群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》(通用9篇)

相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。 以下是为大家整理的关于群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》的文章9篇 , 欢迎大家前来参考查阅！

第1篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　甲：唉，最近呐，我烦透了!
　　乙、丙：怎么啦?
　　甲：我要毕业了。
　　乙：哦，我懂了，烦毕业考。
　　甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
　　丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不成，还有大后年;大后年读不成，还有……
　　乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
　　甲：我有那么差劲吗?
　　丙：你不为这，不为那……(神秘地)噢，你是在为爱情烦恼。
　　甲：(忙捂丙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
　　丙：(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀!
　　甲：最近我们学校发了一个表。
　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
　　甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
　　甲：难填呐!
　　丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
　　甲：问你?
　　乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
　　丙：姓名就是你的名字。
　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。
　　乙：你填的是——
　　甲：小祖宗。
　　丙：嗨，你就没别的名字啦?
　　甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
　　丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
　　甲：第二栏是性别。
　　乙：这你总不会填错了吧。
　　甲：可老师说又填错了。
　　乙：啊，你不会填成男的了吧?!
　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”!
　　乙：啊，假小子也算性别?
　　甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
　　丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
　　甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
　　丙：错了!
　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
　　丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
　　丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
　　甲：下一栏还是填出生。
　　乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
　　甲：这回填的是出生时间。
　　乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
　　甲：可他们说的不一样。
　　乙：有什么不同?
　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
　　乙：那你再问问外公、外婆。
　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
　　乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
　　甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。
　　丙：有什么好笑?
　　甲：这一栏简直是废话。
　　丙：哪一栏?
　　甲：本人成份。
　　丙：这怎么是废话呢?
　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
　　丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
　　甲：那本人成份是什么呀?
　　丙：本人成份，指的是你现在在干什么?
　　甲：现在?和你们一起说演小品啊?!
　　丙：那你就填“演小品”吧。
　　甲：演小品不难，难的是后面一栏。
　　乙：后面一栏是——
　　甲：家庭住址。
　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧?!
　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
　　乙：那你怎么办?
　　甲：(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。
　　乙：怎么填得既清楚又不明白?
　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
　　乙：有这么填的吗?
　　甲：有啊!
　　丙：我看你是有病!
　　甲：(与丙握手)没错!我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
　　丙：你得的是什么大病?
　　甲：(故做痛苦状)——牙疼。
　　丙：牙疼不是病，
　　甲：疼起来真要命。
　　丙：这牙再疼也不能填。
　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。
　　丙：这下你可安心了。
　　甲：安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。
　　乙、丙：又怎么了?
　　甲：说是照片贴错了。
　　乙：贴的不是你的照片?
　　甲：是我的!
　　丙：不是标准照?
　　甲：是标准照啊!
　　乙：那你贴的是什么照片?
　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
　　丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片!
　　甲：上个月照的行吗?
　　乙：可以。
　　甲：可老师还是说不行。
　　丙：你又贴了哪张照片啊?
　　甲：(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。
　　乙：啊，登记表不能贴剧照。
　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表)
　　丙：恭喜恭喜。
　　甲：(吃惊地)呀——!
　　乙：怎么啦?
　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。
　　丙：那你填的是——
　　甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
　　乙：唉!
　　甲、乙、丙：白忙了!
　　(完)

第2篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　甲：转移了！不知道吧。你不知道他这就是坑你呢，拐卖我能拐卖这样的，这就是我强项。

　　丁：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

　　甲：徒弟们，今儿个咱们就专门找个腿脚好的卖给他：腰部以下。脚往上。不告诉这病。非常严重。

　　乙:！

　　丙：那就拿着吧，要多少是多少，看看我大忽悠的能力，谁会买你那玩意啊。

　　乙！

　　甲：站下。看。我给你走，我过去都没走？

　　乙：为啥。

　　乙：这是一条废腿呀：我相信。

　　甲：在最近的一段时间内，感觉没感觉你的浑身某个部位，跟过去不一样了。

　　乙：我没觉着：那你不是骗人么？

　　乙：你们到底什么回事儿这是。

　　甲：啥事儿啊。

　　乙：我觉着我他这句话说的还是有道理的！

　　丙：师父？

　　丙：早就你没碰见他：你咋知道他是在饭店呢？

　　甲，喊。

　　丁，我徒弟都知道，拄拐，我徒弟都看出来了，他说你忽忽悠悠就瘸了？

　　甲：你看着没，你是切菜，老是往这腿上使劲？

　　乙：那个：大哥呀。这都完了？

　　甲：腿好能撵上么：啊。你说我是饭店干啥的？

　　甲？送给他不就完了吗？

　　乙。我得要。我能把正的忽悠斜了！（乙配合做动作）

　　甲，是不？我就把鞋子给你啦，你买呀：停。

　　乙：大哥呀，那这早咋没发现呢：拐

　　甲：连上：你别蒙人了：愿者上钩，懂么：卖啥呀。

　　乙：神神叨叨的。你可真是。

　　甲：卖噢！

　　甲：卖啥呀？

　　丁：应该告诉他：麻了

　　丁：哎，他咋麻了呢？

　　甲，我腿没啥大毛病？你鞋多少钱一只，你老跟着掺啥呀这是，原来你不是颠勺！你知道你的脸为什么大吗：那是哪憋的呢？

　　甲？

　　甲：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

　　乙：行行。那走两步来看看。

　　甲：身上一股葱花味，回不过来弯：你能信吗？

　　乙：行。

　　甲？帮我喊两句

　　丙：我不会忽悠，你自个整得了：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀？

　　甲：你说啥呢，你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，做人的差距怎么这么大呢，这么给你说我不要就等于瞧不起你：呀：大哥，这是怎么回事呢？这？

　　甲：我没说要鞋子呀？

　　甲：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢：大哥，那什么我得用点什么药呢？

　　甲：你呀，小的时候！

　　乙：还知道我是干啥的？

　　甲：先不说病情，我知道你是干啥的：好腿给忽悠瘸啦：颠勺的厨师，大哥！哎呀？

　　甲：在饭店工作。

　　丙。走？

　　甲，我当初！

　　乙：不对，危险。没事儿，我这看出点问题来！

　　乙：哎呀老弟？

　　甲：别激动，看出点问题来，又是晚期，那是怎么回事儿？

　　甲，你多管闲事儿。

　　丙：我们三人是师徒，在这玩呢？

　　甲：兄弟：那得在哪买拐呢？正好一副拐钱。

　　乙？你说的要鞋子。我没说要鞋子，残了。

　　乙？

　　丙：这不是吗：恩。

　　丁，长的跟带鱼似的：喊卖。

　　丁！拐啦！

　　乙：就是你的腿有病，回去孝敬师爷吧：走起来：那好。看我眼色行事，我就觉着我这脸越来越大呀？

　　甲，你早碰见他早就瘸了

　　甲：我早就给你调过来了。

　　甲：别算。哎，我这俩兜加一块才三十二块钱。我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了，徒弟不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿。呵呵？

　　甲：没你事儿了，能把蔫的忽悠谑了。今天卖拐：用药不好使，崴过腿《卖拐》台词（甲，给一百，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

