经典搞笑说说(搞笑故事大全 爆笑)

　　随着线上的、虚拟的社交的迅猛发展，越来越多人青睐于在社交平台上发表说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。那发什么样的说说才不会烂大街呢？以下是小编帮大家整理的经典搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

经典搞笑说说1

　　1、对他说我爱你，可他却是聋人，永远听不到

　　2、想一千次，不如去做一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。

　　3、你睡觉喜欢抱被子么？喜欢用腿夹着被子么？据说这些都是没安全感的'孩纸。你是么？

　　4、亲亲，哦哦我的宝贝，不要再彻底流泪。

　　5、再温油有毛用，丑就是罪。

　　6、喜欢一个人不是回复他每条说说而是研究下面可疑的回复

　　7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。、、、

　　8、这一天天过的，上午和下午以中午为对称轴呈对称图形

　　9、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

　　10、贱人就应该扒她嘴皮子撕烂头发扇他嘴巴子,你没养我还在我眼前犯贱一口老子老子的。

　　11、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.

　　12、都是一个山的狐狸，你跟我讲什么聊斋

　　13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　　14、世界上最遥远的距离是什么？就是咱们一个门进出，你买苹果四代，我却买四袋苹果！

　　15、就算你死了，那就死吧。如果活着，早点死吧！

　　16、你知道爱是什么吗？爱是你操刀砍死我,我却还担心血溅到你衣服上没人给你洗

　　17、你是什么货色，我就是什么脸色

　　18、秃驴，别跟贫道抢师太

　　19、人家说手凉的孩子没人疼，我怎么办冻的手都不好使了

经典搞笑说说2

　　1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

　　3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的'。

　　4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　5、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

　　6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

　　7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

　　8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

　　9、鲜花再美，在牛眼里也只是饲料。

　　10、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

　　11、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

　　12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

　　13、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！

　　14、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

　　15、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

经典搞笑说说3

　　1.，我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。

　　2.刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊”我非点我非点”，结果医院来把你接走了。

　　3.别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。

　　4.殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站，据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，就演奏《常回家看看》！

　　5.不要得罪小人：别人说:千万不要因为正义感而独自公开揭发他....小人从不认为自己奸诈不厚道，他们敏感度高，眼锐如鹰，舌利如剑...你绝对不是对手。

　　6.不要有利益瓜葛，他们善于交际搞小圈圈，看起来很热闹很多好处...但是你千万不要靠他们获得利益，因为，他们必定要求加倍回报，你肯定因小失大，得不偿失。

　　7.曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点！

　　8.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

　　9.当我因爱千疮百孔的时候我定会学会孤独成性。

　　10.懂得唐伯虎的'人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。

经典搞笑说说4

　　1.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

　　2.不要因为今天是周末就可以贪吃哦。

　　3.曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

　　4.春节倒计时，新年钟声的脚步是越来越近了。无论你在天南海北，做为从农村出来的娃，有钱没钱想着回家过年。

　　5.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

　　6.带头回乡下的半天。奶奶做了好吃的炒豆饭，我头也感受了下乡下的新鲜空气。

　　7.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

　　8.对于过年，总有一种说不出的欢悦、欣喜和久久的期待。

　　9.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

　　10.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

　　11.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

　　12.欢声笑语透着和谐和吉祥。在灯笼里、丰富多彩的庙会里、在声声的祝福里，迎来了新的一年。

　　13.回老家的路，是最远最心酸的路，那里有我这辈子最牵挂的一辈子没有想过福的可怜的农村老人。

　　14.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？

　　15.家，永远是令人向往的地方。那里有我们的亲人，有我们渴望的温暖和爱。

　　16.家不在于大小，在于温馨；亲情不在于远近，在于浓厚。有人想念是多么的温暖；有人牵挂是多么的幸福，就让那份即将见到亲人的`欣喜，那份炙热的亲情，在心中尽情的蔓延。

　　17.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

　　18.叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

　　19.今晚别关窗，我想偷偷进你梦里。

　　20.经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

　　21.决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

　　22.看着窗外美丽如画的风景，想着心与家的距离正在缩短，心中那份久违的游子之情又会油然而生。

　　23.快过年了，祝福这些还骑着摩托在回家路上的朋友们，平安回家团圆。

　　24.离家的路有千万条，回家的路只有一条。

　　25.没有谁可以阻挡我们回家的路，除非我们不想回家。

　　26.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

　　27.你是我的掌中宝，我是你的遥控器。我爱你，但是，我不想完全掌控你的人生，我只愿用心默默祝福你人在旅途一路平安、幸福快乐！

　　28.年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

　　29.朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

　　30.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

　　31.让爱回家，父母是每个儿女永远的牵挂，别让父母的爱成为永远的等待！

　　32.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

　　33.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　34.虽然天地很大，能在故乡狭窄的怀抱里过新年也感觉比天地还宽阔。

