , 供大家参考选择。

第1篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　问题不少

　　（出场）

　　（甲比乙矮，上场鞠躬。）

　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。

　　甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。

　　乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

　　甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

　　乙：嗯！（大）

　　甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。

　　乙：嗯！（中）

　　甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。

　　乙：嗯！（小，近无声）

　　甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）

　　乙：什么毛病！

　　甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

　　乙：怎么回事。

　　甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

　　乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）

　　乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

　　乙：别臭美了。说吧！

　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

　　乙：没及格脸就肿了？

　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！好范文版权所有

　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会！什么叫女子单打？

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦！这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　甲：大家都知道了，男女混合双打！

　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联！

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横披。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

　　乙：那你都给大家说说？

　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

　　乙：你爸说话那么大声啊。

　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

　　甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

　　乙：嗨！

　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

　　乙：真够背的！

　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

　　甲：招！打死也不招！

　　乙：是条汉子！

　　甲：只要打不死就招！

　　乙：嘿！就这点出息。

　　甲：从哪招起啊！

　　乙：有什么招说什么啊！

　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是

第2篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　时间：现代

　　地点：某初中教室（场上两张课桌，三把椅子，黑板等）

　　人物：李小明，张小虎，刘老师，李小明的妈妈（简称李母），张小虎的妈妈（简称张母）

　　幕启

　　刘老师：这次考试，咱们班的成绩很不错，尤其是你们两个，真不错。刚才的家长会上，我还好好的表扬你们两个了！

　　李小明：哈哈，谢谢老师。

　　刘老师：李小明，嗯，95分，进步的真够快的，我就说这么聪明的孩子，只要不捣蛋，努力一点，就能学好！

　　李小明：嘿嘿，谢谢老师，谢谢老师。

　　刘老师：再接再厉，可别骄傲。

　　张小虎（苦恼的）：唉，进步什么呀，还不是这个样子。

　　刘老师：张小虎，哦，59分，老师给你打60！

　　张小虎：唉，老师，不用啦，不用啦。不差那一两分的。

　　李小明：哎？这可就不对啦，60分可是多一分，浪费！少一分，崩溃啊！

　　张小虎：老师，你看，你看，他还笑话我！

　　刘老师：小明，这么快就骄傲啦？不准嘲笑小虎。

　　张小虎：进步来，进步去，还不是进步到倒数第一？原来还有个不相上下的倒数第二陪我，现在人家倒是一飞升天了！

　　刘老师：小虎，话不能这么说，想想原来，你们两个分数加起来都得我手下留情才能及格，那时候你们两个叫我头疼呀。看看现在，只要进步了，就有希望。

　　李小明：对对，哥们，我刚才开玩笑呢，别灰心呀。

　　刘老师：好了好了，我把考卷先发给你们。李小明，给。张小虎……张小虎……对啦，看这粗心的，名字都忘了写，一眼也能看出你这个小爬爬字。

　　刘老师：哎？小明，你把名字擦了干嘛？

　　李小明：我得给我妈个惊喜！

　　刘老师：嗨，这孩子！我去给别的同学分析卷子，一会儿你们的家长来了等我一下，我得和他们好好交流一下，一块帮助你们进步。

　　[刘老师下](本文来自天空剧本网)

　　张小虎：唉！

　　李小明：哎？哥们儿，怎么啦这是？以前考二三十分也没见你这么郁闷过呀？

　　张小虎：唉，没你事。

　　李小明：你的事不就是我的事吗？咱俩谁跟谁呀？

　　张小虎：去去去，说了没你事。

　　李小明（开玩笑的）：不会是我考的太好你嫉妒了吧？呦！什么时候还要脸了？

　　张小虎：去你的，你才不要脸呢。

　　李小明：开玩笑，开玩笑，怎么还生气了呢。

　　张小虎：实话告诉你吧，我奶奶生病了，全家都为这事着急上火的，我奶奶说只要我考一回九十分，她的病不用治也能好了！我是努力努力再努力，还是努力了个倒数第一！这次真是辜负了我们全家的希望了！

　　李小明：这不是已经进步了么？一口吃不成个胖子。

　　张小虎：你怎么就一口吃的都超重了呢？嗨……你说我怎么就这么不争气！

　　李小明：哥们，我知道你着急，你这么说，我真想帮帮你，把我的分匀给你都行。

　　张小虎：嗨，别说这没用的了，怪我不争气！

　　[张小虎拿过两份考卷对比着看，愁眉苦脸]

　　张小虎（惊喜的）：哎？小明，你说咱俩是哥们不？

　　李小明：那还用说？

　　张小虎：你真愿意帮我？

　　李小明：那还用说？

　　张小虎：怎么帮都行？

　　李小明：那还用说？

　　张小虎：那咱俩把卷子换了吧！

　　李小明：那还……那还……那咱还是得说说。

　　张小虎：哥们儿，我就想哄我奶奶开心一下，说不定一高兴这病就好了，你得帮帮我呀。

　　（画外音）李母：小明！

　　（画外音）张母：小虎！

　　张小虎：哥们儿……哥……亲哥，现在也就这一个办法啦，就这一次，下不为例，算我求你啦！

　　李小明：这……这……

　　[李母和张母上]

　　张母：小虎，老师表扬你进步可大啦，来让妈看看，考了多少分。

　　张小虎：妈，看。

　　张母：呀，呀！95分！真是麻雀变凤凰啦。奶奶要是知道了，肯定一高兴，病就好了。

　　李母：小明，老师也夸你了，说你进步最大。快，把卷子也拿来给我看看。你考完可是跟我夸下海口说能考90分以上啊。

　　李小明：妈，那个……那个……没考那么好。

　　李母：嗨，八十分也很不错，没指望你一下字就进步那么多。

　　李小明：妈，那个……也没那么多。

　　李母：啊？七十分总有了吧？没关系，只要进步了就行。快，拿过来给妈看看。

　　李小明：那个……那个……

　　李母：那……六十五分？

　　李小明：……

　　李母（生气的）：到底几分？快，拿过来！

　　[李母抢过卷子]

　　李母：啊？六十分！还是老师给多加了一分才够！你个倒霉孩子……

　　李小明：妈，妈！你听我解释……

　　张小虎（悄悄地）：哥们儿……哥……亲哥……

　　张母：大姐，你别着急，小明还是有进步的。

　　张小虎：对对对，阿姨，小明进步也不小啦。

　　李小明：你……

　　张小虎：哥们儿……哥……亲哥……

　　李母：你看看人家小虎！我倒不是气这孩子考的不如小虎。我气的是，考不好，还夸下海口哄我。说什么咸鱼要翻身啦，我就知道，就是让他咸鱼翻身了，他还是咸鱼！

　　李小明：哼！还不知道谁是咸鱼！

　　李母：看这个孩子，怎么就这么不谦虚！气死我了！

　　李小明：你怎么就这么不相信我？

　　李母：你这样让我怎么相信你！

　　张母：大姐，大姐，消消气，消消气。

　　李母：这倒霉孩子，气死我了！

　　李小明：我还气死了呢！

　　[李小明气冲冲走下台]

　　张母：哎，小明，小明！

　　李母：让他走！让他走！有本事就别回来，还管不了他了！

　　张母：大姐，消消气，消消气。

　　李母：气死我了，气死我了。

　　张小虎（内疚的）：妈，阿姨，我得向你们坦白件事。其实是小明考的九十分，我考的六十。

　　张母：啊？什么？

　　张小虎：我是想哄奶奶开心，才求小虎跟我换卷子的。

　　李母：啊？小虎，你可不用帮他开脱啊？

　　[刘老师和李小明上]

　　刘老师：小虎说的是实话。您这次是真的错怪小明啦。

　　李母：啊？

　　刘老师：小明把事情都跟我说啦。

　　张小虎：刘老师，我错啦，妈，对不起。

　　刘老师：小明和小虎都是好孩子啊。孩子这么做，是不想辜负大人们的希望啊。

　　张母：傻孩子，只要你进步了，妈和奶奶就已经很高兴了。

　　刘老师：小明妈，孩子给咱们希望，咱们更要给孩子希望，和信任啊。

　　李母：小明，小明，妈错怪你了，妈向你道歉。

　　李小明：哼。

　　李母：还生气呢，妈以后信任你，绝对信任你。你是妈妈的希望。

　　李小明：真的？

　　李母：真的。

　　李小明：妈，给你看我的考卷！

　　李母：对，对，让我看看，真是95分？

　　李小明（开玩笑的）：啊？你还不信啊？

第3篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　甲：往这儿一站，我们俩跟观众都不是很熟悉！

　　乙：有点儿面生！

　　甲：需要跟大家隆重的介绍一下！

　　乙：好好的说一说！

　　甲：先来介绍您！

　　乙：不不不，得先介绍您！

　　甲：还是先介绍您！

　　乙：哪里哪里，按照规矩来，必须得把您放在前面。

　　甲：那为什么呢？

　　乙：枪打出头鸟！（指着甲）

　　甲：哎？

　　乙：不是，那个前头介绍就是好。还是我介绍一下您。

　　甲：（乐）说我！

　　乙：这位是我的大哥，也就是赵哥、赵总、赵老板、罩不住···！

　　甲：嗯？赵不住像话吗？

　　乙：罩得住，他外号叫罩得住。其实他的大名啊···你叫什么来着？

　　甲：赵万鹏

　　乙：哦，对对对。他是非常优秀的一位相声演员、歌手、画家···你叫什么来着？

　　甲：嗯？赵万鹏

　　乙：哦，明白了！提起他的大名无人不知无人不晓！大名鼎鼎啊。···你叫什么来着？

　　甲：嗨！我叫赵万鹏！

　　乙：哦，知道了，知道了！都对他很熟悉，也就是咱们的东莞笑星，人人都知道他···你到底叫什么来着？

　　甲：你是真不知道还是假不知道？

　　乙：不是，我啊这是为了推广你，让赵万鹏这三个字不断的重复，加深大家对你的印象吗！

　　甲：哦，这为了我好，大伙儿都知道他是我的原配搭档，杜敏、杜兄、杜老师、肚子疼！

　　乙：哎···肚子疼像话吗？

　　甲：不都是一个字吗？

　　乙：哪儿就一个字啊？我杜敏的杜不是肚子疼的肚。

　　甲：哦，不是肚子疼的杜！

　　乙：对，不是肚子疼的肚。

　　甲：那是···

　　乙：肚脐眼的杜···嗨！我都让你绕糊涂了！

　　甲：不是，我这意思不也是为了让大家更好的了解你吗！

　　乙：哎！说清楚，了解我可以，别了解我妈！

　　甲：说什么呢这是，咱俩不能抬杠！

　　乙：对啊！说好了，上了台要互相捧着说！

　　甲：咱俩是好兄弟，

　　乙：好搭档！

　　甲：好朋友，

　　乙：好姐妹····哦，不是，情同姐妹！

　　甲：就冲咱俩这关系，当着外人面就应该互相夸夸对方！

　　乙：这是应该的，咱是自己人啊，也是互相帮助嘛！

　　甲：没错，是应该互相帮助。咱俩现在合作这么长时间，虽然我取得了一点点小成绩，开了公司，买了车买了房。但是我得感谢他。如果没有他的帮助我能有今天吗！

　　乙：您太客气了！

　　甲：难怪那句古语说得好。

　　乙：怎么说的？

　　甲：一个成功男人的背后，都离不开一个伟大女人的帮助！（拍乙肩膀）

　　乙：嗯？···我是那女人是吧！

　　甲：而且很伟大！

　　乙：啊！那~都是我应该做的。帮助你···我心甘情愿，因为有另一句话也说得很好嘛！

　　甲：哪句？

　　乙：谁的儿子谁不爱啊！

　　甲：嗯？···呵呵，你十分有趣！

　　乙：你有点儿意思！我在夸你啊，说明咱俩感情深嘛！

　　甲：那是当然了，感情要不深你还不敢说这话！

　　乙：我这赵哥，了不起的人啊，在东莞一提起他，那是人人都得亮出大拇指！（大拇指朝下）

　　甲：嗯？要说起这杜敏啊。人们不仅亮出大拇指，那连中指都亮出来啦（沟中指挑战的样子）

　　乙：你真是机智过人！

　　甲：您是才华出众，

　　乙：您是满腹经纶！

　　甲：您是文武双全

　　乙：您是无所不懂

　　甲：您是相貌堂堂！

　　乙：您是二表人才！

　　甲：怎么个二表人才啊？应该是一表人才！

　　乙：不是，您比一表还多一表。

　　甲：加在一起！

　　乙：您你就是二····啊表人才！

　　甲：您年会小品的相声说得好啊！

　　乙：您的相声说得也不差！

　　甲：你的相声能让人笑！

　　乙：您的相声能让人哭····

　　甲：啊，那是笑的升华！您的相声可以做科学实验！

　　乙：您的相声可以做造福人类！

　　甲：您的相声说的好啊，前段时间广东科学院正在研究让母鸡打鸣的方法。

　　乙：母鸡打鸣？

　　甲：研究了很长时间都没成功，最后把您请去了，您为母鸡表演了一段相声，表演完了以后，还真别说，那母鸡啊会打鸣了！

　　乙：那好。

　　甲：你变哑巴了！

　　乙：这怎么回事？

　　甲：那母鸡打鸣的声音是你用口技学出来的，学了一整晚能不哑巴嘛！

　　乙：嗨！那您相声您就更厉害了，说有一对小夫妻啊，结婚五年了没孩子，一心想要个儿子，最后去剧场里听了您的相声，听完相声以后啊，那对小夫妻还真有儿子了，而且一晚上的功夫儿子都长这么高了！

