《迟到》小品剧本16篇

小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 以下是为大家整理的关于《迟到》小品剧本的文章16篇 , 欢迎大家前来参考查阅！

【篇一】《迟到》小品剧本

　　时间：当代

　　地点：油田一居民住宅

　　人物：毛毛女6岁油田某幼儿园学生

　　毛毛妈30岁左右油田某单位职工

　　[幕启：舞台中央放一对沙发，一个茶几，茶几上放一个水瓶，两个水杯。舞台右侧（靠后方）放一个燃气灶，一个气瓶。

　　[妈妈手提菜篮从左侧上。

　　妈妈：今天是星期天，我和女儿一块到街上去买菜，这不，买了些大骨头，给她熬骨头汤喝。她爸临出国前还交待，女儿长身体要补钙，多喝骨头汤好。（说着向幕后）：毛毛、毛毛，快回家了。（面向观众）我这女儿，是个小人精，买青菜，她问打农药没有，买骨头，她问猪肉检验没有，还说没检验的猪肉不能买，说不定是有病的猪呢。（说完又向幕后）毛毛，快走哇。

　　毛毛：穿着发光的火轮鞋，一蹦一跳从幕后上）妈妈。

　　妈妈：毛毛，又贪玩了，连家也不回了。

　　毛毛：妈妈，我没有贪玩，我是在帮助一位老大爷捡地上的碎玻璃，他买的一瓶罐头摔破了。

　　妈妈：哦，是妈妈错了，毛毛是在做好事呢。

　　毛毛：（撒娇地）妈妈，人家是在完成老师布置的作业呢。

　　妈妈：（不解地）老师布置的作业？

　　毛毛：是啊，油田在搞“我要安全”主题活动，老师让我们每个小朋友回家后做一件与安全有关的好事。

　　妈妈：哦，怪不得我闺女刚才捡玻璃呢？

　　毛毛：那玻璃掉在底墒会扎伤别人脚的。

　　妈妈：是的，是的，毛毛完成了老师布置的作业，现在该回家了吧。

　　毛毛：（似乎不太满意，撅着嘴）没完成。捡玻璃的的事太小了，不算的。

　　妈妈：捡玻璃太小了，那什么是大的呢？

　　毛毛：我也不知道，老师光说让我们帮助家长做些安全预防的好事，可没说什么是大的好事。

　　妈妈：（略有所思）那好，妈妈让你做一件大的安全方面的好事，行吗？

　　毛毛：（急切地）什么事，快说，妈妈，快说吗。

　　妈妈：（胸有成竹地）毛毛，妈妈今天考考你，考好了你就完成了老师布置的作业了。

　　毛毛：快说吗妈妈。

　　[母女俩来到家门前停下，母亲放下菜。

　　妈妈：毛毛，现在妈妈打开门，（做开门状）闻到一股特殊的气味，并且感到头有些晕（做头晕状），你说，妈妈现在该怎么办呢？

　　毛毛：（眼珠子一转）那肯定是液化气泄露了。老师说不能见火（说着脱掉脚上的闪光鞋，向妈妈）妈妈，你赶快向居委会打电话报告情况，我去屋内关气瓶。

　　妈妈：好，妈妈打电话。（掏手机作打电话状，后惊讶又温馨地望着忙碌的女儿）

　　毛毛：（欲跑又转身向妈妈）妈妈你千万别进屋，会一氧化碳中毒的，这是老师说的。（说着用衣服捂着嘴跑进屋内，做关气阀和炉灶开关状，等这些动作做完又马上跑了出来）

　　妈妈：毛毛，怎么样。

　　毛毛：（做深呼吸状）我把气瓶都关紧了，下一步要打开门窗通风，让屋内的气体飘走。

　　妈妈：那你把灯打开，屋内太暗，小心碰着了。

　　毛毛：不行的，不行的，老师说漏气了不能开灯，会爆炸的。

　　妈妈：那你小心啊，开窗子慢些。

　　???毛：（自信地）我知道，窗子上有金属，要慢慢开。（说着又用衣服捂着嘴跑进屋内，作开窗子状）

　　妈妈：（看着忙乎的女儿，欣慰地转向观众）孩子长大了。

　　毛毛：（从屋内跑了出来，喘着气，面向妈妈）没事了，窗也都打开了。

　　妈妈：（假装不知地）那咱们快进屋吧。

　　毛毛：不行的，屋里还有气没跑完呢。等会儿再进去。

　　妈妈：（爱怜地把毛毛搂进怀里）我的宝贝，你这是从哪儿学来的。

　　毛毛：（得意地）这是老师教的，在幼儿园我们都练习多少遍了。（说着挣脱妈妈去穿鞋子）

　　妈妈：（不解地）在幼儿园你们还学这些？

　　毛毛：（自豪地）这算什么，老师还教我们怎样防火，怎样防盗，还有家里出现危急病人怎么办？遇到小偷骗子怎么办？老师啊还让我们做到三不伤害呢。

　　妈妈：（假装不知地）什么是三不伤害啊？

　　毛毛：一不伤害自己；二不伤害他人；三不被他人伤害；（生气地）唉！这都不懂。

　　妈妈：（蹲下身去，双手扶着毛毛的肩膀，深情地望着毛毛）毛毛，好闺女，你得了满分。

　　毛毛：（望着妈妈，严肃的）妈妈，你不及格。

　　妈妈：（疑惑地望着毛毛）我……？

　　毛毛：你做完饭没把炉灶开关关紧，才出现这样的事。

　　妈妈：（松开毛毛的手站起来）好，妈妈以后注意，做完饭一定检查气瓶开关和炉灶开关。

　　毛毛：不光是这些，还有安全用电、食物中毒，还有——衣服要常晒，室内要通风……

　　妈妈：这么多啊。

　　毛毛：那当然了，老师还说，搞好家庭安全就是爱护自己的生命，让我们从小就树立一种自我安全防护意识。

　　妈妈：（面向观众）毛毛说的对，我们每个人都要树立一种自我安全防护意识，预防各种事故的发生，这样，才能对得起我们的生命，才能平平安安的生活着。

　　毛毛：妈妈，现在我们可以进屋了。

　　妈妈：好，咱进屋，妈给你炖骨头汤喝。

　　（俩人走向前向观众谢幕）

【篇二】《迟到》小品剧本

　　导师一进公司部门，然后就说，“大家早上好！”

　　全体专员都在埋头苦干，不敢被导师看到自己在偷懒，然后都说，“导师早上好！”

　　导师说，“我心有点冷了，我这么热情的跟大家说，早上好！你们却只顾着工作，连看我一眼都不看，只是敷衍我说早上好！难道你们不爱我这个导师吗？难道你们想换导师？难道你们工作得不开心？难道你们不想在这里工作了？教小朋友不好吗？”

　　小黄听后，立刻站起来，“导师，听你这样说起，“早上好”，这个词语，让我不禁的想起，以前古代的武侠，也说过这样的话，估计你也是跟他一样，英俊潇洒，玉树临风，女生见到你都心花怒放的，而且在家关爱老人，精通十八般武艺，锄强扶弱，劫富济贫，另外还重情重义，为朋友上刀山下火海的一个人。”

　　导师说，“真的吗？”

　　小黄说，“我对天发誓，如果我说假话，我跳降落伞的时候，伞破了然后坠亡；我跳蹦极的时候，绳子断了然后坠亡；我开直升飞机的时候，飞机失控撞到山崖机毁人亡。”

　　导师说，“我已经看到你的真诚。”

　　小冰小声的问小黄，“你经常跳降落伞以及跳蹦极的吗？还有你会开直升飞机吗？”

　　小黄说，“以前不会，现在不会，未来也不会。”

　　导师说，“大家吃早餐没有？”

　　小冰说，“导师，我没吃，是不是你请客？”

　　导师说，“我请客多的话，怕你们养成依赖，不利于你们的成长！努力工作吧！”

　　小冰小声说，“我就知道导师是个铁公鸡！”

　　小黄小声跟小冰说，“你都知道导师是个铁公鸡一毛不拔，一次都没有请过客，还说出来！”

　　导师说，“我问候你们吃早餐了？你们礼貌上，是不是也要问候我吃早餐没有啊？”

　　小明小声说，“小黄，小冰，我们问候导师，导师肯定会说没吃，然后叫我们请他吃早餐这样的！所以问候他的时候，尽量拖延时间，拖到中午，这样早上就过去了！”

　　小明站起来说，“我问你一句话，在问你之前，我先跟你说，我这个人说话比较直接。”

　　导师说，“我喜欢单刀直入！不喜欢人婆婆妈妈！”

　　小明说，“我喜欢单刀直入，就像鲁肃那样直接，他赴宴，与关羽会面，便迫不及待地直奔主题，索还荆州；喜欢开门见山，就好像唐朝诗人刘得仁的五言诗，所描述的，“常多簪组客，非独看高松。此地堪终日，开门见数峰。”一开门就见到数峰；喜欢直截了当，就好像清代李汝珍的作品《镜花缘》所描写的人物，“紫芝妹妹嘴虽利害，好在心口如一，直截了当，倒是一个极爽快的。”所以直接一点，比较爽快。”

　　导师说，“听你说单刀直入，还听出了很多个故事！能不能直接说重点？”

　　小明说，“我喜欢单刀直入，毕竟现在很多人，来自社会各种压力，包括家庭负担重，学习压力大，工作压力大等等，早已不喜欢那些长篇大论的话了，通俗一点浅显一点，方便大家理解。

【篇三】《迟到》小品剧本

　　旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.

　　刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)

　　关羽:大哥,再拐几个弯就到了.

　　刘备:老关，前面带路。

　　关羽：得令。

　　三人拐弯滑稽状走。

　　张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)

　　关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!

　　侍者:谁呀?

　　关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来)

　　侍者：你们有什么事呀?

　　刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。

　　侍者：你们是?

　　刘关张分别说：我是刘备、

　　俺是关羽、

　　我是张飞哇呀呀呀!