　　丙：哈哈，推回去：别着急：不是，他拐卖了：别呀，师父。

　　乙：你怎么回事你啊！

　　乙：什么！

　　丁：你甩掉鞋那回不是上人家被狗撵的吗：你就算是跺，你也麻！

　　丁？

　　甲：这不是主要病症！麻没？

　　乙。师兄不来，我来。

　　甲：你不用腿，架拐！

第3篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　Y:谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声

　　3:您这不对啊

　　Y:再拍手这些个都是给你们拍的

　　3:谢谢大家

　　Y:再一次谢谢大家给我一个人的掌声

　　Z:您老争竞这个干嘛啊

　　C:其实人家来是看我们来的

　　J:就是就是

　　Y:以你们为主，以我为辅

　　Z:哪能这么说啊？

　　C’J:不能不能

　　Y:谁不知道啊？张伟在咱们公司能耐大了！我们都爱称张小妹‘杨贵妃’！秀气！

　　C:嚯，别秀气了!就她这身材，还杨贵妃呢？

　　J:这体重可够了！

　　Z:哎，这没法演了（下台…）

　　Y:别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了

　　（众人拦…）

　　Z:没你们这么欺负人的！

　　Y:开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢

　　C:哪那么些个？

　　Y:春节快到了，来来来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐！

　　J:您这都不挨着啊

　　Z:曾经有人问我，咱这职业有意思么？

　　J:这个问题深了

　　C:您什么文化水平啊

　　Y:大家都明白

　　Z:你还是过看点儿书去吧

　　J:书我看过啊

　　C:四大名著你看过吗？

　　Z:四大名猪？

　　Y:不是不是，四大名著

　　C:对，近朱者赤

　　J:哪儿啊？！什么乱七八糟的？四大名著！！

　　C:四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录

　　Y:什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国！

　　J:三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚

　　Z:行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家

　　J:马来西亚，没有这国家？

　　Y:我说三国里面没有这国家

　　C:那您说说三国里面都有什么国家

　　Y:魏蜀吴

　　Z:为属么？

　　J:哪儿出来这么一句啊？

　　Z:这多绕嘴啊。

　　J:啊，没有马来西亚？

　　Y:根本没有

　　Z:相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经。

　　C:什么啊您这是

　　Y:还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了

　　J:是吗？

　　C:贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强

　　Z:哪有啊？

　　C:没有啊

　　J:没有，没有后边那几个

　　C:啊，

　　Z:打侯宝林往后的没有了

　　J:压根侯宝林也没在里边

　　Y:废话，能在《红楼梦》里边吗？

　　C:没在啊？《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航

　　Z:这个可以有

　　J:头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的

　　Y:啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒

　　C:他就爱看这个《红楼梦》

　　Z:哦

　　C:看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了

　　Y:那是尿的吧？

　　C:不是，量大啊他这个

　　Z:没听说过

　　C:我过去问他为什么哭啊？

　　J:哭什么呢？

　　C:王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭…我说，你至于的吗？有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了？555…我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了

　　3:嗨！

　　J:这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山108将

　　Y:对

　　Z:好多的英雄好汉

　　C:恩

　　J:好多人喜欢这个，咱们后台！有一个人特别喜欢看

　　3:谁呀？

　　J:你们伺候的另外一个主子，郭浩呀

　　Z:咳，你就说是他就行了

　　J:唉，他就喜欢这个。（学郭浩，翻书状）我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义

　　C:啊，要学武松？

　　J:唉，每天看，还琢磨

　　Y:琢磨什么啊？

　　J:我什么时候也能来回英雄救美啊？

　　Z:估计他这个也没安什么好心

　　C:你小心着点啊，一会他上台揍你

　　Y:啊，是得防着点

　　J:那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖

　　Z:机会来了

　　J:郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛！

　　C:唱。风风火火闯九州啊…

　　Y:是

　　J:他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲~有什么想不开的啊？你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合

　　Z:说这个干吗啊？

　　J:他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头

　　3:啊？怎么回事儿

　　J:（使劲踹人动作）你吃饱了撑的啊？没看我练气功呢吗？

　　Z:好嘛，人家是练功呢

　　J:相声都是编的,逗大家乐的

　　Y:是

　　J:就刚才这事是真的

　　C:我说的那也是真的

　　众哈哈大笑

　　Y:四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不？

　　Z:恩，是这个故事

　　Y:我觉得这个书写的很有人情味

　　3:是吗？

　　Y:虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态

　　C:哦，拟人的这是

　　Y:你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样

　　J:怎么呢？

　　C:那你说这猪八戒有优点吗？贪吃、贪玩、说瞎话儿

　　J:全是毛病

　　Z:还不爱干活，唐僧宠他

　　3:溺爱啊

　　Y:你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗？缺点再多也是自己的孩子

　　3:真是爷儿俩

　　Y:有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓

　　Z:怎么写的？

　　Y:猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗？是不是世上没有比我更丑的了？

　　J:唐僧呢？

　　Y:唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊

　　C:怎么呢？

　　Y:你去问一问观音菩萨吧

　　C:哦

　　Y:猪八戒找观世音去了

　　3:恩

　　Y:打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈

　　Z:美啦

　　Y:师傅，这张伟是谁啊？

　　Z:去你的吧（推搡…）

　　众鞠躬谢幕…

第4篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯”
　　来了一小偷，对孩子：“几岁啦?”
　　宝宝：“5岁”
　　小偷：“你叫什么名字啊。”
　　宝宝：“我叫小虎”
　　小偷：“你认识我吗?”
　　宝宝：“不认识”
　　小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
　　宝宝：“逗你玩”
　　小偷：“好，太好啦。”
　　小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
　　母亲：“谁啊?”
　　宝宝：“逗你玩”
　　母亲：“好好看的”
　　小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
　　母亲：“谁啊?”
　　宝宝：“逗你玩”
　　母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
　　小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
　　母亲：“谁啊?”
　　宝宝：“逗你玩”
　　母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
　　小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢?”
　　宝宝：“拿走啦”
　　母亲：“谁啊?”
　　宝宝：“逗你玩”

第5篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　甲：各位嘉宾，晚上好！

　　 乙：晚上好，各位嘉宾！

　　 丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　 甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）