　　甲：这么快呢！

　　乙：那不是···你给人家当干儿子了嘛！

　　甲：哎，这都没听说过！

　　乙：那观众是演员的衣食父母，您也是帮他们完成一个心愿嘛！

　　甲：您相声说的好是因为您的口齿伶俐

　　乙：您是发音标准，

　　甲：您是台风潇洒，

　　乙：您是举止大方，

　　甲：您是姿态优美，

　　乙：您是脸皮厚实！

　　甲：哎···谁啊？脸皮厚像话吗？

　　乙：您没听人说吗，相声演员要有状元才，英雄胆，城墙厚的一张脸！脸皮厚那是夸你呢！

　　甲：要求的条件还挺多。那您不仅相声说得好，您还拍了很多电视剧呢！

　　乙：您的那歌曲不也唱的挺好的吗！

　　甲：您那电视剧演的好，听说您前段时间还在一部电视剧里都演主角啦！

　　乙：哎，是演过一回主角！

　　甲：你那个猪脚演的很好哇，···由其是被人啃得那个香喔！

　　乙：嗯？合着我演的是··那个猪脚啊！

　　甲：就是在戏里头你和一朋友睡觉，他做梦梦见啃猪脚呢，梦的是越来越香，一激动，结果张嘴就咬到你脚上了！

　　乙：嗨！那是一次误会，不过您比我可强多啦，您歌曲唱的好，出了专辑，那一次您在东莞市玉兰大剧院不还举办了个人首场演唱会嘛。

　　甲：哦，您去了！

　　乙：那能不去吗，您那个演唱会办的太轰动了，当您张嘴唱完第一句后，全场的观众那都跟沸腾了一样，只听哗~的一片巨响····！

　　甲：鼓掌呢！

　　乙：骂街呢！

　　甲：嗨！那还是不怎么样！

　　乙：您那也是一次失误嘛。

　　甲：您不仅工作上很好，生活中也是家庭和睦。

　　乙：那您是亲人欢聚。

　　甲：您是兄弟团结，

　　乙：您是姊妹相依。

　　甲：您是四世同堂。

　　乙：你是六亲不认！不是，是六六大顺。

　　甲：您道说清楚了。

　　乙：对，要说到做人方面赵哥真的可是没法说。

　　甲：您做人也挺够意思的！

　　乙：赵哥对我就特别的好。

　　甲：这是亲兄弟嘛！

　　乙：那一次我生病了，高烧39度，正赶上半夜家里没别人，打了电话给赵哥，赵哥二话不说来到我家把我送进了医院，不仅送进了医院还帮我交了医药费，在病床前是整整守了一宿啊！

　　甲：不守不行啊，医药费是我交的，不守在那儿，第二天怕你不认账啊！

　　乙：合着你还惦记着那医药费呢！

　　甲：那我也不能白出了嘛，亲兄弟明算账嘛！

　　乙：那我不也救过你一回吗！

　　甲：我想起来了，确实有一次，我开了个公司，那时候公司遇到麻烦了，欠下了外债，一时急得我啊是抓耳挠腮想不出办法，最后还是我的好兄弟杜敏伸出了援助之手，一次就拿了十几万来帮我还债啊！

　　乙：哎呀，这都是应该的。

　　甲：我能不感动嘛！你说你在我公司只是一个普通的职员能有多少钱，一次就拿出了十几万啊···

　　乙：哎，那些钱都是在你公司贪的，不拿不行啊！

　　甲：啊？

　　乙：不是，在你公司赚的。

　　甲：我说咱俩这都是干嘛呢。

　　乙：一秃噜把实话全都给说出来了！

　　甲：不管以前发生过什么事儿。

　　乙：只要咱们以后团结一心。

　　甲：仍然是好兄弟，

　　乙：好朋友，

　　甲：称得起是黄金搭档，

　　乙：情同手足

　　甲：唇齿相依

　　乙：珠连璧合

　　甲：比翼双飞

　　甲乙：（合）狼狈为奸啊！

第4篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　适合学校演的搞笑小品剧本《我知道我的未来不是梦》

　　 大家都听过张雨生的"我的未来不是梦",作者运用张雨生的歌名写了个小品，你一定没有看过吧！那就快来看看吧！下面有请大家欣赏！适合学校演的搞笑小品剧本《我知道我的未来不是梦》

　　 （下课铃声响起）

　　 （甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）

　　 甲：唉……（伸伸懒腰）终于下课了

　　 乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜

　　 丙：咦，小丁呢？

　　 乙：这小子没准又在教室里看书了

　　 甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀

　　 丙：要不……我们叫他出来

　　 甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦

　　 乙：怎么没动静

　　 丙：这小子……诶，我有主意了！

　　 （丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）

　　 甲乙：嘿嘿……

　　 甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分

　　 （丁从舞台左侧飞快跑出）

　　 丁：什么？月考成绩出来了？在哪里？我几分？

　　 丙：呃……你这次考的……不是很好

　　 丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……

　　 （甲乙丙三人一下子笑了出来）

　　 甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了

　　 丁：你们……

　　 乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵

　　 丁：算了算了，不跟你们计较了

　　 丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息

　　 丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话"今天你是大老板，明天就变穷光蛋"……

　　 乙：这跟我们有什么关系啊

　　 丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了

　　 甲：唉……他已经完全走火入魔了

　　 丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样

　　 丁：你们啊……真不知道怎样么说你们

　　 乙：呦，小丁同学又有什么感慨了

　　 丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗

　　 甲：不重……那当然是骗人的

　　 乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事

　　 甲丙丁：什么糗事

　　 乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

　　 丙：嘿嘿，你小子也真够可以

　　 甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了

　　 乙：最最戏剧化的还在后头呢

　　 甲丙丁：又怎么了

　　 乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句"老师，圆明园绝对不是我烧的……"

　　 （四人齐笑）

　　 丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊

　　 丁：看来你读书读的也很辛苦啊

　　 丙：谁不是这样啊

　　 丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验？

　　 丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通。

　　 甲乙丁：呦，怎么啦

　　 丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着

　　 甲乙丁：怎么着

　　 丙：我买的肉被克扣了五两

　　 甲：难怪你老妈要骂你了

　　 丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说："老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？"

　　 （四人齐笑）

　　 乙：你太强了，化学学到如此境界了

　　 甲：后来那老板怎么回答你

　　 丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家

　　 乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧

　　 丙：那是，我后来考了班级第三

　　 丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊

　　 甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗

　　 乙：小甲，你是不是也有什么经历

　　 甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

　　 丙：后来呢

　　 甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说"你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……"那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

　　 乙：呵呵，如果你要说"本身是没有路的，而路，是人走出来的"就还要好玩了

　　 （四人齐笑）

　　 丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊

　　 乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说"学习是唯一出路",听得我想不努力学习都不行了

　　 甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗

　　 （此时老师从舞台右侧走进）

　　 师：呦，四兄弟在这感叹什么呀

　　 甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊

　　 师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）

　　 丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的

　　 师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习

　　 丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习

　　 师：小丁，你这样讲就太过片面了

　　 乙：老师，您的意思是？

　　 师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当"轻松"自己

　　 甲乙丙丁：咦--?

　　 师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心

　　 甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的

　　 师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗？不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好

　　 甲：老师，我正想这样呢

　　 师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

　　 （甲乙丙丁四人互相看了看对方）

　　 丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要

　　 丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

　　 乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来

　　 师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的

　　 甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了

　　 乙：我也是

　　 丙：我也是

　　 丁：我也是

　　 （老师抚摸着几个人的头）

　　 师：这才是老师所希望看到的你们啊

　　 甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊

　　 （此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）

第5篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　人物：

　　毛喵：女，广场舞大妈时尚大妈，55岁。（角色参考蔡明老师）

　　小雷：男，骗子，29岁。

　　大风：男，骗子，30岁。

　　田更：男，毛大妈的儿子，在电信公司上班；

　　郑义：男，便衣警察，假扮环卫老工人，40岁，化妆成63岁的样子。

　　服装：正装。

　　道具：蛋糕一个，环卫小推车一辆，草帽一顶，扫帚一把，微型记录仪一个

　　音乐：《火火的姑娘》《笑脸》、《套马杆》、《大长今》、《渡情》、《犯错》

　　剧本：

　　（音乐：《火火的姑娘》）

　　[毛喵上场。（毛喵以下简称毛）

　　[毛来了一段节奏感很强的广场舞，时间三十秒左右。（舞蹈由编舞老师具体负责或观看网络相关视频模仿学习）

　　[小雷在毛大妈舞蹈结束时上场。（小雷以下简称雷）

　　雷：（惊叹）此舞只应天上有，莫非仙女下了凡，（大拇指给毛）大妈，好赞。

　　毛看着雷：小伙子，你是在夸我吗？

　　雷：嗯哼。

　　毛：我说刚才浑身凉飕飕的，原来是你吹的啊。

　　雷：（拿出一张表）大妈，你不但漂亮，还那么幽默，来填一下。

　　毛：填坑啊，这套路大妈见的多啦，（说完转身要走）

　　（音乐：《笑脸》谢东）

　　毛：（唱）

　　常常地想

　　时尚的你

　　就像那仙女下到凡间

　　可是可是我却搞不清

　　你为何不把表格填

　　但我仍然仍然相信

　　你和我今生一定有缘

　　于是我就让你看看我

　　一往情深的双眼

　　这年头找工作你不知有多难

　　可是我现在拿着表格只瞪眼

　　看不见大妈助人为乐的友善

　　突然间好伤心失去工作的危险

　　（音乐停）

　　雷：大妈，我刚刚得到这份工作，你就当支持年轻人的工作，填一下吧。

　　毛：小伙子，不是大妈不讲究，是每讲一次就伤一回啊。

　　雷：你的意思是？

　　毛：骗子套路深，不敢太认真，你若不设防，必成上当人。

　　雷：哪能啊大妈，仅填下表格而已。

　　（音乐：《套马杆》乌兰托娅）

　　毛：（唱）

　　给我一个陷阱

　　一轮温暖的太阳

　　给我一个套路

　　引诱去上当

　　给我一个理由

　　一个伪装的汉子

　　给我一张健康表

　　拿在他手上

　　（音乐渐隐）

　　毛：看在上帝的份上，我就填了吧。

　　毛接过健康表开始填写。

　　雷：大妈，你就是伟大的圣母玛利亚，救苦救难的观世音菩萨。

　　......................

　　剧本大纲：

　　节奏感十足的音乐开场，时尚大妈毛喵秀上一段广场舞，这时年轻人小雷出现，他让毛喵填写健康调查表，毛大妈不同意，小雷悲情放歌以示真诚，并说自己刚刚得到这份工作，希望毛大妈支持和配合，尽管毛大妈对填写的内容有所怀疑，但一曲之后，还是认真把表格填完，并扫了小雷提供的二维码。

　　小雷走了，大风来了，还给毛大妈送来了蛋糕，说是中奖了，毛大妈问奖从何来，大风把刚才小雷的承诺说了一遍，没想到这么快就中奖啦，大风为此唱出一曲，毛大妈觉得反正蛋糕都送来了，不收白不收，就在她准备收下蛋糕之时，大风提出让毛大妈给儿子打个电话，奇怪的是，儿子的电话怎么打都打不通，大风假装好意接过毛大妈的电话，却暗暗动了手脚。

　　小风再次出现，说看到一起交通事故，好像车主叫田更，毛大妈听后当场晕厥，就在毛大妈主动掏出银行卡，让两位好人前去救她儿子之时，旁边观看多时的环卫工人开了口，他直接揭开骗子的真面目，就在小风大雷狡辩之时，田更出了，他身为一名电信工作人员，以特有职业敏感性和专业防骗术，将小雷和大风的伪装撕的粉碎，就在小雷和大风翻脸硬来时，环卫工人现出他的真实身份，原来他是一个警察，盯小雷大风很久了。

第6篇: 《时间,梦想》小品剧本

　甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

　　乙：大家喜欢听相声。

　　甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

　　乙：那当然。

　　甲：每个相声都要说一个话题。

　　乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

　　甲：说孝。

　　乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)

　　甲：你这干嘛?

　　乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)

　　甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

　　乙：怪你没说清楚。

　　甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

　　乙：民以食为天，吃饭事最大。

　　甲：有饭吃了以后，什么事最大?

　　乙：搞对象、拍拖事最大。

　　甲：怎见得?

　　乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

　　甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……

　　乙：说你的话题!

　　甲：还有什么事最大?

　　乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

　　甲：所以，我们今天说孝。

　　乙：这才转入正题。

　　甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

　　乙：那孝有什么可说的，不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气，勤给爸妈买点好吃的，不就是孝了吗?

　　甲：不仅如此。孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则，而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬

　　辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

　　乙：哪二十四孝?

　　甲：(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异

　　器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救

　　父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。　乙：这么多?

　　甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

　　乙：哪个做不到?

　　甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

　　乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

　　甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

　　乙：愿听其详。

　　甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

　　乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

　　甲：所以，孟母三迁、曾母投杼、岳母刺字，都是勉励儿子专心读好书，有了学识报效国家。报效国家就是忠。古代的忠有忠君的封

　　建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

　　乙：有种说法叫忠孝不能两全。

　　甲：是的。如果家族或者家庭内家长远见卓识、高风亮节还好说，如果他们的训言有悖于国家利益或者逆历史潮流，做儿女的有的就

　　会反叛这样的家庭，作出民族利益至上，国家大事第一的人生抉择。忠孝难以两全，历史上，这样的例子很多。不知道你爸爸是

　　什么观点。

　　乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

　　甲：那你就不用背叛了。

　　乙：所以我能够忠孝两全。

　　甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

　　乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

　　甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

　　乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

　　甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去!

　　乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

　　甲：是的。社会在前进，时代在变化，现在有些非常男女，或者独居不婚，或者结婚而不要孩子，还有些婚姻相爱而无性，这些人的

　　婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

　　乙：“不孝有三”，除了不生育这一项，那两项不孝是什么?　甲：“不孝有三，无后为大”出自《孟子·离娄上》。原文是：“不孝有三，无后为大，舜不告而娶，为无后也，君子以为犹告

　　也”。《十三经注疏》中在“无后为大”下面有注云：“于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也;家贫亲老，不

　　为禄仕，二不孝也;不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而

　　不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝;家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝;

　　不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

　　乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

　　甲：孟子说的第二种不孝，是说不去当官吃俸禄供养父母，这在古代不是人人都能做到的，不是你想当官就能当上官的。古代选用

　　官员实行科考制度，“学而优则仕”，很多穷人读不起书，怎么能当官吃俸禄呢?就是读书了，科考落榜了，还是不能当官吃

　　俸禄。现在，什么岗位都是祖国四个现代化建设所需要的，政府公务员也要为人民服务，俗话说，七十二行，行行出状元，什么

　　职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

　　乙：那第一种不孝呢?