　　侍者：咦!你吓唬谁里啊?你想着我都是吓大里。我给恁说，怪不得劲，我家先生夜黑喝多了，吐了半夜，他养里猫吃了他吐的东西，到现在还没醒呢!何况人乎?

　　刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张)

　　关张：(齐声)我们等!!

　　(场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……)

　　刘备：恩!好听!真是太好听了!

　　侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。

　　张飞：嗯，一般一般，许昌第三。

　　(诸葛亮晃晃悠悠走了出来)

　　诸葛亮：xx啊!今儿是不是来客啦?

　　侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。

　　诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头)

　　您就是刘皇叔吧?(急握住手)你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦!

　　刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动)

　　诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您埃

　　刘备：哦，人民群众都咋说我啊?

　　诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊!

　　刘备：(无奈状)卧龙先生，咱们彼此，彼此。(忽而正经的说)我想请先生出山，祝备一臂之力，如何?

　　诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢?

　　刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地!

　　诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说?

　　刘备：这个……(一时语塞)

　　关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧!

　　诸葛亮：你还会治病!?

　　关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。

　　(关羽走到诸葛亮身旁)

　　关羽：哪痛?

　　诸葛亮：左边。

　　关羽：(大声)准确点，什么地方?

　　诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。

　　关羽：(用力一打)感觉怎么样?

　　诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿!

　　关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。

　　刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做ceo，年薪你说了算。

　　诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。

　　刘备：啥条件我都愿意。

　　诸葛亮：你可要想清楚呀?

　　刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧?

　　诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。

　　刘备：这。。!

　　张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。

　　诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。

　　张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。

　　诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指

　　诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。

　　张飞：他伸一指头，说是初次来的么。我伸三指头，给他说来三回了。诸葛亮伸出三指，张飞伸出九指

　　诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。

　　张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。

　　诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。

　　诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。

　　张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得)

　　诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。

　　刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧!

　　诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了)

　　刘备：先生这是为何呀?

　　关羽：装酷呗!

　　张飞：装成熟。

　　诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么!

　　刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊!

　　诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。

　　侍者：好嘞!

　　诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中?

　　张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?

　　诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的)

　　关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧!

　　诸葛亮：走。

　　刘备：请!

　　众人下。

【篇四】《迟到》小品剧本

　　时间：初冬，傍晚。

　　地点：某家属院

　　人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人

　　梅花——女，26岁，逢春之妻。

　　〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

　　〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。

　　逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做

　　这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱

　　还不能做。

　　梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是

　　很正常的。

　　逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。

　　梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世

　　道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给

　　厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这

　　回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好

　　事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女

　　人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上

　　边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说

　　她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。

　　咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不

　　要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。

　　逢春：你咋再不要听人胡说哩。

　　梅花：胡说?象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成

　　哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸

　　取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下

　　钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿

　　的明光刺朗的，能的喀盈盈的。

　　逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是

　　没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。

　　梅花：那第二次咋还没走成?

　　逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。

　　梅花：职称?职称怕么还不是人做的?

　　逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。

　　梅花：那第三次咋还没走成?

　　逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压

　　裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走

　　开哩?

　　梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事

　　你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说

　　去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到39.7℃，

　　要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖

　　的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到

　　了那个时候，谁还再顾那来多哩，哎呀，人逼到那个劲上了还厉害哩，把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里，医生

　　说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不

　　嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难?

　　逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个?

　　梅花：都是这个?你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁

　　晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机

　　换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个

　　手机还带m什么四来着，还能看电影哩。

　　逢春：什么四、屁四。

　　梅花：哎，咋对了，就叫个mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想

　　换一个。

　　逢春：你也想换哩?

　　梅花：那当然了，谁不爱个好的?

　　逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是

　　看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。

　　梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送

　　了，这回肯定能定上哩。

　　逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有

　　专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。

　　现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，

　　厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。

　　梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的

　　就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没

　　事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。

　　逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，就是瞎说。那送礼顶个

　　什么用，到什么时候还是要看平时的工作哩。

　　梅花：靠工作?靠工作顶个什么，你到是平时工作那来认真，这快

　　三十的人了你捞了个什么，一天价脑灰溜溜就解开个工作，

　　当了官了还是挣下钱了，领导还顾你哩?

　　逢春：我说你说这话就不对了，我干工作认真还不对了，组织

　　上又不是看不着，连续六年被评为先进生产者，荣誉证就那

　　来一沓子。去年还被评为油田公司的先进，参加了油田公司

　　的年终总结表彰大会哩。

　　梅花：荣誉证，荣誉证又不能当饭吃。

　　逢春：不能当饭吃这倒是对得哩，但是花钱多少又买不到。但是那

　　都是对我成绩的肯定，不要小看那东西，厂里都有底底儿哩，

　　到关键时候就能用上哩，就说分楼房怕么，要不是凭工作来些

　　还能争上个咱们?

　　梅花：反正不管咋价，今儿这礼就是一定要送，把这东西给科长一

　　送，肯定能定上哩。

　　逢春：科长?你是不了解我的科长，他最见不得这一套，人家是一

　　步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了，我听说八月

　　十五有一个个体户给科长送了一只羊，让科长给了个扎，差

　　乎连门里给不得出来了。

　　梅花：我就不信，还有不要东西的人哩。

　　逢春：你不信，你以为靠送礼就什么事能办了哩。

　　梅花：就是，我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家

　　了，这后生走的时候，科长还笑微微的送出来。

　　逢春：你不晓得情况再不要胡说哩，人家那后生是科长的外甥哩，

　　在外边做生意可做大了，这次是回来考察个项目，顺便来看

　　看。

　　梅花：哎呀，原来是那的一回事?我就不晓得。

　　逢春：不晓得?你不要一天价觉得自己可能行哩，就象那粪爬牛爬

　　到电脑桌上——硬说自己是个小鼠标。

　　梅花：昨看你，说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿

　　这事一定要办，你也不看一看，咱都快三十岁的人了，这

　　次机会再要是错过那就没机会了，过了这个村就没这个店了。

　　你看人家我二大，才比咱大二岁，就是眼眼可活哩，靠关系几

　　年就当上了永州乡的副乡长，今年调到一个局里当了局长，咋看

　　送东西的够多少，临年腊月，过个节令，送东西的都排队哩，

　　咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的?这个主

　　意怕么还是人家出的，人家能解下哩!

　　逢春：你二大，你二大迟早要吃亏哩，人常说吃了人的嘴短，拿了

　　人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成，人家走到那

　　里扬播到那里，咋看难听不。

　　梅花：(态度稍有转变地)那你说怎办哩?

　　逢春：怎办哩，我看这礼是肯定不能送，我想，根据咱的工作表

　　现，组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了，铃声是时下

　　流行的《吉祥三宝》)

　　梅花：谁的电话?

　　逢春：科长的。

　　梅花：科长的?不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活

　　了就叫上你了，好事就一满争不上你。

　　逢春：不行，要接哩。说不定真的有啥急事哩，万一耽误下了怎办

　　哩。喂，科长，是我，啊(得意的)好，好的，谢谢，谢谢

　　啊。再见。

　　梅花：科长又叫做啥哩?看你那憨脑劲儿哩，叫干活哩还谢谢哩。

　　逢春：咋价哩(手往腰里一背，一本正经地)科长说，就为我这

　　事，厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议，一致同

　　意我逢春到学院进修学习，已经决定了。就明天准备一下，

　　后天就到学院报到。

　　梅花：(迟疑的)我就不信，真的?

　　逢春：真的么，不信你给科长打电话问一下，(将手机给妻)

　　梅花：那是真的了，该就好了么，真的，那咋这些东西怎价哩?

　　逢春：咋价哩，你大那人最就爱喝寻两口小酒，孝敬给了你大，反

　　正也是你二大给的酒。

　　梅花：哎呀，这两瓶酒就七、八百块哩，你舍得哩?

　　逢春：你看你说的，你大把你都舍得给我哩，我昨来两瓶酒舍不

　　得。

　　梅花：咋爬开，哎呀，好亏没给科长送去，要是送了来些最还做瞎

　　哩?

　　逢春：你该是还不相信么。

　　梅花：哎呀，看来重组后还就是不一样了，工作干好还是可定事哩

　　啊;前我咋错怪你哩。

　　逢春：实际上你们家属也挺不容易的。

　　梅花：咋到了学校好好学习，回来再好好的给厂里出上一把力。

　　逢春：哎，这才是我的好梅花。

　　梅花：(高兴地拥住丈夫)天也不早了，走

【篇五】《迟到》小品剧本

　　人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

　　道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

　　开场：

　　秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

　　老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

　　秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

　　老王：恩，那开始吧（一副官架）

　　秘书：有请一号

　　晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

　　老王：你以前在那家企业工作过？

　　晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

　　老王：那为什么又突然想出来工作了？

　　晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

　　老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

　　晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

　　老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

　　晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

　　秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

　　老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

　　MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

　　老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

　　MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

　　老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

　　MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中-国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

　　老王：你没下车？

　　MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

　　老王：PEACE__WAR__-FOUNDpeace_war_foundpeace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

　　MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

　　老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

　　秘书：下一位

　　易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

　　老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

　　易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

　　老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

　　秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

　　老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

　　妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

　　秘书：你先自我介绍一下吧

　　妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

　　老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

　　妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

　　老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

　　妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

　　老王：你很有意思，很淳朴。

　　妮子：但是俺啥都懂。

　　老王：哦？什么是骄傲？

　　妮子：牛呗

　　老王：什么是谦虚

　　妮子：装呗

　　老王：什么是勤俭

　　妮子：抠呗

　　老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

　　妮子：傻呗

　　老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

　　妮子：请我呗

　　（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

　　秘书：你，你们……（手指他们）

　　老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

　　妮子：oh,yet

　　秘书：可是经理她……

　　老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

　　妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

　　老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

　　妮子：这是什么？

　　秘书：围裙

　　妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

　　老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

　　妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！

【篇六】《迟到》小品剧本

　　时间：年三十

　　地点：教材发行部

　　人物：朱主任

　　小王

　　小王媳妇

　　读者

　　朱：人人都说新华书店是知识的海洋,在新华书店工作有多少人羡慕,可是,有谁知道,新华书店职工的苦辣酸甜.就拿教材发行部来说,负责全县4万多学生教材的征订和发行,大家辛

　　辛苦苦

　　干了一年,今天都年三十了,本来说好放假休息,让大家置办年货,这不昨天晚上省店又来了一大车教材,这年一过，学校就要用书，哎，没办法,今天必须把书分完，我叫小王

　　一块加班去。

　　朱：小王.小王......

