《考场作弊》小品剧本【十六篇】

文明礼仪是人类为维系社会正常生活而要求人们共同遵守的最起码的道德规范，它是人们在长期共同生活和相互交往中逐渐形成，并以风俗、习惯和传统等方式固定下来的。 以下是为大家整理的关于《考场作弊》小品剧本的文章16篇 , 欢迎大家前来参考查阅！

第一篇: 《考场作弊》小品剧本

　　【题材】：宣传防诈骗小品

　　【时长】：12分钟

　　【时间】：当下

　　【地点】：某县城居民家

　　人物：

　　王老大——男，中年，公司老总。

　　王老二——男，中青年，职员。

　　冯阿姨——女，老年，居民。

　　骗子——男，青年。

　　道具：4把转椅、衣服、猪八戒面具、美女面具

　　故事大纲：

　　结果三人都被骗并报警，后悔不该贪图便宜，用亲身经历向世人讲述骗子的骗人方法，提醒大家不要轻易上当受骗。

　　剧情：

　　【舞台上放着4把转椅，靠右侧三把，左侧一把，冯阿姨上

　　冯阿姨：（喊）老大、老二。

　　【王老大、王老二上

　　王老大：妈，到，立正（摆pass）。

　　王老二：妈，到，敬礼！

　　冯阿姨：哎呀，别闹了，听别人说现在在网上可以轻松赚钱，你们也学着点，不用上班那么辛苦。

　　王老大：我哪有时间啊？我公司的业务都忙的不要不要的。

　　王老二：哥，你就别吹了，你的公司都欠了一屁股债，还哪有业务啊？

　　王老大：你少管闲事，老二，我看你二得很，每天就知道在网上聊天。

　　王老二：那也比你到处借钱好！

　　冯阿姨：好啦，别吵啦，都回房里去，以后都多干点正事。

　　（王老大、王老二分别坐到右边转椅上，转过身去，背朝观众）

　　冯阿姨：我也刷刷抖音！（坐下玩手机）

　　【骗子上，站在舞台左侧

　　骗子：嗨喽，大家好，（摆poss），大家说我像不像好人？（观众反应）我啊看起来是个好人，但其实我是一个坏人，我是骗子，平时我装着像一个天使，给别人帮忙哦，给别人好处哦，等鱼儿上钩了，我就丧尽天良把他们的钱骗个尽光，这就叫一本正经的丧尽天良，好，我开始下诱饵啦！（坐到椅子上，拿起手机）亲，你能在抖音上帮我点5个赞吗？点赞就可以领红包。

　　冯阿姨：呀，有人私信我，让我在5个抖音号上点赞，好咧！（划手机）

　　骗子：上钩了，谢谢亲，加我好友给你发红包。

　　冯阿姨：红包到手，10元。

　　骗子：亲，由于你信誉良好，我们平台可以给你提供兼职刷单的机会，刷一单就返钱。

　　冯阿姨：刷100返18块，不会是骗子吧，我刷一单试试！（刷单）

　　骗子：你的支付宝到账118元。

　　冯阿姨：哎呀，真的返钱了，原来赚钱这么容易，请再给我派单，越多越好，（高兴地跳起广场舞，唱）“刷单单那个开花呀，红艳艳……”。

　　骗子：亲，恭喜你，你的第二单抢单成功，因为你是新客户，平台给你匹配的新的数据是30件。

　　冯阿姨：这单怎么那么大啊？30件，那我要先垫付3千啊。

　　骗子：因为兼职客户多，小单都被抢完了，单子大，你赚的佣金也多啊！刷完单，本金和佣金马上就会到账。

　　冯阿姨：好吧！

　　【冯阿姨转过身去背对观众，王老二转过身来

　　王老二：真无聊啊。

　　骗子：（对着手机）亲，在吗？

　　王老二：哎呀，正好有个聊了几天的美女找我来了，（对手机）在啊，美女，怎么几天不理我啊，想死你啦！

　　骗子：我也想你啊，可是老公管的好紧的，我怕被发现，今天老公不在家，不是马上想到给你发微信了吗？

　　王老二：（对观众）老公不在家，有点意思。（对手机）宝贝，那我们今天就岔开了聊。

　　骗子：（对观众）瞧他那色相，隔着屏幕我都感到呕心，呕！（对手机）亲，把你的照片发给我看看，好吗？看你长得帅不帅？

第二篇: 《考场作弊》小品剧本

　　《喝酒不开车》

　　老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)

　　交警：哎!醒醒。

　　老人：啊?啊?啊?哎呀!

　　交警：你好。

　　老人：你好。

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：啊?

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：这是车么?

　　交警：那你还以为是床啊?

　　老人：我睡着了啊!

　　交警：司机呢?搞笑小品

　　老人：啊?【伸手往里看，寻找司机】

　　交警：你是不是喝酒了?

　　老人：喝酒了….

　　交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

　　老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?

　　交警：你没开车谁开车?

　　老人：开车?谁开的?

　　交警：他干什么去了?

　　老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

　　交警：你这车不是还有半格油的么?

　　老人：这车烧机油。

　　交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?

　　老人：我车，我儿子开的啊。

　　交警：你儿子呢?

　　老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

　　交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。

　　老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里

　　交警：你儿子刚走不知道这是哪?

　　老人：你刚走，不知道这里是哪里，大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

　　交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

　　老人：什么是车主?

　　交警：车的主人。

　　老人：我儿子给我买的。

　　交警：那就是你的车?

　　老人：我的车

　　交警：姓名?

　　老人：姓肇。

　　交警：名字。

　　老人：肇事者。

　　交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?

　　老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

　　交警：年龄。

　　老人：53.

　　交警：你这快不行了!

　　老人：你说什么啊!我53就快不行了?

　　交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?

　　老人：这车是新买的啊!是Q7啊!

　　交警：你这啥车?

　　老人：Q7

　　交警：你这不是QQ么?

　　老人：七手的QQ么!

　　老人：挺贵的啊!

　　交警：这车到你手里也不值多少钱了。

　　老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

　　交警：昂…

　　老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

　　交警：你这车和宝马飙车?

　　老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!

　　交警：你那是给人追尾了。

　　老人：是追尾了。

　　交警：赶快签字。

　　老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

　　交警：和我没关系!

　　老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。

　　儿子：爸啊!

　　老人：这孩子，不省心啊!

　　儿子：爸啊!

　　老人：哎，你干啥去了。

　　儿子：怎么了!?

　　老人：这车…你给停在这里干什么?

　　儿子：啊?【疑问】

　　老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了，你干什么去了。

　　儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?

　　交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

　　儿子：我是他儿子!

　　交警：这车是你开的啊?

　　儿子：不是

　　交警：望着甲，你怎么来的?

　　儿子：我开车来的。

　　儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

　　老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

　　儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?

　　儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。

　　交警：到底怎么回事。搞笑小品剧本

　　老人：我跟他对一下。你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

　　儿子：怎么了，喝酒怎么了，

　　老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

　　儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

　　老人：我也喝了么。

　　儿子：你开车了啊!

　　老人：恩。我开车来了。

　　儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

　　老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

　　儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

　　老人：你不是说有人么?你找找人啊!

　　儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。

　　交警：到底怎么回事

　　老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。

　　交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

　　老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

　　儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

　　交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

　　老人：刑刑事..

　　儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

　　老人：那怎么个标准。

　　交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

　　老人：他喝半斤，

　　儿子：半斤白的。

　　老人：那和他没关系。

　　儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

　　交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?

　　老人：我开的。

　　儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的

　　老人：我开的，你开啥啊

　　儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

　　老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。

　　儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

　　警察：到底怎么回事?

　　老人：你上哪开的?

　　儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。

　　老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以

　　交警：车确定是你开的啊?

　　老人：是我开的。

　　交警：那你怎么上副驾驶了呢?

　　老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

　　儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

　　老人：别说了，后来不也处理了吗?

　　儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

　　交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

　　老人：吹一下

　　交警：你到底喝多少。?

　　老人：哎呀，屁胡

　　交警：怎么没反应内?

　　儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

　　交警：还是没反应内?

　　儿子：怎么回事呢?

　　老人：是不是机器又坏了?

　　警察：不可能

　　儿子：我吹一下

　　警察：满贯

　　交警：叔，你到底喝酒没?

　　老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

　　儿子：诈胡啊你这是。

　　老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

　　交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

　　儿子：掏钱

　　交警：我们这是人性执法。

　　老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

　　儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

　　交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

　　老人儿子：你罚点，你罚点。

　　交警：说多少遍了，罚款不是目的。

　　老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?

