《桃园三结义》爆笑小品剧本范文七篇

小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 以下是为大家整理的关于《桃园三结义》爆笑小品剧本的文章7篇 , 欢迎大家前来参考查阅！

第一篇: 《桃园三结义》爆笑小品剧本

　　室友四人。男。两女孩小丽、小红

　　室友A（闷骚帅哥）唱着走到舞台前。

　　A:找啊，找啊，找朋友，找到一个女朋友。亲个嘴，拉拉手，你是我的女朋友。

　　A走到台前：哎呀，大家好，我是小鲜肉xx。我啊，前段时间刚分手，我真的很痛苦，我相信我们是真爱，我觉得自己永远忘不了她。可是，我们还是分开了。于是为了减轻自己的痛苦（在这里停顿下）我就给自己又找了一个女朋友。

　　（在这里转忧为笑）这不是为了分担自己内心的痛苦嘛！

　　我现在就等我的新女友一块出去看电影呢，大家不要把我分手的事给她说啊。我可不是你们说的渣男哦!

　　这时室友B（直男）走了出来。

　　B:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴顶绿帽子！

　　他刚说完他的室友C（一个呆子）就跑出来了。C喊着B。

　　C:哎，B哥你的帽子忘了没戴。

　　说着C给B戴上了帽子，帽子恰好是绿色的。

　　A生气地看着B和C。

　　A:你什么意思啊？说谁呢？谁是渣男？

　　B:我说你了吗？

　　A:你难道没说我吗？你看你帽子！

　　B笑道：我现在终于知道了，你不但心眼有问题，眼睛也有问题。我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢？