　　王：来啦来啦。有啥事呀?

　　朱：你看,又来这么多书,咱已经安排好初五开始给学校送书，今天我们不加班，到时候咋办？

　　王：就是，这不分还真不中，省店也真是，早不来迟不来，这都年尽没日了又来了这一大车书......

　　朱：你也知道,现在教[找文章到☆好范文HAOword.com(http://www.haoword.com/)一站在手，写作无忧!]材版本增多，难征订，报订时间又短，印刷厂交货迟，我们新华书店整个系统都在加班加点分发。

　　王：哎...现在干咱这一行真不容易，走吧分书去...

　　朱：你拆包验货，我去开票。

　　（二人下）

　　（媳妇气呼呼上）

　　媳妇：小王..小王......

　　媳妇：我是谁，我是谁..我是光荣的新华书店职工家属，我家那口子在新华书店上班，一年四季不着家，家里大小事不管不问，整天就知道分书、送书、要款，起早摸黑，也不知

　　道忙出个啥名堂，挣钱不多，屁事不少。你们笑什么?你们年货都置了,我家一点也没有置,明天就要过年了，说好一起置办年货，这一会就没影了，我这找他去。

　　媳妇：王新华、王新华、你给我出来、出来......

　　王：大事不妙，我"领导"来了...领导（嘿嘿）

　　媳妇:王新华，咱说好一块去办年货，你又跑这里干啥，

　　王：你先去办，我分完书就去。

　　媳妇：等你分完，商店早关门，还办个屁。

　　王：你先去，你先去，我一会儿就去。

　　媳妇：你不去，我也不走，我还让你干不成......

　　王：小声点，别让人家笑话。

　　媳妇：你还怕别人笑话，我就是要别人知道，那有你这样不顾家的男人。

　　王：你真咕咚，有点修养好不好，有事回家说。

　　媳妇：不中，平常啥事都依你，今天这事绝对不行，让大伙说说，谁家没有一个

　　穷年，看看人家，贴春联哩，包饺子哩，杀鸡哩，炸鱼哩，满家属楼都喷香喷香，等你书分完，年都过完。

　　王：走走走，别在这丢人，你还有完没了

　　媳妇：啥？说我丢人？嫁给你我享啥福啦？不过啦，离婚去。

　　王：离就离，谁怕谁，真是个麻胡蛋。

　　（朱上）

　　朱：哎，是弟妹呀，咋啦，谁惹你生气？

　　媳妇：还有谁，王新华呗。

　　朱：王新华？谁是王新华？

　　媳妇：你不知道吧？就是他吗！成天在新华书店忙,我给他起个外号叫"王新华".

　　朱：啊，你说的是小王呀，他咋欺负你啦？

　　媳妇：你问他！

　　朱：小王，你咋惹弟妹生气啦？

　　王：我家领导恁厉害，我那敢惹她生气....

　　媳妇：你没惹我生气？让你置年货，你置没有。

　　王：你不是看见我在加班嘛。

　　媳妇：加班加班，就知道加班，年你到底还过不过。

　　朱：弟妹，别生气，有话咱慢慢说。

　　媳妇：老姐,我给你说,我年轻时,在学校是"校花"在村里是"村花",追求我的小伙子一群一群的,这不，看上小王在新华书店工作,可自从嫁给他，就没过一天好日子，整天就一个忙

　　字，上班是书，下班说书，节假日也不歇，想带孩子上公园玩一次，他说没时间，这不，明天过年，让他办年货，他答应好好的一块去，现在又不算数，别人家都有过年的气氛，

　　可我们家冷冷清清，你说这日子怎么过呢。

　　朱：奥。就为这事，大妹子，你消消气，也真难为你了，当书店的家属也不容易，家里的事全靠你们，书店的事也需要你们支持呀。

　　媳妇：我不听大道理，（指王）你去还是不去。

　　朱：大妹子，你听我说，教材发行，牵扯到千家万户,国家实行一费制和两免一补后，给我们的工作造成极大的压力，征订、发行越来越难，对我们工作的要求越来越高，只有

　　通过优质服务，送书到校才能缩短与学校之间的距离，初八学生就开学，初五开始送书，现在不加班干，就不保证学生开学用书。

　　（读者上。）

　　读者：同志，

　　朱:有啥事?

　　读者：你看，真不好意思，这大年三十，还得麻烦你们，有没有小学三年纪语文作业？

　　王：让

【篇七】《迟到》小品剧本

　　甲：你懂得法律吗？

　　 乙：多少懂点儿。

　　 甲：对小偷小摸怎么判？

　　 乙：拘役、监禁，重的判他个三年五年的。

　　 甲：拦路抢劫呢？

　　 乙：轻的判个三五年，重的判无期徒刑。

　　 甲：那杀人放火呢？

　　 乙：抓起来叭呴!一声毙了！

　　 甲：你行啊！可以当法官了。

　　 乙：一般般，业余法官。

　　 甲：说你胖你就喘上了。那我问你：吐痰怎么判？

　　 乙：吐痰？没这条法律，没法判。

　　 甲：咱们国家是没法判。可我前几天到美国就叫人家给判了。

　　 乙：你到美国干嘛去了？

　　 甲：我到美国遛弯儿去了。

　　 乙：你这弯儿遛的够远的。在美国就为吐了一口痰，把你给弄到局子里去了？

　　 甲：干嘛弄到局子里，你听我慢慢说。

　　 乙：你说。

　　 甲：在美国，我到超市买东西，走到超市门口，啪！吐了一口痰。

　　 乙：你怎么随地吐痰呢？应该吐在痰盂里。

　　 甲：我不是没这习惯嘛。怎么那么忖，一警察走过来，用英语说：先生，您违法了，请交罚款。

　　 乙：这就罚上了？

　　 甲：我想：咱也不能给中-国人丢脸啊！罚就罚吧，我用英语说:罚多少？那警察说：一百。

　　 乙：你交了吗？

　　 甲：不交行吗？人家那条条上写的清清楚楚，吐痰罚一百，拒绝不交的翻番！

　　 乙：还带加码的。

　　 甲：我赶紧掏出一张一百元的人民币，交给那警察。那警察说：NO，美元！

　　 乙：吐口谈就罚一百美元？

　　 甲：那是。这时，有好多人看着我，我的脸上火辣辣的，急忙掏出一百美元，用中文说：拿回家买药吃去吧！急急忙忙到超市里去了。

　　 乙：快走吧。让人家听明白了会揍你！

　　 甲：我在超市买完东西，付完款，走到门口。一位领班小姐非常恭敬地对我说：请问先生，您付款了吗？我说：小姐，我付过了。小姐又说：对不起，打扰您了。我非常客气地说：不客气，拜拜！

　　 乙：你对人家那么客气，是不是看上人家了？

　　 甲：去你的！我刚要走，那警察又来了。我想：这回麻烦大了。

　　 乙：你就等着挨揍吧！

　　 甲：谁知那警察非常客气地对我说：先生，这位小姐侵犯了你的名誉权，您愿意为此事打官司吗？我一听说打官司，头都大了，马上说：NO！那警察说：先生，不用你出面，只要您同意就行了，我愿意做您的代理，得到的钱咱两个一人一半，ok?我一听说打官司不但不花钱还能挣钱，马上说：ＯＫ，OK!