　　交警：不是不让你们喝酒。

　　儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

　　交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

　　三人拥抱

　　老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...

　　儿子：改天请你喝酒。

　　交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?

　　老人：我这有。这边行车证。

　　交警：这是这个者啊。

　　老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

　　儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

　　老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

　　儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走

　　老人：你干啥去啊，

　　儿子：回家

　　老人：回来

　　儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)

第三篇: 《考场作弊》小品剧本

　　【题材】：宣传防诈骗小品

　　【时长】：12分钟

　　【时间】：当下

　　【地点】：某县城居民家

　　人物：

　　王老大——男，中年，公司老总。

　　王老二——男，中青年，职员。

　　冯阿姨——女，老年，居民。

　　骗子——男，青年。

　　道具：4把转椅、衣服、猪八戒面具、美女面具

　　故事大纲：

　　结果三人都被骗并报警，后悔不该贪图便宜，用亲身经历向世人讲述骗子的骗人方法，提醒大家不要轻易上当受骗。

　　剧情：

　　【舞台上放着4把转椅，靠右侧三把，左侧一把，冯阿姨上

　　冯阿姨：（喊）老大、老二。

　　【王老大、王老二上

　　王老大：妈，到，立正（摆pass）。

　　王老二：妈，到，敬礼！

　　冯阿姨：哎呀，别闹了，听别人说现在在网上可以轻松赚钱，你们也学着点，不用上班那么辛苦。

　　王老大：我哪有时间啊？我公司的业务都忙的不要不要的。

　　王老二：哥，你就别吹了，你的公司都欠了一屁股债，还哪有业务啊？

　　王老大：你少管闲事，老二，我看你二得很，每天就知道在网上聊天。

　　王老二：那也比你到处借钱好！

　　冯阿姨：好啦，别吵啦，都回房里去，以后都多干点正事。

　　（王老大、王老二分别坐到右边转椅上，转过身去，背朝观众）

　　冯阿姨：我也刷刷抖音！（坐下玩手机）

　　【骗子上，站在舞台左侧

　　骗子：嗨喽，大家好，（摆poss），大家说我像不像好人？（观众反应）我啊看起来是个好人，但其实我是一个坏人，我是骗子，平时我装着像一个天使，给别人帮忙哦，给别人好处哦，等鱼儿上钩了，我就丧尽天良把他们的钱骗个尽光，这就叫一本正经的丧尽天良，好，我开始下诱饵啦！（坐到椅子上，拿起手机）亲，你能在抖音上帮我点5个赞吗？点赞就可以领红包。

　　冯阿姨：呀，有人私信我，让我在5个抖音号上点赞，好咧！（划手机）

　　骗子：上钩了，谢谢亲，加我好友给你发红包。

　　冯阿姨：红包到手，10元。

　　骗子：亲，由于你信誉良好，我们平台可以给你提供兼职刷单的机会，刷一单就返钱。

　　冯阿姨：刷100返18块，不会是骗子吧，我刷一单试试！（刷单）

　　骗子：你的支付宝到账118元。

　　冯阿姨：哎呀，真的返钱了，原来赚钱这么容易，请再给我派单，越多越好，（高兴地跳起广场舞，唱）“刷单单那个开花呀，红艳艳……”。

　　骗子：亲，恭喜你，你的第二单抢单成功，因为你是新客户，平台给你匹配的新的数据是30件。

　　冯阿姨：这单怎么那么大啊？30件，那我要先垫付3千啊。

　　骗子：因为兼职客户多，小单都被抢完了，单子大，你赚的佣金也多啊！刷完单，本金和佣金马上就会到账。

　　冯阿姨：好吧！

　　【冯阿姨转过身去背对观众，王老二转过身来

　　王老二：真无聊啊。

　　骗子：（对着手机）亲，在吗？

　　王老二：哎呀，正好有个聊了几天的美女找我来了，（对手机）在啊，美女，怎么几天不理我啊，想死你啦！

　　骗子：我也想你啊，可是老公管的好紧的，我怕被发现，今天老公不在家，不是马上想到给你发微信了吗？

　　王老二：（对观众）老公不在家，有点意思。（对手机）宝贝，那我们今天就岔开了聊。

　　骗子：（对观众）瞧他那色相，隔着屏幕我都感到呕心，呕！（对手机）亲，把你的照片发给我看看，好吗？看你长得帅不帅？

第四篇: 《考场作弊》小品剧本

　　甲：罗鼓一打台前站

　　乙：哥四表演三句半

　　丙：胡说八道别生气

　　丁：扯淡

　　甲：各位朋友都安静

　　已：我们表演你们听

　　丙：要问主题讲什么

　　丁：军营

　　甲：人生在世如梦间

　　乙：各人理想都不同

　　丙：保家为国做奉献

　　丁：爱慕

　　甲：当兵生活真是苦

　　乙：稍息立正向前看

　　丙；一个敬礼展风貌

　　丁：好看

　　甲：原地踏步正步走

　　乙：英姿煞爽好男儿

　　丙：其实军姿不好站

　　丁：很苦

　　甲：军队伙食大锅饭

　　乙：其中味道有体验

　　丙：象我这样吃饭慢

　　丁：饿肚

　　甲：其实内务也难整

　　乙：叠的被子要方正

　　丙：可惜偶没那技术

　　丁：教俺

　　甲：军歌嘹亮真好听

　　乙：有时就是比嗓门

　　丙：唱了半天没听清

　　丁：我晕

　　甲：这个领导好面相

　　乙：一看就是上校样

　　丙：帝王将相知多少

　　丁：栋梁

　　甲：这位小弟真英俊

　　乙：可惜没有女朋友

　　丙：要想我把红线牵

　　丁：红包

　　甲：我们妹妹也不差

　　乙：人品气质没得说

　　丙：部队小伙要看上

　　丁：下手

　　甲：军民本是一家人

　　乙：处处体现鱼水情

　　丙：要想以后多了解

　　丁：走动

　　甲：我们产品没得说

　　乙：质量考核顶瓜瓜

　　丙：打铁还要自身硬

　　丁：考察

　　甲：不知天色已见晚

　　乙：感觉肚里饿慌慌

　　丙：还是老板解人意

　　丁：请客

　　甲：各位同志别着急

　　乙：粗茶淡饭表心意

　　丙：酒足饭饱有活动

　　丁：蹦迪

第五篇: 《考场作弊》小品剧本

甲：亲爱的同学们。

　　乙：亲爱的老师们。

　　合：大家好!

　　甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。

　　乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。

　　甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。

　　乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?

　　甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。

　　乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。

　　甲：我是看不惯。

　　乙：这怎么看不惯呢?

　　甲：现在的女生的化妆我就看不惯。

　　乙：那你倒是说说，怎么看不惯?

　　甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。

　　乙：有那么严重吗?

　　甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。

　　乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。

　　甲：什么戏啊?

　　乙：孙悟空三打白骨精。

　　甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。

　　乙：不可能的事儿嘛!

　　甲：那我就现场举个例子。

　　乙：你说吧!

　　甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。

　　乙：哦，那她长得怎么样啊?

　　甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。

　　乙：哦，那现在怎么样了?

　　甲：变样了!

　　乙：是吗?

　　甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。

　　乙：什么变化啊?

　　甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。

　　乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!

　　甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。

　　乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。

　　甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。

　　乙：哦，什么现象啊?

　　甲：早恋的女生实在太多。

　　乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!

　　甲：家长最反对的就是这个。

　　乙：的确如此!

　　甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。

　　乙：那该怎么办啊?

　　甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。

　　乙：哦，也只能这样了。

　　甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!

　　乙：是吗?

　　甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。

　　乙：哦，什么话啊?

　　甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。

　　乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?

　　甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?

　　乙：那当然是细嚼慢咽啊。

　　甲：现在不对咯!

　　乙：怎么不对了?

　　甲：现在的女生我用俩字来形容。

　　乙：哪俩字啊?

　　甲：能吃!

　　乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?

　　甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。

　　乙：上哪儿逛了?

　　甲：步行街。

　　乙：哦，那边儿热闹。

　　甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。

　　乙：这不是肚子饿了吗?

　　甲：那也不能那样儿啊?

　　乙：哪样儿啊?

　　甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!

　　乙：是吗?

　　甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。

　　乙：那么能吃啊?

　　甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。

　　乙：一个多钟头就只逛了一家啊?

　　甲：逛了三家。

　　乙：那还差不多呢!

　　甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。

　　乙：看到什么了没有?

　　甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!