　　说着取下帽子，傻了，是绿色的。B生气地看着C。

　　B:不是，哥们，这什么意思？不存在这样坑兄弟的啊！

　　C一脸懵逼：不是，我刚才记得明明是拿着你的帽子，怎么忽然变成了我的呢？（挠了下头）糟了，拿错了！

　　A笑了起来。

　　A:哎呀，你们两个可真是天生的一对啊！

　　这时C恰好和B站在了一块，看起来确实很般配。

　　A：你们两个形影不离是吗？

　　C听到这里很生气。

　　C:你什么意思？什么叫形影不离？我们只是平常一块去洗澡，这叫形影不离吗？今天B出门忘了戴帽子我给他帮忙拿了出来怎么了？

　　B:是啊，怎么了？谁知道会在这里遇到你！

　　A笑得更开了：停停停！是没怎么，但你们两个那是简单地洗澡吗？

　　C:怎么不是了？

　　A：好，那你们拿肥皂干嘛？

　　B听了更生气了：我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了？

　　A:我也没说什么啊！可是万一那肥皂掉了呢？

　　这时C不加思索，脱口而出。

　　C:我去捡啊！

　　B这时无语地看着C。

　　B:哥哥，你不说话会死啊！

　　C有点可怜：肥皂掉了，我捡还有错吗？

　　B看A笑得更开了。

　　B:是啊，肥皂掉了人家捡有错吗？大家说捡肥皂有错吗？

　　问观众。

　　A:行行，没有错，没有错，你们俩都没错，是我有错，你们俩爱洗澡带肥皂是你们的事，行了。我要等我女朋友看电影去了！

　　这时D走了出来。

　　D:什么？谁说他们俩洗澡带肥皂了？我跟他们一块洗的时候从没有见他们带过。

　　三人都盯着看D。

　　D很生气的样子：他们俩每次都用我的！

　　A面对观众：我滴天哪（模仿岳云鹏）信息量好大啊！

　　B很生气地面对A:我们就只是简单地洗澡，大家都是室友一块去很正常，好吧！

　　A:我没说不正常啊！

　　C:好了，你们聊吧，我回宿舍了，我不就是送顶帽子，你们至于吗？你们爱怎么滴怎么滴吧！

　　B看C要走了，连忙挽留。

　　B:算了，算了。既然出来了大家一块玩吧。

　　A:我可不跟你们一块，我有女朋友！

　　其余三个一块起哄。

　　B:告诉你，我也等我女朋友。说的好像我没有一样。

　　就在这时D挽住了C的手:对！

　　B和A惊异地看着C和D。D好像意识到了什么，立马将手松开。

　　B问A:说了这么长时间你女朋友呢？

　　A:她说了，立马出来。那你呢？

　　B很自豪:我也一会儿！

　　这时一个漂亮的女孩小丽走了出来。

　　四个人顿时看傻了眼。

　　A连忙把其他三个人推开：走开走开，我女朋友来了。

　　说着笑嘻嘻地矮着身子去拉小丽的手。

　　A：亲爱滴，你终于出来了！

　　其余三个室友被酸得抱成了一团。一个个咧着嘴。

　　小丽：哎呀，没想到你出来的比我还早。

　　B插嘴：是啊，他刚吃完饭就把我们拉出来了，说是陪他看电影，还说有妹子陪我们，看来是说你了。

　　小丽：啊？

　　A对B:去，走一边去。

　　然后对小丽：别听他们的，他们是我室友，刚好在门口遇见，开玩笑呢。我跟你约会怎么会带室友呢？

　　其余三人：切，重色轻友。

　　小丽：啊？

　　A:别管，他有女朋友。

　　小丽：哎呀，原来这样啊，你的室友好坏哦！

　　C在这时模仿小丽蹭D

　　C：哎呀，你的室友好坏哦！

　　其余人吃惊地看着C，C觉察到一脸尴尬。

　　小丽：那咱们现在就走吧，亲爱哒。

　　他们准备走。

　　B：看你们那得意样，我现在就给我女朋友打电话，问她让她赶快出来。

　　A：你打啊。

　　B打着电话，但是没想到小丽的手机响了。

　　A对小丽笑道:真是巧，不知道的人还以为他在给你打电话。

　　小丽接了电话：喂，你好！

　　B:你在哪？

　　小丽：我在校门口。

　　这时B和小丽对视着。

　　A还没反应过来笑着：他女朋友也在校门口，在哪呢？鬼都没，哈哈哈！

　　笑着笑着反应过来了什么，三个人默不作声地互相盯着对方。

　　A：不是，不是，我怎么感觉混乱了呢？

　　这时C把B戴的绿帽子取下来戴在了A头上。

　　C、D笑着：原来今天帽子拿对了,哈！

　　小丽连忙解释：错了错了，这都是误会！

　　A:停！不用说了，我懂了。阿B，你有种，连哥们的女朋友都不放过啊！

　　B也一脸懵逼：我也不知道怎么回事啊！

　　A点着头：是啊，你确实不知道，绿帽子都给我带来了，你没发现我现在头顶上闪闪发光吗？

　　C、D：绿莹莹的亮光！！！

　　小丽：真是误会，这不是我的手机。

　　A:编，继续编！你们继续编！反正我有绿帽子我怕谁。

　　B：我也觉得这里边好像有误会！

　　小丽:哎呀，这真不是我手机，是我今天赶着出来好像把手机拿错了。

　　B:哎呀，你看嘛，我就说嘛，我是那种给室友戴绿帽子的人吗？

　　说着把A头上的绿帽子给扶正了。

　　A:好吧，我信了。（停了下）那不可能！

　　小丽：那怎样，你才信我?