　　 乙：结果怎么样？

　　 甲：赢了！那警察给了我两千美元，我一把拿过来说：哥们，我请你吃冰棍儿！

　　 乙：这回高兴了。

　　 甲：当然了。上回罚了我一百，这回给了我两千，我赚大了！

　　 乙：你是见钱眼开。

　　 甲：谁朝钱有仇哇？为了少赔钱多赚钱，我开始研究美国的法律。通过认认真真地研究，我发现美国的法律特可笑，嘿！

　　 乙：法律有什么可笑的？说出来听听。

　　 甲：阿拉巴马州法律规定，无论任何时候，把冰激凌放在口袋里都是违法的。

　　 乙：不违法也不放在口袋里，要放在口袋里不都化了吗？

　　 甲：夏威夷州法律规定，不准将豆粒儿放在耳朵眼儿里。

　　 乙：让放也不能放，弄进去就不好往外弄了。

　　 甲：纽约州法律规定，十点以后不准穿拖鞋。

　　 乙：那好办，光着脚丫子算了。

　　 甲：犹他州法律规定，不喝牛奶违法。

　　 乙：那卖牛奶的高兴了。

　　 甲：肯塔基州法律规定，将小鸡、小鸭、小鹅涂上颜色出售是违法的。

　　 乙：那就不涂颜色呗，还省事儿。

　　 甲：但超过五只就不违法了。

　　 乙：那就弄六只，浑身涂得花里胡哨的，卖个好价钱。

　　 甲：纽约市运输部门法律规定，女人可以裸露胸部乘坐地铁。

　　 乙：那好色的男人不都去挤地铁呀！

　　 甲：伊利诺斯州法律规定，禁止给狗猫吸烟。

　　 乙：给它抽它也不抽，没那嗜好。

　　 甲：伊利诺斯州诺姆市法律规定，禁止对狗做鬼脸。

　　 乙：那就朝着狗哈哈地傻笑不就完了。

　　 甲:洛杉矶市法律规定，在同一时间里，赶着１000只羊通过好莱坞的林荫大道是违法的。

　　 乙：那就分两拨，一拨５００只不就完了。

　　 甲：伊利诺斯州柯克兰市法律规定，禁止蜜蜂飞过村庄和街道。

　　 乙：那可不好办，蜜蜂又听不懂人话儿。

　　 甲：路易斯安纳州法律规定，夫妇购买双人床时，禁止夫妇二人同时上床测试床的软硬度。

　　 乙：那就让两个大老爷们上去测试嘛。

　　 甲：爱荷华市法律规定，任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。

　　 乙：有胃病怕啥，胃病又不传染。

　　 甲：南卡州法律规定，每逢星期六，允许男性在法院门口合法地殴打自己的老婆。

　　 乙：要是咱们国家有这条法律就好了。

　　 甲：你老婆一星期打你六回，总算有机会报仇了。

　　 乙：去你的！

　　 甲：明尼苏达州法律规定，丈夫吃了葱蒜三个小时之内，不允许和妻子接吻。

　　 乙：人家妻子嫌他口臭。

　　 甲：而妻子吃了葱蒜两小时以后，就可以和丈夫接吻了。

　　 乙：这充分体现了女士优先。

　　 甲：北卡州法律规定，任何一个未婚男女，如果在旅馆里登记为已婚，那么他们就是合法夫妻了。

　　 乙：那不乱套了。

　　 甲：路易斯安纳州法律规定，用真牙咬人，属轻微伤害。而用假牙咬人，就属严重伤害了，要受到加倍的处罚。

　　 乙：那还是用真牙咬人合适。

　　 甲：夏威夷州法律规定，圆周率在该州法定为４。

　　 乙：那比３.１４１５９６好记多了。

　　 甲：美国联邦法律规定，每周四晚六点以后，不准放屁。

　　 乙：管天管地，管不着拉屎放，你就放，看他能把你怎么样？

　　 甲：咱放不起呀！放一个要罚一千美元，我刚得到的两千美元，放俩儿玩完了。

　　 乙：哪怎么办？

　　 甲：只好憋着呗。

　　 乙：那可够难受的。

　　 甲：可不。那天我和几个美国朋友喝酒，几杯啤酒下肚以后，肚子里叽里咕噜！哎呀妈呀！来劲了。

　　 乙：那滋味可不好受。

　　 甲：我的脸都憋得发紫了，美国朋友看出来了，用生硬的中-国话问：你的肚肚里是不是有废气？

　　 乙：人家美国人说话特文明。

　　 甲：我咬着牙说：不但有，而且还不少呢。

　　 乙：可遭罪了。

　　 甲：美国朋友解释说：我们之所以规定不让排放废气，并不是为了限制自由，而是为了保护臭氧层。

　　 乙：这跟臭氧层有什么关系？臭氧层是臭的，人放的那个废气也是臭的，应该鼓励放废气才对呀！

　　 甲：美国朋友解释说：臭氧层的臭和人体排放的废气的臭是相反的，一个人排放的废气的臭，能把臭氧层臭打出一个大臭洞！

　　 乙：没听说过。

　　 甲：另一个美国朋友解释说：他说的不对，事情是这样的：一个台湾的代表团来美国谈判，用的是美国的翻译，当达成协议，就要签字的时候，台湾的代表团长不儿！排放了一下废气，我们的翻译马上翻译说：NO!两个代表团差点儿打起来

　　 乙：就因为这个不让排放废气儿啦？

　　 甲：ＯＫ!

　　 乙：至于嘛？别听他胡说，该放就放，不就一千美元嘛！

　　 甲：不能啊！咱不能坏了人家的规矩。我就这么憋着，憋着，终于憋出个办法来。

　　 乙：什么办法？

　　 甲：我发明了一个废气堵儿，把废气堵儿塞到排放废气的地方，废气就没了。

　　 乙：这是一个好办法。

　　 甲：该废气堵儿还得到美国的发明专利呢！

　　 乙：这回你可发大啦！

【篇八】《迟到》小品剧本

　　发生在校园宿舍的小品剧本——扫地

　　时间：某日下午2点

　　地点：某男生宿舍

　　人物：老大(舍长)，老四，老六

　　道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇

　　开场 (舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——)

　　老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解?呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

　　(老大和老六上)

　　老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫?

　　老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了!

　　老六：那可如何是好?再说老四这周已经扫过四天了，要是——

　　老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

　　(老大往里望了望，昂首阔步走了进去。)

　　老四：(从椅子上腾起来)哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭!

　　老大：(装虚伪)你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——(也许这才是真的)什么时候?

　　老四：呃-什么时候都行——

　　老大：哈哈，开玩笑的!哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对?

　　老六：对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗!

　　老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行!这种精神一定要继续发扬，再接再厉!别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——

　　老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早?你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦?

　　老大：刚刚闭幕!

　　老四：又有何新的指示?

　　老大：(抢过折扇，“唰”地打开)这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——

　　老四：等等等等，说点正事。

　　老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊!

　　老四：哼!这还不是你们不认真对待的结果!

　　老大：(推开老四)要你多嘴!老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服?

　　老四：不服!

　　老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢?

　　老四：是!

　　老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢?

　　老四：是!

　　老大：那好，机会来了!老六——

　　老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明!

　　老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——

　　老四：等等，今天不是该你扫地吗?怎么又是我?

　　老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗?!

　　老四：还有什么事比扫地还重要?!

　　老大：这你就不懂了!所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵?

　　老四：信口开河，你可要解释清楚!

　　老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧!你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神!”“陋室”之名不亏吧!就连卫生间我也有芳名在手——

　　老六：真的?快快说来!

　　老大：靖-国-神-社!

　　老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所!

　　老大：怕什么，大不了多消几次毒!

　　老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字!

　　老大：有创意!说!

　　老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧!

　　老四：什么乱七八糟的东西!老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊!舍风的文明才是真正的文明!

　　老大：我们的舍风有问题吗?热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题?

　　老四：就拿扫地来说吧!每次都是我扫的,你们重来都没主动扫过...不仅不扫还不停的乱丢垃圾...搞的寝室乌烟瘴气...你们什么时候能主动扫扫地?

　　老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题?

　　老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题!

　　老大：哼!你什么意思?那就是不扫了?还要分你我了?

　　老四：你还好意思!你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——

　　老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行!

　　老四：哼!

　　老大：真的不扫?

　　老四：坚决不扫!

　　老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼!不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的!我数到三!

　　老六：大哥使不得啊!不战而屈人之兵乃上上策啊!

　　老大：你知道个牙刷!一!

　　老四：呵呵!耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了!大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊!

　　老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗?我们别吵了，干脆—

　　老大：攘外必先安内!二!

　　老四：让暴风雨来得更猛烈些吧!

　　老大：(突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜)老四我求你了!

　　老四：呵呵，你不是要斩我首吗?

　　老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——!老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对?

　　老四：(缓缓站起)唉!华而不实的名声又有何意义呢!如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊!

　　老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得?

　　老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?

　　老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次!

　　老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲!但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科!

　　老大：那也叫进步啊?现在一科，顶过去五科!

　　老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

　　老大：平素就数你最聪明，快快说来!

　　老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉!

　　老大：牙刷!

　　老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦!——

　　老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香!

　　老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定!

　　老六：哎!一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个!

　　老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了!

　　老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊?!

　　老四：其实问题最严重的是你啊，大哥!

　　老大：啊!搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题?我老实告诉你，没证据我起诉你!

　　老四：(从抽屉抽出一张纸条)这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧!”那个时候你已经对前途失望了!

　　老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有?

　　老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否?可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手!”

　　老大：不会吧，这个你也有!

　　老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——

　　老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊!

　　老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊!

　　老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下!

　　老大：哼!人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我?

　　老四：唉!曲高和寡对牛弹琴啊!有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你!

　　老大：天啦—你要怎样你才肯扫?

　　老四：可悲啊，可悲啊!老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。(指“窗户”)

　　老大：(眼珠子就要暴出来)窗户已经擦过啦!!

　　(老四又指“床底”“地板”)

　　老大：地板也已经擦过啦!!怪不得我刚进门时地板这么干净!哦——天啦——(掩面悲伤不止)

　　老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。(背景音乐)大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有?可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑?

　　老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也!(拍了拍老大的肩膀)大哥——

　　老大：(元气大伤，满溢哀婉)老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢?对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢?我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦!

　　老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得!可是我们是充满激情的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有激情与汗水才能澄清青春的价值!时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗?我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢?

　　老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流!苦何以堪，痛何以堪!

　　老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄!一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐!

　　老大：(有点动摇了)我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道!

　　老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士!大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过!男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来!!

　　老六：大哥——

　　老大：(沉思良久，大梦初醒)飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来!——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈!

　　老六：大哥英明，大哥英明啊!好的，我待会就去!

　　老大：老四，我服你了!谢谢你!

　　老四：兄弟之间不分你我何必言谢。(三个人的手搭在一起)只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的!

　　三人齐：嗯!

　　老四：(突然撤手)哎呀!完了，我还有急事，我得先走。

　　老大：何事如此慌张?

　　老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

　　老六：等等，我也要去!

　　老大：(他们要走出门口才回过神来)等等，我也要去!!