　　乙：还在吃啊?

　　(完)

第六篇: 《考场作弊》小品剧本

　　人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

　　道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

　　开场：

　　秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）

　　老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

　　秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

　　老王：恩，那开始吧（一副官架）

　　秘书：有请一号

　　晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

　　老王：你以前在那家企业工作过？

　　晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

　　老王：那为什么又突然想出来工作了？

　　晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

　　老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？

　　晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

　　老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

　　晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

　　秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

　　老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）

　　MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

　　老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

　　MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。

　　老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

　　MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中-国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

　　老王：你没下车？

　　MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

　　老王：PEACE__WAR__-FOUNDpeace_war_foundpeace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）

　　MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）

　　老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

　　秘书：下一位

　　易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会

　　老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?

　　易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

　　老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

　　秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）

　　老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

　　妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

　　秘书：你先自我介绍一下吧

　　妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

　　老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

　　妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

　　老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，

　　妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

　　老王：你很有意思，很淳朴。

　　妮子：但是俺啥都懂。

　　老王：哦？什么是骄傲？

　　妮子：牛呗

　　老王：什么是谦虚

　　妮子：装呗

　　老王：什么是勤俭

　　妮子：抠呗

　　老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

　　妮子：傻呗

　　老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

　　妮子：请我呗

　　（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

　　秘书：你，你们……（手指他们）

　　老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了

　　妮子：oh,yet

　　秘书：可是经理她……

　　老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）

　　妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

　　老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）

　　妮子：这是什么？

　　秘书：围裙

　　妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

　　老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

　　妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！

第七篇: 《考场作弊》小品剧本

　　参演人数：3人

　　演出时长：11分钟左右

　　剧本字数：3000字左右

　　【郭冬临】国家要把地铁建，幸福小区有一站，为了方便您乘车，大伙请往这里看，便民钱箱，有钱，这是我们钱顺风发明的，放了一个幸福钱箱在这，每天呢，他放二百块钱零钱在这个钱箱里，大伙儿谁要有个急用啊，坐个车呀，上个厕所呀，买个小零食呀，就可以从这拿钱，拿钱可以，但是您要有零钱也往这里放，咱们小区的人素质真高。这钱箱放上以后，每天回收的时候，钱都多了，厉害吧，我是干啥的，我在这看钱箱，其实有啥好看的，大家素质都这么高，我就是做点好事。

　　（手机铃响）

　　【郭冬临】喂，啊，女儿，放学了，啊啊，好，哎，我来安排，你到大姨家写作业啊，哎我来了，来了。

　　【赵博】多亏这个便民箱了，要不今天我就坐不了地铁了，我再拿点钱，我今天都拿三回了，都不好意思，我往里放一百，那个我放里一百块钱啊，我拿出五块钱坐地铁，你找我九十就行，完我再捐十块，你找我八十就行，好不，好的，放里了，一块，两块，三块，四块，五块，六块……

　　【郭冬临】该出手时就出手啊，风风火火闯九州啊，哎哎，哎嘿呀…

　　【赵博】小姨夫爷爷，你干啥呀，吓我一跳啊。

　　【郭冬临】捡起来！

　　【赵博】啊，这干啥呀，这是呀，抽冷了一嗓子呀，是不掉缝里了，没有了吧。

　　【郭冬临】拿来。

　　【赵博】我的钱。

　　【郭冬临】什么你的钱，你怎么能往外拿钱呢。

　　【赵博】不是，这是便民箱，就是往外拿钱的呀，你来干啥来了，你来拿钱呢。

　　【郭冬临】我就来看你这种人的。

　　【赵博】你看我干啥呀。

　　【郭冬临】大家素质都这么高就你，把风气都拉下来了，我鄙视你。

　　【赵博】不是，你鄙视我干啥呀，这不便民箱吗，就是拿的，我是来拿。

　　【郭冬临】看见没有，没人最多拿五块，你拿几次了，今天我看你拿三次了。

第八篇: 《考场作弊》小品剧本

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 （这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊？ 小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？

小明：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

小明：说走咱就走阿！ (老师很无奈......)

老师：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气的没有话说...）

老师：我让你退学！

学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

第九篇: 《考场作弊》小品剧本

　　人物：教师

　　学生：1（男），2（女），3（女），4（男），5（男），6（女）要求各自掌握一个语种

　　

　　序

　　（暗场）

　　（音乐起，辽阔悠远）

　　（黑暗中）众人齐声朗诵：

　　多年以后，你微温的双手穿过曾经青春的发丝，有一些刺痛牵扯你历经岁月的神经，是否会有某种记忆被偶然的唤醒，在黑暗中呼喊着你的名字，就像春天的钥匙解开冬天的锁，又像飞鸟的翅膀划破平滑的天空。往日的生活在你的心底，如同油脂从水底浮起，你回想起那些飘荡着歌声的日子，那些伴随着微笑浮现出的名字，那个流淌着青春和激情的，你精神的故乡，你梦想的家园，你的，也是我的，我们的，大学

　　（音乐止）

　　

　　第一场

　　教师：好，现在开始提问。（灯光亮。舞台上面对观众坐着六个学生。教授抱着双臂低头思考着什么）你们，我的同学们。今天是你们进入大学的第一天。你们有的穿过平原，有的走下高山，有的一路欢歌，有的愁眉不展，无论是下雨的街道，或是灿烂的庄园，故乡在你们背后，生活从此突转，你们来到了这个校园。在四年的生活还没有如同绸缎一样展开在眼前的时候，我想问你们，你们心目中的大学，是什么？

　　1：老师，我先说。（清清嗓子，拿出一张纸，夸张的音调）我心目中的大学，是我梦想的流淌着奶和蜜的香格里拉。学校周围到处是小饭馆，去超市购物不用担心爸妈会管。食堂套餐营养丰富，晚上消夜油水充足，帮助我茁壮成长，发育良好（被大家哄下来）

　　2：坐下！你想什么呢？你这哪里是来上大学？整个一鬼子进村！老师，我来说大学，应该有渊博的白发先生，有无穷的知识宝藏，有灰暗的图书馆，和明亮的课堂。最关键是，我还听说，这里，每天只有4堂课，而且不用交作业。上课睡觉没人问，不用担心期末考

　　教师：这是谁教你的？

　　2：我们高三班主任！

　　教师：坐下！！你班主任上过大学没？胡说八道！！

　　3：该我了！（袅袅婷婷，京剧做派）大学，哎，瞧我这如花美眷，似水流年，都付与这大学校园。树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜，随手摘下花一朵

　　4：我来与你戴发间。（众人齐作呕吐）

　　老师：肃静肃静！同学们，你们

　　5：（东北话）老师，我有话说！

　　老师：好，你说

　　5：（东北话）老师，我不象他们似的，就知道吃，就知道玩，不爱学习，不看书。老师，我可有追求了！我一定好好学习，天天向上。不过老师我有点业余爱好你看行不？

　　老师：你说。

　　5：其实也没啥，老师，我也就是爱组个队踢个球什么的。老师你看这窗户外边太阳也挺美的，天气也挺暖的，咱学校这草坪建的挺好的，我这心也挺痒的。你看要不咱们早点提前下课吧老师，你瞧我把鞋都带来了（拿出球鞋，众人掩鼻）

　　6：（手机响）喂啊？搞到了？好我马上回来！你等我。（挂电话）报告老师，我有急事回去一下！

　　老师：什么事情？

　　6：我一个同学帮我带了几张演唱会的票！我现在就去拿！晚上你们谁和我去看F4？

　　其余五人：真的？是F4？

　　老师：同学们，你们别老想着什么F4！想想你们下学期，就要考专4！！

　　六人：啥是专4啊？？？？

　　（暗场）

　　

　　（面光。熄灯号响，主持人上：现在是晚间11点，请同学们离开校区，回到寝室。注意保证充足睡眠，注意水电火烛安全，看球的男生请勿高声地叫，聊天的女生不要放肆地笑。请关灯，谢谢！。下。

　　灯光灭）

　　

　　第二场

　　（舞台被自然划分成左右两边。男女各自分开，表示寝室。追光分别指向两侧）

　　4：（追光。1拉着5的胳臂，深情）熄灯，是我一天中精力最好的时候，满眼晃动的都是单词，白天记忆的碎片在此刻变的更清晰，更鲜明，同时更破碎；（5非常仰慕地半跪在1身前，亮出一个牌子，上面写着牛人）看见无数的字母在黑暗中循环往复摩肩接踵络绎不绝纷至沓来五彩缤纷眼花缭乱，此刻的我却只想对它们说三个字，（5做动作）我不认识