　　A:分手，这日子没法过了！

　　小丽：好，你有种。分就分。

　　说完小丽转身就走。

　　A:真的分吗？

　　小丽：你对我连起码的信任都没有，还谈什么？

　　A：好吧！

　　说完一下子扑倒在C的怀里哭了起来。C抱着A,D抱着C,B安慰了下A:兄弟误会了！

　　说着将绿帽子取了下来，戴在了自己头上走过去抱着D。四个人抱成了一团。

　　这时小红跑了出来。

　　小红：你们四个在干嘛？你们见小丽了么？

　　四个人齐声：没有！

　　小红：她走得急把我手机拿去了。我么俩一样的手机壳，我下课随便扔在了桌子上，没想到和她的混一块了。

　　四个热散开：嗯？

　　B走过去：我就说嘛，是误会，小红，你终于来了！

　　A:你说的是真的吗？

　　小红点点头。

　　A：我放心了！刚才看来真的是误会，我还以为阿B给我戴绿帽子了呢。

　　小红看着B:他敢？

　　B:不敢不敢！

　　D:既然这样，那就好了嘛!大家都是兄弟，一个宿舍的闹什么别扭！

　　C挽着D胳膊：人家就说嘛！

　　其余人又看着C。

　　C尴尬：高兴高兴，别误会，别误会。

　　D:那现在大家互相道个歉吧，A啊，你以后，也别老和我们作对，大家都是一宿舍的，都是一家人，何必呢！

　　A点着头。过去和B握了下手：不会有下次了。

　　B:那好吧，现在迟了不看电影了，大家一块吃个饭吧。A，你赶紧去找小丽吧，给人家道个歉。大家一块走！

　　A:没问题！

　　说着跑出。

第二篇: 《桃园三结义》爆笑小品剧本

　　<人物设置>壮壮,辰辰,真真

　　<场景设置>教室,办公室

　　<剧本>

　　1教室上午课间

　　真真在看图画书《点》，辰辰，壮壮围在他身边，一起看。

　　辰辰：那个小女孩有个多棒的老师啊！我想当那样的老师的学生。

　　真真：我想，如果，我上画画课时画不出来就不画，还对老师那么不客气会是什么后果。

　　壮壮：那不明摆着吗。你的三好学生别当了，你的班长别当了。

　　真真：不当就不当，我还真不稀罕当。

　　辰辰：真真，你是怎么了？有点不正常。

　　真真：有什么不正常的？不过是象你一样，想当那样的老师的学生，当不成就发发牢骚呗。

　　壮壮：好主意！我有了个好主意！

　　辰辰：什么好主意？快说出来让我们听听！

　　真真，辰辰凑到壮壮的身边，听他说悄悄话。

　　辰辰：是个好主意，可是，目标呢？总得先选定一个老师做实验才行。

　　真真：我提议，选李老师吧，好像她是最佳人选。

　　壮壮：同意。她是我们所有的老师里，最可爱的一个。

　　辰辰：得用点计谋，不能让李老师觉得我们是在改造她，因为，哪里有学生改造老师的。

　　壮壮：有道理！让我想想。

　　壮壮闭眼，拍头，一，二，三。

　　壮壮：有了！

　　真真，辰辰又凑到壮壮身边，听他说悄悄话。

　　壮壮：辰辰是小女孩，真真是好学生，所以，这个不光彩的角色就让我来当吧！铃响了！快！各就各位！演出开始了。

　　真真，辰辰跑回座位坐好，李老师走进来。

　　2教室上课

　　李老师：同学们好！

　　真真，壮壮，辰辰：老师好！

　　李老师：今天，我们讲第六课《春天来了》大家先把课文预习一遍。

　　大家开始翻书，看课文。真真，壮壮，辰辰紧张地观察着李老师。李老师走到了壮壮身边，发现了壮壮在读图画书。李老师拿过壮壮的图画书。

　　李老师：壮壮同学，你什么时候能长点记性，知道什么时间干什么事，你就有出息了。

　　李老师继续她的视察，真真，壮壮，辰辰在她的身后挥舞胳膊，做手式v，打哑语“耶！”

　　李老师走上讲台，发现了还沉浸在兴奋中的真真和辰辰。

　　李老师：真真，辰辰，你们看上去是在幸灾乐祸。这样可太不好了，壮壮是你们的同学，他的书被没收了，你们觉得有笑话可看了，是吗？

　　真真：不是这样，老师，我们是。。。。。。

　　辰辰：老师，我们高兴是因为，刚才，真真还和我为谁先看壮壮的图画书争得脸红呢。这下好了，不用争了。

　　李老师：明白了，那就是老师错怪你们了。对不起。现在，大家安静，我们开始讲解这篇课文。

　　下课铃响了。李老师走出教室。

　　真真：你们说，李老师会看吗？

　　辰辰：关键是，看了，会不会起作用。

　　壮壮：我看，没问题，我研究发现，李老师是个真喜欢当老师的老师。真喜欢当老师，就会真喜欢当个好老师，就会为当个好老师不断地学习。

　　真真点头：有道理。

　　辰辰：但愿是这样吧。

　　2办公室下午

　　李老师在翻看那本图画书。

　　李老师：多棒的老师啊，我比她可差远了。

　　李老师手托下巴沉思了一会儿。

　　李老师：有了个好主意了！

　　李老师在备课本上写：一个教案——图画书《点》带来的。。。。。。

　　3下午教室

　　李老师：同学们，我看了壮壮同学的图画书《点》，真惊讶，世上竟有这么好看又有用处的书。我有了一个想法，想做一个计划，请校长审批，计划是这样的；在保证完成教学任务的前提下，一个月拿出两节课的时间，一起学习讨论图画书，自己动手制作图画书，还可以根据图画书表演绘本剧。。。。。。。。

　　大家喊：太好了！太好了！

　　真真喊：我们也有那样的老师喽！

　　辰辰：我们的李老师比图画书上的那个老师还要好！

　　壮壮：改造成功喽！

　　李老师：改造？

　　大家的脸色紧张起来。

　　李老师故意特别严肃：我明白是怎么回事了。你们是故意让图画书落到我的手里的，是吗？想让我跟那个老师学？

　　壮壮：对不起，李老师，我们不是故意骗您的。

　　真真：我们也想有那样的老师，觉得您最接近，所以，选定了您来。。。。。。

　　李老师：来什么？来改造了，是吗？

　　辰辰：李老师，下次，我们再也不敢了。

　　李老师再也忍不住，笑了。

　　李老师：傻孩子们，干吗这样害怕，我正为你们的眼光和勇敢精神骄傲呢！

　　大家都笑了。

　　李老师：这个计划需要同学们的支持。这节课我们先讨论一下，这本图画书真的好，好在哪里？请同学们提出自己的看法。

　　辰辰：故事里写的那个老师好。那个什么也没画的小女孩让老师很头疼。可她一点儿也不烦，还费劲地找鼓励小女孩的办法。

　　真真：看那小女孩！老师在想办法鼓励她，虽然，说错了。可她说老师滑稽就太没礼貌了！而她的老师还是没烦！而是找另外的方法鼓励小女孩。结果，成功了，小女孩从什么都不会画，到能画出参加展览的作品来了。

　　壮壮：老师不仅没烦，还笑了，好象是喜欢小女孩的这种没礼貌。小女孩说老师滑稽是没礼貌，可那是真心话，如果，我是那个小女孩，我也觉得自己明明什么都没画，老师还说我画的是一场雪暴中的北极熊，是够滑稽的。

　　李老师专心的听着，不时发出会心的微笑。

　　辰辰：画得好，不用看字，只看画子，就能看出大概发生了什么事。看见那个老师的头发了吗？前面的几绺都飞起来了，这一定表示那个什么也没画的小女孩让老师很头疼。

　　李老师：同学们说的都真好，布置给同学们一个语文家庭作业，写一篇有关图画书的话题，有关这篇图画书的话题的论文。同学们可以通过各种途径，比如，图书，比如网络等，获得资料。然后，参考这些资料写成论文，我会拿着这论文去找校长。作为说服校长支持我们的计划的书面资料。