　　老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

　　老大：怕什么，这么多人看着呢!(对观众)朋友们，帮我们看看宿舍好不好?——谢谢了!(三人齐呼)再见!(下台)

【篇九】《迟到》小品剧本

　　人物：女教师学生甲学生女学生乙

　　学生甲（边上场边唱）：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚……

　　（白）：唉，大伙有所不知，现在最怕期中期末的考试，每次考完试回到家，我都是心惊胆颤。80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。我算是整明白了，人这辈子最痛苦的事情是什么？是有家不敢回，有游戏不敢玩啊……嚎！

　　学生女（边走边打电话背着书包生气的上场）：不要你们管，我就要去就要去！

　　学生甲：（唱）妹妹你大胆的往前走哇，说走咱就走哇，往前走，莫回头……

　　学生女：去去，捣蛋鬼，我正烦着呢，别找打啊？

　　学生甲：百灵鸟，不瞒你说，这会我也正烦着呢，要不要我们来个男女混合双打？

　　学生女：你讨厌！

　　学生甲：我可是一片好心啊，看你心情不好，有心邀你打会游戏嘛！

　　学生女：玩物丧志，都快考试了，还有心情打游戏？

　　学生甲：呵呵，百灵鸟，我看你不也是天天哼着小曲，整天放声歌唱吗？

　　学生女：唉，别说了，我正为这事发愁呢。

　　学生甲：古人云，人在江湖飘，哪能没烦恼？本人最擅长帮助女生排忧解难，包你迅速恢复快乐，首次疗程只要80，后面巩固治疗100，加强治疗期150！

　　学生女：没心情和你玩笑的，我现在缺的就是钱！

　　学生甲：为什么？

　　学生女：我很想报名参加《我爱记歌词》，可爸妈都是坚决反对，还说以后要对我进行经济制裁，限制我的零花钱。

　　学生甲：没关系的，可以分期付款，支持信用卡！一定包你满意！

　　学生女（调侃地）：我想问你借钱！

　　学生甲：啊？问我借钱？这……也没问题，女生问我们借钱哪有不借的道理？

　　学生女：那好，先借我200

　　学生甲：老规矩，把你作业给我抄一个月。

　　学生女：一星期。

　　学生甲：二星期---

　　学生女：行！就这么定了！

　　学生乙（臂戴义务巡逻员红袖章，手拿手电筒上场）：我是校园义务巡逻员，每天方学看一看。（唱）：我左看右看上看下看，原来有个女孩……

　　学生乙：有情况！（拿手电筒照学生甲、学生女）你们孤男寡女的在这里干嘛呢？知不知道，男女之间的文明距离是多少？

　　学生甲：好像一公里吧？

　　学生乙：一公里有点夸张，但至少也得有个百把几十米才安全。

　　学生甲：那看来我们每天都生活在不文明当中啊？！

　　学生女：我看你就不像好人。

　　学生乙：（指着臂章）我可是标准的良民啊，百灵鸟，我可正要找你呢，昨天晚自习8：30有人举报你在在女厕所唱歌！我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴枪不杀！

　　学生女：我就是要唱，我想唱歌呀我就唱，唱起歌来心情多么舒畅。/歌唱吧青年朋友们，因为生活应该是这样。/一张一驰是文武之道，莫把自己弄得总是那样紧张……（白）看你能把我怎样？

　　学生乙：我……（唱）卧……似一张弓，站是一颗葱！

　　学生甲：像，太像了。

　　学生乙：像什么？

　　学生甲：像颗葱啊。

　　学生乙：学生时代，少搞个人崇拜。

　　学生甲：我还崇拜你？你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？值得我崇拜？

　　学生乙：怎么小瞧人是不，本人，方年16，未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！

　　学生女：那作为好同学，你就帮甲把的学习成绩搞上去，将来考上个理想的大学吧？

　　学生乙：男孩子成绩上不去，大多与青春期心理有关。（严肃）男学生与女孩子交往只能影响学习，我们要把这种朦胧的感情扼杀在摇篮里……

　　学生甲：你找打啊？

　　学生乙：开个玩笑，缓和下尴尬的气氛，我也是身为巡逻员，心在同学中啊。

　　学生女：这还差不多。

　　学生乙：##（对甲）不过我给你出个好主意，你去找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得……

　　学生甲：打住，这是学习还是严刑供啊！

　　学生乙：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器

　　学生甲：我们家那是天花板，上哪找房梁去？

　　学生乙：要不你就去抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！

　　学生甲：我上哪找那么多萤火虫去？

　　学生乙：你可以白天去抓萤火虫，晚上再学，不就够用了？

　　学生女：那白天咋不学习呢？

　　学生乙：这个，……我倒没想到……？

　　女老师（上场，唱）：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头……

　　（白）：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。####，你们几个在讨论什么呢？这么热闹！

　　学生甲：我们在……我们在……讨论学习问题。

　　女老师：什么学习上问题不找我啊？

　　学生乙：#老师，我们在讨论的是……心里问题。

　　女老师：心理问题？谁的心理有问题了？

　　学生甲、学生乙（同指学生女）：她心理有问题！

　　女老师：她有什么问题？

　　学生乙（问学生甲）：对她有什么问题？

　　学生甲：她和妈妈吵架了！

　　女老师（问学生女）：##，有什么问题可以跟老师说说吗？

　　学生女：我……我……爸妈一点都不理解我！

　　女老师：你爸妈怎么不理解你了？

　　学生女：我想报名参加《我爱记歌词》，可爸妈都坚决反对，还限制我听歌、唱歌。

　　学生甲：#老师，我也有问题，我爸妈严重反对我上网，逼我远离现代化文明生活。

　　学生乙：#老师，我也有烦恼，学习压力像座山，成绩总也上不去。

　　学生女：我要参加《我爱记歌词》比赛！

　　学生甲：我要参加中国达人秀。

　　学生乙：我要参加《非诚勿扰》！

　　其余人合：：啊？！

　　学生乙：不是，我是说我要参加中考。

　　女老师：呵呵，你们这都些都不是什么大的问题，老师当年也和你们一样，爱唱歌、爱跳舞、爱玩。作为青春期的学生们，一定要学会控制好自己，其实父母归根到底都是为了孩子好！，我先问你们中考重不重要？

　　学生甲：重要！我爸说这可是我人生中头等的大事，比找媳妇还要重要。爸爸的是我心中的偶像，他的话我岂能不听乎？

　　女老师：是的，中考是我们人生的重要转折点，我们应该为自己的明天而努力。同时我们也要多理解点父母。

　　（对学生女）：##，其实爸妈和老师一样，都希望你将来能成为一名歌星。但学生时代的首要问题是学习，我们要在不迷失大方向的前提下去发展自己的个人爱好秘兴趣。争取全面发展将来才会走的更远，唱的更好！

　　（对学生甲）##，其实你在电脑方面有一定的爱好是件好事，但网络是一把双刃剑，合理地运用网络，它就会成为你的好帮手，反之，则可能会成为把你推向黑暗深渊的幕后黑手。老师希望你好好学习，将来成为一名电脑工程师。

　　（对学生乙）你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在把握不好方向，不好好学习，就会影响到将来一生前程的。

　　学生女：#老师，我不参加《我爱记歌词》比赛了！

　　学生甲：我不参加中国达人秀比赛了。

　　学生乙：我不参加高考了。

　　合：啊？！

　　学生乙：我不参加《非诚勿扰》了。

　　女老师：你们明白这个道理就好，学习其实说难也不难，世上无难事，就怕有心人！记住，你们的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠你们今天的努力和奋斗！

　　学生女（手机铃声响起）：是我妈妈。

　　（幕后音）##，你在哪里？妈妈错了，妈以后不干涉你了行吗？你喜欢唱歌毕比赛你就去吧。

　　学生女：妈，你没错，是我错了！妈哪有不管女儿，妈，我这就回家。

　　（电话里）乖孩子，我和爸在家等你！

　　（学生女跑下）老师再见！

　　女老师：这就对了，（对学生甲、乙）你们也是一样，早上回家吧，别让爸妈多为你们操心！

　　学生：#老师，很晚了。您也回去吧，再见！

　　女老师（边再见边下边唱）只要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆……

　　学生甲、丙：我们是快乐的初中生，我们青春，我们热情，没有什么可以难到我们的！（下）

　　（幕后音乐渐渐响起，配乐诗旁白）：

　　在青春上这个庞大舞台上

　　梦想是大海。

　　我们拼搏着汇聚向大海

　　梦想停滞在地面上

　　我们终将被蒸发掉，不复存在

　　我们若要生存着，生存的精彩

　　就要到能容纳我们的地方去

　　找到生存价值

　　让我们放飞青春

　　寻找不一样的未来

　　奏响属于自己的无悔的《青春之歌》

【篇十】《迟到》小品剧本

　　（场地模仿“非诚勿扰”，两排美女站在桌子旁边，每张桌子上有个红绿两面的牌子；中间留一条通道，灯光闪烁，开场音乐响起）

　　（旁白）：欢迎来到湖北襄樊台基半导体非诚勿扰有请主持人非常猛。(主持人戴光头发罩和耳脉，手拿话筒，闪亮登场)

　　主持人（向前后左右点头示意）：欢迎观看台基半导体非诚勿扰大家好！我是主持人非常猛！我们的口号是———

　　（旁白）：你猛我猛台基非常猛！

　　主持人：谢谢！最近收到来自天庭新闻发言人的小道消息：一年前，取经途中的唐僧师徒看了我们“非诚勿扰”节目后凡心大动，纷纷表示：西天取经路途艰险，不如娶个媳妇回家过年！

　　主持人：为了满足他们的良好愿望，在台基公司的友情赞助下，我们今天在这里特别举办一期“非诚勿扰”节目。有请6位美丽的单身女生和嘉宾上场，Let’sgo!music!