　　甲：这一条是说对父母的过错要及时指出来，否则就是不孝。这看起来很民主，但容易成为不孝之子的口实，借口老子有毛病而指斥

　　他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

　　乙：那依你之见，什么为大?

　　甲：就是“不孝为大”。

　　乙：那又有问题了……

　　甲：什么问题?

　　乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

　　甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

　　乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

　　甲：这个傻小子还挺能刨根问底的。这好与不好不好说，嘘寒问暖是好，求医治病是好，吃饱吃好是好，帮做家务也是好，柔声细语

　　是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

　　乙：你演示吧。

　　甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

　　甲：占我便宜!

　　乙：继续演示……

　　甲：(做动作：双手端上一碗汤送到乙的面前)爸，您老这几天老咳嗽，我给您做了一碗银耳雪梨汤，您尝尝……

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

　　甲：又让你占了一回便宜。

　　乙：继续演示……

　　甲：(甲朝乙做动作：从身上的衣兜里掏出一张票递到乙的面前)爸，您总念念不忘东北二人转，现在赵本山的徒弟小沈阳和丫蛋儿

　　来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……

　　乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)

　　甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

　　乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……

　　甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

　　乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

　　甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

　　乙：那你就把对老人不好演示演示。

　　甲：那你提出要求来……

　　乙：我提出要求?

　　甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

　　乙：我还装作你爸爸?

　　甲：这回你装作我妈妈吧。

　　乙：好。(乙模仿老太太佝偻腰，蹒跚脚步状，咳嗽不止。模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，钢柱……

　　甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

　　乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……

　　甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

　　乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……

　　甲：晚上再说吧!

　　乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……

　　甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!

　　乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。　　甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

　　乙：看看，这是什么儿子!

　　甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

　　乙：知道了。

　　甲：孝的是孝子……

　　乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

　　甲：孺子可教也，你说的完全对。司马迁说：“父母者，人之本也。”人都是爹妈父母生的，人都有生老病死。所以做人要尽孝道，

　　对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

　　乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

　　甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

　　乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

　　甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

　　乙：你姥姥说谎?

　　甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

　　乙：发表在哪里?

　　甲：《不孝为大》杂志。

　　乙：第几期?我好买一本看看。

　　甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

　　乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

　　甲：三个“不”。

　　乙：三个不?

　　甲：(深情地)我妈妈说，他们小时候国家困难，自己小家日子也过得非常艰难，多少天才能吃一回肉，吃一回鱼。吃肉的时候，我

　　姥姥把肉让给别人吃，自己吃肉皮，说：“肉皮好吃，liuxue86.com还有营养”。吃鱼的时候，我姥姥总把鱼头夹在碗里，说：“我爱吃鱼

　　头。”就是把肉夹到姥姥碗里，姥姥又夹到我母亲她们几个孩子碗里。姥姥说：“我不要”。妈妈说，那时候她们兄弟姐妹小，

　　对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

　　乙：唉，可怜天下父母心啊!

　　甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

　　乙：形成习惯了。

　　甲：我妈妈说我姥姥：“妈，你吃鱼肉嘛，鱼头不好吃就丢了别吃了。”我姥姥说：“鱼头好吃，我爱吃。”妈妈上前搂住姥姥，流

　　着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”　　乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

　　甲：我妈妈说，上个世纪60年代初，国家三年困难时期，全国人民都挨饿。家里每吨饭，我姥姥都是先可大家吃，自己最后喝点汤，

　　吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

　　乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

　　甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

　　乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

　　甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

　　乙：(哽咽，擦眼睛)

　　甲：开始姥姥日渐消瘦，说肚子疼，吃点去痛片就行了。有时候扶着门或墙。妈妈、姨妈和舅舅急忙送姥姥去医院。我姥姥不去，

　　说：“去医院那得花多少钱啊!”我妈妈、姨妈、舅舅送姥姥到医院，一检查，癌症晚期。大夫说：“老人家病得这么重，你

　　们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。

　　乙：(擦眼泪)

　　甲：我也去医院看姥姥。姥姥摸着我的头说：“别哭，姥姥没事。”看着姥姥痛苦的样子，我妈妈问姥姥：“妈，疼么?现在医疗条

　　件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

　　乙：这是你姥姥的第三个“不”?

　　甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

　　乙：老人家后来痊愈了没有?

　　甲：没有，我姥姥安详地走了。我妈妈经常凝视着姥姥的遗像发呆，看见我，对我说：“你姥姥是一个平凡的女性，是一个伟大的

　　母亲”。

　　乙：谁言寸草心，报得三春晖!

　　甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

　　乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

　　甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

　　乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。　　甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

　　乙：你占我便宜了?

　　甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

　　乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

　　甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

　　乙：听说过。

　　甲：据报道，有一个老太太，子女四五个，可都推脱赡养责任，让老太太住在和牲口棚差不多的小屋里，吃点剩饭剩菜;这剩菜剩饭

　　有时还忘记了。

　　乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

　　甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

　　乙：这样的子女应该关他禁闭!

　　甲：有一个男青年，随父母在城市打工，父母踏踏实实地干，可这个男青年不好好干，被工厂辞退;又找了几个工厂，他都不好好

　　干，最后连工作都难找了。

　　乙：那他怎么生活?

　　甲：吃父母呗!

　　乙：真是不争气!

　　甲：仅仅是在父母处吃饭还罢了，这个男青年还冲父母不断地要钱，上网吧，下馆子，哥们儿义气挥霍。父母说他几句，他就破口大

　　骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

　　乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

　　甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

　　乙：哪两首歌?

　　甲：《常回家看看》和《一封家书》(甲唱两首歌的片段：“常回家看看回家看看，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家

　　做多大贡献呀，一辈子总操心，只奔个平平安安”……。“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗，现在工作很忙吧，身体好吗……我买

　　了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)

　　乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

　　甲：对呀!这两首歌在社会上引起轰动，有一个青年听了特别感动，对父母采取了实际行动……

　　乙：什么实际行动?

　　甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……

　　乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。　甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

　　乙：有这个奖项吗?

　　甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

　　乙：咳，这个青年你认识吗?

　　甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

　　乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

　　甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

　　乙：这个青年是谁?

　　甲：远在天边，近在眼前。

　　乙：是我呀?

　　甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。

　　乙：那我的故事的题目是什么?

　　甲：《接爸妈回家》。

　　乙：去你的，你就别瞎编排我了!

第7篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　崔永元：您好…大叔您好…请坐~~~请坐大叔

　　 赵本山：恩

　　 宋丹丹：恩~~~咳~~~

　　 崔永元：大叔大妈呀（稍微有一点紧张）

　　 崔永元：稍微有一点紧张。大叔大妈呀，是第一次到电视台的演播室吧！

　　 赵本山：第一次。

　　 宋丹丹：恩，是~~~

　　 崔永元：刚来这个演播室啊，都会有一点紧张。你看有这多机，这么多观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

　　 赵本山：咋介绍？

　　 崔永元：按您家里的习惯。

　　 宋丹丹：那我先说呗~~~

　　 崔永元：好

　　 宋丹丹：我叫白云，

　　 赵本山：我叫黑土，

　　 宋丹丹：我七十一，

　　 赵本山：我七十五，

　　 宋丹丹：我属鸡，

　　 赵本山：我属虎，

　　 宋丹丹：这是我老公，

　　 赵本山：这是我老母——（乐队奏乐）

　　 赵本山：我老伴儿，

　　 宋丹丹：差辈儿了~~~

　　 崔永元：请坐请坐。大叔大妈呀，太紧张了，别紧张。我跟您说这个谈话节目吧，它有话题，咱一谈话题它就不紧张了。

　　 赵本山：对

　　 崔永元：今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大叔您先说。

　　 赵本山：昨天，在家准备一宿；今天,上这儿来了；明天，回去，谢谢！

　　 （乐队奏乐）

　　 赵本山：挺简单，

　　 崔永元：不是，大叔我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，

　　 宋丹丹：前天，前天俺们俩得到的乡里通知，谢谢。

　　 崔永元：大叔大妈呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，

　　 赵本山：是后天？

　　 崔永元：不是后天，

　　 宋丹丹：那是哪一天呢？

　　 崔永元：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？

　　 赵本山：啊~~~那是过去、现在和将来！

　　 宋丹丹：那也不是昨天今天和明天呐，

　　 赵本山：是，你问这~~~有点毛病。

　　 宋丹丹：对，没有这么问的。

　　 崔永元：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？

　　 赵本山：我说吧，还有准备。

　　 崔永元：啊，准备好啦？

　　 赵本山：改革春风满地，中国真争气；齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢！

　　 （乐队奏乐）

　　 崔永元：这是首诗，

　　 宋丹丹：该我了，

　　 崔永元：大妈也准备啦？

　　 宋丹丹：是~~~我站着说吧。改革春风进门，中国抖精神；海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢！

　　 赵本山：欺负人你谢它干啥完应。

　　 宋丹丹：不礼貌么，

　　 崔永元：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大叔大妈呀，今天过春节，过春节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

　　 赵本山：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你那心干啥完应~~~

　　 宋丹丹：那你说吧~~~

　　 崔永元：那大叔说，说说大好形势，

　　 赵本山：各位，同志们，

　　 崔永元：要做报告呀？

　　 赵本山：这么说不行么？

　　 崔永元：啊，行，您说吧~~~

　　 赵本山：大家好！九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸的。尤其队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融，又要。纵观世界风云，风景这边更好！多谢！

　　 （乐队奏乐）（坐在地上）

　　 崔永元：大叔！摔着了吧！哎，快起来~~~

　　 赵本山：往前迈两步，忘了——

　　 宋丹丹：没事儿~~~挺成功，

　　 赵本山：成功么？……丢人了？

　　 宋丹丹：没~~~

　　 崔永元：大叔大妈呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，就是你们东北坐在炕上唠嗑，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？

　　 赵本山：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~

　　 （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）

　　 宋丹丹：你把那鞋穿上，

　　 赵本山：告诉放松呢！

　　 宋丹丹：让放松精神你放松脚干啥呀，臭的~~~别了，汗脚~~

　　 赵本山：脱鞋不行是噢？

　　 崔永元：啊~~~行行行~~~

　　 宋丹丹：不礼貌呢~~~

　　 崔永元：大叔大妈我问一句噢，您就~~~没看过我们这个节目吧，

　　 赵本山：看过，你不姓崔么，实话实说那个，

　　 崔永元：对呀，恩，

　　 宋丹丹：你不叫崔永元么，

　　 崔永元：对，

　　 宋丹丹：俺们村人可喜欢你了，

　　 崔永元：真的啊？

　　 宋丹丹：都夸你呢，说你主持那节目可好了，

　　 崔永元：这么说的呀！

　　 宋丹丹：就是人长的坷碜点~~~

　　 （乐队奏乐）

　　 赵本山：你咋这样呢！

　　 宋丹丹：说实话么，

　　 赵本山：你瞎说啥实话~~~对不起，她那不是这个意思，我老伴说那意思是都喜欢你主持那节目，哎呀，全村最爱看呐，那家伙说你主持的有特点，说一笑像哭似的。

　　 （乐队奏乐）

　　 赵本山：不是，一哭像笑似的~~~

　　 崔永元：他们村都这么夸人啊他们村，

　　 宋丹丹：还说你——

　　 崔永元：行了行了~~~别说了，咱还是说您二老吧，我现在呢我把问题提的细一点，你们是哪一年结的婚？

　　 赵本山：我们相约五八，

　　 宋丹丹：大约在冬季。

　　 崔永元：这好不容易不念诗了，又改唱歌了。当时谈恋爱的时候是谁追的谁呀？

　　 赵本山：嘿嘿~~~

　　 宋丹丹：这事儿，你看别说了~~~

　　 崔永元：这属于个人隐私，

　　 赵本山：其实小崔你应该有这种眼力，当时——我用现在话说，小伙长的比较帅呆了，追的我。

　　 宋丹丹：你咋不实话实说呢？你让大伙瞅瞅你那老脸长的跟鞋拔子似的我能上赶子追你呀？

　　 赵本山：这么不会审美呢，

　　 宋丹丹：怎地？

　　 赵本山：这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸！

　　 （乐队奏乐）

　　 崔永元：还不如鞋拔子呢。

　　 宋丹丹：我年轻的时候那绝对不是，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。俺们隔壁那吴老二，瞅我一眼就浑身发抖

　　 赵本山：哼~~~拉倒吧！吴老二脑血栓，看谁都哆嗦！

　　 崔永元：大叔啊，大叔这么说不对，其实大妈现在看上去都挺精神的，

　　 宋丹丹：现在不行了，现在是头发也变白了，皱纹也增长了，两颗洁白的门牙去年也光荣下岗了~~~

　　 赵本山：哈哈哈~~~这词儿整的~~~

　　 崔永元：知道这下岗还用这儿了还。大叔大妈呀，我一个一个问得了。先问大妈吧

　　 宋丹丹：问我呀？

　　 崔永元：大妈呀，当时大叔他是怎么追的你？

　　 宋丹丹：他就是~~~主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是给我割草就是给我朗诵诗歌，还总找机会向我暗送秋波呢！

　　 崔永元：暗送秋波呢

　　 赵本山：别瞎说，我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？

　　 崔永元：秋波是青年男女——

　　 宋丹丹：秋波是啥完应你咋都不懂呢这么没文化呢，

　　 赵本山：啥呀？

　　 宋丹丹：秋波就是秋天的菠菜。

　　 赵本山：噢！

　　 （乐队奏乐）

　　 赵本山：送过，年年都送。

　　 崔永元：我今天第一次听说秋波是这么回事。大叔啊，光送菠菜不行。人家谈恋爱的时候都得送那象样的定情物，你想想有没有。

　　 赵本山：呵呵呵，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~

　　 宋丹丹：我说吧，

　　 崔永元：大妈说，

　　 宋丹丹：俺俩搞对象那钱儿吧，我就想送他件毛衣，那钱儿穷，没钱买；赶上呢我正好给生产队放羊，我就发现那羊脱毛，我就往下蚝羊毛。晚上回家呢，纺成毛线，白天一边织毛衣，一边放羊，一边再蚝羊毛。结果眼瞅着织着差俩袖了让生产队发现了，不但没收了毛衣,还开批斗会批斗我，那钱儿不是有个罪名叫——