　　4一个礼拜后课堂上

　　真真：今天，我在上学路上遇到李老师了，她看上去很高兴，摸摸我的头，说，让我告诉同学们，今天上课要宣布一个好消息。

　　辰辰：一定是关于我们的那个计划的消息吧。

　　壮壮：一定是，我们的论文写的多棒！说服校长，是理所当然的事，你们不觉的是这样吗？

　　真真：那得看校长是怎么看这事了。不过，既然李老师说宣布好消息，就一定该是我们成功了吧。老师来了！

　　李老师笑着宣布：校长批准了我们的计划，还要在全校推广我们的做法，举行图画书创作比赛。

　　同学们欢呼拥抱拥抱老师：成功喽！成功喽！

第三篇: 《桃园三结义》爆笑小品剧本

　　傻子应聘

　　编剧：王志攀

　　人物：

　　傻子：红肚兜、花裤衩、红帽

　　应聘男：

　　应聘女甲：（可男人反串）

　　应聘女乙：（可男人反串）

　　面试官：女、裙子、高跟鞋、大胸（可男人反串）

　　道具：桌子、椅子五张、海报（招聘）

　　入场：

　　面试官夹着文件夹上。

　　面试官：现在咱公司里啊，有四种傻人！一是发了工资上交的，二是拿着手机抢红包的，三是看着咱X总傻笑的，四是看见我的事业线（扭屁股、抖胸）不鼓掌不尖叫的，、、、、、、（指着台下观众）鼓掌的更傻、、、

　　面试官把海报扭过来朝向观众，上面写（XX公司招聘），坐下整理资料。

　　应聘男和两个应聘女上场。

　　应聘男：各位同事大家好！

　　应聘女甲：欢迎大家来指导！

　　应聘女乙：不管节目好不好！

　　傻子上场（斜眼扭嘴，走路像半身不遂攀别跑！、、、、、、笑什么笑？没见过小鲜肉啊？（转身，屁股后面写“低调”）

　　应聘男（好奇攀傻子！你怎么成这样了？穷的只剩下一条裤衩了啊？

　　傻子：我用力过猛了，就变成这样了！

　　应聘男：你拉裤子了？

　　傻子：不是！、、、我使用我的洪荒之力，扶了一个跌倒的大妈！结果，就只剩下一条裤衩了！

　　应聘男：哦！难怪呢！土豪啊！敢吃青岛大虾，敢扶大爷大妈！有钱就是任性啊！这逼装的我给满风！（2016网络火爆热词）

　　傻子转身扭屁股，上面写”低调“

　　应聘女甲把应聘男拉一边说话：哎！我都想不明白了，咱们来应聘，你把傻子叫来干什么？他傻不拉几的

　　应聘男：这你就不懂了吧？把傻子叫来，不是显得咱聪明了吗？咱不是有垫背的了吗?

　　应聘女：哎！对呀！、、、还是你聪明！

　　应聘男：那还用说！、、、、、、傻子，来！一会见了人家考官啊！一定要叫“女神”

　　傻子：这次你们不骗我？

　　应聘女乙：哎呀！这次不骗你！走啦，应聘去！

　　傻子：好的！

　　应聘男(低头哈腰)：考官您好！我们几个是来应聘的！

　　考官：哦！进来坐下吧！

　　傻子(泰语)：萨瓦迪卡！、、、女神、、、

　　考官（欣喜攀哎呀！这也太突然了！都叫人家女神了！我感觉身体都被掏空了（2016火爆热词）、、、你、、、你是什么人啊？

　　傻子（昂首挺胸攀龙的传人。

　　考官：就你这样子，还龙的传人啊？

　　傻子：我是、、、恐龙的传人。

　　考官（妩媚攀那、、、！那你告诉我，什么是女神啊！

　　傻子：哦！你们X经理说了“女人里面的神经病，就叫女神”

　　考官：你、、、你这人是不是傻啊？

　　傻子：我才不傻呢！要说傻，孙悟空才是千古第一傻人！

　　考官（好奇攀孙悟空？为什么啊？

　　傻子：他在蟠桃园里把七仙女定住，他妈的，那傻叉竟然去吃桃了！傻的都不可原谅了！这要是我、、、、、（欲言又止）

　　考官：这要是你！你会怎样啊？

　　傻子：这要是我，我一定偷他一颗桃树种回家，以后就不用买桃了！

　　傻子傻笑，其他人目瞪口呆。

　　考官：你比他更傻！、、、好了！下面开始第一个环节，你们都说一下你们的情况吧！

　　应聘男（起立攀大专学历一米六九，勤劳能干恪尽职守。

　　应聘女甲（立攀五官端正不烟不酒，团结同事矜持保守。

　　应聘女乙（立攀胸围火辣屁股扭扭，能做小三能做助手。

　　傻子（站起来，看着其他三个人，紧张攀、、、十岁断奶喜欢寡妇，进过女厕所，去过优衣库；二十五岁还尿床，去年才告别纸尿裤！至今黄花大小伙，20多年来冰冷的被窝还从未有人光顾。