　　 （乙和丙互视、纳闷。）

　　 乙：（吃惊）谁是小偷啊？

　　 丙：（吃惊）小偷是谁啊？

　　 甲：那还用问，就是你们俩！

　　 乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？

　　 丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？

　　 甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？

　　 乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！

　　 丙：土里土气地一句大俗话！

　　 甲：什么大土话、大俗话？

　　 乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。

　　 丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！

　　 甲：这话还土啊！

　　 乙：那当然。

　　 丙：当然啦！

　　 甲：我是这样说的吗？

　　 乙：就是这样！大家看得清清楚楚！

　　 丙：就是那样！大家听得楚楚清清！

　　 甲：那你们是怎么说的？

　　 乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！

　　 甲：那你（丙）呢？

　　 丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！

　　 甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？

　　 乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。

　　 丙：特错！这叫举一反二。

　　 甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！

　　 乙：两下子多小啊！

　　 丙：五下子也有啊！（伸开手掌）

　　 甲：（对观众）看来今天来者不善！

　　 乙：善者不来（翘起大拇指）。

　　 丙：不来者善。（翘起大拇指）

　　 乙：不善者来！（翘两个拇指）

　　 甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！

　　 乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！

　　 丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。

　　 甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？

　　 乙：（对丙）露两手怎么样？

　　 丙：露三手！（伸出三根指头）

　　 甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）

　　 乙丙同声：请举手赞成！（举手）

　　 甲：看到没有？大伙都高高举手！

　　 乙：举手高高！

　　 丙：举起高手！

　　 甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！

　　 乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！

　　 丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！

　　 甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！

　　 乙：（手势）预备！

　　 丙：（手势）开始！

　　 甲：那咱们今天说点什么好？

　　 乙：随你便！说什么都行！你是导演！

　　 丙：你随便！说什么都中！你是编剧！

　　 甲：那咱们就开始啦！

　　 乙：说吧！

　　 丙：放吧！

　　 甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？

　　 乙：既俗又土！

　　 丙：既土又俗！

　　 甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？

　　 乙：没问题！俗话——大侃！

　　 丙：侃——大俗话！

　　 甲：怎么个侃法？

　　 乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！

　　 丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！

　　 甲：真的吗？

　　 乙：假的吗？

　　 丙：不真不假！

　　 甲：要不要把你们俩都给换啦！

　　 乙：那可不行！

　　 丙：那绝不行！

　　 甲：为什么？

　　 乙、丙：老婆不答应！

　　 甲：老婆要是答应了呢？

　　 乙、丙：咱们不答应！

　　 甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！

　　 乙：（手势）预备！

　　 丙：（手势）开始！

　　 甲：你们是MM吗？

　　 乙：不是，我是GG！

　　 丙：我是男生！

　　 甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。

　　 乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。

　　 丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！

　　 甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？

　　 甲：分身术吧你！荒唐！

　　 乙：三马分尸吧你！谬论！

　　 丙：这话千真万确！

　　 甲：千真在哪儿？

　　 乙：万确在哪儿？

　　 丙：一个男人一生中有三台大戏！

　　 甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？

　　 乙：恋人情人和爱人？

　　 丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！

　　 甲：是这样吗？

　　 乙：真这样吗？

　　 丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！

　　 甲：嗯，有道理！

　　 乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？

　　 丙：你还有什么俗话，尽管说吧！

　　 乙：使劲放吧！

　　 甲：我这儿俗话多的是！

　　 乙：赶紧吐吧，越多越好！

　　 丙：使劲放吧，越多越臭！

　　 甲：（愠色）这像什么话？

　　 乙：假话！

　　 丙：真话！

　　 甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！

　　 乙：(对观众)还真是俗话！

　　 甲：那还有假吗？

　　 丙：这还不真吗？

　　 乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！

　　 甲：还真会变！

　　 丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！

　　 甲：男人没钱就变好？谁说的？

　　 乙：没钱女人就变坏？说谁的？

　　 丙：我说的！说男人和女人的！

　　 甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！

　　 乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐１０块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！

　　 丙：想不想听我解释？

　　 甲：说吧，神经病！

　　 乙：放吧，精神病！

　　 丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？

　　 甲：嗯，有道理！

　　 乙：哇，倒有理！

　　 丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？

　　 甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！

　　 乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！

　　 丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！

　　 乙：他的俗话已经超过你哪！

　　 丙：这叫超前意识！

　　 甲：是吗？

　　 乙：不是吗？

　　 丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！

　　 乙：快放呀！让大伙都见识见识！

　　 甲：你们想听吗？

　　 乙：废话，快说！

　　 丙：快说废话！

　　 甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！

　　 丙：他老婆更爱听！

　　 乙：胡说！我老婆可不爱听这话！

　　 甲：她爱听什么话？

　　 丙：什么话她爱听？

　　 乙：她最爱听的是下面的一句话！

　　 甲：有话快说！

　　 丙：没话慢放！

　　 乙：西施出自情人眼！

　　 甲：西施出自情人眼！？

　　 丙：呵，倒了个个，有点意思呵！

　　 甲：一点小意思！

　　 乙：该你（丙）啦！

　　 甲：是呀，赶紧放呀！

　　 乙：使劲吐啊！

　　 丙：你们就不害怕么？

　　 甲：怕什么？有血快吐！

　　 乙：什么怕？没血慢吐！

　　 丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——

　　 甲乙：怎么着？

　　 丙：泣人！难道你们就不怕么？

　　 甲：我怕过什么？怕就不来!

　　 乙：我什么怕过？不来就怕！

　　 丙：那咱们可要君子一言。

　　 甲：驷马难追！

　　 乙：八马难追！

　　 丙：巴拿马难追。

　　 甲：快点放！

　　 乙：快点吐！

　　 丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？

　　 甲：情人眼里出西施。

　　 丙：你呢？

　　 乙：西施出自情人眼！

　　 丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！

　　 甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？

　　 乙：这像什么话？

　　 甲：你（乙）听过吗？

　　 乙：（摇头）没有哇！

　　 甲：我听过吗？

　　 乙：也没有！

　　 甲：他（丙）听过吗？

　　 乙：（摇头）更没有！

　　 丙：我也是第二次听说！

　　 甲：你是第二次听说？

　　乙：谁还说过？

　　 丙：他（甲）还说过！

　　 乙：他？（指着甲）

　　 甲：（指着自己的鼻尖）我？

　　 丙：ＯＫ！

　　 甲：我什么时候说过？

　　 乙：什么时候他说过？

　　 丙：就是刚才！

　　 甲：钢（刚）才？

　　 乙：Justnow?