　　 崔永元：挖社会主义墙角！

　　 宋丹丹：是，给我定的罪名就叫蚝社会主义羊毛。

　　 （乐队奏乐）

　　 崔永元：这罪过不轻啊，

　　 赵本山：她心眼儿太实，你说当时放了五十只羊，你蚝羊毛偏可一个蚝，蚝的这家伙像葛优似的谁看不出来呀？

　　 崔永元：我听出来了，这个定情物实际上就是没送成，那结婚的时候就得有象样的彩礼，有没有？

　　 宋丹丹：说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥完应没有，

　　 赵本山：别巴瞎，当时还有一样家用电器呢！

　　 崔永元：还有家用电器呀？

　　 赵本山：手电筒么！

　　 崔永元：诶呀，也没有什么象样的定情物，也没有什么象样的彩礼，但是你看大叔大妈风风雨雨这么多年，过的挺好，我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们年轻人学习，是我们学习的榜样！

　　 赵本山：嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过。

　　 崔永元：以前？

　　 赵本山：现在。

　　 崔永元：怎么回事儿？

　　 赵本山：改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语“Hello哇，饭已OK了，下来咪西吧！”

　　 （乐队奏乐）

　　 宋丹丹：你咋不实话实说呢？我为啥跟你分着居呀？

　　 赵本山：你心眼儿小。

　　 宋丹丹：你一天到晚瞅都不瞅我一眼，天天搁电视机跟前等着盼着见倪萍，我不说你拉倒吧

　　 赵本山：说那啥用啊，那赵忠祥一出来你眼睛不也直吗？

　　 宋丹丹：赵忠祥咋地，赵忠祥是我的心中偶像。

　　 赵本山：那倪萍就是我梦中，爱咋咋地！

　　 崔永元：大叔，这么说不对~~~

　　 宋丹丹：不拍了！当这些人呢你说这完应干啥啊！

　　 崔永元：都少说两句。

　　 赵本山：错了，行不？都录象呢！

　　 宋丹丹：小崔，这咕掐了噢，别播。

　　 崔永元：这咕掐了，别播~~~

　　 宋丹丹：都这么大岁数了~~~

　　 赵本山：不你提起来的么！

　　 宋丹丹：没文化呢！

　　 崔永元：二老都这么多年了，风风雨雨这么多年了，为了看个电视，我觉得不值得。

　　 赵本山：可不是咋的，后来更虢了，这家伙把我们家的男女老少东西两院议员全找来了开会，要我。

　　 崔永元：事儿还闹大了！

　　 赵本山：恩，后来经过全家人的举手表决，大家一致认为我

　　 崔永元：您是对的！

　　 赵本山：给人赔礼道歉。

　　 崔永元：赔礼道歉这段呀，一定要让大妈讲。您肯定记着那天是怎么回事儿，

　　 宋丹丹：去，我跟小崔说。

　　 赵本山：说就说呗！

　　 （推一下赵本山）

　　 宋丹丹：有一天晚上，咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。

　　 赵本山：别说了~~~

　　 宋丹丹：“啊，白云，黑土向你道歉，来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的，我这张旧船票还能否登上你的破船！”

　　 （乐队奏乐）

　　 崔永元：大叔啊，后来怎么样了？

　　 赵本山：涛声依旧了~~~

　　 （乐队奏乐）

　　 崔永元：你看啊，咱们今天呢先说受苦，说着说着又说打架，我觉得是这个话题呀，起的太沉重。下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！

　　 宋丹丹：那，我先畅想呗，

　　 崔永元：您先畅想，

　　 宋丹丹：我都畅想好了，我是生在旧社会，长在红旗下，走在春风里，准备跨世纪。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。

　　 崔永元：什么想法？

　　 宋丹丹：我想写本书。

　　 赵本山：哎呀，打住。拉倒吧，看书都看不下来写啥书啊

　　 崔永元：大叔啊，出书热，写一本也行，

　　 宋丹丹：是，人倪萍都出本书么叫《日子》，我这本书就叫《月子》！

　　 赵本山：竟能牛啊，你要写《月子》我也写本书，《侍侯月子》，呗。

　　 崔永元：越说越不对劲了。大妈您慢慢的构思，慢慢写这本书。大叔要么您说，您现在最想干的事儿是什么？

　　 赵本山：我觉着我们俩现在生活好了，越来越老了，余下的时间也越来越少了。过去论天过，现在就应该论秒了，下一步我准备领她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去趟铁岭，度度蜜月。

　　 宋丹丹：我就寻思度蜜月之前我得先美美容，把这俩门牙装上，装个烤瓷的，

　　 崔永元：高级的，

　　 宋丹丹：恩，然后在整整容，做个拉皮儿，

　　 赵本山：我拍个黄瓜。

　　 崔永元：您要是弄个拉皮儿，拍个黄瓜，我就只能烫壶酒了。说着说着下酒菜都出来了。其实我听得出来，大叔大妈呀，是想永远年轻，那就让我们一起，祝大叔大妈永远年轻,生活幸福！

　　 （乐队奏乐）

　　 崔永元：在我们这次节目结束的时候，按照惯例，我们要请每一位佳宾，每个人用一句话，再总结一下自己的内心感受。大妈先来？

　　 宋丹丹：就剩，一句啦？

　　 崔永元：一句话。

　　 宋丹丹：发自肺腑的呀？

　　 崔永元：对，发自肺腑的。

　　 宋丹丹：我十分想见赵忠祥。

　　 赵本山：拉倒吧！干啥完应！

　　 宋丹丹：人家让说发自肺腑的吗！

　　 赵本山：这么丢人呢！没正事儿呢！让你说一句话你说这干啥完应，丢不丢人！不说点关键的！

　　 崔永元：大叔要么您说，一句话。

　　 赵本山：我也剩一句啦？

　　 崔永元：啊，一句话，对。

　　 赵本山：来钱儿的火车票谁给报了。

　　 （乐队奏乐）

　　 崔永元：感谢现场和电视机前的观众朋友们，咱们下周实话实说，再见！

第8篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　人物：崔美元，白云、黄土

　　崔美元：万水千山总是情，给点掌声行不行。欢迎收看由XX公司赞助播出的，实话实说年会特别节目《小崔说事》，小崔出差了，我是他弟弟，崔美元，今天由我来顶班。这期节目的特别之处在于我们将节目现场搬到了景色宜人的兰州新区，来倾听为伟大祖国奉献铁路设备的铁建人的心声。下面有请来自兰州公司的两位朋友。

　　 崔美元：二位好，咱们先向观众朋友们做个自我介绍吧。

　　 杨白云：我叫白云，

　　 李黄土：我叫黄土，

　　 杨白云：我二十一，

　　 李黄土：我三十五，

　　 杨白云：我属鸡，

　　 李黄土：我属虎，

　　 杨白云：我是公司的一朵花，

　　 李黄土：我是财务的大管家

　　 崔美元：哈哈，请坐请坐。我说二位，别紧张。今天的话题是“昨天，今天，明天”。

　　 李黄土：昨天晚上没睡觉，害怕节目不上套；今天观众真不少，俺这心情真是好；明天回家补一觉，安心再把工作搞，谢谢！

　　崔美元：不是，我不是让您说这个昨天，我是让您往前说。

　　 杨白云：前天，前天俺们得到组委会的通知，谢谢。

　　 崔美元：哎呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，我说的这个意思就是咱回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？

　　 李黄土：这样啊~~那我先说，（掏笔记本）各位领导，同事们，大家好。——改革春风吹满地，兰州公司真争气；屡屡中标显实力，金融危机没咋地。谢谢！

　　 崔美元：这是首诗，没看出来还挺有才的。

　　 杨白云：这也叫有才啊？看我来一首（掏笔记本）——改革春风吹进门，兰州公司抖精神；工资没涨贼闹心，梁姐哈姐欺负人。谢谢！

　　李黄土：啥玩意？欺负人你还谢她们？

　　杨白云：这是礼貌，懂不懂？

　　 崔美元：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。我说二位啊，今天是元旦晚会，过节的时候就不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿，说说大好形势。

　　 李黄土：那我来说。各位领导，同事们，大家好！二〇一四不得了，订单大丰收，危机被赶跑。产品卖得好，齐夸老总的领导。尤其铁建精英，更是天下难找。产品质量可靠，服务也是很好。纵观业界风云，风景这边更好！多谢！

　　 崔美元：说的倒是不错。不过二位。这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，我问一句噢，您就没看过我们这个节目吧？

　　 李黄土：看过，你不小黄嘛，湖南卫视的，那体格，杠杠的，别以为你穿上崔永元的马甲就不认识你了。

　　 杨白云：那可不，整个兰州公司的同事可喜欢你了，

第9篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　《有话直说》

　　道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

　　人物：1、甲：主持人程元元2、乙：翠花；3、丙：旺财；4、丁：植入广告工作人员。

　　甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】

　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】

　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】

　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！

　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】

　　甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？

　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】

　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？

　　乙：嘿嘿！他好，我就好。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】

　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！

　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道！【说完，跑下台】

　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？

　　乙：大约在冬季。

　　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

　　甲：为什么那么早就结婚呢？

　　乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！

　　甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？

　　丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。

　　乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！

　　丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】

　　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？

　　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！

　　甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！

　　乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

　　甲：当时感觉怎样？

　　乙：农夫山泉，有点甜！

　　甲：大哥真有一手啊！

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

　　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！

　　乙：那是过去，现在不同了。

　　甲：现在怎么啦？

　　乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

　　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？

　　丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

　　乙：我一听到那些话，心里就来气。

　　甲：后来怎么啦？

　　丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！

　　甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？

　　丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。

　　丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

　　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？

　　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

　　甲：什么诗啊？

　　乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？

　　甲：那后来怎么样啦？

　　乙：顺利入账啦！

　　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？

　　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

　　乙：凭你～也能写书？

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

　　甲：啊，不错！大姐，你呢？

　　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

　　甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

　　乙：就一句？

　　甲：就一句。

　　乙：发自肺腑的？

　　甲：对，发自肺腑的。

　　乙：农行上市要多发钱！

　　丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！

　　甲：大哥，要么，你说一句。

　　丙：我也剩一句啦？

　　甲：是啊！一句话。

　　丙：发自肺腑的？

　　甲：对，发自肺腑的。

　　丙：钱什么时候发啊？

　　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！

　　（完结）

第10篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　他们是生活在大山里的孩子，他们有一个共同的目标、共同的希望，那就是做祖国的栋梁、为祖祖辈辈生活在大山里的人们做贡献。请大家欣赏!幽默励志的小品剧本《给我们一个希望》

　　时间：现代

　　地点：山里的一间破旧的小教室

　　人物：贝贝水稻刀子

　　(教室里空无一人，只有贝贝一个人拿着粉笔在黑板上胡乱涂鸦)

　　贝贝：(自言自语)偏心，偏心!偏心……(对着黑板不禁小声啜泣起来)

　　(水稻和刀子悄声在门口发现了她，偷望着)

　　刀子：(装出老师的声音)张贝贝，放学了还不回家在这干什么?

　　贝贝：啊?(猛得一惊，赶紧擦干脸上的泪水)老师，我……(发觉教室里没有人，便向门口移动)

　　刀子：(猛得跳出)哈!

　　贝贝：啊!臭刀子，烂刀子，又这样吓我!(追打起来)别跑!

　　刀子：哈哈，好了好了，我勇于认错还不行啊?别打了……喂，死水稻，救我啊!

　　水稻：你活该!谁让你使坏心眼吓她的?你又不是不知道咱贝贝天不怕地不怕，就怕她老师!

　　刀子：啊!张贝贝，你要是再打我就不教你写作文了!

　　(贝贝立刻住了手)

　　水稻：贝贝，别理他。人都走了，你怎么还一个人在这儿?我们一看你没回家就往这跑了，没想到还真逮到你了。

　　刀子：对了，你刚一个人在这自言自语些什么啊?像个白痴一样!

　　贝贝：你才白痴，(重又想到刚才的伤心事)老师偏心，小佳的作文都没我写的好，但她的分数比我还高。不就是因为她爸爸是村长吗?偏心，坏蛋!

　　水稻：你胡说什么?不懂事的丫头!

　　贝贝：我怎么胡说了，这就是事实嘛!你懂什么?成天就会种水稻，什么都不懂。

　　水稻：我是什么都不懂，我没读过书，不知道怎么写作文，也不知道分数高低有什么用，但我至少知道什么话该说什么话不该说!再说……种水稻怎么了?那个袁伯伯不是还靠研究水稻出名的吗?

　　(沉默下来)

　　刀子：(对水稻)原来袁隆平是研究你出名的啊?那从今天起我倒要好好研究研究你了，哈哈……(对贝贝)我看你以后就叫白贝贝行了，不就是分数吗?来，把作文拿来，我给你加几分。(看两个人还是不说话)哎，没劲，你们就以这样的方式欢送我啊?

　　贝贝：对了，你什么时候走?

　　刀子：快啦，都准备好了，就这两天了吧，我不管这些事，都看我妈安排了。

　　贝贝：你真好，可以去城里念书，城里还有图书馆，里面什么样的书都有，又不要钱，这样就可以带上饭一直呆在里面不出来了。

　　刀子：你以为我是你啊?我在那呆上三年说不定都不知道那鬼地方在哪呢。

　　贝贝：你……

　　刀子：好啦，好啦，我知道，我一定用功刻苦，珍惜这种难得的机会，发奋图强，做祖国未来的有用栋梁!

　　水稻：祝你早日成为栋梁，我只要能是棵坚实的水稻就行了。

　　贝贝：水稻，你现在就是最棒最强健的水稻了，刚刚是我不好，对不起啊!]