　　5：明明是四个字？！

　　4：对了，老大怎么还不回来？

　　5：不知道啊。今天晚上没球赛吧。就是大排挡也该关门了啊。

　　4：去大排挡还算安全的。就怕在路上被咱们班的女生给劫了去押寨了。那可就惨了。

　　5：这有什么惨的啊？？我想被人劫还没有哩！让暴风雨来得更猛烈些吧！！

　　（追光灭）

　　

　　2：（追光）都熄灯了，她怎么还不回来啊？

　　6：不知道啊。她专四不是早就已经过了吗，怎么还这么拼命？

　　2：好象又报了高口

　　6：啊？不会吧。那她岂不是比我又要多一本证书！

　　2：不就是一本证书而已？你别总和人家比这个啊！其实啊，她还羡慕你呢。她说你参加了那么多志愿者服务，做了那么多翻译，参加那么多会议，吃了那么多西餐，见识那么多外国帅哥，这些都是她可望而不可及的啊！

　　6：算了吧，那来什么帅哥？我见的不是非洲土著就是阿拉伯石油工人！

　　2：啊？不会吧！！

　　6：就是！哎，你说，她这么晚还没回来，会不会遇到什么危险啊

　　2：危险？你怕她被咱们学校男生劫了？

　　6：那倒不至于，他们没这个本事。（追光灭）

　　

　　（追光亮。教授和1、3，在路灯下畅谈）

　　教授：很久没有这么畅快的说话了，尤其是和学生们。很高兴今晚能和你们这么专注的聊天，我觉得很愉快。真的

　　3：我们也觉得很愉快。也谢谢您！

　　1：（微醺）对！谢谢您！我很久没喝这么痛快了！今儿晚上的菜，呃（打嗝），真不错！

　　3：你就知道吃！你看你，上了三年大学，肥了三圈！脖子上胖的都是年轮，你怎么好意思啊！

　　1：我就喜欢吃，怎么啦？吃饭难道耽误学习？我爱吃还碍着你了不成？又没抢你碗里的肉！

　　3：哼！我不吃肉！肉食者鄙！

　　1：你不吃肉啊！太棒了。以后发盒饭的时候我就来找你。我帮你

　　3：你！！老师，你看看他！

　　教师：好啦好啦。难得请你们学生吃饭，只要大家高兴，就行！（向1）喜欢吃？也是好事！人就是要有个追求。我家里有几本书，专门讲各个国家的饮食文化，你要是有兴趣，可以借你看看！

　　1：真的？老师！我可真的要看。我跟您说实话，我现在最大的心愿，就是多学两门外语，然后周游世界，尝尽天下美食，晚年创办一所学校，专门传播各国饮食文化，（老师，本来我名字都想好了，结果已经被人注册了。就叫新东方厨师学校）

　　教师：很好嘛，真的很好！我支持你。你的想法如果能够实现，一定是很精彩的事业！（向3）就像我刚才说的，只要能将自己的专业语言优势完全的发挥出来，再结合自己的勤劳、天赋、智慧和爱好，我相信你们每个人都有辉煌的成就！

　　1、3：谢谢老师的鼓励！

　　教师：一晃就是三年了，我还记得你们刚走进教室时的眼神，怎么形容呢？清澈见底。

　　1：那时候我们幼稚单纯，就像一潭清浅的湖水

　　3：又像一碗没有放油的菜汤。

　　教师：可是转眼，你们的大学时光就要结束了。我问你们，当某一个夜晚，也许你辗转难眠，偶然间，你回望自己这一段旅程的时候，你们心里在想什么？（1、3相对无言，欲言又止）好吧，的确，我们还有一年，一切都还不能盖棺论定。今天很晚了，你们回去吧，回去告诉同学们，我有一个作业布置给他们，但不是立刻要交！我要你们每个人，在明年毕业的时候，说一句话，来概括你们四年的大学时光。好吗？（1、3点头）记住，这是我们的约定，也是你们给自己的承诺！

　　（追光灭）

　　

　　第三场

　　（音乐起。空阔但是深情，既如黄钟大吕，但又直指人心。）

　　（灯光亮。六人全站成一排，没有椅子）

　　教师：（沉默片刻）我还能说什么呢？刚才的毕业典礼上，我都看见了！我看见你们通红的双眼，但这次不是因为通宵熬夜读书；我看见你们绞缠在一起的手指，不光和你们的恋人，还有朝夕相处的室友；我看见你们的欢笑比四年前更加灿烂迷人，而泪水却忍不住的流下来。同学们，我记得我曾经给你们留下一个题目，但是，我现在不要你们回答了，因为，你们已经给了我最圆满的答案。

　　3：不，老师，您还是让我们说吧，我们有太多的话要倾吐出来。（再见了，我的大学，再见了，我灵魂的家乡。也许在这里，我没有实现太多年轻的梦想，但是感谢你，给了我一个可以梦想的天堂。也许在过去，我挥霍了太多宝贵的时光，但是感谢你，让我知道，青春的精彩和芬芳。）（以上括号内的这些话，六人用各自的语种翻译好，轮流重复一遍）

　　1、2、4、5、6：（同上）

　　六人齐声：再见了，我的大学，再见了，我的家园。（这一句六人用六种语言同时说。下面恢复到汉语）我不会忘记在这里流下的泪水，如同那些欢笑声绵绵不绝；我把最美好的年华留在这里，此后这一生都无法淡忘人生的舞台上灯光闪烁，如果在某一个瞬间，当台下的掌声响起，我知道，我依然牵着你的臂膀，（众人的手握在一起），我的大学，我不离不弃的家乡！

　　（鞠躬，谢幕）

第十篇: 《考场作弊》小品剧本

　　别怕，有我在

　　人物:

　　学长

　　小赵

　　*

　　乙

　　*

　　小赵:金风送爽红旗展，六十周年迎华诞。准备节目有我在，爱国颂歌万里传。这学校要排爱国题材话剧，正好趁这个机会展现一下我的才能。我是干什么的?嘿嘿，在这我说了算。

　　学长:小赵啊，让你办的事怎么样了?

　　小赵:哎呦，学长来啦。学长快请坐。学长我给您倒杯水

　　学长:我问你，剩下那个*士兵的角*，你找好演员没有?

　　小赵:有我在呢，您还不放心吗

　　学长:那我也得问问呀，上回让你找个*吉他的，你给我找了个*棉花的；让你给我找个演古装戏的，你给我找了个留着非主流发型的；让你给我找个会朗诵的，你给我找了个天津口音的，人家都夸咱们，你们模仿冯巩的小品还真好。小赵:您放心，我从大一选了三个。。。

　　学长:不是让你从国防生里找一个吗?

　　小赵:国防生都去准备阅兵方阵了

　　学长:那大气院不是还有个王国栋学过表演吗?

　　小赵:他去负责*大和唱了。

　　学长:那你选大一新生能行吗?

　　小赵:这回您放心。听说要演*，大家报名都非常踊跃，我从中间挑了三个外形条件好而且有生活的，待会让他们上来您选一个。都上来!

　　[乙、*上，*跟着跑上]

　　小赵:您看，条件不错吧。快叫学长

　　*乙*:学长好

　　小赵:待会要给我争气啊

　　学长:嗯，外型都还可以，但我得看看你们会不会演士兵，你们谁先来啊*乙*:我先来，我先来。赵哥，让我先吧

　　小赵:那按原来的报名顺序吧，(指*)你先演

　　*:(立正)。。。怎么演啊?

　　小赵:哦，对啊，学长，没道具，不好演

　　学长:把话剧准备的道具*拿来

　　[拿来步*]

　　*:(抗在肩上)

　　学长:*拿的不对

　　小赵:挎在肩上

　　*:(挎在脖子上)

　　小赵:不对，往下

　　*:(挎在要上)

　　学长:算了，你也不要挎着*了。*，要展现*的英雄气概。这样吧，你摆个拿*的poss我看看

　　*:什。。什么叫poss?

　　小赵:就是姿势。快摆一个举着*的姿势

　　*:(双手举*)

　　小赵:学长看

　　学长:你很适合，

　　*:真的?

　　学长:很适合演匪兵*，还没打就举*投降了

　　*:大学长，你再给我一次机会吧

　　小赵:那。。学长你看下一个

　　乙:赵哥别怕，有我在(接过*)在旁边好好学学，士兵要这样演。学长，那我开始演了?(下场)

　　学长:这是要干什么去?

　　乙:(猫腰碎步上)go!go!go!fireinthehole!dadadadadadadad„小赵:你这是?