　　考官：我勒个去！什么鬼（2016火爆热词）？喜欢寡妇？那你讨厌什么啊？

　　傻子：我这一辈子，只讨厌一样东西-----马、赛、克！、、、、、、（指着台下男观众）你们笑什么笑？难道你们就不讨厌马赛克？、、、虚伪！

　　考官（严厉攀过来、坐下！

　　傻子（屁股对着观众，攀好的

　　考官：好了！接下来，我考一下你们，作为一个优秀员工的准则是什么？

　　应聘男：准时上班不准迟到

　　应聘女甲：看见顾客面带微笑

　　应聘女乙：领导吩咐随叫随到

　　傻子：和老板娘搞好关系才最可靠

　　考官（生气攀老板娘？员工准则跟老板娘有什么关系？

　　傻子：这你就不懂了吧？你们老板管理全部的员工，才掌握公司！但你们老板娘只管理你们老板一个人，就掌握公司！就你们老板那小体格，还经得起你们老板娘收拾？

　　考官：哦！有点道理！我们老板妻管严，的确很怕我们老板娘啊！

　　傻子(傻笑)：枕边风一吹，万事都OK；搓衣板一跪，魂儿都吓飞。横批：刚柔并济

　　考官：哎呦！这个小同志很有才嘛！那好，我考考你吧！听好了：傅园慧洪荒之力，勇战巴西奥运。

　　谢谢大家

第四篇: 《桃园三结义》爆笑小品剧本

　　《小苹果》

　　编剧：王志攀

　　人物：（人数不限，可加可减，结尾可根据情况加入舞蹈，）

　　高富帅：男

　　白富美：高傲。可男人反串

　　绿茶妹：柔情。可男人反串

　　拜金女：爱钱。可男人反串

　　萌妹子：装萌。可男人反串

　　奇葩女：泼辣。可男人反串

　　恐龙妹（即白富美整容后攀凶猛。男人反串

　　道具：

　　桌子，两张椅子，苹果6个，鱼竿

　　入场：

　　高富帅：各位XX的兄弟们！大家好！我就是传说中的高富帅！我只想安静的做个帅哥！

　　白富美：各位XX的姐妹们！大家好！我是白富美！有钱就是任性，一言不合就飙车。

　　高富帅：新的元旦啊！我向小苹果许愿，祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门、、、还有咱一半。、、、奔跑吧！兄弟

　　白富美：新的一年啊！我也向小苹果许愿，祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙、、、无罪！五是所有好男人都为咱、、、流泪！、、、女人需要革命，争做新时代败家娘们！翻滚吧啊！姐妹们

　　高富帅、白富美坐下。

　　白富美（害羞攀欧巴！、、、我美吗？

　　高富帅（打量、不耐烦攀、、、、、、就那样吧！

　　白富美：什么？

　　高富帅（恼怒攀长相重要吗？、、、长相重要吗？、、、

　　白富美撅着嘴离开。

　　高富帅：长相重要吗？（手机响起，接电话，大声）长相重要吗？

　　高富帅挂掉电话，悻悻离去。

　　高富帅上场，悲伤欲绝，背着鱼竿，鱼竿上挂着苹果。

　　高富帅：妹子！你在哪里啊?、、、妹子！你快出来吧！你到底在哪里啊？（握着鱼竿上的苹果许愿）上帝啊！我求你，把我的妹子还给我吧！(甩出苹果到出场口)妹子！你快出现吧！

　　绿茶婊、拜金女、萌妹子，奇葩女顺着鱼竿排队上场，一人拿一个苹果。

　　绿茶婊：妹子来了！

　　高富帅（惊慌失措攀你们、、、你们是谁啊？

　　绿茶妹（妖精样攀我们是妹子啊！你不是要妹子吗？、、、大家好！我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭！胸前二斤八两肉，咱们老板都乐意瞅！（指着台下女性）看好你们的老公哦！小心我睡你们的老公，打你们的娃！花你们的工资，住你们的家！我的座右铭是：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！、、、女人我最大（挺胸）！不行就开挂！、、、哥！我美吗?

　　高富帅（捂眼攀画面太美我不敢看

　　拜金女：大家好！我是拜金女！男人经济没实力，妹子我死活不理你！有钱千里来相会，没钱对面不相识！我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝！

　　我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两！留着乳沟在，不怕没情郎！、、、、、、问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属！、、、哥！我美吗？

　　高富帅：你这么爱钱，你家里人知道吗？

　　萌妹子（电眼攀大家好！我是萌妹子！两眼放电带火花（眨眼）、清纯可爱萌萌哒！妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥巴马，妹子我眼睛眨两眨，KO经理阿凡达，妹子我眼睛眨三眨，哎呦！（撒娇）那是我眼睛进了沙！我的人生宣言是：会撒娇的女人命好！会卖萌的女人，老公回家早！、、、挖掘机技术哪家强？中-国山东找蓝翔！

　　高富帅：妹子买的一手好萌啊！我和台下的观众们也是醉了！

　　奇葩女：大家好！我是奇葩女！大家可不要小看我的杀伤力哦！妹子我一回头，公司业绩不用愁！妹子我二回头，奥特曼离开地球！妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛！妹子我四回头，色狼上吊流氓跳楼！妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥！、、、我的座右铭是：星星之火，可以燎原！、、、哥！我美吗？

　　谢谢大家

第五篇: 《桃园三结义》爆笑小品剧本

　　时间：中-国在利比亚大撤侨前夕

　　地点：利比亚民航机场

　　人物：女孩、姑娘及中-国侨民甲、乙、丙及众人

　　[候机大厅一角，一片狼藉。一群中-国侨民拥挤一起，神情紧张，脸色憔悴。

　　[不时传来枪炮声，引起大厅内骚动不安。

　　乙：又打起来了，又打起来了。灾难不知什么时候降到我们头上?