　　 丙：ＯＫ！

　　 甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。

　　 乙：他的屁刚才说过！

　　 甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？

　　 乙：（憋腔调）西施出自情人情！

　　 甲：胡说！那是你说的！

　　 乙：（憋腔调）情人眼里出西施！

　　 甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？

　　 丙：听到没有？他又说了！

　　 甲赶紧捂嘴笑。

　　 乙：他又说了，看到没有？

　　 甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！

　　 乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！

　　 丙：道理可大着呢！比天，还大！

　　 甲：那你就给大伙解释解释！

　　 乙：请你给大伙胡扯胡扯！

　　 丙：那你们可要听好啦！

　　 甲：观众们可以听好啦！

　　 乙：听不好就别当观众啦！

　　 丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。

　　 甲：这没错！

　　 乙：这不错！

　　 丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？

　　 甲：还真不能比！

　　 乙：还不能真比！

　　 丙：大家都爱西施吗？

　　 甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　 丙：西施都爱大家吗？

　　 甲乙：爱呀！当然爱呀！

　　 丙：不爱西施的请举手。（乙举手）

　　 丙：看到没有？大家都爱西施！

　　 甲：他举手了，他不爱！

　　 乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！

　　 丙：大人不计小人过，他不是人！

　　 甲：小人偏计大人过！人不是他！

　　 乙：谁说我不是人？

　　 丙：是人都爱西施！

　　 甲：爱西施的都是人！

　　 丙：不爱西施不是人！

　　 甲：不是人就不爱西施！

　　 乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？

　　 丙：双管齐下，一箭双雕。

　　 甲：朝秦暮楚，心猿意马。

　　 丙：东宫老婆，西宫情人。

　　 甲：家花野花一齐养。

　　 乙：老婆情人一肩挑！

　　 甲：识时务者为俊杰！

　　 丙：不识时务不俊杰！

　　 乙：我说你们俩扯淡吧你们！

　　 甲：谁扯了？

　　 丙：谁断了？

　　 乙：这话要是让我老婆听见了，我还能有脸见她吗？

　　 甲：活该！

　　 丙：该死！

　　 乙：我说你们别扯了好不好？你还没给大伙解释呢？

　　 丙：解释什么？

　　 乙：为什么西施眼里出情人啦？

　　 丙：闹了半天，我差点给记忘了！

　　 乙：快放啊！

　　 甲：放快点！

　　 丙：好好听我解释，听好了，既然大家都爱西施，他（乙）除外，西施就成了所有男人的梦中情人，包括东施！

　　 甲：真的吗？

　　 乙：假的吗？

　　 丙：换句话说，所有男人都成了西施的梦外情人！

　　 甲：梦外情人？

　　 乙：门外情人？情人都被赶出门来了？

　　 甲：没错！

　　 丙：也就是说，西施眼中出现的男人，全都是她的梦外情人。

　　 甲：没理也有理！

　　 乙：有理也没理！

　　 丙：所以说。

　　 甲：情人眼里出西施！

　　 乙：西施眼里出情人！

　　 丙：ＯＫ！各打１００0。

　　 甲：１０００分？

　　 乙：满分的１０倍？

　　 丙：１０００大板！（举手作打状）

　　 甲：呵！倒有一下子嗬（翘小指）

　　 乙：倒有两下子嗬，（翘两个小指）

　　 丙：大错！这样！（翘两个大拇指）

　　 甲：哎呀！看来，这两个臭鞋匠还真难缠呀！

　　 乙：看来这个猪哥亮。

　　 丙：还真猪也！

　　 甲：（捋衣袖）看来今天要是不来点真格的，这两个家伙还不知道自己是老几啦！

　　 乙：我大哥大，他小弟小！

　　 丙：我大姐大，他小妹小！

　　 甲：你们两个臭鞋匠听着！

　　 乙丙：你这个猪哥亮快点放！

　　 甲：这回我可要来个最厉害的了！

　　 丙：越厉害越好！我就喜欢厉害的！

　　 乙：越不厉害越坏！我就害怕不厉害的！

　　 甲：（指着乙和丙，对观众）顽强拼搏，精神可嘉！

　　 乙：激流勇进，迎难而上！

　　 丙：无坚不摧，战无不胜！

　　 甲：垂死挣扎，负隅顽抗！

　　 乙：（指着甲）缴械投降！

　　丙：（指着甲）缴枪不杀！

　　 甲：皇帝头上敢动刀！

　　 乙：（指着丙）狮子嘴里敢拔牙！

　　 丙：（指着乙）佛祖面前敢撒尿！

　　 甲：雕虫小技！好好听着，俗话说得好，四川人不怕辣！

　　 乙：钓鱼小技。看我的，上海人辣不怕。

　　 丙：小菜半碟。瞧我的，你们是北京人吗？

　　 甲：我是四川人。

　　 乙：我是上海人。

　　 丙：那我呢？

　　 甲：你是北京元谋人。

　　 乙：你是首都类猿人。

　　 丙：两个大傻瓜，两句大傻话。

　　 甲：他憨瓜。

　　 乙：他笨瓜！

　　 丙：听好了，两个大蠢瓜。

　　 甲：放吧，大哥大憨瓜。

　　 乙：吐吧，小弟小笨瓜。

　　 丙：听好了，俗话好说，北京人怕辣不？

　　 甲：怕。

　　 乙：敢不怕！

　　 丙：咱们北京人可是既不怕辣，又辣不怕。不但怕不辣，而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。（伸出大拇指）

　　 甲：哇，还真行啊你。我为北京人而骄傲。（伸出小拇指）

　　 丙：说我行我就行，不行也行。

　　 乙：哇，真还行啊你。我为北京人而谦虚！

　　 丙：说你不行就不行，行也不行。

　　 甲：（对乙）看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮！

　　 乙：错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。

　　 甲：看来今天咱俩非得穿连裆裤了。

　　 乙：看来今天的连裆裤非得咱俩穿。

　　 丙：狼狈为奸，虎狼同党。

　　 甲：（划船状）同心协力

　　 乙：（划船状）协力同心

　　 甲：（划船状）同舟共济

　　 乙：（划船状）共济同舟

　　 甲：（划船状）同甘共苦

　　 乙：（划船状）同苦共甘

　　 甲：（划船状）有福同当

　　 乙：（划船状）有难同享

　　 甲：不求同年同月同日来

　　 乙：但求同年同月同日走

　　 甲：（瞄准状）枪口瞄准他一个。

　　 乙：（瞄准状）他一个瞄准枪口。

　　 丙：（打枪状）左右开弓，百发千中。

　　 甲乙：枪打我？（各指着自己）

　　 丙：我打枪！

　　 甲：怎么没听到枪声？

　　 乙：你还没倒呢！

　　 丙：说完了吗？

　　 甲：说完了！

　　 乙：（指着甲）完蛋了。

　　 丙：完蛋了好。下面该我出题了。

　　 甲：尽管放吧，我保证战胜你！

　　 乙：只管吐吧，我一定战败你。

　　 丙：敢肯定吗？

　　 甲：肯定敢。

　　 乙：一定敢。

　　 丙：好。欢迎欢迎，热烈欢迎。

　　 甲乙：欢迎热烈。

　　 丙：要是你们对不出下联怎么办？

　　 甲：他（乙）学狗叫。

　　 乙：狗学他叫。

　　 丙：好。小人一言。

　　 甲：（指着丙）八马难追——小人。

　　 乙：（指着丙）八狗追他——贱人。

　　 丙：谁贱人了？

　　 甲：你就是！

　　 乙：就是你。

　　 丙：大人不计贱人过，贱人不说大人说。听好了，我大人要出上联了。

　　 甲：说吧，贱人。

　　 乙：贱人，说吧。

　　 丙：俗话说得好，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。

　　 甲：这叫什么俗话？

　　 乙：这算什么俗话？

　　 丙：那还用问，这叫大哥大俗话。

　　 甲：错，这叫格言。

　　 乙：对，这叫名句。

　　 丙：格言名句说多了，就成了大哥大俗话。

　　 甲：好小子，有种。看我的，俗话说得好，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。

　　 丙：这算什么话？

　　 乙：这像什么话？

　　 丙：自私自利。

　　 乙：自高自大。

　　 丙：祸国殃民。

　　 乙：罪大恶极。

　　 丙：遗臭万年。

　　 乙：死有余辜。

　　 甲：别乱咬好不好。我的道理大于天。

　　 丙：什么大于天哪？比分子还小。

　　 乙：什么大于天哪？还没原子大。

　　 甲：不想听我的解释啊？

　　 丙：快点吐！

　　 乙：吐快点。

　　 甲：俗话说得好，人不为己，天诛地灭。

　　 乙：他在胡说。人要为己，地灭天诛。

　　 丙：他在胡扯。为己不仁，天灭地诛。

　　 甲：我说你们两个真是老愚公老不死。

　　 乙：谁愚公啊？

　　 丙：谁不死啊？

　　 甲：你们知不知道现在是什么世纪。

　　 乙：二十一世纪啊。

　　 丙：两千世纪啊。

　　 甲：对呀，要是在二点一世纪里、范仲淹时代，说什么先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，那才是对的。