　　乙:这叫气势。国外反恐部队都这样

　　小赵:对，学长你看，多有气势

　　乙:还有我这姿势(猫腰端*)

　　学长:你也很适合

　　乙:瞧见没?

　　学长:很适合演鬼子进村。去那边和他一块演匪兵乙去

　　小赵:学长你别生气，这不还有一个呢嘛

　　*:学长，赵哥，别怕，有我在。他们都不会演，这*要这么拿(正规站姿*击)pia!

　　学长:嗯，有点意思

　　*:(模仿[顺流")我的*法就是准，天生就准。*是从我心窝里长出来的，我就是*，*就是我

　　学长:行，我们需要一个普通的步兵角*。。。

　　*:(各种*击姿势)pia!pia!pia!(蹦，回身不小心撞倒学长)小赵:哎呦，学长你没事吧?

　　*:学长我演得好吧?

　　学长:别说了，你也站那边去。小赵你过来。这就是你选的演员?还都大言不惭[有我在"。就演成这样?

　　小赵:他们一开始说的都挺好啊，说知道*，而且有生活

　　学长:真是吹牛不上税啊。还有生活(指*)*有像你这么上蹿下跳的吗?*:我看过<我的兄弟叫顺流>，看了三遍呢

　　学长:一上来就想演英雄?所以上来先给自己人一下?(对乙)你见过*像你这样跟鬼子进村似的?

　　乙:没有。但是我天天打cs

　　学长:哦，洋鬼子

　　乙:对，外国特种部队都这样

　　学长:哼，所以他们打不过咱们。(指*)你也有生活?

　　*:对，我见过*执行任务

　　*:哈哈哈，你见过哪个*不会拿*的?

　　*:但是我没确实见过*拿*

　　乙:那*不带*他拿什么执行任务啊?

　　*:手

　　乙*:手?

　　*:去年，我的家乡遭受了百年不遇的大地震。指过了几分钟的时间，我们村就变成了一片废墟，我的爷爷被压在了房子下面。我喊着[爷爷"[爷爷"，之后我听见了爷爷微弱的声音，[孩子，不要担心，*回来救我们的"。可是那时余震不断，道路桥梁损毁严重、处处是塌方，救灾的车辆和重型设备怎么进得来呢。我不知道过了多久，有人喊*来了，我赶紧跑到村口，看到了一支绿*的队伍从远处奔来，那是生命的颜*，那真的是*啊。我喊着[快去救救我爷爷"，三个*战士二话没说跟我跑到了我家，在坍圮中，他们用手奋力挖着，那一双双手挖得血肉模糊。。。直到他们将我爷爷救出来，后来医生说，还好抢救的及时，要是再晚一点。。。。是*的那双手救了我们啊

　　[学长接电话]

　　学长:喂?妈，你可急死我了，给你打了两天电话都不通。什么?打台风把咱家淹了?那，那，那外公呢?外公怎么样?啊，啊，*来把你们都救出来了

　　[其他人在旁边商量]

　　小赵:(拿着一打钱)学长，我们早听说你家受灾了，这是院里组织的捐款*:我们生活费不算多，一点心意，你就收下吧

　　学长:(呜咽)。。。。。。你们看，我刚才说了那么重的话，你们还。。乙:学长，别这么说。我家是湖南的，去年遇上雪灾，全国各地都来帮助我们。*:是啊，我们地震灾区救灾重建，也离不开大家的帮助

　　小赵:就是就是，大家互相帮助，都是自己人嘛

　　学长:啊，是啊，有你们在，我就不怕了。因为我们有一支为*服务的铁*在，因为我们有团结友善的十三亿*同胞在，只要我们众志成城，就没有战胜不了的困难。

第十一篇: 《考场作弊》小品剧本

　　场景：教室

　　 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

　　 三人：说吧。

　　 团支书：你们听不听啊？

　　 三人：听着呢！

　　 团支书：真的听？

　　 三人：真的!

　　 团支书：确定？

　　 三人：确定。

　　 团支书：不反悔？

　　 三人：不反悔。

　　 团支书：你们是认真的？没骗我？

　　 三人：你说不说啊？

　　 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

　　 三人晕倒。

　　 团支书：啊！！！！对了！

　　 三人坐起。

　　 团支书：我真的忘了我要说什么！

　　 三人又晕倒。

　　 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

　　 小玲：这都什么乱七八糟的！

　　 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　 小玲：我困故我睡！

　　 团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　 小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　 团支书：你就不能下课睡？

　　 小玲：我下课了也睡！

　　 团支书：那你晚上做什么？

　　 小玲：你晚上做什么？

　　 团支书：睡觉啊！

　　 小玲：我们这个习性一样！

　　 团支书：你除了睡觉还做什么？

　　 小玲：很重要的事！----吃饭！

　　 团支书：那学习怎么办？

　　 小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　 小玲：是啊！

　　 团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　 小玲晕倒。

　　 小艾：哈哈哈！

　　 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　 小艾：心理需要！

　　 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　 小伍：哈哈，你又挂了！

　　 团支书：还有你小伍！

　　 小伍：有！

　　 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

　　 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

　　 团支书：是前途无亮了，――无光亮！

　　 同学们，同窗们，同志们，同―――

　　 三人：你就直说吧！

　　 团支书：同什么们！

　　 三人晕倒。

　　 团支书：燃烧我们的青春吧！

　　 小玲：没火柴！

　　 团支书：努力奋进吧！

　　 小艾：没力气！

　　 团支书：抛弃你们的坏习惯！

　　 小伍：它不抛弃我！

　　 团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　 三人趴下：唉！

　　 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

　　 下课铃响。

　　 团支书：――――吃饭去！

　　 三人：耶！

　　 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

　　 小艾若有所感：妈！

　　 团支书：哎！

　　 小艾：占我便宜！

　　 团支书：纯属意外！music!

　　 (<魔法风>之类抒情曲)

　　 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。

　　 其他三人鼓掌。

　　 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！

　　 其他三人鼓掌。

　　 小伍：说实在的.，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

　　 三人鼓掌。

　　 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！

　　 （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）

　　 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！

　　 三人：啊？

　　 团支书：不！引导你们!诱惑你们！

　　 三人：哎？

　　 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！

　　 三人：fightting！

　　 几个人一块努力学习，互相帮助，下。

　　 小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！

　　 （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！

　　 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！

　　 （唱）呵呵哈ｈｉ快别再打游戏！呵呵哈ｈｉ快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！

　　 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！

　　 （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！

　　 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！

　　 三人：谢啦！同学们！

　　 谢幕。

第十二篇: 《考场作弊》小品剧本

　　《有话直说》

　　道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

　　人物：1、甲：主持人程元元2、乙：翠花；3、丙：旺财；4、丁：植入广告工作人员。

　　甲：各位观众，新年好！欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活！下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾！【鼓掌】

　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】

　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。

　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。

　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家！耶～！【说完，坐下】

　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气！谢谢！【说完坐下】

　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗！佩服！

　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人！谢谢！【说完坐下】

　　甲：大姐真是卓文君再世啊！请问二位还准备什么别的吗？

　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿！【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好！谢谢！【说完，坐下】

　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样？

　　乙：嘿嘿！他好，我就好。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好！【说完，跑下台】

　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】

　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊！

　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

　　丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道！【说完，跑下台】

　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊？

　　乙：大约在冬季。

　　丙：2002年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

　　甲：为什么那么早就结婚呢？

　　乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀！形势喜人，形势逼人啊！

　　甲：哦～！是这么回事啊！那当时恋爱是谁追的谁啊？

　　丙：你应该有这种眼力！我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀！是她追我。

　　乙：我能追他？我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美！【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信！哎～！现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了！

　　丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝！大宝天天见【说完，跑下台】

　　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊？

　　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢！

　　甲：朗诵些什么诗歌呢？给大家来一首吧！

　　乙：啊，花！我想变成一条狗，天天守在你门口；我想变成一只猪，天天陪你去看书；我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……

　　甲：当时感觉怎样？

　　乙：农夫山泉，有点甜！

　　甲：大哥真有一手啊！

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。

　　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊！

　　乙：那是过去，现在不同了。

　　甲：现在怎么啦？

　　乙：啊，翠花！牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有；搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅；摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