　　水稻：呵呵，没什么，能跟你们这些有文化又懂那么多的人成为朋友，我真的很高兴。刀子，要来看我们啊。

　　贝贝：刀子，我们三个人好象还从来没缺过，现在你要走了，我们两个可高兴了，呵呵，一点都没舍不得，你到了城里的学校记得好好读书，把我们俩的那份也一块儿学来，呵呵……然后，把学到的东西写到信里，寄给我们!

　　刀子：(有点想哭)知道了知道了，唧唧喳喳的，比我妈还罗嗦。(转过身去)

　　水稻：刀子…….

　　刀子：(转回身，低头拉起他们的手就走)走，带你们去个地方。

　　(转成了学校后面的小山坡上)

　　刀子：(气喘吁吁)来，来喊几声，来个约定，想个口号什么的。

　　水稻：和谁的约定?

　　贝贝：和未来的约定!

　　刀子：对!和未来的约定!(对着山下，大喊)我，刀子，要成为全城第一把刀!我要成为最最出色的外科医生!我一定可以!

　　贝贝：我，张贝贝，要成为一个好作家，写好多好多山里的故事，把希望带进山里，我也一定可以!

　　水稻：我，我……

　　刀子：来啊，水稻，你也可以的，大声喊出来!

　　贝贝：水稻，我相信你!

　　水稻：啊——我，水稻，要为山里人研制出最好的水稻，和袁伯伯一样，做山里人的希望!我可以!

　　刀子：哈哈，好样的，来，跟我喊，只要我足够努力!

　　两人：只要我足够努力!

　　刀子：没有什么不可以!

　　两人：没有什么不可以!

　　(三人拉着手迎着大风，对着山下发出心底最真的誓言)

　　贝贝：(独白)时间过得好快啊，还有两天就是你离开的第二年了，刀子，我和水稻都很好，就是很想你。经过了那么长时间该和同学老师相处惯了吧?呵呵，真羡慕你，要好好加油，我们等着你，等你和希望一起回来。记得我们的约定：只要我足够努力，没有什么不可以!只要我足够努力!

　　时间：两年后

　　地点人物均同上

　　(空荡荡的教室里只有水稻一个坐在那看着黑板发呆)

　　刀子：稻稻!(冲上前去，猛得抱住)啊!想死我了，咱稻稻可真是一点都没变!

　　水稻：哈哈，你不还跟以前一样，没个正经。

　　刀子：怎能叫不正经?那就大自然特有的真实奔放，城里人想有还没有呢。

　　水稻：这两年你是一次都没回来，还以为这次见到你会有什么大改变呢，怎么也没染回点城里人的气质啊?

　　刀子：喂，怎么一来就数落我?我给你寄的校服呢?不是在信里说要你今天穿上的吗?看我的!(指指身上的校服)

　　水稻：好看，呵呵，我没舍得穿，挂在家里呢。

　　刀子：你呀!婆婆妈妈，我可是特意多买了两套的，一件给了你，另一件给了贝贝，都被我们班同学笑话死了，说我买了女生的校服回家偷着穿。对了，贝贝呢?怎么还没来?这蜗牛本性我看是够呛了，走，去她家。

　　水稻：(拦下刀子)刀子，先……先不急，她会来的，咱俩先聊聊吧。

　　刀子：搞什么啊?说过三个人一个不准少的，真是的!

　　水稻：你这脾气倒也变大了，说不定她家里有事耽误了，或者是……她，她正在打扮，一会一定就来了。

　　刀子：我也不是发脾气，就是真的挺想她，好，就在这大本营等吧，等她来了我可要好好教训教训她，这两年，她给我写了这么一大叠信，(用了个很多的手势)可一开始那几封字还写的挺不错的，到了后面简直拿不出一封象样的了，不是错别字就是东倒西歪的，比看天书还难懂!还想当作家呢，真不象话!

　　水稻：她已经很不容易了……

　　刀子：你可别护着她，这种字三岁的小孩都写的比她清楚!这不是在应付我吗?

　　水稻：她……

　　刀子：(并未察觉他的异常)这次回来，我，我不想回去了。

　　水稻：什么?不回去了?

　　刀子：恩，不想念了，太累了，城里人不像山里人那么简单，相处起来好累，而且一个个学习都好，又多才多艺的。根本没法跟的上。

　　水稻：不想念了?你开什么玩笑?我不听你那些大道理，不行，你必须要念下去，难道你就准备窝在这个山里?

　　刀子：山里有什么不好的?而且，还可以和你们在一起。

　　水稻：我告诉你，你想都别想!你必须回学校去!

　　刀子：(从未见水稻如此气愤过)水稻，你怎么了?我回山里怎么了?你们都为山里做事，我就不可以了?

　　水稻：你要成为的是个医生，在山里能学到什么本事?

　　刀子：那我就不当医生了，我也和你一样研究庄稼什么的。

　　水稻：刀子!你给我听着，你要是再说这种话，我就当没你这个朋友!

　　刀子：你简直莫名其妙!我去哪里，学不学医，你紧张个什么劲?你就这么看不起山里，别忘了你们还是山里出生山里长大的呢?城市对你就那么重要?

　　水稻：你……

　　刀子：我怎么了?如果你觉得我说的都不对，那你说啊，你说为什么?

　　水稻：因为……

　　刀子：因为什么?说啊!

　　水稻：因为贝贝!

　　刀子：贝贝?贝贝怎么了?

　　水稻：贝贝……她一直很希望你能在城里学到东西，将来能成为好医生，你知道的……

　　刀子：水稻，你别瞒我了，告诉我，贝贝怎么了?她怎么还没来?

　　水稻：她……她，她瞎了，看不见了。

　　刀子：什么?(默然，猛得回过神来)你别耍我!你要是敢跟我开这种玩笑，我一定揍你!(一把拽过他的衣领，大吼)你信不信?

　　水稻：我没骗你，我瞒不住你……(感觉到刀子的手渐渐松了)那天她从田里回来，天下起了大雨，她拼命地跑，不小心拌在了一块石头上，整个人就滚到山下去了，等我们找到她的时候，她已经昏过去了，等了三天，她终于醒了，可是，看不见了……(平静地说完却忍不住啜泣起来)但她很快就振作起来了，她还是每天坚持给你写信，怕你没有她的消息会乱想，怕你学习上会分心，她就这样给你写信，写了一年了……

　　刀子：(不可置信得自语着)为什么不告诉我，(大吼)为什么不告诉我?

　　水稻：她都看不见了还坚持给你写信，你说她怎么会让我们告诉你?你给他写的信都是请徐老师给她念的，她根本不知道你今天会回来，我没办法告诉她……

　　刀子：我这个白痴，我这个白痴……

　　水稻：家里没有钱，山里也没有这个条件给她治疗，刀子，你不是要成为最最出色的外科医生吗?不要放弃，一定不能放弃……就算为了贝贝的眼睛，你也不能放弃，她总说，她要坚持到你成功的那天，只要你成功了，她的光明也就回来了。刀子，她等得了，等得了的，你不能放弃……

　　(刀子从包里拿出那一叠信，看着歪歪扭扭的字迹，说不出一句话来。只是一片沉静)

　　贝贝：(在离教室有段距离的地方)水稻，水稻，在吗?水稻!

　　水稻：(猛然惊醒)她怎么来了?刀子，你别出声，会吓到她的。

　　(刀子猛然站了起来，只是静静地站在一边，极力抑制住复杂的心情，等待着贝贝的出现，心跳越来越快，桌上的信撒在了地上，一地都是。)

　　(在他们眼前出现的是一身蓝白校服的贝贝，摸索着向前走着)

　　水稻：(回过神来)贝贝，我在，你小心点。(拉住她的手)你怎么来了?

　　贝贝：你在怎么都不出声啊?我刚去了你家，阿姨说你来这了，我就来啦，呵呵，你快看，刀子给我寄的校服，好看吗?我穿上它第一个就想到给你看了。刀子说，城市学校里的女孩都这么穿，我穿着……是不是不好看?

　　水稻：好看，好看，真好看，比任何一个女孩穿着都好看!

　　贝贝：真的吗?

　　水稻：恩，真的，不骗人。

　　贝贝：呵呵，那你呢?(伸手去摸)你怎么没穿?

　　水稻：我……我不舍得穿。

　　贝贝：呵呵，要是让刀子知道了，又要骂你婆婆妈妈了。对了，水稻，帮我绑两个辫子吧，我看不见。

　　水稻：好——(正欲上前，却被一旁的刀子拦下了，他明白了刀子的意思，留在了一边)

　　(刀子把贝贝按在椅子上，站在她身后，为她编着辫子)

　　贝贝：刀子说，在学校里老师是不允许学生披头散发的，一定要绑起来，这样才像个学生的样子。不能让妈妈看到我这个样子，她又会伤心了。但如果我这个样子站到刀子旁边他肯定认不出我来，呵呵。

　　(猛得感觉到刀子双手的颤动)水稻，你怎么了?怎么在发抖?

　　(绑完后，刀子背过身去)

　　水稻：我没事，绑好了。

　　贝贝：呵呵，如果有个相机就好了，就能拍下我现在的样子给刀子看了。(突然沉静下来，朝着黑板走去，拿起粉笔写下一行字：只要我足够努力，没有什么不可以)水稻，我好想刀子!

　　水稻：贝贝，你别灰心，总有一天你会看到他的。

　　贝贝：你忘啦，刀子会成为最出色的外科医生，他就能把我的眼睛治好了，而你是水稻专家，我就能一辈子不愁没饭吃了，哈哈，真好!(脚碰到了地上的信，立刻蹲下，捡了起来)是信，信!

　　刀子：贝贝，我，我是……刀子，我回来了。

　　贝贝：(手里的信掉在了地上)刀……刀子?(伸手摸到了刀子的脸)

　　刀子：是，是我。

　　贝贝：可惜，我看不见你……

　　(刀子，拉过贝贝，用身体整个托起了她，背着她向外跑去)

　　刀子：你一定会看见的!

　　(刀子背着贝贝，奔上了那个小山坡，水稻紧跟其后)

　　刀子：(气喘吁吁，却努力让自己平静下来)贝贝，你看见了吗?

　　贝贝：(大喊)我看见了!我看见了!我看见了对面的山，对面的树，还看到山底下的人，还有天上飞的鸟!

　　刀子：(大吼)我，刀子，要成为最出色的医生，为张贝贝治好眼睛，我要让她看清这个世界!

　　水稻：(大吼)我，水稻，要成为最棒的农业专家，让张贝贝一辈子都能吃上最好的大米!

　　贝贝：(从刀子的背上下来，带着泪大吼)我张贝贝，一定要坚强振作，要成为作家……最棒的作家，为我最好的两个朋友写出最好的希望!

　　刀子：来，(大喊)只要我们努力!

　　水稻：(大喊)只要我们努力!

　　(他们等待着贝贝的回答，而贝贝只是站在中间没有回话)

　　两人：(又一次大喊)只要我们足够努力!

　　贝贝：(大喊)没有什么不可以!

　　(终于，三个人紧紧团抱在一起)

　　(完)

第11篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】

　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

　　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】

　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

　　乙：嘿嘿!他好，我就好。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】

　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】

　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

　　乙：大约在冬季。

　　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

　　甲：为什么那么早就结婚呢?

　　乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

　　甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

　　丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。

　　乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

　　丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】

　　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?

　　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

　　甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

　　乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

　　甲：当时感觉怎样?

　　乙：农夫山泉，有点甜!

　　甲：大哥真有一手啊!

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

　　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!

　　乙：那是过去，现在不同了。

　　甲：现在怎么啦?

　　乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

　　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?

　　丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

　　乙：我一听到那些话，心里就来气。

　　甲：后来怎么啦?

　　丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

　　甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?

　　丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。

　　丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

　　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

　　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

　　甲：什么诗啊?

　　乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

　　甲：那后来怎么样啦?

　　乙：顺利入账啦!

　　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

　　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

　　乙：凭你～也能写书?

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

　　甲：啊，不错!大姐，你呢?

　　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

　　甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

　　乙：就一句?

　　甲：就一句。

　　乙：发自肺腑的?

　　甲：对，发自肺腑的。

　　乙：农行上市要多发钱!

　　丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

　　甲：大哥，要么，你说一句。

　　丙：我也剩一句啦?

　　甲：是啊!一句话。

　　丙：发自肺腑的?

　　甲：对，发自肺腑的。

　　丙：钱什么时候发啊?