　　(音乐声中，白骨年会小品精、嫦娥、女儿国国王、狐狸精、蝎子精、红孩儿等6位美女走猫步上场)

　　主持人：再次用热烈的掌声欢迎我们各位神仙姐姐、妖精MM！请举牌！好。做好准备，有请男嘉宾上场！

　　（女嘉宾鼓掌，播放西游记中唐僧的精彩画面。唐僧边走边向在场观众稽首示意，阿弥陀佛，善哉善哉）

　　主持人：大师，听说您刚回国那会自主创业，摆摊帮人算命。这可是无本万利的好生意啊，怎么样，发大财了吧？

　　唐僧：专业不好，就业困难啊。算命摊半年前就被城管没收了。

　　主持人：明白！明白！这年头算命的太多，竞争太激烈啊。先自我介绍一下，时间1分钟，开始。

　　唐僧：大家好！各位神仙姐姐、妖精妹妹好！我是小唐，中文名唐僧，英文名Tomson，法号三藏，今年45岁，来自东土大唐，谢谢！

　　主持人：欢迎东土来的高僧参加我们的节目！现场有6位美女，你最喜欢哪一位，请选择。

　　（美女们个个搔首弄姿，争相表现，希望唐僧能看上自己）

　　唐僧（不好意思的看了看6位美女）：我选女王陛下。

　　主持人：听说女王陛下是你的老情人，传言果然不虚啊。希望你能带走她，以后不光女王陛下，整个女儿国都是你的了，（猛拍唐僧肩膀三下）好好努力吧，老帅哥！（掌声）

　　唐僧：谢谢，谢谢大家！我会努力的！请大家继续支持我！

　　主持人：好，让我们进入爱之初体验环节。6位女生，对今天第一个亮相的归国华侨唐三藏同学印象如何，请亮牌！

　　（5位女生亮绿牌，女王陛下亮红牌。全场哗然，唐僧面不改色）

　　主持人：哦，倻！（长出一口气，拍胸脯）原来女王陛下已经不爱你啦，害得我担心半天。请问女王陛下，为什么亮红牌？

　　（音乐“最爱我的人却伤我最深”响起）

　　女儿国国王唱：看着你的背影一点点远去，。。。。。却换不回你一点点一点点真

　　主持人：太感人了，太感人了。好，请其他女生提问！

　　嫦娥：我先问唐哥哥一个问题，为什么只有你一人来参加节目，你的三个徒弟呢？

　　唐僧：我那大徒弟孙悟空乃天地所生，不通世情，眼中从来只有女菩萨和女妖怪，他自然是不会来的；

　　嘉宾：孙悟空的女人缘为副一百，肯定不会来找媳妇；嫦娥仙子想问的是你那二徒弟猪八戒吧（众人“哦”声一片，会心一笑）

　　唐僧：二徒弟八戒在搞房地产，他是最想来的，可惜身边那群女人看得太严，脱不开身，他请我给你带来厚礼，还让我告诉你他现在还是单身！我那三徒弟沙僧老实本分，一直在东海帮人打鱼赚老婆本，最近被一群贼人给抓走，这次是来不了啦。（6位女生哗然）

　　主持人：脸皮厚果然都赚大钱啊！下期节目就请猪八戒了！

　　白骨精：创业失败后，你靠什么赚钱？哪天能赚到１千万娶我？别说什么共同奋斗的鬼话，我宁愿坐在宝马车里哭也不骑着自行车笑

　　唐僧：我目前在一所大学教统计学，上个月刚评上教授，赚1千万。。。。可能要等中彩票以后。

　　女儿国国王：叫兽？白天的还是晚上的？

　　唐僧：我只上白班，上午７点半到下午４点，狐狸精妹妹知道的。

　　狐狸精（点头）：是的，娱乐场所一般看不到唐哥哥，猪八戒来的最多，偶尔能见到沙和尚。

　　主持人：白骨精妹妹，听说你曾经骗过唐僧３次，刚才又亮了绿牌，莫非你真忍心第四次伤害唐同学纯洁、幼小的心灵？

　　白骨精：还不是为了吃口唐僧肉，我可是痴心一片哦！

　　嘉宾：打是亲，骂是爱，爱到深处会变态啊！

　　蝎子精：在一个坑里摔一次就记住了，摔两次肯定要砸锅卖铁把坑给填上了。唐僧为什么会掉进一个坑３次？为什么呢？这是为什么呢？（学蔡明）

　　嘉宾（冷酷）：因为他迷恋这个坑（众人笑，掌声）

　　红孩儿：唐教授，根据我掌握的资料，你从小在寺院吃斋念佛，没上过大学，没学过统计，怎么给学生讲统计学啊？

　　唐僧：我会算命嘛（大家哄笑，鼓掌）

　　红孩儿：哦，原来是这样搞统计的啊，难怪把我统计成男生！

　　主持人：安静，请安静！红孩儿同学，我一直有个私人问题想问你，你到底是男生还是女生？

　　红孩儿：有时候是男生，有时候是女生，一般的时候是春哥！

　　众人（恍然大悟）：春哥啊，难怪！

　　主持人：好，让我们进入“爱之再确定”环节。相信大家对现在的唐僧已经有了比较深入的了解，请６位女生亮牌。

　　（只有红孩儿一人亮绿牌，其他人都亮红牌，全场掌声）

　　唐僧（做悲情状）：曾经有一份真挚的感情放在我的面前，我没有好好的珍惜，等到失去后，我才后悔莫急！人世间最痛苦的事莫过于此。如果。。

　　主持人：打住！打住！没有如果了。人生最痛苦的事是钱没了人还活着，请不要乱改赵本山的台词，谢谢！现在只有红孩儿一人举绿牌，请给我们一个理由，先！

　　红孩儿：我小品大全要跟他学算命，我想知道自己以后生男孩还是生女孩。

　　嘉宾（一脸正经）：也有可能生春哥。如果没人娶你，什么也生不了（全场笑，掌声）

　　主持人：好，现在进入最后环节“爱之抉择”。唐僧同学，你可以改变初衷选择带走红孩儿；如果坚持选女王陛下，你可能空手而归，请选择，时间5秒钟！

　　唐僧：我选女王陛下！

　　主持人：先生们！女生们！神仙们！妖怪们！激动人心的时刻终于到了！请女王陛下考虑一分钟之后，最后一次举牌，谢谢！

　　（全场肃静，大家都看着女儿国国王；女王缓缓亮出红牌）

　　主持人：女王果然是最明智的，赞美女王！晚上我想请你吃饭。。

　　（其他人一片惋惜之声，唐僧先痴痴的看着女王，然后拿出手机开始输入号码）

　　主持人：看来这次的打击是致命的！唐僧已经混乱了，他居然这个时候拿出手机，是在玩最新款的手机游戏吗？

　　嘉宾（飞快的拿出手机开始输入号码）：你真笨，那牌子上有女王的手机号码，人家这是要私下交往！你没戏了！

　　（唐僧和女王各自拿出手机，有说有笑的下台）

　　红孩儿(表情忧郁的下台)：为什么受伤的总是我？为什么呢？

　　（嫦娥、白骨精、狐狸精和蝎子精追上去）：唐哥哥，猪先生的手机号码是多少啊？

　　主持人：女王陛下，我也要和你交往，我也要（追下舞台）

【篇十一】《迟到》小品剧本

　　问题不少

　　（出场）

　　（甲比乙矮，上场鞠躬。）

　　乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。。。（甲指自己）嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。。。

　　甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。

　　乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划）

　　甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。

　　乙：嗯！（大）

　　甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。

　　乙：嗯！（中）

　　甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。

　　乙：嗯！（小，近无声）

　　甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。。。啊！（怪声）

　　乙：什么毛病！

　　甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

　　乙：怎么回事。

　　甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。。。

　　乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？

　　甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸）

　　乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。

　　甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上）

　　乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！

　　甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说）

　　乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。

　　甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。。。

　　乙：别臭美了。说吧！

　　甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情）

　　乙：没及格脸就肿了？

　　甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

　　乙：运动与学习相结合。这很好嘛！好范文版权所有

　　甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

　　乙：等会！什么叫女子单打？

　　甲：就是我妈单独打我。

　　乙：哦！这么个女子单打啊。

　　甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

　　乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

　　甲：大家都知道了，男女混合双打！

　　乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

　　甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

　　乙：还有对联！

　　甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

　　乙：下联。

　　甲：说打你就打你没事就打。

　　乙：横披。

　　甲：任人打骂。

　　乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！

　　甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作）

　　乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。

　　甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说）

　　乙：那你都给大家说说？

　　甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。

　　乙：不是，不是。全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。(很郑重其事地说)

　　甲：有点儿意思。这不一天放学。刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大）

　　乙：你爸说话那么大声啊。

　　甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的）

　　乙：这就叫做贼心虚！（对观众说）

　　甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。有本事给我来个肾虚。

　　乙：嗨！

　　甲：我也不在乎了。我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。上课不发言，开会不发言。扁导体发严。（加动作）

　　乙：真够背的！

　　甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

　　乙：那你招是不招。怎么那么别扭！

　　甲：招！打死也不招！

　　乙：是条汉子！

　　甲：只要打不死就招！

　　乙：嘿！就这点出息。

　　甲：从哪招起啊！

　　乙：有什么招说什么啊！

　　甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴张是

【篇十二】《迟到》小品剧本

　　编剧：肖山凌

　　时长：预计10分钟

　　适用：通用剧本，所有行业和单位，搞笑正能量，宣传说教

　　人物：

　　小王：男女不限，轻微感冒

　　马虎：以为疫情就是普通感冒，满不在乎

　　大哈：以为自己每天健身，身体棒，百毒不侵，可以抵抗新冠病毒

　　半仙：迷信，以为自己有护身符和菩萨保佑，肯定万无一失

　　宅男：死宅，死活不出门，甚至钻到桌子下或者床底下

　　领导：或者老师、长辈、医护人员都可以，男女不限，正派

　　剧本大纲：

　　疫情过后，报以侥幸的马虎、大哈、半仙、宅男四人，开始盲目吹捧各自夸张的防疫经历和措施，庆幸运气好躲过疫情。当轻微感冒的小王打了一个喷嚏之后，四人果断为其确诊为新冠，并且，开始为其传授各种荒唐经验和方法，如抽烟抵抗，喝酒精等。之后，被领导发现并遏止。领导告诉他们四人，他们之所以运气好，是因为他们生在这个国家。保佑他们的不是菩萨和护身符，而是国家，而是那些舍生忘死奔赴一线的医护人员和所有工作者。并且，又苦口婆心对几个人说教正确防疫知识，警告他们，疫情并没有结束，希望所有人要时刻警惕和做好自身防疫。