　　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗？

　　丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】

　　乙：我一听到那些话，心里就来气。

　　甲：后来怎么啦？

　　丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改！

　　甲：局势很严峻哪！那你怎么办呢？

　　丙：道歉呗！大丈夫能屈能伸。

　　丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】

　　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊？

　　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

　　甲：什么诗啊？

　　乙：啊～！花！啊～！花花！我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号？

　　甲：那后来怎么样啦？

　　乙：顺利入账啦！

　　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛！请问你们今后有什么打算？

　　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

　　乙：凭你～也能写书？

　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】

　　甲：啊，不错！大姐，你呢？

　　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的那些破事儿》。

　　甲：太好了！我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

　　乙：就一句？

　　甲：就一句。

　　乙：发自肺腑的？

　　甲：对，发自肺腑的。

　　乙：农行上市要多发钱！

　　丙：怎么这么俗呢？丢不丢人啊！不说点关键的！

　　甲：大哥，要么，你说一句。

　　丙：我也剩一句啦？

　　甲：是啊！一句话。

　　丙：发自肺腑的？

　　甲：对，发自肺腑的。

　　丙：钱什么时候发啊？

　　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家！

　　（完结）

第十三篇: 《考场作弊》小品剧本

　　人物：

　　研究生：小范(黄岩饰)

　　农民工：蔡师傅(刘师饰)

　　办公室：刘主任(王春龙饰)

　　道具：床，小桌子一张，床头柜两个。

　　(刘主任从舞台左侧出现)

　　刘主任：(打电话)喂，书记啊，刚分来的那个研究生马上就到项目部了，可是项目部的房子都住满了，怎么办啊?

　　(后台声音)：那就先安排他直接到第一架子队住吧，正好和老蔡师傅住一起。

　　刘主任：和老蔡，那是农民工宿舍区，是不是不太合适啊?

　　(后台声音)：什么农民工，是架子队的员工，跟咱职工是一样的，告诉他要虚心向蔡师傅多学习一些现场的知识，对他自己的成长有好处。

　　刘主任：好的，好的。

　　(此时，小范拉着行李箱从舞台右侧走上台)

　　(刘主任看到小范一上台，急匆匆迎上去和小范握手)哎呀，是范同学吧?

　　小范：您好。叫我小范就行。(彬彬有礼的说)

　　刘主任：(用羡慕的眼光看着对方)我是项目部办公室主任，我姓刘。听说我们项目部分来了一位名牌大学的研究生，领导让我亲自来接你。走吧，先安排你住下，晚上领导为你接风。(接过小范手中的行李从舞台上走过)

　　刘主任：这边这边，到了。

　　小范：刚才走过的那个不就是生活区吗?

　　刘主任：啊，是这样的，那边是职工宿舍，这边是民工生活区，不对，不对，是架子队生活区，那边住满了，现在只能安排你住在架子队的宿舍了。

　　小范：架子队?是什么意思?

　　刘主任：架子队就是职工和民工组合的队伍。

　　小范：等等，你的意思是，要我，要我和农民工一起住了。

　　刘主任：蔡师傅可不是一般人，很多人都想拜他为师呢。

　　小范：刘主任啊，我喜欢晚上看书，喜欢安静，您再和领导说说，给我换个单间吧。

　　刘主任：领导说了，随后再给你调个房间。这是暂时的。

　　(两人来到门前)

　　刘主任：蔡师傅，蔡师傅~

　　老蔡：(在屋里一会儿翻看着书，一会儿摆弄着东西，时而在纸上写着什么)门没锁，进来吧。

　　刘主任：蔡师傅，这位是新来的大学生，桥梁隧道专业的研究生小范。以后就跟你一个屋了。小范，这位是咱项目上的优秀农民工党员，也是现场的一把好手，蔡师傅。

　　老蔡：(起来用衣服擦擦手，伸出手)你好，小伙子，欢迎，欢迎。

　　小范：(看着蔡师傅油乎乎的手，做了久仰的姿势)打扰了打扰了~

　　(小范拉着刘主任到一边)

　　小范：不是吧刘主任，你看这屋子什么东西都有，(指着地上)钢筋，螺丝帽，扎丝，你看你看，什么都有。

　　刘主任：蔡师傅是喜欢捣腾这些东西，还搞出很多小发明呢。(说完，去看着蔡师傅桌子上的小玩意)

　　小范：(对观众说)不行，我还是要想办法搬出去啊。蔡师傅~

　　蔡师傅：什么事小范

　　小范：蔡师傅你也知道我这刚毕业，在大学里待习惯了，晚上睡觉晚，还闹腾，会耽误你休息的，你看~~

　　老蔡：(惊喜)哦，你也睡觉晚，那实在是太好了，我正担心我这不受欢迎的夜猫子习惯影响你，这下放心了。

　　小范：那我睡觉爱开灯

　　老蔡：我喜欢亮堂。

　　小范：我睡觉磨牙打呼噜。

　　老蔡：真的吗?

　　小范：真的。

　　老蔡：那更好了，我每天不听听电锯和振捣的声音就睡不好。

　　小范：(对观众)有没有搞错，这什么人啊。要命啊。

　　蔡师傅：小范，帮我看看这个，正想去找一个技术员问问呢。

　　小范：你说?

　　蔡师傅：(拿个小本)帮我计算下这个要起吊桩头的重量。

　　小范：(在本子上写着)这个桩头要按这个计算方式计算，就得出来了。

　　蔡师傅：哦，原来是这样算的。

　　小范：蔡师傅，咱们的钻孔桩都结束了吗?

　　蔡师傅：没有，还有引桥的桩还没结束。

　　小范：我原来实习的时候，看到钻机的钻头老是被卡住，是怎么回事啊?

　　蔡师傅：(思考)嗯，你这原因有几个，处理办法

　　小范：那引起了护筒底部孔壁坍塌了怎么办?

　　蔡师傅：

　　小范：原来有这么多因素啊，现场知识真的很重要。

　　刘主任：小范，服气了吧，蔡师傅曾荣获过大桥局十大优秀农民工和装吊工比赛岗位能手称号。在咱们大桥局可是鼎鼎有名的先进人物啊。

　　小范：是吗，还真没看出来。

　　老蔡：这些啊，都是领导的照顾。感谢党给我机会。平常老老实实干活，活干得多了见得多了，也能帮现场解决点小问题，空闲时间琢磨点事，干起活来能省时省力些。人总要学习嘛!咱不能老了老了结果掉队了，是吧!咱们这里的年轻人都让着我这老头儿，一来二去奖状也多了，电视台也来了，还拉着我去演讲，这俺哪会啊。有一次有个单位要聘俺去南方，俺还是好好的守住黄河好啊。哪也不想去。

　　小范：你说别的地方都高薪聘你?真的假的?

　　老蔡：对啊，他们说的薪水都吓死俺了，但是那些都不适合俺，俺在大桥干了一辈子了，俺就想跟着大桥局，现在搞架子队，我第一个报了名。

　　小范：(对着观众)呃~这是什么世道啊。我研究生毕业找个工作都不好找，毕业的时候去参加学校里的一个招聘会，正在展台前排队呢，忽然一名工作人员走过来问：“这里有研究生吗?”大家疑惑不解：难道研究生就厉害了?!接着他又说：“研究生不用排队!”我正高兴呢，最后他来了句：“研究生我们不招，排了也没用，不要浪费时间等了!”我当场就晕了。

　　老蔡：这就是理论知识和实践经验的差距啊!

　　小范：我也在工地实习过两个夏天啊!

　　老蔡：哦!来，大学生你看看这个挂钩该如何连接才更方便更有效果!

　　小范：这不是捞钻头的挂钩吗?

　　老蔡：哦!不错!

　　小范：切割两个大勾在下面，两个大勾由钢丝绳连接，勾向同侧，在两个勾上边再连一个小勾，增大挂住钻头的几率。探几次不就能挂上了!(非常得意的表情)

　　老蔡：嗯!说的不错，可我们有的是360的旋挖钻，那么大的钻头容易提起来吗?假如有塌方的情况能勾的动吗?

　　小范：那你说怎么办?

　　老蔡：其实你说的很多都不错，但还差一点点!

　　小范：差什么?

　　老蔡：其实你可以把两个钩的方向换一下，都向外侧，这样通过钢丝绳的扭力就加大了钩子对钻头的侧向力，使钻头不仅有一个向上的力，还在顺着钩子的方向有一个侧向力，松动的几率不就大多了，提起的机会不也更大了!

　　小范：是啊!看来现场施工真的是“袋中有粮心不慌啊”

　　老蔡：哈哈，你小子大学的时候是不是偷懒，光顾着谈女朋友了。

　　小范：(不好意思)你怎么会知道的，我就谈了一个，还分了。

　　老蔡：咋分了?