　　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

第12篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　抢红包

　　人物：

　　经理：（男女均可）

　　小鲜肉：男、（可女人反串）

　　老司机：男，（可女人反串）

　　女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）

　　小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）

　　场景：

　　五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”

　　开场：

　　经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）

　　小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！

　　经理：太好了！赶快、、、、、、宣。

　　小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。

　　背景音乐《让我们一起摇啊摇》

　　老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。

　　经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。

　　小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）

　　经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。

　　老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指,）

　　经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。

　　女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。

　　经理（恶心攀我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。

　　小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。

　　经理：有理想！我给你一个赞！、、、、、、嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。

　　小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。

　　对着爱疯七，一抢一上午。

　　抢完了上午，还要抢下午。

　　问你抢多少，总共两块五！

　　一查流量费，总共二百五！

　　经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！

　　老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！

　　经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康

　　女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；

　　不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）

　　各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）

　　说多了都是泪，抢多了心会碎啊！

　　经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！

　　小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，

　　投资不大见效快，手指一按好几块，

　　只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。

第13篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　人物介绍：

　　刘力——12岁，男，转学生。口吃，厌学情绪严重，自卑，爱捉弄人。

　　王柏丹——11岁，女，五（二）班语文课代表，漂亮，善良。

　　侯鸣飞——11岁，男，五（二）班学生，一个乐观的胖子。

　　牛乐乐——11岁，男，五（二）班班长，热情，负责，正直。

　　贾老师——35岁，女，五（二）班班主任，寓爱于教，寓教于乐，有智慧和耐心的老师。

　　刘母。

　　场景：五（二）班班会课堂

　　道具：

　　课桌椅四套、活动黑板一张、书本若干、女包一个（内有镜子、梳子等）、绳子、写着“奶牛”的纸、水杯等。

　　【幕启：台左放一活动黑板，台中偏右分两排，每排放两张课桌椅。刘母替儿子背着书包，从左上。

　　刘母：儿子，快看，前面就是高兴小学，看着就叫人高兴！儿子，儿子？（发觉儿子不在身旁，回头，一声比一声高地喊）刘力！刘力！刘力！

　　刘力：（衬衫扣子错系着，头发乱蓬蓬的，不情愿地上）叫叫叫魂儿啊，妈？你是成成成心想让全天天天下的人都知道我结结结巴呀？还给我起名字叫刘力，你怎怎怎么不叫我脱脱脱——（着急得说不出来）

　　刘母：（接话）拖拉机？

　　刘力：不是，是脱脱脱脱——

　　刘母：哦！拖拉板？

　　刘力：不是，是脱脱脱——

　　刘母：托马斯？

　　刘力：（摇头，急得拽衣服））是脱脱脱——

　　刘母：脱衣服？儿啊，咱不能光着膀子去新学校啊，没礼貌啊！

　　刘力：（急得涨红了脸）是脱口秀！就知道乱乱乱接话！

　　刘母：我这不是看你说不出来，帮你说嘛！

　　刘力：那你帮帮帮我上学吧，我走了。（掉头就走）

　　刘母：（急忙把他拉回来）儿子，你不能走，你已经转了三次学了，这次转到高兴小学是你最后的希望。

　　刘力：希望？我的希望就是没人叫我复读机、盗盗盗盗盗——

　　刘母：盗版碟。

　　刘力：看，连你都嘲笑我。够了，我已经听够了同学们的嘲笑声了，我宁愿扫扫扫——

　　刘母：扫厕所？

　　刘力：（白了她一眼）扫大街我也不念书了，拜拜。（欲走）

　　刘母：（拖住儿子）妈妈错了，妈妈再也不乱接话了。妈妈打听过了，高兴小学推行什么悦纳教育，就是，反正就是让你高高兴兴上学，开开心心学习。

　　刘力：切，我还叫刘力呢，结果是个结结结巴；我爸还叫刘备呢，结果是给给给人家搓背的；它叫高兴小学，说不定是叫人难受的。我不上。

　　...............................

　　故事大纲：

　　刘力的妈妈把刘力生拉硬拽到高兴小学，苦口婆心地告诫他这是镇上的最后一所小学了，如果学校再让他转学，他就只有辍学一条路了。患有口吃的刘力和妈妈争吵，表示自己宁愿退学也不想每天生活在同学们的嘲笑声里，并将口吃的毛病都推到母亲身上。母亲几乎是求着刘力，他才磨磨蹭蹭地去新转来的五（二）班。

　　贾老师带刘力来到班里。刘力的自我介绍，引起了大家善意的笑声，却让刘力很不满。安排他和王柏丹坐同桌。老师开始主持以“悦己”为主题的班会，并让同学们围绕主题发言。王柏丹先发言，表示让自己开心的事莫过于用流利的普通话朗诵，并展示了一段绕口令，赢得满堂彩。敏感的刘力觉得这是老师和同学在讽刺他。

　　牛乐乐接着发表“帮助别人快乐自己”的观点，刘力插科打诨，班长说自己为大家服务。

　　侯鸣飞接着发言，说最开心的事莫过于吃嘛嘛香，并发表吃货感言，他幽默的发言正逗得大家哈哈大笑。刘力不停打断侯的话讽刺他胖，还唱《我是一只小小鸟》奚落他，说话结巴的刘力，唱起歌来倒流利的很。唱得手舞足蹈的他不小心绊倒了回座位的侯鸣飞。大家以为他是故意的，激起公愤，一致要求刘力向侯道歉。这时，王柏丹起立时凳腿揪疼了辫子，班长发现了贴在自己身后的纸条，大家都让老师主持公道。

　　贾老师没有立即批评刘力，而是请他上台发言，说说“悦己”之事。就在刘力费力地支支吾吾的时候，老师先委婉地批评他别把快乐建立在别人的痛苦之上，随后拿出一个小镜子让他照。大家都不解其意。老师从容地教育大家，你对自己微笑，镜子才会对你微笑，只有先“纳己”，接受自己的缺陷和不足，才能“悦己”；悦纳了自己，自然会悦纳别人和世界，也才会获得别人和世界的悦纳。

　　刘力沉默了，大家主动发言，自曝缺点囧事。刘力终于被大家的真诚感动，向大家道歉。老师和同学们准备帮助刘力纠正口吃，找回快乐的自己。老师提议学校歌咏比赛让刘力领唱。刘力真的被感动了，向大家深深地鞠躬。

第14篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　演员列表：白娘子李明明小青黄美晓法海冯斌木许仙薛荣旁白汤芊郁

　　演唱甘惠端肖喜珍

　　活动主题：厦门理工学院校报学通社“圣诞联欢晚会”

　　表演时间：12月25日晚7：00

　　表演地点：厦门理工学院文传系“独来独往吧”

　　剧本：

　　配曲：《千年等一回》《被风吹过的夏天》《东风破》《夫妻双双把家还》

　　剧本：新白娘子传奇

　　旁白：话说很久以前，西湖旁有座山，山上有座庙，庙中有个自称英俊潇洒，风流倜傥，无坚不摧，一朵梨花压海棠，打遍天下无敌手，情场杀手鬼见愁，玉面小飞龙的小和尚，法海是也。挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。但他一世英名却被一条小小蛇盗走仙丹，以至于老羞成怒，发誓要报仇血恨。小白蛇凭借仙丹外加千年道行修得人形，来到人间报答前世恩人。

　　背景：西湖岸边

　　背景音乐：千年等一回伴奏带(白演唱)，边唱边和小青踏碎步出场

　　白：小青,就是这里了，观音大士指点我们在这里一定可以等到官人的。

　　小：哎呀，姐姐，太阳好大哦。我们又忘记搽防晒霜了，还是去那边的亭子里等嘛!

　　(碎步走到一旁)

　　小：姐姐，事隔多年你还记得清恩公的模样吗?

　　白：唉!(深情长叹)(唱)还记得昨天，那个夏天偷，吃仙丹的一瞬间，不小心被发现，留下千年的恩怨。

　　(许仙出场)许仙：哎..呀..，一手背后，一手高举折扇向前快步到舞台前端，并保持原有姿势道：闯荡江湖几十年，人送外号狗都嫌!我就是(语速快)玉树临风、风流倜傥、名满江湖、人见人爱、猫见猫死、(语速慢)比李舒楠还帅，比吴晓慧还受人欢迎的许仙是也(昂头、抬手)!

　　台下观众热情配合，欢呼声不断。许仙边后退边向着观众飞吻

　　许：(唱)如今风依旧在吹，秋天的雨更碎心中的热却不退，仿佛继续睁大双眼，美女的脸就浮现在眼前。(色眯眯地望着白)Howbeautiful!亏我一代美男许仙，却在情场上屡战屡败，天妒英才啊!但再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

　　白：看，那个人就是我要等的官人.

　　小：姐姐，你有没有搞错啊?那个人看起来像个芙蓉姐夫,你不要认错人了。

　　白(边看边笑遮脸)：肯定没有错，我都感觉到他身上特殊的味道了。

　　小：嘿嘿,好特殊的狐臭味?

　　白：讨厌啦，男人味。

　　(三人走到一起)

　　许：小娘子，有礼了。

　　白：公子有礼了。

　　许：请问小姐芳名?

　　白：免贵姓白，我娘给我取名寓意素雅贞洁。

　　许：原来是白雅洁小姐。

　　白：哎呀，是白素贞啦。

　　许：呵呵，你们也来游西湖吗?今天太阳这门大，你们的皮肤那么好，不怕晒黑了吗?晒黑就不漂亮了。

　　小：嘿,要你瞎操心，我们家小姐的皮肤就是天天放到太阳下面也晒不黑，哼!这叫天生丽质难自弃，白里透红，与众不同!

　　许：我还是给你们撑伞吧。

　　小青对许：公子，何处寻得如此好伞!

　　许：青姐姐，真是慧眼，小生出门时在学通社租花了30两银子租的。(面对观众深情的)闻达以学，巩讯以通。自从看了校报，这腰也不酸了，腿也不疼了，800米也过了，一口气上图书馆3楼也不累了。

　　(三人边走边聊天，相聊甚欢，三人下)

　　旁白：爱情犹如冬天里的一把火，熊熊燃烧在许仙与白素贞心中，两人情投意合，在经过了倾家荡产的环球甜蜜之旅后，便结为连理，但……

　　旁白：当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~

　　女人是老虎(法唱)法海出场

　　法：今天师傅让我下山来化缘，天气这么热，我上哪里去好呢?每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!我们的宗旨是：为人民币服务!

　　法(左顾右看，突然大喊)：有妖气!

　　(许小白三人上场)

　　法(大喊)：站住，妖孽!你还想往哪里逃!

　　(一拖把向他们打过去，许吓得蹲在地上双手抱头)

　　小、白(悄声)：糟糕!

　　许(大叫)：不要杀我!我是良民!

　　法：这位施主，你可知道她是一条白蛇精，还有千年修行。

　　许：啊?千年蛇妖?

　　白(上前,抽剑)：现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。你坐你的50路，我搭我的brt。你走你的过街天桥，我过我的地下通道!

　　法：阿米陀佛，出家人不打诳语，今天我就要替天行道!

　　白：你个老和尚给我滚，马不停蹄的滚!思想有多远，你就给我滚多远!

　　(白法开战，许小站在旁边观战，十回合完毕)

　　[白：这光头还真不赖，幸好我昨天在三期宿舍夜市花了10两银子买了一款新球鞋，弹性很好，非一般的感觉~

　　法：你逛意得，我逛kk。看，新款不锈钢钵，耐高温，抗击打能力强，化学性质稳定。

　　(白法继续开战)]许、小青站在旁边观战。

　　白、法如京剧片段般对视转两圈!

　　旁白:想知道这场决斗谁胜谁输吗?请编辑短信3838438，移动、联通、小灵通用户都发送至312.学通社大奖等你来拿!别走开，去段广告再回来!

　　白、法继续对视。鼓声再次响起。

　　突然，(中间配剪刀石头布)白扔掉手上的剑与法海一齐唱道：哥俩好啊，宝全宝啊;

　　一字当头，三星高照，四季发财;

　　五魁手啊，六六大顺;小品剧本

　　巧七枚啊，八匹马，

　　酒是好酒，满抻抻啊!

　　法海手机响起，拿出来转身接听：喂，有话快说，有屁快放，我在打架呢!你说啥，学通社社庆!(抬头)写消息稿送大稿!什么，没有人送报纸?废话，当然没人送报纸了，送报纸的人在这里泡妞呢!

　　(一脸不满，嘴里嘟嘟囔囔的收电话)白素珍从等待中回过神来，赶紧捡起地上的剑，把剑架在法海脖子上

　　法：没想到学通社一送报纸的一次也有20两银子?!这就是知识的力量!早知道就把肯德基爷爷的工作辞了。……转脸回来，发现剑在脖子上

　　法表情痛苦，双膝跪下深情唱到：“莫名我就喜欢你,深深的爱上你，没有理由没有原因”。其实,我很早以前就喜欢你了,只是不敢向你表白，我知道你喜欢许兄弟，我不求别的，能死在你的剑下,我已心满意足了，动手吧!

　　白大为陶醉，剑掉(配音)大惊：此话当真?你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.想我这沉鱼落雁之貌，曾迷到无数影迷、歌迷、球迷，从不曾迷到过僧人，今天，你这出家之人开拓了我迷人的另一块市场!也算你有苦劳，算了，你走吧。这是我的学通社名片，有事CALL我!没事也去312哦，我周一下午值班。(害羞)

　　白边收剑边笑：哎，单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。(转身)

　　法站起来,突然一反手抓住白素珍的手臂![雷峰塔上]白被抓住关进了雷峰塔

　　法拿出一张写着“雷锋塔”的符，贴在雷峰塔上!法自语：小样，还治服不了你!

　　许(恸哭难泣)：娘子……

　　小(恸哭难泣)：姐姐……

　　(小与法退场)

　　许：(唱)一壶漂泊，浪迹天涯难入喉，你走之后酒暖回忆思念瘦，水向东流，时间怎么偷，花开就一次成熟，我却错过……

　　旁白：悲痛欲绝的许仙准备*自己的双手救出娘子，10年过去了，许仙终于把雷峰塔推倒了。

　　(白、许跪在一起，深情相抱)

　　白：10年了，真快啊，不知道那个法海在哪里?我要报仇!

　　许：不用了，娘子，那个光头在把你关进雷峰塔后不久就染上了疯牛病，之后被确诊为“非典”患者抓进了小汤山，前不久又被查出同时携带了禽流感病毒，甲流病毒，好不容易打个疫苗还起反应，这下想不死都难了!

　　白(站起来)：那我们还等什么呢?走，回304学通社!

　　(白准备退场)

　　背景音乐：夫妻双双把家还

　　许：快回来!我们还没有谢幕呢!