　　甲：怕什么!兵来将挡，水来土掩。咱们九死一生，历尽艰难，终于来到这候机大厅，祖国一定不会忘记我们，不会忘记在利比亚三万多中-国同胞!

　　[众人七嘴八舌：对，中-国政府下了撤侨令!已经派出飞机、轮船接我们!大使馆还联系我们港澳台同胞!

　　乙：我们在这里已经等了几天几夜，又累又饿，没得吃，睡不了，飞机怎么还没来呀?

　　[飞机声。大厅刹时寂静。

　　乙：飞机!飞机接我们来了!(众踊跃)

　　甲：不，是战斗机的声音!他们在打仗。(隐约传来轰炸声)

　　乙：战斗机，又是战斗机!这民航机场空荡荡，哪一个国家飞机敢来呀?我们的苦难，什么时候是尽头!

　　[沮丧情绪弥漫众人的心头。

　　甲：我坚信，我们中-国飞机敢来!威武不能屈，这就是我们中-国人!

　　[众：对!一定来!

　　[一声巨大爆炸声，就在附近响起，众忙俯伏在地。

　　[寂静。突然响起女孩的尖叫妈妈!

　　[女孩冲上，姑娘紧追。

　　女孩：妈妈!妈妈!(跑)

　　姑娘：别跑，别跑!(追)

　　[甲拦住女孩。

　　甲：小姑娘，不要跑，小心摔啦!

　　女孩：我找妈妈，叔叔，你看见我妈妈吗?

　　[甲望姑娘。

　　姑娘：我不是她妈妈。我们一群人，在来飞机场的路上被冲散了，我半路遇上，就带她来了。

　　乙：路上多危险!

　　姑娘：大部分拦路设卡的军人和武装人员，听我们说是中-国人，都放行，就小部分歹徒，不分清红皂白，见东西就抢!她妈妈跑丢了!

　　女孩：(哭)呜我要妈妈!我要妈妈!

　　甲：(抱起女孩)小姑娘别哭，你一定会找到妈妈。你看，这么多叔叔、伯伯、阿姨都关心你，帮你找妈妈。

　　[众人围上前，安慰小女孩。

　　甲：(从怀中掏出一块糕饼)孩子，你饿了吧。给。

　　女孩：(确实饿了)谢谢叔叔!(大口咬一下，又停住)

　　甲：怎么啦?不好吃?

　　女孩：很香。

　　乙：那快吃吧!

　　女孩：我要留一半给妈妈，她一天没吃东西，一定很饿!

　　乙：(拿出半袋饼干、半瓶矿泉水递给姑娘)你吃吧!

　　姑娘：(狼吞虎咽吃了几块，忽然环视众人)你们

　　甲：不瞒你说，这是我们大家最后一点干粮了。

　　姑娘：那我

　　甲：没关系，吃吧!咱们都是中-国人，就是一家人嘛!

　　姑娘：(含泪)谢谢!孩子，咱们要谢谢好心的叔叔、伯伯、阿姨呀!

　　女孩：谢谢!谢谢!妈妈告诉我，遇到头上有中-国国徽的人，就跟他走，他会保护我的。你们头上有国徽吗?

　　甲：我们都有。

　　女孩：在哪呀?我看看。

　　甲：在我心中。

　　乙：对，也在我心中。

　　众：祖国，在我们心中!

　　女孩：妈妈还教我唱一首歌，说唱起这首歌，无论什么地方，都会找到戴国徽的亲人!

　　姑娘：什么歌?你唱唱。

　　女孩：(唱)五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，歌唱我们亲爱的祖国

　　[枪声打断歌声，丙冲上，头上流血。

　　丙：不好啦!不好啦!

　　[众惊疑，围上前七嘴八舌询问。姑娘帮丙包扎伤口。

　　丙：(喘气)给我喝口水。(有人递上矿泉水)大家不要乱，我说。机场附近，都躲着一群又一群的各国侨民，刚刚听说，机场工作人员大部分都跑了，没有哪个国家飞机敢降落。外国侨民是又哭又骂又闹

　　[全场静下来，众失望气馁。良久

　　甲：咱们怎么办?

　　丙：大使馆的人正安排转移出境路线，这不，我就跑来告诉大家，作好准备。哎哟，差点给打破头呢!

　　女孩：叔叔，疼吗?叔叔不哭，真乖!

　　丙：谢谢小姑娘!咱们中-国人，天塌了，也不哭!再说，你妈妈多细心包扎，一点也不疼。

　　姑娘：我不是她妈妈，她妈妈跑散了

　　丙：机场外面人群中，有一个母亲发疯似的找女儿

　　女孩：一定是我妈妈!我要妈妈!

　　[突然，一阵轰响声让全场刹时静下来。

　　[轰响声继续。

　　甲：飞机的声音

　　乙：民航机

　　姑娘：飞机!我看见飞机了!