　　 乙：照你这么说，这话在二十一世纪里就不能说啊？

　　 丙：按你那样扯，这话在两千世纪里就不许说哪？

　　甲：那当然了。

　　 乙：当然在哪儿？

　　 丙：在哪儿当然？

　　 甲：嗨，这还不简单？这太简单了，这简单得要命！

　　 乙：简单在哪儿？

　　 丙：在哪儿简单？

　　 甲：在二点一世纪里，地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样，朝气蓬勃，魅力四射。

第6篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　Y ：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声
　　3 ：您这不对啊
　　Y ：再拍手这些个都是给你们拍的
　　3 ：谢谢大家
　　Y ：再一次谢谢大家给我一个人的掌声
　　Z ：您老争竞这个干嘛啊
　　C ：其实人家来是看我们来的
　　J ：就是就是
　　Y ：以你们为主，以我为辅
　　Z ：哪能这么说啊?
　　C J ：不能不能
　　Y ：谁不知道啊?张伟在咱们公司能耐大了!我们都爱称张小妹杨贵妃!秀气!
　　C ：嚯，别秀气了 ! 就她这身材，还杨贵妃呢?
　　J ：这体重可够了!
　　Z ：哎，这没法演了 (下台。。。)
　　Y ：别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了
　　(众人拦。。。)
　　Z: 没你们这么欺负人的!
　　Y ：开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢
　　C ：哪那么些个?
　　Y ：春节快到了，来 来 来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐!
　　J ：您这都不挨着啊
　　Z ：曾经有人问我，咱这职业有意思么?
　　J ：这个问题深了
　　C ：您什么文化水平啊
　　Y ：大家都明白
　　Z ：你还是过看点儿书去吧
　　J ：书 我看过啊
　　C ：四大名著 你看过吗?
　　Z ：四大名猪?
　　Y ：不是不是，四大名著
　　C ：对，近朱者赤
　　J ：哪儿啊?!什么乱七八糟的?四大名著!!
　　C ：四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录
　　Y ：什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国!
　　J ：三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚
　　Z ：行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家
　　J ：马来西亚，没有这国家?
　　Y ：我说三国里面没有这国家
　　C ：那您说说三国里面都有什么国家
　　Y ：魏蜀吴
　　Z ：为属么?
　　J ：哪儿出来这么一句啊?
　　Z ：这多绕嘴啊。
　　J ：啊，没有马来西亚?
　　Y ：根本没有
　　Z ：相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经
　　C ：什么啊您这是
　　Y ：还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了
　　J ：是吗?
　　C ：贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强
　　Z ：哪有啊?
　　C ：没有啊
　　J ：没有，没有后边那几个
　　C ：啊，
　　Z ：打侯宝林往后的没有了
　　J ：压根侯宝林也没在里边
　　Y ：废话，能在《红楼梦》里边吗?
　　C ：没在啊?《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航
　　Z ：这个可以有
　　J ：头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的
　　Y ：啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒
　　C ：他就爱看这个《红楼梦》
　　Z ：哦
　　C ：看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了
　　Y ：那是尿的吧?
　　C ：不是，量大啊他这个
　　Z ：没听说过
　　C ：我过去问他为什么哭啊?
　　J ：哭什么呢?
　　C ：王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭。。。。我说，你至于的吗?有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了? 555 。。。我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了
　　3 ：嗨!
　　J ：这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山 108 将
　　Y ：对
　　Z ：好多的英雄好汉
　　C ：恩
　　J ：好多人喜欢这个，咱们后台!有一个人特别喜欢看
　　3 ：谁呀?
　　J ：你们伺候的另外一个主子，郭浩 呀
　　Z ：咳，你就说是他就行了
　　J ：唉，他就喜欢这个。 ( 学郭浩，翻书状 ) 我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义
　　C ：啊，要学武
　　松?
　　J ：唉，每天看，还琢磨
　　Y ：琢磨什么啊?
　　J ：我什么时候也能来回英雄救美啊?
　　Z ：估计他这个也没安什么好心
　　C ：你小心着点啊，一会他上台揍你
　　Y ：啊，是得防着点
　　J ：那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖
　　Z ：机会来了
　　J ：郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛!
　　C ：唱。风风火火闯九州啊。。。
　　Y ：是
　　J ：他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲 ~ 有什么想不开的啊?你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合
　　Z ：说这个干吗啊?
　　J ：他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头
　　3 ：啊?怎么回事儿
　　J ： ( 使劲踹人动作 ) 你吃饱了撑的啊?没看我练气功呢吗?
　　Z ：好嘛，人家是练功呢
　　J ：相声都是编的 ，逗大家乐的
　　Y ：是
　　J ：就刚才这事是真的
　　C ：我说的那也是真的
　　众哈哈大笑
　　Y ：四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不?
　　Z ：恩，是这个故事
　　Y ：我觉得这个书写的很有人情味
　　3 ：是吗?
　　Y ：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态
　　C ：哦，拟人的这是
　　Y ：你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样
　　J ：怎么呢?
　　C ：那你说这猪八戒有优点吗?贪吃、贪玩、说瞎话儿
　　J ：全是毛病
　　Z ：还不爱干活，唐僧宠他
　　3 ：溺爱啊
　　Y ：你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗?缺点再多也是自己的孩子
　　3 ：真是爷儿俩
　　Y ：有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓
　　Z ：怎么写的?
　　Y ：猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗?是不是世上没有比我更丑的了?
　　J ：唐僧呢?
　　Y ：唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊
　　C ：怎么呢?
　　Y ：你去问一问观音菩萨吧
　　C ：哦
　　Y ：猪八戒找观世音去了
　　3 ：恩
　　Y ：打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈
　　Z ：美啦
　　Y ：师傅，这张伟是谁啊?
　　Z ：去你的吧(推搡。。。)
　　众鞠躬谢幕。

第7篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　谁动了我的零花钱

　　甲:体格稍胖,喜欢吃零食!

　　乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.

　　丙:踏实稳重,大家的榜样.

　　甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!

　　(乙和丙从舞台两侧入场)

　　乙:这要饭的怎么要到学校里来了.

　　丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?

　　甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?

　　乙:对呀!

　　丙:那和要零花钱有什么关系啊?

　　甲:我爸我妈说了,说,儿子,这回考试,你可得争口气,要是考好了,不但要求你随便提,而且这零花钱可是大大地有啊!这要是考不好--------

　　乙:考不好怎么样?

　　丙:是啊,快说说!

　　甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!

　　乙丙:(摇头)惨!

　　甲:要是我妈在家-----

　　乙:咋样?

　　甲:那就是女子单打!

　　丙:要是你爸在家呢?

　　甲:那就是男子单打!

　　乙丙:都在家呢?

　　甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!

　　乙丙:咳,是够惨!

　　甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----

　　乙丙:(摊开双手)空,空,空!

　　乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!

　　甲:是啊!我是眼见着同学们(做动作,夸张)左一口,右一口,左一口,右一口,左一口,右一口……

　　省略1769字,省略部分更精彩……2

　　丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!

　　甲乙:怎么样?

　　丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!

　　 3人相声台词大全(片段二)

　　乙:是啊,我怎么就没想到呢,光想着自己怎么吃了!

　　甲:我这个月的零花钱虽然没了,可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少,那可都是大钱啊!

　　丙:这好办!听说过父母银行吗?

　　甲乙:还真没听说过!