　　(演员集体上台谢幕)

第15篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　首幕。人物：史爱国、胡建国。地点：回家路上

　　 一日，吃饱喝足，史爱国同志胡建国一同回家，走上台，并说：

　　 史爱国：大丈夫应当热爱祖国，肩负国任，披肝胆、洒热血、气吞山河，岂可独善己身。

　　 胡建国：甚好。史兄说得在理，大丈夫当倾满腔热血以荐轩辕！

　　 （门打开了，进门，开电视）

　　 史：胡建国，来来来，看新闻，再论人生大事。

　　 （插入日视频）

　　 胡同学：狗日的，小日本太嚣张了，不收拾他们，他们就骑在我们头上拉屎拉尿的。

　　 史同学：早晚灭了他个小日本的……

　　 胡：大丈夫处世，当扫除天下，安事一室乎？哼。有仇不报非君子。

　　 史：确实如此。刘备死了，蜀国亡了，阿斗身负家仇国恨，在美女与酒杯的包围下没几天就乐不思蜀。悲乎！

　　 胡：真咽不下这口气，咱们得干点儿啥。

　　 史：嘿，我发小小张最近买了台笔记本，还是东芝的，这小子抵制日货都不懂，一点都不爱国，给他点教训。

　　 胡：你的意思是？给他砸了？

　　 史：那倒用不着，咱们给他整点病毒吧，看他小子以后还敢不敢买日货。

　　 胡同学：好，这个你弄。我知道他的猫扑ID，我去发帖子号召像我们一样的爱国青年抵制日货、骂死日本鬼子。明天抄了家伙去伊藤门口示威去。

　　 史同学：对，还给炸了日本大使馆。

　　 胡：成！就这么干！

　　 *************************************

　　 万里长城十亿兵，国耻期待儿孙平，愿提十万虎狼旅，越马扬刀入东京。

　　 宁可大陆不长草，也要收复钓鱼岛，哪怕华夏遍地坟，也要杀光日本人！

　　 *************************************

　　 小日本你折腾个什么劲啊，别把中国的宽容当做是纵容。小日本滚出钓鱼岛，日本人不要忘记你祖宗武大郎。

　　********************************

　　 中国一天不买日货，日本就有上千公司破产，六个月不买，一半日本人下岗；一年不买，日本经济将面临瓦解。

　　我喜欢看柯南，一集死一个日本人。我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。我喜欢看火影，一集死一村日本人。我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。。。

　　 *********************************

　　 我喜欢看二战美国炸日本，真爽，寸草不生。。。

　　 ********************************

　　 美国人，英国人，中国人，日本人，一起讨论本国军事。

　　 日本人说：“我们崇尚武士道，不惧牺牲，我敢头上顶苹果，让你们来比试枪法。“于是他把苹果放在头顶。美国人转身向后走20步，然后回头就是一枪，打爆苹果，他骄傲的说:“IamHunter（亨特）。”日本人又放了一个苹果在头顶。英国人转身向后走50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“IamBoon（邦德）。”日本人放了一个小苹果在头顶上。中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:“Iamsorry。”

　　 *************************************

　　 自然界的生存规律就是恃强凌弱我们也不要太忍让

　　 *************************************

　　 剁了小日本，哪天雄鸡发怒了，把那根死虫子给吞了。

　　 *************************************

　　 把日本占领了，让它沦为咱们中国一个省。踏平日本。

　　 *************************************

　　 抵制日货，从自己做起，打倒小日本！！

　　 *************************************

　　 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。

　　这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自#from本文来自相声小品剧本之家www.in263.com，全国最大的相声小品剧本网站end#！己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

　　 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

第16篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　《小苹果》

　　编剧：王志攀

　　人物：（人数不限，可加可减，结尾可根据情况加入舞蹈，）

　　高富帅：男

　　白富美：高傲。可男人反串

　　绿茶妹：柔情。可男人反串

　　拜金女：爱钱。可男人反串

　　萌妹子：装萌。可男人反串

　　奇葩女：泼辣。可男人反串

　　恐龙妹（即白富美整容后攀凶猛。男人反串

　　道具：

　　桌子，两张椅子，苹果6个，鱼竿

　　入场：

　　高富帅：各位XX的兄弟们！大家好！我就是传说中的高富帅！我只想安静的做个帅哥！

　　白富美：各位XX的姐妹们！大家好！我是白富美！有钱就是任性，一言不合就飙车。

　　高富帅：新的元旦啊！我向小苹果许愿，祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门、、、还有咱一半。、、、奔跑吧！兄弟

　　白富美：新的一年啊！我也向小苹果许愿，祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙、、、无罪！五是所有好男人都为咱、、、流泪！、、、女人需要革命，争做新时代败家娘们！翻滚吧啊！姐妹们

　　高富帅、白富美坐下。

　　白富美（害羞攀欧巴！、、、我美吗？

　　高富帅（打量、不耐烦攀、、、、、、就那样吧！

　　白富美：什么？

　　高富帅（恼怒攀长相重要吗？、、、长相重要吗？、、、

　　白富美撅着嘴离开。

　　高富帅：长相重要吗？（手机响起，接电话，大声）长相重要吗？

　　高富帅挂掉电话，悻悻离去。

　　高富帅上场，悲伤欲绝，背着鱼竿，鱼竿上挂着苹果。

　　高富帅：妹子！你在哪里啊?、、、妹子！你快出来吧！你到底在哪里啊？（握着鱼竿上的苹果许愿）上帝啊！我求你，把我的妹子还给我吧！(甩出苹果到出场口)妹子！你快出现吧！

　　绿茶婊、拜金女、萌妹子，奇葩女顺着鱼竿排队上场，一人拿一个苹果。

　　绿茶婊：妹子来了！

　　高富帅（惊慌失措攀你们、、、你们是谁啊？

　　绿茶妹（妖精样攀我们是妹子啊！你不是要妹子吗？、、、大家好！我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭！胸前二斤八两肉，咱们老板都乐意瞅！（指着台下女性）看好你们的老公哦！小心我睡你们的老公，打你们的娃！花你们的工资，住你们的家！我的座右铭是：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！、、、女人我最大（挺胸）！不行就开挂！、、、哥！我美吗?

　　高富帅（捂眼攀画面太美我不敢看

　　拜金女：大家好！我是拜金女！男人经济没实力，妹子我死活不理你！有钱千里来相会，没钱对面不相识！我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝！

　　我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两！留着乳沟在，不怕没情郎！、、、、、、问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属！、、、哥！我美吗？

　　高富帅：你这么爱钱，你家里人知道吗？

　　萌妹子（电眼攀大家好！我是萌妹子！两眼放电带火花（眨眼）、清纯可爱萌萌哒！妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥巴马，妹子我眼睛眨两眨，KO经理阿凡达，妹子我眼睛眨三眨，哎呦！（撒娇）那是我眼睛进了沙！我的人生宣言是：会撒娇的女人命好！会卖萌的女人，老公回家早！、、、挖掘机技术哪家强？中-国山东找蓝翔！

　　高富帅：妹子买的一手好萌啊！我和台下的观众们也是醉了！

　　奇葩女：大家好！我是奇葩女！大家可不要小看我的杀伤力哦！妹子我一回头，公司业绩不用愁！妹子我二回头，奥特曼离开地球！妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛！妹子我四回头，色狼上吊流氓跳楼！妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥！、、、我的座右铭是：星星之火，可以燎原！、、、哥！我美吗？

　　谢谢大家

第17篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　甲：你懂得法律吗？

　　 乙：多少懂点儿。

　　 甲：对小偷小摸怎么判？

　　 乙：拘役、监禁，重的判他个三年五年的。

　　 甲：拦路抢劫呢？

　　 乙：轻的判个三五年，重的判无期徒刑。

　　 甲：那杀人放火呢？

　　 乙：抓起来叭呴!一声毙了！

　　 甲：你行啊！可以当法官了。

　　 乙：一般般，业余法官。

　　 甲：说你胖你就喘上了。那我问你：吐痰怎么判？

　　 乙：吐痰？没这条法律，没法判。

　　 甲：咱们国家是没法判。可我前几天到美国就叫人家给判了。

　　 乙：你到美国干嘛去了？

　　 甲：我到美国遛弯儿去了。

　　 乙：你这弯儿遛的够远的。在美国就为吐了一口痰，把你给弄到局子里去了？

　　 甲：干嘛弄到局子里，你听我慢慢说。

　　 乙：你说。

　　 甲：在美国，我到超市买东西，走到超市门口，啪！吐了一口痰。

　　 乙：你怎么随地吐痰呢？应该吐在痰盂里。

　　 甲：我不是没这习惯嘛。怎么那么忖，一警察走过来，用英语说：先生，您违法了，请交罚款。

　　 乙：这就罚上了？

　　 甲：我想：咱也不能给中-国人丢脸啊！罚就罚吧，我用英语说:罚多少？那警察说：一百。

　　 乙：你交了吗？

　　 甲：不交行吗？人家那条条上写的清清楚楚，吐痰罚一百，拒绝不交的翻番！

　　 乙：还带加码的。

　　 甲：我赶紧掏出一张一百元的人民币，交给那警察。那警察说：NO，美元！

　　 乙：吐口谈就罚一百美元？

　　 甲：那是。这时，有好多人看着我，我的脸上火辣辣的，急忙掏出一百美元，用中文说：拿回家买药吃去吧！急急忙忙到超市里去了。

　　 乙：快走吧。让人家听明白了会揍你！

　　 甲：我在超市买完东西，付完款，走到门口。一位领班小姐非常恭敬地对我说：请问先生，您付款了吗？我说：小姐，我付过了。小姐又说：对不起，打扰您了。我非常客气地说：不客气，拜拜！

　　 乙：你对人家那么客气，是不是看上人家了？

　　 甲：去你的！我刚要走，那警察又来了。我想：这回麻烦大了。

　　 乙：你就等着挨揍吧！

　　 甲：谁知那警察非常客气地对我说：先生，这位小姐侵犯了你的名誉权，您愿意为此事打官司吗？我一听说打官司，头都大了，马上说：NO！那警察说：先生，不用你出面，只要您同意就行了，我愿意做您的代理，得到的钱咱两个一人一半，ok?我一听说打官司不但不花钱还能挣钱，马上说：ＯＫ，OK!

　　 乙：结果怎么样？

　　 甲：赢了！那警察给了我两千美元，我一把拿过来说：哥们，我请你吃冰棍儿！

　　 乙：这回高兴了。

　　 甲：当然了。上回罚了我一百，这回给了我两千，我赚大了！

　　 乙：你是见钱眼开。

　　 甲：谁朝钱有仇哇？为了少赔钱多赚钱，我开始研究美国的法律。通过认认真真地研究，我发现美国的法律特可笑，嘿！

　　 乙：法律有什么可笑的？说出来听听。

　　 甲：阿拉巴马州法律规定，无论任何时候，把冰激凌放在口袋里都是违法的。

　　 乙：不违法也不放在口袋里，要放在口袋里不都化了吗？

　　 甲：夏威夷州法律规定，不准将豆粒儿放在耳朵眼儿里。

　　 乙：让放也不能放，弄进去就不好往外弄了。

　　 甲：纽约州法律规定，十点以后不准穿拖鞋。

　　 乙：那好办，光着脚丫子算了。

　　 甲：犹他州法律规定，不喝牛奶违法。

　　 乙：那卖牛奶的高兴了。

　　 甲：肯塔基州法律规定，将小鸡、小鸭、小鹅涂上颜色出售是违法的。

　　 乙：那就不涂颜色呗，还省事儿。

　　 甲：但超过五只就不违法了。

　　 乙：那就弄六只，浑身涂得花里胡哨的，卖个好价钱。

　　 甲：纽约市运输部门法律规定，女人可以裸露胸部乘坐地铁。

　　 乙：那好色的男人不都去挤地铁呀！

　　 甲：伊利诺斯州法律规定，禁止给狗猫吸烟。

　　 乙：给它抽它也不抽，没那嗜好。

　　 甲：伊利诺斯州诺姆市法律规定，禁止对狗做鬼脸。

　　 乙：那就朝着狗哈哈地傻笑不就完了。

　　 甲:洛杉矶市法律规定，在同一时间里，赶着１000只羊通过好莱坞的林荫大道是违法的。

　　 乙：那就分两拨，一拨５００只不就完了。

　　 甲：伊利诺斯州柯克兰市法律规定，禁止蜜蜂飞过村庄和街道。

　　 乙：那可不好办，蜜蜂又听不懂人话儿。

　　 甲：路易斯安纳州法律规定，夫妇购买双人床时，禁止夫妇二人同时上床测试床的软硬度。

　　 乙：那就让两个大老爷们上去测试嘛。

　　 甲：爱荷华市法律规定，任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。

　　 乙：有胃病怕啥，胃病又不传染。

　　 甲：南卡州法律规定，每逢星期六，允许男性在法院门口合法地殴打自己的老婆。

　　 乙：要是咱们国家有这条法律就好了。

　　 甲：你老婆一星期打你六回，总算有机会报仇了。

　　 乙：去你的！

　　 甲：明尼苏达州法律规定，丈夫吃了葱蒜三个小时之内，不允许和妻子接吻。

　　 乙：人家妻子嫌他口臭。

　　 甲：而妻子吃了葱蒜两小时以后，就可以和丈夫接吻了。

　　 乙：这充分体现了女士优先。

　　 甲：北卡州法律规定，任何一个未婚男女，如果在旅馆里登记为已婚，那么他们就是合法夫妻了。

　　 乙：那不乱套了。

　　 甲：路易斯安纳州法律规定，用真牙咬人，属轻微伤害。而用假牙咬人，就属严重伤害了，要受到加倍的处罚。

　　 乙：那还是用真牙咬人合适。

　　 甲：夏威夷州法律规定，圆周率在该州法定为４。

　　 乙：那比３.１４１５９６好记多了。

　　 甲：美国联邦法律规定，每周四晚六点以后，不准放屁。

　　 乙：管天管地，管不着拉屎放，你就放，看他能把你怎么样？

　　 甲：咱放不起呀！放一个要罚一千美元，我刚得到的两千美元，放俩儿玩完了。

　　 乙：哪怎么办？

　　 甲：只好憋着呗。

　　 乙：那可够难受的。

　　 甲：可不。那天我和几个美国朋友喝酒，几杯啤酒下肚以后，肚子里叽里咕噜！哎呀妈呀！来劲了。

　　 乙：那滋味可不好受。

　　 甲：我的脸都憋得发紫了，美国朋友看出来了，用生硬的中-国话问：你的肚肚里是不是有废气？

　　 乙：人家美国人说话特文明。

　　 甲：我咬着牙说：不但有，而且还不少呢。

　　 乙：可遭罪了。

　　 甲：美国朋友解释说：我们之所以规定不让排放废气，并不是为了限制自由，而是为了保护臭氧层。

　　 乙：这跟臭氧层有什么关系？臭氧层是臭的，人放的那个废气也是臭的，应该鼓励放废气才对呀！

　　 甲：美国朋友解释说：臭氧层的臭和人体排放的废气的臭是相反的，一个人排放的废气的臭，能把臭氧层臭打出一个大臭洞！

　　 乙：没听说过。

　　 甲：另一个美国朋友解释说：他说的不对，事情是这样的：一个台湾的代表团来美国谈判，用的是美国的翻译，当达成协议，就要签字的时候，台湾的代表团长不儿！排放了一下废气，我们的翻译马上翻译说：NO!两个代表团差点儿打起来

　　 乙：就因为这个不让排放废气儿啦？

　　 甲：ＯＫ!