　　小范：有一次我牵着她的手下楼梯，结果我脚一滑摔下去了，我当时就想吧两个人不管什么时候都不能松手，结果，她和我一起摔到楼底。最后我明白了一个道理

　　老蔡：什么道理?

　　小范：有一种爱叫做放手。

　　刘主任：还有啊，蔡师傅现在挣的钱大部分都用来供着4个贫困学生上学，最大的现在研究生，小的现在高中。

　　老蔡：哈哈，那个小崽子啊马上就要高考了，这不写信给我抱怨呢，说今年考文科郁闷死了，今年是辛亥革命100年，中国共产党建党90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年，中国加入WTO10周年，他都要背疯了。那大丫头呢研究生明年就毕业了，不过学的是历史，现在嚷嚷着要去考古，哈哈，小范有空的话倒是可以介绍你们认识认识。

　　小范：一定的啊蔡师傅，我就住这个屋不走了，老蔡，你要多教教我现场的知识，还有……

　　老蔡：还有什么?

　　小范：那姑娘漂亮不?

　　老蔡：哈哈，你这臭小子……

　　正能量的句子：

　　1)生命不要求我们成为最好的，只要求我们做最大努力。

　　2)有勇气自杀，为什么不拿自杀的勇气继续活下去?

　　3)令人尊敬的人有共同的特性;懂得照顾，能体察别人的感受;懂得谅解，能同情别人的处境;言语温和，行为有礼，常保自己美好的品质。

　　4)有一些话，只能存放在自己心中，做为智慧的教育，说出来好像在训导对方，反而显出自己的愚痴。自己要做好，也要尊重别人。

　　5)了解一个人需要的不是时间，而是彼此撤去心防。

　　6)懂得关怀别人，是成长的真正开始。

　　7)勇于承担，是一份动人的力量。

　　8)只有经历人生的种种磨难，才能悟出人生的价值。

　　9)有同情心，才能利人;有谅解心，才能容人;有忍耐心，才能做人。

　　10)人生那个指引你走上光明大道的人，就是你的良心。

　　11)容易发怒的人，情绪智商也不怎么高，是小人利用的对象。

　　12)心中有爱，人间即是天堂。

　　13)用财富装扮身躯，不如用道德美化心灵。

　　14)一个人最大的挑战，是如何去克服自己的缺点。

　　15)掌握幸福秘诀的人，就是以他人的幸福为幸福，以他人的喜悦为喜悦的人。

　　16)存好心，说好话，行好事，结好缘，做好人，人有善念，天必佑之。

　　17)生气──最受伤害的是自己，原谅别人，才能释放自己。

　　18)当你看不到别人的缺点时，你就能从别人的行为、语言、思想中得到无限的智慧。

　　19)爱自己的人就会谨言慎行的保护自己，并要用三分之一的时间来深切反省自己。

　　20)忧思和沮丧是生命的杀手。

第十四篇: 《考场作弊》小品剧本

　　校园相声]向左走，向右走

　　 这是前些日子写的一段校园相声，主要是关于大学生出路的问题，写得不好，还请各位多加指点，多提宝贵意见

　　 向左走向右走

　　 甲：请教您个问题。

　　 乙：您说。

　　 甲：最近我读了本书。

　　 乙：什么书？

　　 甲：《哈姆雷特》。

　　 乙：莎翁的巨著。

　　 甲：书里有句话，太深刻了。

　　 乙：哪句啊？

　　 甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。

　　 乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。

　　 甲：你这么说没道理。

　　 乙：怎么呢？

　　 甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？

　　 乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！

　　 甲：我明白了。

　　 乙：明白什么了？

　　 甲：人家有势力。

　　 乙：啊？

　　 甲：毕了业，直接当公务员。

　　 乙：敢情这王子还是公务员？

　　 甲：反正都是吃皇粮的。

　　 乙：他倒能解释。

　　 甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑

　　 乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。

　　 甲：有！

　　 乙：谁？

　　 甲：哈利波特！

　　 乙：哈利波特？

　　 甲：那小孩儿，多哏儿！

　　 乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？

　　 甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！

　　 乙：亲兄弟？那我又不明白了？

　　 甲：不明白什么？

　　 乙：那他们的爸爸是？

　　 甲：这你都不知道？

　　 乙：谁啊？

　　 甲：阿拉法特！

　　 乙：外面凉快凉快去吧！

　　 甲：怎么了？

　　 乙：这什么乱七八糟的？

　　 甲：这都是我书上看的。

　　 乙：你看什么书啊？

　　 甲：我看的书多了。

　　 乙：多了?