　　丙:就是把多余的钱交给父母存着,然后他们每月给你百分之一的利息,这样,你手里的零花钱就会越来越多,就可以买点自己喜欢的小东西了!

　　甲:这个主意不错!看来你家这个父母银行开的成功啊!

　　丙:(骄傲的)小意思,毛毛雨啦!

　　甲:走!

　　丙:干吗去呀?

　　甲:去你家!

　　丙:怎么又去我家呀?

　　甲乙:找你妈!

　　丙:怎么又找我妈呀!

　　甲乙:取经去呀!(下场)

　　丙:(跟着)同学们,走,一起啊,都找我妈去!

第8篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　郭：相声都是编的

　　于：对

　　郭：这段是真的

　　于：没听说过，都是编的

　　郭：多听相声有好处，能治病

　　于：是嘛

　　郭：不仅使您，对我们说相声的也有好处

　　于：真的???

　　郭：你要心情不好，一听相声哈哈一乐，什么烦心事都没了

　　于：那到是

　　郭：比方说吧，您一回家，房子塌了，就一防盗门在那杵着了

　　于：我怎么这么倒霉呢着

　　郭：您到门口，打开门，进去一看，嗯，是塌了

　　于：我傻啊我。

　　郭：房子乃身外之物，看看亲人把，还好

　　于：没事

　　郭：全死了

　　于：这怎么还好啊

　　郭：然后您关上门，反锁住，就奔这说相声来了。说完，您把这茬给忘了

　　于：我缺心眼啊??!

　　郭：打个比方

　　于：没这么比的

　　郭：但是你要真有病，你得上医院治去

　　于：是啊

　　郭：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官

　　于：没听说过

　　郭：比如说于心坏了，大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏了，都馊了

　　于：哪那么快啊

　　郭：切下来，一打听。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧

　　于：好了

　　郭：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮

　　于：我这习性都变了

　　郭：然后您肺又坏了

　　于：倒霉事都在我身上呢

　　郭：切下来，有死一狗，把这狗肺换上去。好了，狼心狗肺

　　于：合着狼心狗肺就这么来的

　　郭：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行

　　于：这四肢也行

　　郭：是啊。上完学，大伙儿都走了，做公交、打的，你是好学生啊，您瞧不起我们

　　于：那我怎么走

　　郭：骑自行车

　　于：我骑自行车还瞧不起这开车的

　　郭：28的阿

　　于：28的怎么了，不就大点么

　　郭：能驮货您这个

　　郭：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得瞧瞧

　　于：什么叫瞧瞧

　　郭：蹬车(动作)

　　于：我费了劲了

　　郭：到跟前(动作)

　　于：我不看道了

　　郭：长得跟茄子似的

　　于：白费劲了

　　郭：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了

　　于：还退回来

　　郭：没错，哎呀还是错了

　　于：你想好了再走行吗

　　郭：一个小时吧

　　于：就为解恨来的

　　郭：胳膊都压烂了

　　于：那还不烂啊

　　郭：老百姓在那看着呢，车走了

　　于：就等着车走

　　郭：救命啊，压流氓了

　　于：没有这么喊的

　　郭：(救护车声)

　　于：这是

　　郭：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般

　　于：长得漂亮

　　郭：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，

　　于：这是护士吗?

　　郭：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢?压哪了?

　　于：杀猪的来了

　　郭：抬起你，扔车上，关上门(救护车声)

　　于：这是送屠宰场去了

　　郭：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那

　　于：趴着

　　郭：脱裤子(动作)

　　于：没穿那么多

　　郭：你练变脸嘛

　　于：什么变脸啊这是

　　郭：大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)

　　于：大夫这是干嘛阿

　　郭：打针

　　于：嚯，受得了嘛

　　郭：截肢，打开冰柜

　　于：干吗

　　郭：找电锯

　　于：电锯搁冰柜里

　　郭：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水(喷水)

　　于：这干吗呢

　　郭：消毒

　　于：还不如不消毒呢

　　郭：来两护士摁上(动作)

　　于：这是剁肉呢

　　郭：拿一新胳膊接上，你哪个，就送食堂了

　　于：吃了怎么的

　　郭：拧好螺丝，好了

　　于：这就好了

　　郭：写字，玩电脑，弹钢琴

　　于：乐器也行

　　郭：工作(动作)

　　于：你才这样工作

　　郭：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是

　　于：这就是好手

　　郭：腿也行

　　于：是嘛

　　郭：你好了，又到外边野去了

　　于：我没记心

　　郭：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话

　　于：怎么说

　　郭：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧(动作)

　　于：干嘛还传说啊?

　　郭：以我这种身份地位的人，我得上去看看

　　于：好嘛

　　郭：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢?爬女澡堂的，打死他

　　于：我亏心不愧心啊

　　郭：跑吧

　　于：是啊

　　郭：三分钟你从绍兴跑到河北了

　　于：速度快

　　郭：(喘气)

　　于：我这么喘气啊

　　郭：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊

　　于：都好

　　郭：唉，那脚谁的?(跳)

　　于：我跳过去还不知道呢?

　　郭：你纳闷啊

　　于：别纳闷了

　　郭：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚

　　于：可不是吗

　　郭：救人呢

　　于：我这反映也够慢的

　　郭：(救护车声)下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上(救护车声)

　　于：到医院

　　郭：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事?腿坏了，截肢。趴那(动作)

　　于：行了行了，我长记性了，别穿那么多

　　郭：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住(锯声)旧的送食堂了

　　于：还是吃，没别的

　　郭：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了

　　于：真快

　　郭：不光这个，脑袋也行

　　于：脑袋?

　　郭：行啊，腿好了你又出去野去了

　　于：我还出去

　　郭：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢

　　于：我就为看姑娘来的

　　郭：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了

　　于：怎么了?

　　郭：拿手一摸，脑袋没了

　　于：脑袋没了

　　郭：陷到胸腔里面去了

　　于：陷进去了

　　郭：(捂嘴)救命啊，来人啊

　　于：行了行了，别喊了

　　郭：声音很发闷

　　于：废话，都在胸腔里了，还不发闷

　　郭：(救护车声)下来俩小护士

　　于：还是那俩屠宰场的

　　郭：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这

　　于：嘿，好

　　郭：你看吧

　　于：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看

　　郭：弄车上去，(救护车声)，到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来

　　于：这大夫怎么老吃饭啊

　　郭：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是

　　于：好了

　　郭：死了

第9篇: 群口相声剧本5人搞笑_校园群口相声剧本《新编扒马褂》

　　A：这回我说一段相声……

　　B：（唱岔曲）“春至河开，绿柳时来……”

　　A：这位也不知道是什么毛病！

　　C：（用嘴弹过板儿）

　　A：嗬，还带着弦儿来的。

　　B：（接唱）“梨花放蕊，桃杏花开，遍地芽土内埋……”