　　 乙：至于嘛？别听他胡说，该放就放，不就一千美元嘛！

　　 甲：不能啊！咱不能坏了人家的规矩。我就这么憋着，憋着，终于憋出个办法来。

　　 乙：什么办法？

　　 甲：我发明了一个废气堵儿，把废气堵儿塞到排放废气的地方，废气就没了。

　　 乙：这是一个好办法。

　　 甲：该废气堵儿还得到美国的发明专利呢！

　　 乙：这回你可发大啦！

第18篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　人物：小明＿小明爸（老李）＿薛经理（老薛）

　　剧情介绍：小明大学毕业，虽参加过多次公司面试，可总因为一些细微的礼仪不到位而失败，这次他要跟父亲一起去拜访一下父亲的好友薛经理，希望能找到一份好的工作。

　　情节一：《面试而归》

　　“砰砰砰…爸我回来了。”

　　“来了”小明爸开门、”今天怎么回来这么早？”

　　“唉，别提了”小明一幅无精打采的样，径直坐在了沙发上。

　　“今天面试不理想吗？”见其愁眉苦脸，便问道。

　　“是啊…”

　　“这次又是为什么？”小明爸微愣了下问道。

　　“我也不太清楚，可能还是因为一些细微的礼仪没做到位吧…”小明无奈的说道。

　　“噢，看来这个面试礼仪挺重要的，而且要求也蛮高的。”

　　“恩…”

　　“没事，咱就当多积累经验了。”小明爸用鼓励的眼光说道“噢，对了，明天你薛伯伯邀我去他家，正好我带你去，看看能不能让你去他公司试试，顺便让他多指点指点你…”

　　“去薛伯伯家，好吧。”

　　“去你薛伯伯家，记得要多懂事点多礼貌点。恩？…”小明爸说道。

　　“好，我知道啦。”

　　…………

　　情节二：《在薛伯伯家》

　　一大早起来，小明就开始整理行头：心想“这次去薛伯伯家就当是面试吧，得给他留个好印象，这可关乎我的工作呀！”

　　于是，一场面试前的战役打响了。西装应穿着得体，应该穿那种双排扣西装比较好，颜色以深色为宜，穿西装配硬领衬衫，应是长袖的正装衬衫，衬衫颜色需是单色，白色为佳，衬衫领子要露出西装上衣领子约半寸，衬衫袖口纽扣要扣上，袖口应长出外套袖口1～2cm。

　　“看你这穿着像是去面试”小明爸疑惑的问道。

　　“恩，让薛伯伯给我介绍工作，总的给他个最好的印象吧”

　　“噢，也是吧！”

　　…

　　“砰砰砰…薛伯伯在吗？”小明小心敲打门。

　　“稍等一下，马上就来”薛经理从书房走出。

　　“哦，老李呀，快，快进来”薛经理热情的说道。

　　“老薛，忙什么的，最近还好吗？”

　　“呵呵，没什么，就是最近公司比较忙呀”薛经理招呼他们坐下。

　　“噢，老伙计，小品剧本要多注意休息。”

　　“恩，好的。这不是小明吗？”

　　“薛伯伯好！”小明站起来说道：

　　“恩，现在你做什么工作？在哪里？”

　　“薛伯伯，我还没找到工作呢，这不刚大学毕业吗，前段时间参加过几个公司的面试，不过没被录用。”小明说道。

　　“老薛，你是不知道，他参加那几个面试，好像都是什么礼仪方面没做到位，要不你给他指点指点。”小明爸说。

　　“哦，原来是这样啊。呵呵，没事，多积累多注意就行。”薛经理笑道。

　　“那老薛，要不你给他介绍个工作吧。”小明爸说道。

　　“嗬，老伙计你太客气里，小明的事没问题。我管啦。”

　　“多谢薛伯伯，非常感谢您，我一定会好好工作的。”小明激动地说道。

　　“哈哈，小明，那我问你几个面试礼仪，可以吗？”

　　“可以可以，薛伯伯请问？”小明答道。

　　“看你今天的装束非常适合面试的正式场合，那在主考官面前应该怎么坐呢？”薛经理问到。

　　“在面试时，或还有现在，都应该采取正坐式，上身挺直，端正，双膝基本与肩同宽，小腿垂直地面，双手放在两膝或椅子上。”小明给薛－演示了一遍。

　　“恩，小伙子挺棒的。”

　　“谢谢薛伯伯夸奖，这不是为了对你的尊敬和恭敬吗。”小明认真地说。

　　“哈哈，孩子，挺好。”薛经理笑道。

　　“孩子，如果我跟你换下位，你来做经理，你怎么发展公司”薛经理看着小明。

　　“薛伯伯我不知道说的对不对：我感觉现在我们公司面对的是高速发展的数字信息时代，这中间存在着好多潜在市场，我公司应该利用现在的数字科技，在增加营业额，减少成本的情况下，多去发掘那些潜在的新市场，只有多发展市场占有率，才能使公司更好的发现，获得更大利润…”小明真实诚恳，落落大方地说道。

　　“孩子，你说的很对，跟我想的一样啊，不错，有见地。”薛经理高兴的说：“老李啊，我看也别再让小明找工作了，直接去我公司上班吧…”

　　“恩，老薛，你喜欢就让他去吧，不过这样挺麻烦你的”小明爸说。

　　“不麻烦，不麻烦，这孩子我挺喜欢的。”

　　“谢谢薛伯伯，我一定会努力工作的。”小明不失时机地站起来鞠下躬。

　　“好，好…”薛经理高兴的招呼小明坐下。

　　…………

　　小明在薛伯伯家非常注意礼貌，投其所好，能说会道，从而让薛经理非常高兴的给小明提供了一份好的工作。

第19篇: 《时间,梦想》小品剧本

　　甲:人人都有一双手,人人都有手指头.

　　乙:废话,谁没有手指头.

　　甲:指头有长有短,有大有小.

　　乙:没错,这是睁眼说实话.

　　甲:可是我越看越喜欢它（竖大拇指）,越恨它（竖食指）.

　　乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈.

　　乙:怎么越说我越不明白了？

　　甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了的表扬,可真高兴！

　　乙:是该高兴.

　　甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈！”.

　　乙:那你妈肯定也很高兴.

　　甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了.

　　乙:怎么？你家还有客人？

　　甲:（伸食指）“食指”是我妈.“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了？”

　　乙:唉,你妈可真厉害.

　　甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了.

　　乙:又怎么了？

　　甲:（伸食指）“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃！”

　　乙:吃都不让了？

　　甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿.

　　乙:唉,这尿也不争气.

　　甲:哎呀,憋不住了！

　　乙:那就快去吧.

　　甲:不行啊,“食指”又来了,（伸食指）“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业！”

　　乙:唉！

　　甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神.

　　乙:换了谁都不会有精神.

　　甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我.

　　乙:这叫“性循环”.

　　甲:你说我能不恨它吗？（伸食指）

　　乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢？

　　甲:“拇指”就不同了,good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！

　　乙:看！一说就来精神了.

　　甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了.一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说（竖大拇指）“,你真棒！回家就知道学.”一句话说得我怪不好意思.

　　乙:看,一句表扬,就象一缕阳光.

　　甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开——

　　乙:看,给点阳光,他就会灿烂.

　　甲:结果,老爸又表扬我了（竖大拇指）“我真乖,就是知道体贴人.我说么,我的是最棒的！”我听了,甭提有多高兴了！

　　乙:瞧他美的！

　　甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

　　乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了.

　　甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评.

　　乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲:所以,以后我要有了,我就多用这个（竖大拇指）！

　　乙:唉,那还早着呢.

　　甲:你说,他们能一样吗？

　　乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的（笑脸）,“食指”是这样的（凶相）.

　　甲:我多么希望我也是这个呀！（竖大拇指）

　　乙:你妈会的,那不她来了！

　　甲:啊（吓跑）？！

　　乙:唉,看把他吓的！

　　第三篇

　　甲:我们家是吹牛世家!

　　乙:我们家还是吹牛专业户呢!

　　甲:我们家吹牛不纳税.

　　乙:我们家吹牛还不交呢!

　　甲:不是吹,我一出生就会上.

　　乙:爬着去?

　　甲:谁刚生下来就会爬呀?

　　乙:那怎么去?

　　甲:床就当了呗!

　　乙:这叫尿床!

　　甲:我三个月就会跑.

　　乙:那准是个怪胎！

　　甲:三个月我妈就上班了,我只好家/姥姥家两头跑.

　　乙:就这么跑呀!

　　甲:要说吹牛,我可是没人能比.

　　乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?

　　甲:在这吹?没问题!

　　乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

　　甲:我一顿饭能吃八斤水饺！

　　乙:哎呀,我发烧了！

　　甲昨天晚也发高烧啦！

　　乙我高烧六十七度.

　　甲我高烧九十四度.

　　乙你也不怕烧啊！”

　　甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二看,全成爆米花了！

　　乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二看,被子烧了个大窟窿！

　　甲:我比楼高！

　　乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

　　甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

　　乙:那你的脸呢?

　　甲:吹牛的人不要脸了!

　　乙:哎!-----

　　甲怎么样？

　　乙再来呀.

　　甲还想吹什么?

　　乙来吧.

　　甲你来吧.

　　乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

　　甲有什么能耐？

　　乙我这人能用耳朵看书.

　　甲你没问问我有什么能耐吧？

　　乙你有什么能耐？

　　甲我经常用鼻子吃饭.

　　乙那我能用胳肢窝找矿.

　　甲我能用嗓子眼儿发电.

　　乙我隔着墙能看见人.

　　甲我隔着你衣服能看见你.

　　乙昨天晚请同学吃饭啦！

　　甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！

　　乙我怎么吹,他怎么吹呀！

　　甲来吧！

　　乙吃着吃着坏啦.我把筷子咽下去啦！

　　甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

　　乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来.

　　甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

　　乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

　　甲我吃着吃着也坏啦.我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

　　乙啊？你够得着吗？

　　甲我跷着脚咬的！你管得着吗？

　　乙像话吗？

　　甲我在吹牛上有祖传秘方.

　　乙我能把方的吹成圆的.

　　甲我能把短的吹成长的.

　　乙我能把丑的吹成美的.

　　甲我能把的吹成活的.

　　乙嘿,你可太厉害啦.

　　甲吹呀！

　　乙我告诉你呀,我们家是吹牛作坊.

　　甲我们家是吹牛.

　　乙我们家是吹牛有限.

　　甲我们家是吹牛大托拉司.

　　乙我们家是世界吹牛中心.

　　甲我们……你们这中心是我们家吹出来的.

　　乙嗐！比不了.你可真能吹呀！

　　问题:小学生搞笑相声台词

　　回答:...小学生搞笑相声台词谁有小学生搞笑相声的台词?急小学生二人搞笑相声台词小学生爆笑相声剧本(两人演的)2人超短搞笑相声台词小学生搞笑相声台词有不有小学生搞笑的相声或者小品剧本?

　　问题:我要相声或童话剧

　　回答:...蛇、我狠害怕谁能告诉童话剧我最害怕什么我想写童话,但我没自信,怕写不好!幼儿园童话剧剧本要开联欢会了,我想编一个童话剧,不知道编什么好,

　　问题:基督教的小品相声和三句半,新鲜的有吗

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　　问题:姜少锋是说相声的吗

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　　问题:狗眼睛争不开怎么回事

　　回答:...500字的暑假日记、我家狗突然有谁知道是怎么回事?最逗人的笑话急求一个相声或小品的剧本,送!宠物怎样生级比较快6级以下的猪猪怎么养

　　问题:跪求自健曾经在80后脱口秀里念的那段关于牛顿

　　回答:...段子求今晚80后脱口秀里面自健讲的那个什么烧烤摊那的羊肉,大家帮忙找个好的小品/相声剧本谁知道j家所有简称的意思？？现在日本的j家组合是谁

　　问题:2012经典

　　回答:...子也新,该小品针对80后、90后从幼儿园到的成长生活制造笑料.12日曹云金接受采访说:相声与脱口秀、讲笑话不同,搞笑同时要有时气息.我自己就是80后,我保证上的作品长辈听得懂,笑翻年轻人.有趣台词:丁俊晖15岁得了金牌,瑜13岁官拜水都督,康熙6岁登基,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪,你说我们急不急？忠六十跟备！姜子牙...

　　问题:想要和猫猫狗狗初次沟通

　　回答:...地爱的深沉.那些好看的who能告诉me(长文小诗)为什么我们对这支dk爱的深沉.相声加诗歌,短一点,不要搞笑!还有小品!小品可以有求几篇高考或中考优秀、满分作文不少于800字求类似一绕梁三日城府的,男主冷静,深沉,低有没有好看的古,就是那种男主很腹黑有心计,不是那

　　问题:2011年六一总结

　　回答:...庆祝的文艺共计16个,各中队准备充分,质量较高,在文艺汇演中,舞蹈、小品、相声、音乐剧等赢得小观众的阵阵掌声.本次文艺演出不仅展示了学生的素质、才能,更体现了灵地小学的素质教育成果.三、游园.经过我们

　　问题:六一儿童节主题班会总结

　　回答:...凄美,奏出了年少终有时,更奏出了我们要珍惜时间,独善其身,绽放生命最美的花朵.一曲相声,绘出了我们童年的欢声笑语,一个小品,更是反映出了我们作为一名生的责任！

　　问题:元旦征集的

　　回答:...:器乐类:独奏、齐奏、合奏等(钢琴除外);舞蹈类:独舞、双人舞、集体舞、街舞等;语言类:相声、双簧、小品、音乐剧等;戏曲类:京剧、豫剧、戏等;其他类:武术表演、体、杂技、魔术等.注:不允报独唱、合唱、朗诵三类三、要求:1.反映文化,健康高雅,积极;2.贴近师生,贴近生活,喜庆祥和,有特色