　　 甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。

　　 乙：体坛周报？

　　 甲：恐怖小说，明星艳照

　　 乙：啊？

　　 甲：妻子服毒，丈夫上吊。

　　 乙：好么，这家子甭过了。

　　 甲：我看啊

　　 乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？

　　 甲：别说，我还真有点乱。

　　 乙：是啊？

　　 甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？

　　 乙：你啊，静心！

　　 甲：我是那更年期？

　　 乙：我看这症状像。

　　 甲：谁说的，我正在考虑

　　 乙：考虑什么？

　　 甲：考研还是工作，的确是个问题。

　　 乙：您就别来这哈姆雷特了。

　　 甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。

　　 乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。

　　 甲：我想我得考研。

　　 乙：考研？

　　 甲：考研，那是当今的潮流。

　　 乙：没错。

　　 甲：那书店里，什么书买的最火？

　　 乙：什么书？

　　 甲：考研辅导，干什么最挣钱？

　　 乙：什么啊？

　　 甲：办考研班！

　　 乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。

　　 甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！

　　 乙：怎么还不好意思打招呼呢？

　　 甲：你不知道同学们见面都说什么。

　　 乙：说什么呢？

　　 甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？

　　 乙：什么叫网游啊？

　　 甲：网络游戏。

　　 乙：玩游戏啊。

　　 甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。

　　 乙：说什么？

　　 甲：你挂科了吗？

　　 乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。

　　 甲：过了些日子，这词又改了。

　　 乙：说什么呢？

　　 甲：找女朋友了吗？

　　 乙：好吗，又搞上对象了。

　　 甲：你可得抓紧啊。

　　 乙：这都什么学生！

　　 甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？

　　 乙：又改考研了。

　　 甲：所以我一定得考研！

　　 乙：怎么呢？

　　 甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。

　　 乙：还郁闷？

　　 甲：我得证明自己，让他们看看。

　　 乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？

　　 甲：谁啊？我可知道考研的好处。

　　 乙：有什么好处？

　　 甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。

　　 乙：是啊？

　　 甲：我就了不得了。

　　 乙：了不得了？

　　 甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。

　　 乙：好么，您再把人家吓着。

　　 甲：到那时，谁不尊重我？

　　 乙：那是。

　　 甲：谁不得羡慕我？

　　 乙：是啊？

　　 甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？

　　 乙：是啊？

　　 甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。

　　 乙：啊？

　　 甲：你说到那时，我多幸福啊。

　　 乙：先别陶醉，你还没考上呢。

　　 甲：这就快了。

　　 乙：不过考研也得有目标啊。

　　 甲：你问考哪所学校？

　　 乙：对。

　　 甲：我得看看同学们考哪儿。

　　 乙：还是随大流。

　　 甲：这么一看，不是清华就是复旦。

　　 乙：心气都够高。

　　 甲：最可气的就是我那下铺！

　　 乙：怎么了？

　　 甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！

　　 乙：没听说考南开大学还得看模样。

　　 甲：不行，我得比他强！他考南开

　　 乙：那你考？

　　 甲：北大！

　　 乙：北大可不好考。

　　 甲：没事，我聪明啊！

　　 乙：有多聪明？

　　 甲：上幼儿园时，我总得小红花！

　　 乙：嗨。

　　 甲：还得过玩具呢。

　　 乙：那管什么用啊？你得下功夫！

　　 甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！

　　 乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。

　　 甲：看可没时间，这不最近忙吗？

　　 乙：忙什么啊？

　　 甲：我这不正找工作吗？

　　 乙：等会吧，你不考北大吗？

　　 甲：万一考不上，得找个后路啊。

　　 乙：这位也没信心。

　　 甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。

　　 乙：他倒有的说。

　　 甲：要说这工作，也有好处。

　　 乙：什么好处？

　　 甲：能挣钱。

　　 乙：废话，白干那是义务劳动！

　　 甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！

　　 乙：是啊？

　　 甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！

　　 乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。

　　 甲：一年恐怕不行。

　　 乙：那就多加点儿，一年零五天。

　　 甲：那就超过了。

　　 乙：他这正好。

　　 甲：我是越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！

　　 乙：又要犯病。

　　 甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。

　　 乙：整个一暴发户。

　　 甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！

　　 乙：嗬！

　　 甲：漂亮MM，甭管中-国的外国的，都围着我转！

　　 乙：成苍蝇了。

　　 甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！

　　 乙：咸姐？

　　 甲：外国有个小甜甜。

　　 乙：布兰妮。

　　 甲：我找个小咸咸！

　　 乙：这位也不怕齁着！

　　 甲：我那个美啊。

　　 乙：真够美的。

　　 甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。

　　 乙：什么遗憾？

　　 甲：你说哪个单位要我呢？

　　 乙：好么，说了半天还没找着工作呢？

　　 甲：找了，人家不要我。

　　 乙：怎么呢？

　　 甲：主要我这人有个优点。

　　 乙：优点？

　　 甲：我一面试就哆嗦。

　　 乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。

　　 甲：这我都知道，说点管用的。

　　 乙：怎么个管用呢？

　　 甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？

　　 乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？

　　 甲：马德华。

　　 乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？

　　 甲：刘德华的德。

　　 乙：哪个华啊？

　　 甲：刘德华的华。

　　 乙：哪个马哪？

　　 甲：刘德华的马？

　　 乙：刘德华有马吗？

　　 甲：有你这么问的吗？

　　 乙：怎么了？

　　 甲：先问名字后问姓？

　　 乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？

　　 甲：没职务。

　　 乙：得过什么奖？

　　 甲：没得过。

　　 乙：组织什么活动？

　　 甲：没活动。

　　 乙：你是哪的人？

　　 甲：我不是人。

　　 乙：什么？

　　 甲：我不是外地人。

　　 乙：本地人。

　　 甲：是。

　　 乙：你学哪个系的？

　　 甲：我是黄梅戏的。

　　 乙：黄梅戏。

　　 甲：这事黄了我就没戏了。

　　 乙：你为什么要加入我们公司？

　　 甲：娶美女，

　　 乙：什么？

　　 甲：搞管理！

　　 乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？

　　 甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。

　　 乙：哪有这工作！

　　 甲：我答的怎么样？

　　 乙：还真不错，我送你两个字。

　　 甲：通过？

　　 乙：出去！

　　 甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着

　　 乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。

　　 甲：那我怎么办呢？

　　 乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。

　　 甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！

　　 乙：好！

　　 甲：走着走着，我可了不得了。

　　 乙：又了不得了？

　　 甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！

　　 乙：事业成功了？

　　 甲：我撞墙上了！

　　 乙：去你的吧。

第十五篇: 《考场作弊》小品剧本

　　人物介绍：

　　洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。

　　春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。

　　乐乐：洋洋的妹妹。温和。

　　（“那些花儿”响起来。渐轻。）

　　旁白：接下去，我给大家讲的这个故事是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。

　　（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）

　　洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。（嘀咕）烦死了。

　　幕后：洋洋电话接完没有？

　　洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……边笑边跑出去（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板急匆匆走出来）

　　春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。（洋洋背着画板，跟着出来。）

　　洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。

　　春天：我们今天在哪里“蹲点”？

　　洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）

　　春天：和“蹲点”一样的性质！就这儿吧。（两人开始摆放。）

　　春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”

　　洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。

　　春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。

　　洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。洋洋：（吐了吐舌头。）

　　春天：为了绘画，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。黑暗的主（zu，念成平舌音）啊，带走我吧。……

　　洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。

　　春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）

　　春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。

　　洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。

　　春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）

　　洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。

　　春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）

　　洋洋：春天，你为什么会学画画？

　　春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？

　　洋洋：一样。春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。

　　洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。

　　春天：真够贪的呀你！

　　洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？（春天做狂喷血状。）

　　春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”

　　洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。

　　春天：Yes,woman！报告，我还有一句话说。

　　洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！

　　春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）

　　旁白：有人说日子就像是流水，那他们的生活一定是欢跃着、响着叮咚的溪流。快乐就像那些花儿，洋洋洒洒地开了一地，灿烂地……（“那些花儿”响起。所有人下。）

　　（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）

　　洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！

　　乐乐：姐，你回来啦。

　　洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。

　　乐乐：这是刚出门去公园画的。

　　洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）

　　洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）

　　洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！

　　乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。

　　洋洋：你说什么？

　　乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。

　　洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。

　　乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。

　　洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）

　　乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！

　　洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！

　　乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）

　　乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）

　　洋洋：不再拿画笔。（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）

　　乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！

　　洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）

　　乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）

　　洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）

　　乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）

　　（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）

　　（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）

　　旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。

　　（“那些花儿”）

　　乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）

　　乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）

　　乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）

　　春天：在你的画集里，看到那张“蹲点”时画的画，形把握地很准，感觉很不错。不知道还愿不愿意送我？（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）

　　洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。

第十六篇: 《考场作弊》小品剧本

　　黄；汤老师，汤老师，你好，你好，今天在这碰见你可真是太好了，正好我有问题可以当面向您请教了。

　　汤；别这么客气，有什么问题我们一起互相探讨，你说吧，什么问题？

　　黄；您吃了吗？

　　汤；吃了。

　　黄；哦，您吃了，那，您吃的舒服吗？

　　汤；还行。

　　黄；哦，还行，那，您昨天吃了吗？

　　汤；吃了，你什么意思？

　　黄；哦，昨天也吃了，那，那您明天还打算继续吃吗？

　　汤；等会，你等会，你今天是专门向我请教一些肠胃消化的问题，是吗？

　　黄；嗯。

　　汤；你如果要请教这些问题，我建议你去医院找个大夫请教。

　　黄；为什么？

　　汤；人家是专家，专门解答你问的这些问题。

　　黄；不是，不是，您误会了，我要向您请教的不是这些问题。

　　汤；那是什么问题？

　　黄；一个哲学问题，礼仪文化和我们生活有什么关系，就这个问题。

　　汤；你请教哲学问题，那你前面问我那一大堆废话是什么意思？

　　黄；那怎么是废话呢？我那是关心您啊。

　　汤；你那是关心啊。

　　黄；是啊。

　　汤；我跟你说，这关心也要适度，过了就让人讨厌。

　　黄；我要向您请教问题，总得先客套一下吧，这礼仪文化我总得要讲吧。

　　汤；你这叫礼仪文化？

　　黄；您看您，我如果直接问您问题，您肯定不高兴。

　　汤；不会，像你这么绕来绕去，我才受不了。

　　黄；那按您说的，我直接向您请教。

　　汤；我就喜欢直来直去。

　　黄；那好，那我试一下，汤二，你听好了，我不管你今天有没有吃饭，你必须回答我一个问题，礼仪文化在我们

　　生活当中究竟有什么作用，如果不讲礼仪文化我们的生活会受到哪些影响，1,2,3。快说。

　　汤；我--我--我---我不知道，我真的不知道，您饶了我吧，有你这么问话的吗？你这不是审囚犯吗？

　　黄；怎么样，您受得了吗？

　　汤；没你这么讲话的。

　　黄；我就说嘛，该讲的礼仪文化必须要讲，同样的事，用不同的方式表达出来，结果都是不一样的。

　　汤；我不让你绕来绕去，也没让你说话这么没分寸啊。

　　黄；分寸这东西谁掌握的好，我又不干外交，不当官，对不对。

　　汤；看来你这文化水平还是讲话多绕一下好。

　　黄；可不是嘛，这都是我用多少教训换来的啊。

　　汤；怎么换的。

　　黄；举个例子，那还是我刚参加工作那会，有一次我三个多月没领到工资了，我就想去找厂长问一下。

　　汤；为什么要等到三个多月，早就该问了。

　　黄；您到底是当过领导的人，说起话来都这么有底气，这么牛X。

　　汤；喂，喂，这跟当过领导没关系，和牛X更没有关系。

　　黄；我不是个喜欢什么事都斤斤计较的人，不是什么特别大的事，我一般不愿麻烦领导。

　　汤；你直接说你胆小不就完了。

　　黄；您这话我不爱听，什么叫胆小，我就算没吃过猪肉，但猪是怎么跑的我总该见过吧。

　　汤；你这都哪挨哪啊。

　　黄；俗话说，吃过猪的不代表就见过猪，见过猪的不代表就杀过猪，杀过猪的也不代表他就一定是屠夫。

　　就算他是屠夫他也不一定就是蒋门神。

　　汤；你这都什么乱七八糟的，看来你的确是没太多文化。