　　道具：桌子，椅子

　　开场：

　　宅男上场，贼头鼠脑，鬼鬼祟祟东张西望。

　　宅男：唉！新冠疫情实在可怕，分分钟钟送你火化，我的前列腺都差点吓爆炸。一定要听妈妈的话，每天二十四小时都躲到床底下，只有这样我的小生命才不会挂！大家一定要听我的不会差。（钻到桌子底下）

　　马虎提着啤酒上场。

　　马虎：今朝有酒今朝醉，明日无酒喝凉水，生活啊就是受罪，爱情啊实在太贵，男人啊活的太累，女人啊都是你们不对，让多少男人变得颓废，甚至有的都喝了敌敌畏。

　　大哈上场。

　　大哈：我的身体好啊身体棒，我的脑袋敢往墙上撞，我就是这么豪横这么犟，大不了就是失血过多脑震荡，半身不遂后半身都下不了炕。

　　半仙上场。

　　半仙：我左青龙右白虎，观音菩萨在胸口，背后一只泰迪狗，妖魔鬼怪都绕着走，奥特曼见了我都发抖。

　　小王上场。

　　小王：呀！大家都到了啊？这么早啊！……哎？宅男呢？

　　宅男：我在这呢！

　　众人吃惊。

　　马虎：你钻桌子底下干什么啊？

　　宅男：我啊！我在积极防疫，和病毒隔离。

　　大哈：嗨！你钻桌子底下能防疫吗？你快出来吧！

　　宅男：我不出来！

　　半仙：哎！现在疫情都结束了！

　　宅男：你们骗我！反正我是不会出来的！

　　小王：听说地上的病毒和细菌更多啊！尤其是桌子底下

　　宅男害怕，立马出来。

　　宅男：我的妈呀！坏了！你们快送我去ICU，快给我输氧。

　　马虎：直接给你送火葬场吧！三十分钟给你烧成灰，骨灰再给你送到农村做化肥。

　　宅男：妈呀！都准备把我骨灰送农村当化肥了！

　　马虎：哎呀！看把你吓得！根本没事，你相信我！这冠状病毒啊，只是普通感冒。你看我，到现在都没事，你看大家，不都活的好好的，精神猥琐。

　　大哈：我可不一样！我啊！是我身体太棒，每天还坚持锻炼，所以啊！百毒不侵！可以轻松抵抗新冠病毒。从来不用打针，从来不用吃药。

　　半仙：我是因为有各路神仙保佑，你们看！胸前的观音菩萨，开过光的十字架，太上老君身上挂，基督耶稣是我爸，还有智慧女神雅典娜，还有奥特曼这个王炸，阿门！阿弥陀佛，圣母玛利亚。

　　宅男：中国和西方的神，都给你凑成一桌麻将了！

　　半仙：不懂吧！中西结合疗效更好，万无一失。

　　谢幕

【篇十三】《迟到》小品剧本

　　人物：张大姐：58岁，(以下简称张)

　　刘大哥：60岁，(以下简称刘)

　　时间：现在

　　地点：小区门口

　　[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]

　　张：北京一呆整一年，

　　为看孙子离家园，

　　如今孙子去了幼儿园，

　　我打道回府把家还——

　　[下出租抬头看自家楼房]

　　这才一年没着面，小品

　　我家的楼房换了新颜。

　　[刘上场，边走边说]

　　刘：居心叵测蹲门前，

　　就是为了张玉兰，

　　听说今天把家还，

　　主动迎接多表现——

　　(看观众)

　　要说表现啥啊?

　　先拎行李后搬砖。

　　(小声对观众)：我们是麻友。

　　张：看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?

　　刘：老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!

　　张：还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。

　　刘：那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。

　　(对观众说)改口叫妈给红包啊。

　　(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?

　　张：开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?

　　刘：咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?

　　张：你当我变色龙啊?

　　(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?

　　刘：可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。

　　张：(认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?

　　刘：(对观众)进京一年咋就变，

　　张口闭口总提钱，

　　暖房政府来买单，

　　不让咱掏一分钱。

　　(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?

　　(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。

　　张：啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?

　　刘：你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。

　　张：我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?

　　刘：我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。

　　张：你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你

　　把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?

　　刘：你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?

　　张：你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。

　　刘：还有个长城呢?你咋不住故宫呢?

　　张：行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?

　　(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。

　　刘：看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。

　　张：你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。

　　刘：你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。

　　张：那也得看孩子同意不同意啊?

　　刘：他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?

　　张：(自豪地)他开的公司还行。

　　刘：一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。

　　张：啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。

　　刘：啥都有了，那你咋还回来呢?小品剧本

　　张：(落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。

　　刘：孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。

　　张：(难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。

　　刘：亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?

　　张：陕西。

　　刘：这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。

　　张：人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。

　　刘：(不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?

　　张：啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。

　　刘：卖楼?卖哪个楼啊?

　　张：就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。

　　刘：是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。

　　张：这不儿子想让我享享福嘛。

　　刘：你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。

　　张：说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，

　　我家破楼的外墙，

　　糕点都比它刚强，

　　稀酥蹦脆带掉皮，

　　想钉钉子钉不上。

　　屋里四处都漏风，

　　塑料薄膜粘窗框，

　　冬天门上都是霜，

　　棉门帘子把风挡……

　　刘：行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。

　　张：有这么大变化?这墙面真不白粘啊。

　　刘：(难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。

　　张：大哥……

　　刘：所以，这不上赶子接你来了。

　　张：(突然想起)你还扭秧歌啊?

　　刘：(不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。

　　张：我以为你也要把眼珠子飞出去呢?

　　刘：飞?我还怕你在北京飞丢了呢。

　　张：飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。

　　刘：就是，就是

　　(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?

　　张：(不好意思)老刘啊，都这岁数了。

　　刘：这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。

　　张：这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。

　　刘：我在这守株待兔呢。

　　张：谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。

　　刘：我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。

　　张：你拎?但不知道能拎动不?

　　[刘试试行李箱]

　　刘：咋这么沉啊?北京没少带东西啊。

　　张：儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——

　　刘：哪是啥啊?

　　张：咸盐。

　　刘：这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。

　　张：再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。

　　刘：得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。

　　张：你卖吧，我得回我的暖房子了。

　　刘：急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。

　　张：你咋知道?

　　刘：我把温度计挂你家门口了。

　　张、刘：(两人大笑)哈哈……

【篇十四】《迟到》小品剧本

　　时间：高中毕业前夕

　　地点：校园内

　　人物：一群毕业生——甲、乙、丙（女）、丁、戊（女）、己、弹吉它者）。

　　幕起：[校园，教室里，甲、乙、丙正在互赠礼物并在留言簿上签名。

　　甲（捧读乙的留言）：······谢谢！谢谢！（与乙相拥恋恋不舍）

　　丙（感动的）：星儿依依，月儿依依，校园的微风裹着细雨。不要说分离，今夜我们在一起！

　　合：对！不要说分离，今夜我们在一起！

　　甲：让记忆留住现在，让热泪流回心底，来，我来擦一次黑板，.乙：我再来扫一次地！

　　丙：还是这个操场，还是这块草地······

　　甲：篝火晚会的歌声还在耳边缭绕，亲手栽的小树已经蓬勃而起。

　　乙：刚进校门时你还扎着小辫儿，

　　丙：你的模样也腼腆得可以！

　　甲：今天，已不见了天真、腼腆的我和你，还有你！

　　丙：还是这个教室，还是这些桌椅。

　　甲：抽屉里躺着翻烂了的"金庸",墙角塞着嫌小了的球衣！

　　乙：那时候我最佩服的是杨过，

　　丙：那时候我打乒乓球球扭伤了脚还得第一！

　　甲：小说啊，球衣，明天，陪伴你们的不知是哪一个小淘气！

　　丙：还是这只书包，还是这块橡皮。

　　甲：一千多个日出日落，都在这张薄薄的成绩单上凝聚。

　　乙：这上边闪烁着我们渴望的眼睛，这上边生长着我们生命的翠绿！

　　丙：啊，翠绿，春天的翠绿！我们曾并肩走过春季，留下一段抹不掉的美丽。

　　甲：我们的青春在校园里飞扬，凋零的只是那些脆弱的'花蒂。

　　同学们上，有人携吉它，有人背行囊······大家握手告别····

　　合：曾经的风，曾经的雨，从此遥遥无期。曾经的梦，曾经的歌，

　　永远的随风而去。

　　丁：抱着吉它走在黄昏的校园，红红的晚霞映着我们的双眼，轻轻的拨啊，细细的弹，弹不尽这无悔的三年！

　　戊：毕业是一艘启锚的船，告别了中学这宁静的港湾。

　　它载着新月般的梦幻，驶向大学那神秘的蔚蓝。

　　己：漫漫的航程有太多的挫折和诱惑，奋斗是人生不朽的桅杆。

　　丁：当我们走进新的一天，你的心情是否灿烂？

　　戊：如果昨天还留下遗憾，不妨今天快找准支点！

　　己：要做的事情不能迟缓，走出飘渺的梦幻，登上高峰一览群山。

　　众人分三组开始相互告别······

　　第一组：挥挥手为你送行，惜别的泪湿润了眼睛。

　　第二组（聚、分）；朋友让我们相互拉拉手，一声珍重，道尽多少思念和叮咛······

　　第三组：象硕果等待成熟，象冰河等待春风，分离的日子不会太久，永远的校园等待我们重逢！

　　合：我们已张开知识的翅膀，我们要踏进科学的殿堂。我们用忠诚

　　书写明天，我们用热血浇铸民族的脊梁！这就是我们的毕业宣

　　言：我们是祖国明天的太阳！

　　再见声中，二三组退场，一组造型，闭幕。

【篇十五】《迟到》小品剧本

　　人物：

　　雷鸣：男，个体老板，28岁。

　　赵鹏：男，拳击教练，27岁。

　　晓荷：女，园艺工，26岁。

　　田甜：女，老师，24岁。

　　张志：男，屠户，30岁。

　　韩冰：男，警员，26岁。

　　服装：正装。

　　场景：广场一角。

　　道具：拳击手套（赵鹏）、大剪刀（晓荷）、小国旗（田甜）

　　音乐：《笑脸》

　　剧本：

　　（大幕拉开或灯光渐亮）

　　[雷鸣上场。（雷鸣以下简称雷）

　　雷：坚决保卫钓鱼岛，群主吹响集结号。团结一心抵日货，杀鸡何须宰牛刀。昨天在QQ群里一呼，迅速招来海量抛砖，几个网友士气高昂，摩拳擦掌，纷纷扬扬表示，要集合队伍去钓鱼拍日本鬼子，不瞒大家说，我就是群主，群主就是我。