　　乙：我也看见了，民航机!

　　甲：我们中-国的民航机!

　　[屏幕上，一架中-国民航机徐徐降落。

　　[大厅一片沸腾，众人欢欣雀跃。

　　众：祖国万岁!祖国万岁!

　　丙：中-国民航，好样的!这样条件的机场，也敢降落!

　　甲：中-国人，好样的!

　　乙：作中-国人，我自豪!

　　姑娘：我骄傲!

　　女孩：(泪音)妈妈，我唱你的歌：(唱)五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮

　　姑娘：(流着泪加入唱)歌唱我们亲爱的祖国。

　　甲、乙、丙：(加入唱)从今走向 繁荣富强。

　　[众人全体激情高唱。

　　[《歌唱祖国》响彻全场，震撼人心。

　　[剧终。

第六篇: 《桃园三结义》爆笑小品剧本

　　（场地模仿“非诚勿扰”，两排美女站在桌子旁边，每张桌子上有个红绿两面的牌子；中间留一条通道，灯光闪烁，开场音乐响起）

　　（旁白）：欢迎来到湖北襄樊台基半导体非诚勿扰有请主持人非常猛。(主持人戴光头发罩和耳脉，手拿话筒，闪亮登场)

　　主持人（向前后左右点头示意）：欢迎观看台基半导体非诚勿扰大家好！我是主持人非常猛！我们的口号是———

　　（旁白）：你猛我猛台基非常猛！

　　主持人：谢谢！最近收到来自天庭新闻发言人的小道消息：一年前，取经途中的唐僧师徒看了我们“非诚勿扰”节目后凡心大动，纷纷表示：西天取经路途艰险，不如娶个媳妇回家过年！

　　主持人：为了满足他们的良好愿望，在台基公司的友情赞助下，我们今天在这里特别举办一期“非诚勿扰”节目。有请6位美丽的单身女生和嘉宾上场，Let’sgo!music!

　　(音乐声中，白骨年会小品精、嫦娥、女儿国国王、狐狸精、蝎子精、红孩儿等6位美女走猫步上场)

　　主持人：再次用热烈的掌声欢迎我们各位神仙姐姐、妖精MM！请举牌！好。做好准备，有请男嘉宾上场！

　　（女嘉宾鼓掌，播放西游记中唐僧的精彩画面。唐僧边走边向在场观众稽首示意，阿弥陀佛，善哉善哉）

　　主持人：大师，听说您刚回国那会自主创业，摆摊帮人算命。这可是无本万利的好生意啊，怎么样，发大财了吧？

　　唐僧：专业不好，就业困难啊。算命摊半年前就被城管没收了。

　　主持人：明白！明白！这年头算命的太多，竞争太激烈啊。先自我介绍一下，时间1分钟，开始。

　　唐僧：大家好！各位神仙姐姐、妖精妹妹好！我是小唐，中文名唐僧，英文名Tomson，法号三藏，今年45岁，来自东土大唐，谢谢！

　　主持人：欢迎东土来的高僧参加我们的节目！现场有6位美女，你最喜欢哪一位，请选择。

　　（美女们个个搔首弄姿，争相表现，希望唐僧能看上自己）

　　唐僧（不好意思的看了看6位美女）：我选女王陛下。

　　主持人：听说女王陛下是你的老情人，传言果然不虚啊。希望你能带走她，以后不光女王陛下，整个女儿国都是你的了，（猛拍唐僧肩膀三下）好好努力吧，老帅哥！（掌声）

　　唐僧：谢谢，谢谢大家！我会努力的！请大家继续支持我！

　　主持人：好，让我们进入爱之初体验环节。6位女生，对今天第一个亮相的归国华侨唐三藏同学印象如何，请亮牌！

　　（5位女生亮绿牌，女王陛下亮红牌。全场哗然，唐僧面不改色）

　　主持人：哦，倻！（长出一口气，拍胸脯）原来女王陛下已经不爱你啦，害得我担心半天。请问女王陛下，为什么亮红牌？

　　（音乐“最爱我的人却伤我最深”响起）

　　女儿国国王唱：看着你的背影一点点远去，。。。。。却换不回你一点点一点点真

　　主持人：太感人了，太感人了。好，请其他女生提问！

　　嫦娥：我先问唐哥哥一个问题，为什么只有你一人来参加节目，你的三个徒弟呢？

　　唐僧：我那大徒弟孙悟空乃天地所生，不通世情，眼中从来只有女菩萨和女妖怪，他自然是不会来的；

　　嘉宾：孙悟空的女人缘为副一百，肯定不会来找媳妇；嫦娥仙子想问的是你那二徒弟猪八戒吧（众人“哦”声一片，会心一笑）

　　唐僧：二徒弟八戒在搞房地产，他是最想来的，可惜身边那群女人看得太严，脱不开身，他请我给你带来厚礼，还让我告诉你他现在还是单身！我那三徒弟沙僧老实本分，一直在东海帮人打鱼赚老婆本，最近被一群贼人给抓走，这次是来不了啦。（6位女生哗然）

