126笑话爆笑(2)

126笑话大全爆笑

　　14.老师上课用上海话向学生问道:"有谁能解释一下'小巫见大小'这个成语。""那还不容易?"小郭自告奋勇地答道，"其实是'囊中羞涩'的另一种说法。原意是指'小户'见了'大户'，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之'小户见大户'者也。"

　　15.这天，老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文:"停电!"老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文:"电视机坏了。"

　　16.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说:"我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……" 主妇非常厌烦地回答:"不要，所有的东西我都有了。" 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说:"那么，这个你家里总需要一张吧?" 主妇一看，上面写着:"不准敲门推销!"

　　17.对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法:女:你听过布谷鸟叫吗? 男:没听过。女:我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女:听清了吗?男:放屁声太大，没听清。

　　18.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说:穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

　　19.在朋友家时尴尬的事情:想大便在朋友家时更尴尬的事情:大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情:大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情:大便冲不下去，水还溢出便池

　　20.一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句:"对不起!".然后飞快转身冲进了男厕所。

　　21.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道:"你怎么啦?我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来!"那位传教士回答:"我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。

　　22.几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说:"哎，'开心飘'，我在放屁的时候你不要讲话嘛。"全场10多个人爆笑!

　　23.一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道:"小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。"小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。"小姐，请再往上提一点儿好吗?"小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。"可以再往上提一点儿吗?"，男士说。女士答道:"你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。"女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说:"看吧，请你看个够。bye bye。"

　　24.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说:"我结婚时我岳父告诉我，'不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。'你要牢牢记住这句话。"

　　25.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快竣工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道:"你们这是干什么?!"工人们说:"他在房里解手，我们非揍他不可。"老荣说:"你们不知道打人犯法嘛?!"工人被老荣镇住了，就问道:"老同志，那你说该怎么办?"老荣说:"总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?"

　　26.一天，两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处，只听有人喊:"王志文。快!王志文。"两姑娘一听"哇!"王志文来了。一个说:"我要让他签个名。"另个说我要当面说声:"我爱你!"两人急速随声跑去。面前一条大狼狗。一个民警牵着还不停地喊:"往直闻。往直闻。"原来是在训练警犬的。

　　27.作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，"你的理想是什么，给大家说一说。"晓刚一挺胸脯，答:"我想当个建筑师。"老师很有兴趣地问:"为什么要选择搞建筑呢?"晓刚一指长方形的教室，说:"假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。""为什么呢?"老师不解。"以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。"

　　28.两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说:这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通!

　　29.今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我:做我男朋友好吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。

　　30.一对年轻男女仔咖啡店畅聊，女的说：你长得帅也不能当钱花啊，我问你，你有车吗?你有房?你月薪有2万吗?你是城市户口吗?男的低头半天没说话。他漫不经心的抬起头说：我只有一辆玛莎拉蒂不知道算不算好车，二环内有三套别墅，全国还有十余处房产，我有三家公司，两家已经上市，在国内国外都有分公司，我祖宗八代都是这个城市的人，我的条件虽然一般，可我对女的也有一点要求，请问：你是处女吗?女的开始沉思了，这时邻桌的一个女的突然起身跑过来说：我是处女!男的略带娇羞的说：不好意思，我们正在联系台词对话，准备做节目呢?女生脸红的走开了。。。。。。

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