　　C：（用嘴弹过板儿）

　　A：（拦）二位，二位，怎么意思？一个唱一个弹，我还说不说啦？

　　B：你说你的，我们唱我们的呀。

　　A：那多乱哪！我这场是相声，您二位一唱，我就没法儿说啦。

　　C：你看台下坐着这么些位观众，有爱听说的，有爱听唱的，爱听说的就听低廉，爱听唱的就听我们唱，咱们是井水不犯河水。

　　A：不成您哪！那也得等我说完了你们再唱。

　　B：好吧，你先说，我们在这儿先等一会儿。

　　A：这回我说一段单口相声……

　　BC：（同时用手比划意思对A不满）

　　A：（发觉了）我说你们二位在这儿演无声电影儿哪，指手划脚地干吗哪？

　　B：这回我们两人没唱呀？

　　A：是啊，你们比唱还厉害！你们要想在这儿呆着就老实点儿，要不然你们就活动活动。

　　C：合着跟你这儿呆会儿还得受限制！

　　A：你们不会走吗？

　　B：得，这回我们不动行了吧。（一动也不动）

　　A：我今天说一段XXX，这段就说明了……（发觉B、C）这倒好，这二位也不知道是哪儿的总是上这儿反省来啦。

　　C：你说你的，就别管我们啦！

　　A：我也得说得了哇，你们俩人二鬼把门一边儿一个，这瞧着多别扭哇。

　　B：干脆你也甭一个人说了，今天我们俩帮你说一段儿得啦。

　　A：我可不怕你们二位过意，你们把相声看得太简单啦。

　　C：本来吗，你这相声有什么呀？

　　A：有什么？深沉大了，起码你得精通说、学、逗、唱四门技术成哪。

　　B：那我得跟您打听打听，您这“说”有什么深沉哪？

　　A：说点儿什么得生动有趣味，有头有尾，也甭管说多长的时间，得叫观众听着不烦。

　　C：“学”是怎么回事儿？

　　A：“学”也是一套技巧，学什么就得像什么。俗语说得好，装男像男，装女像女，男女不像，不如不装。

　　B：“逗”哪？

　　A：那更难啦，不论是南昆、北弋、东柳、西梆或西皮二簧、坠子、快板、大鼓、单弦、快书、岔曲儿，你得样样精通才行。

　　B：那好啊，您别看我们说上不行，唱上我们行，这回我们两人帮您唱一回得啦！

　　A：你们帮我唱什么呀？

　　B：我们对于岔曲儿很感兴趣，咱们就唱回岔曲儿得啦。

　　A：唱岔曲你们二位行吗？

　　B：行吗？要讲究研究岔曲儿，也不论是现实的、传统的、写情的、写景的、创作的、改编的、我可不是跟您吹，我会个百八十段儿的。

　　C：我也会个几十段儿。

　　A：你们二位也甭吹，岔曲儿会个百八十段儿的不算新鲜，唱可是唱，咱们可找那新鲜的唱，俗的可就别唱啦。

　　B：嗐！你放心，有的是。

　　C：咱们比着唱，看谁会得多。

　　B：咱们谁先唱？

　　A：让你们先唱，我要先唱，回头你们接不上来，归我欺负你们。

　　C：你先别卖撇邪。（冲B）咱们俩人谁先唱？

　　B：我先唱。（唱）“卸职入深山，隐云峰受享清闲……”

　　A：（接）“闷来时抚琴饮酒山崖以前……”《风雨归舟》对不对，就您这玩意儿都臭街啦。

　　C：噢，《风雨归舟》臭了街啦，没关系，这回我唱一个新的你接不上来啦。

　　A：甭说大话，有能耐你唱！

　　C：（唱）“有这么一个人儿，实在邪门儿……”

　　A：（接）“背旮旯儿低头不语儿，牙咬嘴唇儿，两眼发直正出神儿。”这段叫《思想问题儿》对不对？就您这玩意儿，连我们那儿的三岁的小孩儿都会唱。

　　C：你接上来就得啦，干吗说便宜话呀？

　　B：（对A）你也甭放份儿，那俩不是俗了吗，这回我唱一个自己编的，你要再接得上来，从今以后我永远不说会唱岔曲儿！

　　A：好，你唱吧。

　　B：（唱）“树叶儿……

　　A：（拦B）您甭唱啦，就是以树叶儿为题的岔曲儿呀，这都是光绪二十六年以前的岔曲儿啦，您还唱什么劲儿呀！

　　B：你先等等吧，你怎么见得我要唱以树叶儿为题的岔曲儿哪？

　　A：你刚才唱出树叶儿来啦。

　　B：即使我唱出“树叶儿”来，唱树叶儿的岔曲儿也多啦，有树叶儿青、树叶儿高、树叶儿长，你准知道我唱的那个呀？

　　C：对呀！

　　A：我跟您这么说吧，凡以树叶儿为题的岔曲儿我全会。

　　B：噢，你全会，没告诉你我这是自己编的吗？你怎么能会哪？

　　A：多咱哪！（向B）你继续往下唱。

　　B：这不结了吗！你听着，（唱）“树叶儿焦，树叶儿飘摇……”

　　C：（用嘴弹过板儿）

　　B：（接唱）“猪肉铺的耗子找煤铺的耗子撂跤，招得那切面铺的耗子把热闹瞧。猪肉铺的耗子使了个得合乐，煤铺的耗子使个大掼腰，招得那切面铺的耗子哈（卧牛）哈哈笑，大耗子追着小耗子跑，吓得那胆小的耗子往窝里挠（nao）。”