　　主持人：脸皮厚果然都赚大钱啊！下期节目就请猪八戒了！

　　白骨精：创业失败后，你靠什么赚钱？哪天能赚到１千万娶我？别说什么共同奋斗的鬼话，我宁愿坐在宝马车里哭也不骑着自行车笑

　　唐僧：我目前在一所大学教统计学，上个月刚评上教授，赚1千万。。。。可能要等中彩票以后。

　　女儿国国王：叫兽？白天的还是晚上的？

　　唐僧：我只上白班，上午７点半到下午４点，狐狸精妹妹知道的。

　　狐狸精（点头）：是的，娱乐场所一般看不到唐哥哥，猪八戒来的最多，偶尔能见到沙和尚。

　　主持人：白骨精妹妹，听说你曾经骗过唐僧３次，刚才又亮了绿牌，莫非你真忍心第四次伤害唐同学纯洁、幼小的心灵？

　　白骨精：还不是为了吃口唐僧肉，我可是痴心一片哦！

　　嘉宾：打是亲，骂是爱，爱到深处会变态啊！

　　蝎子精：在一个坑里摔一次就记住了，摔两次肯定要砸锅卖铁把坑给填上了。唐僧为什么会掉进一个坑３次？为什么呢？这是为什么呢？（学蔡明）

　　嘉宾（冷酷）：因为他迷恋这个坑（众人笑，掌声）

　　红孩儿：唐教授，根据我掌握的资料，你从小在寺院吃斋念佛，没上过大学，没学过统计，怎么给学生讲统计学啊？

　　唐僧：我会算命嘛（大家哄笑，鼓掌）

　　红孩儿：哦，原来是这样搞统计的啊，难怪把我统计成男生！

　　主持人：安静，请安静！红孩儿同学，我一直有个私人问题想问你，你到底是男生还是女生？

　　红孩儿：有时候是男生，有时候是女生，一般的时候是春哥！

　　众人（恍然大悟）：春哥啊，难怪！

　　主持人：好，让我们进入“爱之再确定”环节。相信大家对现在的唐僧已经有了比较深入的了解，请６位女生亮牌。

　　（只有红孩儿一人亮绿牌，其他人都亮红牌，全场掌声）

　　唐僧（做悲情状）：曾经有一份真挚的感情放在我的面前，我没有好好的珍惜，等到失去后，我才后悔莫急！人世间最痛苦的事莫过于此。如果。。

　　主持人：打住！打住！没有如果了。人生最痛苦的事是钱没了人还活着，请不要乱改赵本山的台词，谢谢！现在只有红孩儿一人举绿牌，请给我们一个理由，先！

　　红孩儿：我小品大全要跟他学算命，我想知道自己以后生男孩还是生女孩。

　　嘉宾（一脸正经）：也有可能生春哥。如果没人娶你，什么也生不了（全场笑，掌声）

　　主持人：好，现在进入最后环节“爱之抉择”。唐僧同学，你可以改变初衷选择带走红孩儿；如果坚持选女王陛下，你可能空手而归，请选择，时间5秒钟！

　　唐僧：我选女王陛下！

　　主持人：先生们！女生们！神仙们！妖怪们！激动人心的时刻终于到了！请女王陛下考虑一分钟之后，最后一次举牌，谢谢！

　　（全场肃静，大家都看着女儿国国王；女王缓缓亮出红牌）

　　主持人：女王果然是最明智的，赞美女王！晚上我想请你吃饭。。

　　（其他人一片惋惜之声，唐僧先痴痴的看着女王，然后拿出手机开始输入号码）

　　主持人：看来这次的打击是致命的！唐僧已经混乱了，他居然这个时候拿出手机，是在玩最新款的手机游戏吗？

　　嘉宾（飞快的拿出手机开始输入号码）：你真笨，那牌子上有女王的手机号码，人家这是要私下交往！你没戏了！

　　（唐僧和女王各自拿出手机，有说有笑的下台）

　　红孩儿(表情忧郁的下台)：为什么受伤的总是我？为什么呢？

　　（嫦娥、白骨精、狐狸精和蝎子精追上去）：唐哥哥，猪先生的手机号码是多少啊？

　　主持人：女王陛下，我也要和你交往，我也要（追下舞台）

第七篇: 《桃园三结义》爆笑小品剧本

　　相声：超级主持人

　　甲、乙（合）：大家好!（鞠躬）

　　甲：一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?

　　乙：什么呀?

　　甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?

　　乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

　　甲：别乱说了,我说的是元旦节呀!

　　乙：好,咱言归正传.听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!

　　甲：可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”

　　乙：还没开始怎么就结束了?

　　甲：这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!

　　乙：又怎么了?

　　甲：下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》!”

　　乙：看这激动的,长江跟黄河都分不清了!

　　甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了（两手对握放于胸前,悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》.”

　　乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!

　　甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地,乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树.到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）

　　乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!

　　甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!

　　乙：

　　甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”

　　乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!

　　甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景.主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”

　　乙：这独子是什么呀?还运流氓呢!

　　甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!（带动作）”

　　（乙转身要跑,被甲拦住）甲：相声还没说完呢,你跑什么呀?

　　乙：我再不走,这脑袋都要没了!

　　甲乙（一起鞠躬）：（下台）