　　（音乐《笑脸》）

　　常常地想

　　现在的你

　　就在钓鱼岛经常出现

　　可是可是我却搞不清

　　你为何那么不要脸

　　我们坚决坚决相信

　　钓鱼岛主权不会改变

　　于是我就让你听听我

　　一腔热血的誓言

　　网上说中国人主权不容侵犯

　　可是你现在总想挑战我底线

　　听说过许多花拳绣腿的表演

　　突然间想给你一个响亮的重拳

　　（音乐停）

　　[赵鹏左一摆拳，右一勾拳跑步上场。（赵鹏以下简称赵）

　　赵：（模仿李小龙的声音）我打——我打——（看着雷，右手大拇指擦了一下鼻子）

　　雷：伙计，够冷够酷。

　　赵：（双手抱拳）承让，昨夜一不留神着了凉，刚才顺便擦了一下鼻涕，给小日本重拳，那就让我来。

　　雷：很好，很强大。

　　[晓荷上场。（晓荷以下简称晓）

　　晓：（感慨地）小树需要修，小草需要理，小日本子需要修理。（举起剪刀剪了一下）大家伙说，是不是啊？胆敢占我岛，我就给他咔嚓，群主，你说，什么时候去修理丫？

　　雷：好，好，你好激动，稍安勿躁，小心剪刀，等人来齐了。

　　晓：（不高兴地）群主太不给力，哼。（站到一旁扭过头去）

　　[田甜上场。（田甜以下简称田）

　　田：（左手拿小国旗，右手握紧拳头举起、喊）抵制日货，匹夫有责；抵制日货，从我做起，（右手敬了一个不规范的礼）人民教师田甜前来报道，请群主指示。

　　雷：稍息。

　　田：休息？不用休息，不用休息，（右手摸着胸口）一提钓鱼岛，热血在燃烧，我要把满腔热血喊成中华民族的骄傲和自豪，我要让企图占我钓鱼岛的日本鬼子吓得撒尿。（挥起拳头）抵制日货，匹夫有责。

　　晓：（凑上来）姐，太猛了，顶你。

　　田：女人一辈子总要做点有血性的事，对吧。

　　晓：嗯。我深信不疑。

　　赵：（快速来了几个冲拳）今天训练身体好，明天保卫钓鱼岛。

　　（右手大拇指擦了一下鼻子）我打——

　　雷：稍安勿躁，好像还差人呢？

　　[张志提着一把菜刀上场。（张志以下简称志）

　　唱：大刀向鬼子们的头上砍去，杀！嘿！大刀向鬼子们的头上砍去，杀！嘿！大刀向——

　　雷：（打断）那啥，嘿，你也忒爷们了吧。

　　张：小日本又找事了，我必须做出反应，不干他，他就不知道我文武双全。

　　雷：（伸出大拇指）牛呗，纯爷们。啊，时间不早了，该来了都到了，咱们的会议那就开始吧。（右手高举）向我靠拢。

　　[赵、晓、田、张将雷包围。

　　[韩冰上场。（韩冰以下简称韩）

　　韩：（气喘吁吁）等一下，我来了。

　　雷：好饭不怕晚，爱国唯恐迟，毛爷爷说人多力量大，来了就收下。啊。现在会议正式开始，谁来发言。

　　赵：（抢过来说）我来，天上没有白掉的馅饼，却有白掉的拳头。小日本敢抢战钓鱼岛，我打得他满大海里找牙。

　　[众鼓掌叫好。

　　晓：该我啦，吭吭，说，一个人要不正经，连头疼都是偏的。一个国家要不正经，连走路都是歪的，对于小日本无理地、无耻地、无赖地行为，只有两字，欠修理。

　　[众鼓掌叫好。

　　田：我来用一首诗高度、精确概括占我钓鱼岛的下场，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

　　[众鼓掌叫好。

　　张：俺是粗人，整不出文皱皱的词儿，俺只想说，滚回家吧，你妈等你吃饭呢。

　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　故事梗概：

　　群主雷鸣为钓鱼岛事件发贴召集网友开一个爱国会，主题就是抵制日货从我做起。他们把地点选择地广场一角，打算开玩会就上街打横幅，喊口号，像历史上的五四运动过一把爱国游行瘾。

　　大家伙终于到齐，针对钓鱼岛，大家用各自的方式积极发言，每一个人的发言都带有自的职业特点，由此带来一个个笑点。

　　大家斗志高昂，调子越唱越高，也越来越离谱，就在大家准备捋起袖子大干一场的时候，意外发生了。没有想到，韩冰竟然是一个卧底，最后韩冰大道理，小道理讲了一番，大家明白要理性爱国，切莫一时冲动做出出格的事。

【篇十六】《迟到》小品剧本

　　甲：现在交通真的发达了。

　　乙：是啊。

　　甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

　　乙：比以前快多了。

　　甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

　　乙：动车有那么快吗?

　　甲：我说的是坐飞机。

　　乙：这还差不多。

　　甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

　　乙：飞机有那么快吗?

　　甲：我说的是坐火箭。

　　乙：有坐火箭的吗?

　　甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

　　乙：那时候人多公共汽车少嘛。

　　甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

　　乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

　　甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

　　乙：大家都上班，能躲得开吗?

　　甲：能。

　　乙：什么时间?

　　甲：零点以后。

　　乙：嗨!零点以后有上班的吗?

　　甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

　　乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

　　甲：再少也是有啊。

　　乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

　　甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

　　乙：堵车你也烦啊?

　　甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

　　乙：车怎么趴窝了?

　　甲：还怎么了?堵……了呗。

　　乙：你怎么结巴了?

　　甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

　　乙：是够急人的。

　　甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

　　乙：司机师傅怎么说?

　　甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

　　乙：嗨!

　　甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

　　乙：你着急急，谁不着急急呀?

　　甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

　　乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

　　甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

　　乙：你不是着急急嘛。

　　甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

　　乙：那你就走着去上班。

　　甲：十多公里呢，我走得到吗?

　　乙：那你就跑着去。

　　甲：车在十字路口，司机不给开门。

　　乙：那你就等着。

　　甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

　　乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

　　甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

　　乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

　　甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

　　乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

　　甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

　　乙：说笑话可以。

　　甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

　　乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

　　甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

　　乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

　　甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

　　乙：你还来早了?

　　甲：什么呀?人家早下班了。

　　乙：太夸张了，能堵那么久吗?

　　甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

　　乙：那还差不多。

　　甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

　　乙：买了吗?

　　甲：买了。我那车还很有特点。

　　乙：什么特点?

　　甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

　　乙：嗨!你买的二手车啊?

　　甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

　　乙：看把你高兴的。

　　甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

　　乙：我看够戗。

　　甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

　　乙：这回上班不用迟到了。

　　甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

　　乙：够早的。

　　甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声——

　　乙：怎么了?

　　甲：刹车呗，前面又堵……上了。

　　乙：你怎么又结巴了?

　　甲：我急得我。

　　乙：你赶快找个空子钻出去呀。

　　甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

　　乙：那你怎么办?

　　甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

　　乙：你摁喇叭干嘛呀?

　　甲：我的意思是说，我上班!我着急!

　　乙：谁不着急呀?

　　甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

　　乙：又干嘛呀?

　　甲：快闪开!我过去!

　　乙：前后左右全是车，你过得去吗?

　　甲：是过不去，那就等着吧。

　　乙：等吧。

　　甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——

　　乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

　　甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

　　乙：是嘛。

　　甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

　　乙：嗳，开车可不能喝酒。

　　甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

　　乙：这位堵车堵得心火都上来了。

　　甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

　　乙：谈上恋爱了。

　　甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’

　　乙：她哎哟什么呀?

　　甲：那女同志要生孩子了。

　　乙：嗨!这不要命嘛。

　　甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

　　乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

　　甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

　　乙：那怎么办?

　　甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

　　乙：这是能坚持的事儿吗?

　　甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

　　乙：妻子怎么说?

　　甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——

　　乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

　　甲：什么时候了，你还闹?

　　乙：好好好，你说。

　　甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——

　　乙：孩子还没出生，听得懂吗?

　　甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

　　乙：嗨!

　　甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

　　乙：是嘛。

　　甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

　　乙：有在轿车里生孩子的吗?

　　甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

　　乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

　　甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

　　乙：嗨，要拜天地呀。

　　甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

　　乙：又要干嘛?

　　甲：你们都闪开，我地快过去!

　　乙：过得去吗?

　　甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

　　乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

　　甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

　　乙：在马路上举行婚礼呀?

　　甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)

　　乙：鬼子要进村了?

　　甲：错了错了!换。(哼哀乐)

　　乙：结婚怎么奏哀乐?

　　甲：又错了，换!(哼体育进行曲)

　　乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

　　甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

　　乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

　　甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

　　乙：好好好，我不说了。

　　甲：二拜小轿车!

　　乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

　　甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

　　乙：好好好，那就拜小轿车。

　　甲：三拜摩托车!

　　乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

　　甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

　　乙：好，我不管，你说。

　　甲：夫妻对拜，送入子弹头!

　　乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

　　甲：那婚车是子弹头的。

　　乙：原来婚车是子弹头牌的。

　　甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

　　乙：她说什么?

　　甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

　　乙：去你的吧!