　　C：（用嘴弹曲尾）

　　A：（大怒）行了，行，别弹了，你也别唱了！

　　B：怎么啦？

　　A：怎么啦！你是唱啊，你是拿我开玩笑啊？再一说你开玩笑得有地方，在私底下，你怎么闹也没关系，你在舞台上这不是成心耍笑我吗！干脆你们二位这么唱。我走行不行！

　　C：你别走哇。

　　A：我还不走哪，你也不听听他唱的是什么。

　　C：他唱什么啦？

　　A：啊……他唱的是……耗子。

　　C：他唱耗子与你有什么关系呀！

　　A：我不爱听。

　　C：这都是没影儿的事。（问B）嗨，我说，怎么回事儿呀？

　　B：是这么回事儿，他（指A）素日把白衣服都穿成灰色啦，总不爱洗，偏偏又爱喝酒，俩眼睛老喝得通红，有点儿胡子不多扎煞着，因为这个，大伙儿给他起了一个外号儿。

　　C：叫什么呀？

　　B：叫……叫耗子。

　　C：（大笑）

　　A：（急冲B）这你就不对了，我托咐你多少回啦，不叫你拿我外号打哈哈！

　　C：嗐！一个外号儿算什么呀！

　　A：那也分在哪儿说，今儿个当着大伙儿说，大伙儿一乐，你说我这脸往哪儿搁，再一说，你为什么非在这个时候唱哪！

　　B：现在不是正在除四害哪嘛！

　　A：你还是成心找寻我不是？

　　C：唉唉唉，你怎么又成心找寻你啦？

　　A：你不知道。

　　B：干脆我告诉你吧，他今年四十五岁是属耗子的。

　　C：这倒巧了。

　　B：他说耗子是他的本命神，他最迷信耗子，现在除四害谁家都在打耗子，可是他家不叫打。

　　C：为什么？

　　B：他说耗子是财神爷，要把耗子全给打死，他们家的风水就没啦。

　　C：好，又封建，又迷信！

　　A：是我怎么把你得罪啦。

　　C：（把A推到一边）你先别着急，听我说，现在人人都在捕鼠打耗子，你拦得住谁呀！

　　A：（脸上不悦但又无办法，冲B）以后还是少玩笑。

　　B：我这也不算跟你玩笑啊。

　　A：还不算玩笑哪？

　　B：您老疑惑，一说耗子就是您哪，再一说耗子这东西多脏啊，您看您身上现在多干净啊。

　　A：是呀。

　　B：连一个虼蚤都没有。

　　C：有虼蚤就传染鼠疫啦。

　　A：我还是耗子啊！

　　B：您老爱往那儿想。

　　A：我没法儿不往那儿想，你老往那道儿上领我嘛。

　　B：（向C）您别看他过去封建迷信，现在他可不那样儿啦。

　　A：唉，我思想早就转变啦。

　　B：那天我还上他家去了哪，刚到门口儿，我一看他正围着笼子那儿转悠哪。

　　A：对，笼子里有块窝头，我钻进去就出不来，耗子笼子是不是？

　　B：什么呀，我说的是鸟儿笼子，那天你不是正喂鸟儿吗？

　　A：你倒说清楚哇。

　　C：他养活的是黄雀儿吗？

　　B：不是黄雀儿，是老家贼。

　　A：我养活老家贼干吗呀？

　　B：您别看他挺干净，鸟儿笼子他可爱拾掇，招了好些个苍蝇、蚊子。

　　A：这倒好，老鼠、麻雀、苍蝇、蚊子我们家都占全啦。

　　B：您看这个人最小心，出来进去老躲着那个夹子。

　　A：噢，耗子夹子！

　　B：什么呀，衣裳夹子，你在院子里晒衣服，不拿夹子夹上行吗？风一刮全跑了，你是留着神，千万别夹着脑袋。

　　A：是呀，夹住尾巴也跑不了。

　　B：我一瞧门儿还有“安妥”哪。

　　A：噢，耗子药哇！

　　B：嗐，我说您那门儿外头连车都没有，是安稳妥当。

　　A：还安稳妥当。门口儿净是埋伏，我碰上那样儿也活不了。

　　B：您放心，早把窝门儿堵死啦。

　　A：得，这回我连窝都出不去啦。

　　B：你不是把屋门儿堵死了，房山开了个门儿吗？

　　A：我干吗那么折腾啊！你跟我没完了是怎么着？

　　C：唉唉唉，你们二位别往下搞了，越搞越深，咱们还是唱点儿吧！

　　A：你别叫他唱啦，回头不定唱出什么来哪！

　　B：我要真唱点儿有文有典的，你也得听得懂啊。

　　C：没关系，他不懂我懂！

　　B：好，我唱一段儿。（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”

　　A：（向C）您听见了没有，喜的是更深夜静，合着夜里我又溜达出来啦。

　　B：我说你听不懂，你知道我唱的这段儿叫什么吗？

　　A：不知道。您唱这段儿叫什么？

　　B：我唱的是《罗成托梦》。

　　A：《罗成托梦》这是怎么个内容？

　　B：罗成在周西坡叫苏烈乱箭攒身，他的鬼魂要给家里托梦去鬼魂来不得更深夜静吗？五更鼓天明鬼就该回去啦，那儿有大白天满街上溜达的鬼。

　　A：您这玩意儿太迷信啦。

　　B：我唱的是《罗成托梦》，你认为我唱耗子哪。

　　A：你就别找补啦。

　　C：你别听这儿迷信，后头就不迷信啦。

　　A：好，你继续往下唱。

　　B：（唱）“喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。”

　　A：鬼魂又来啦。

　　B：（接唱）“住的是墙窟窿炕洞……”

　　A：（问C）鬼怎么住这地方啊？

　　C：啊，鬼是住那儿。

　　B：（唱）“与炉坑……”

　　A：炉坑也住哇？

　　B：（接唱）“吃的是残茶剩饭甭人盛……”

　　A：（问C）鬼敢情也吃饭哪？

　　C：吃饭。

　　B：（接唱）“身穿灰色的皮袄……”

　　A：（问C）鬼怎么还穿皮袄？

　　C：鬼怕冷啊。

　　B：（接唱）“一口钟，浑身上下无（卧牛）无有缘，最可喜正月十八鸾凤配成。”

　　A：鸾凤配成是结婚不是？

　　B：是啊！

　　A：干吗非正月十八结婚呢。

　　B：你怎么啦?正月十八耗子成家嘛！

　　A：你还是开玩笑不是！我说你有新鲜的没有?

　　B：好啦，这回我唱个新鲜的成不成?

　　C：你唱吧。

　　B：(唱)“碟碗频敲，盆罐山摇。”

　　A：（冲C）您捉见了没有？碟碗频敲，盆罐山摇。（用手比方）唏哩哗啦。合着我又出来啦！

　　B：什么你又出来啦，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。

　　A：这又是怎么回事儿？

　　B：严嵩是明朝的奸臣，有一天是他的生日，贺客盈门，严嵩把他家藏的古玩宝贝、心爱的东西都拿出来啦，摆在客厅叫人看，纪小塘最恨他，那天他也去啦，在袍袖里揣着一只白玉兔，借着乱的时候，就把这只兔儿撒到多宝客上啦，这只白兔上来下去这么一乱窜乱跑，把严嵩的古玩全给摔啦，一时大快人心，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。

　　A：好，又吓我一跳，您往下唱。

　　B：（唱）“碟碗频敲，盆罐山摇，挺好的米面被它偷盗，新糊的顶棚被它嚼。”

　　C：（用嘴弹过门）

　　B：（接唱）“喂猫的剩饭不见了，常在那笼屉里吱（卧牛）吱吱叫，屋里没人到处乱跑，浑身上下无杂毛。”

　　A：您唱的是大闹严嵩府吗？

　　B：我这是耗子出窝。

　　A：我一听就不对帐嘛！干脆我走，你爱唱什么唱什么。

　　C：你走管什么呀，你也唱一个把他那个压下去那才叫有能耐哪！

　　A：我唱什么呀。我倒是有词儿，这一生气全忘啦。

　　C：您不是全忘了吗？没关系，这回我替您唱一段儿，咱们把他那气儿压下去，您看怎么样？

　　A：好，那我谢谢您啦。

　　C：（唱）“玳瑁声高，虎皮中瞧，金钩挂玉壮满膘，鞭打绣球把尾摇。”

　　A：（冲B）你听人家唱得多好。

　　C：（接唱）“雪里送炭，把狸花找，玉狮子就在怀（卧牛）怀中抱，最可爱乌云盖雪无有杂毛。”

　　A：（压B）你听这个，你懂得吗？

　　B：我不懂，他唱的是什么呀？

　　A：啊……我还没打听哪！（问C）您唱的这段儿叫什么呀？

　　C：这段儿叫《八猫图》。

　　B：怎么叫《八猫图》哇？

　　A：我哪儿知道哇！（问C）怎么叫《八猫图》哇？

　　C：就是八样儿上谱的猫。

　　B：够八样儿吗？

　　A：够八……干脆你直接问他（指C）得啦。

　　B：（问C）够八样吗？

　　C：你听着：玳瑁、虎皮、金钩挂玉瓶、鞭打绣球、雪里送炭、狸花、玉狮子、乌云盖雪、这不是整八个花样吗！

　　A：对，整八样儿。（问C）干吗非得八个猫哇？

　　C：因为耗子个儿太大，一个猫吃不了。

　　B：对！得八猫分尸。

　　A：我还活得了哇！