　　35.台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

　　36.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

　　37.晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

　　38.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

　　39.我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

　　40.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

　　41.我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

　　42.我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

　　43.相比这种动不动就被水淹的地方，我还是宁愿回老家待着，农村就算几天的大雨水也不会满到出不了家门所以，不管是租房子还是买房子一定要考虑到这一点！！！

　　44.小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

　　45.小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

　　46.有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

　　47.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

　　48.找个大风天去见你，把我吹进你怀里。

　　49.之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

　　50.周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

　　51.嘴巴长着也是长着，不如用来亲亲我。

　　52.最近所有的烦心事，就把它变成公主的烦恼吧。

　　53.昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！

经典搞笑说说5

　　1、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

　　2、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

　　3、信就信，不信就不信，还整个微信。

　　4、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

　　5、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

　　6、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

　　7、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。

　　8、美女眼前过，不泡是罪过。

　　9、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

　　10、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

　　11、做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。

　　12、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

　　13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　14、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

　　15、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

　　16、打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！

　　17、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

　　18、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

　　19、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

　　20、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　21、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

　　22、毁掉一首歌最好的.方式就是将它设为闹钟。

　　23、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

　　24、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

　　25、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

　　26、只要功夫深，拉屎也认真。

　　27、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　　28、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

　　29、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

　　30、英雄不问出处，恋爱找我速度。

　　31、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

　　32、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。

　　33、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。

　　34、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

　　35、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

　　36、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。

　　37、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

　　38、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　39、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

　　40、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

　　41、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

　　42、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

　　43、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择，吃货：吃掉喜欢的人。

　　44、不要和我比懒，我懒得和你比。

经典搞笑说说6

　　1、可能他觉得两人互相不了解，也找不到你感兴趣的话题可以聊，所以他在朋友圈耍耍存在感，并且从你的朋友圈了解了解你。

　　2、王阿姨说，弄不懂现在的这些年轻人。

　　3、女孩儿见了相亲对象喜欢发朋友圈，说明她心情好了，而且也遇上了自己喜欢的人，她由此产生了对周围事物以及生活各方面的热爱和欢喜，所以喜欢发朋友圈了。

　　4、清明节放假通知来啦！先奉上福建踏青赏花指南~

　　5、在我的生命中，我希望能与你一起分享我的喜怒哀乐，开心与悲伤；我愿把一生的幸福献给你，让你此身无忧无虑，快快乐乐过一生。

　　6、与你相遇是此生最美的风景，我的一生借你一程，这一程便是余生。你我之间无人背叛，朝夕相安。

　　7、只要心是晴朗的.，人生就没有雨天。给自己一份好心情，让世界对着你微笑；给别人一份好心情，让生活对我们微笑。一个人活着，就应该好好的生活，请你记得时刻都要快乐着，幸福着。

　　8、相亲相爱好伴侣，同德同心美姻缘。花烛笑迎比翼鸟，洞房喜开并头梅！〖28字〗

　　9、所以真正的幸福，要从自己内心的平衡当中找，自己平和了，才能使两个人幸福。

　　10、注意啦！3月30日以后进出机场线路有变！(附线路图)

　　11、其实相亲也不是什么坏事，虽然现代人主张自由恋爱，但是相亲也许也会遇到不错的缘分，而且相亲之前应该好好打扮一番，注意衣着搭配，争取给人留下一个好印象。

　　12、我们是一家人，相亲相爱的一家人，爱情就是这样，像客户抓住不放，那个妞早晚是你的女人。我们是一家人，啊相亲相爱的一家人，有福就该同享，有难就该同当，因为我们是一家人。

　　13、因为其中18对，都是10年前介绍成功的，当时的成功率高达50%以上，而最后2对新人，却是用了10年时间完成的。

　　14、注意！3号强台风“杰拉华”即将生成！福建直逼30℃一秒入夏！

　　15、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。

　　16、因为我爱你，所以我想分分秒秒和你在一起！因为我爱你，所以我又想远离你，因为我怕离你太近会伤到你！

　　17、相亲双方普遍年龄偏大，有一定社会阅历。

　　18、@GeBron：我感觉朋友圈反映的，能比媒人说的更靠谱。

　　19、也许，我不该写信我不该用眼睛说话我被粗大的生活束缚在岩石上忍受着梦寐的干渴忍受着拍卖商估价的声音，在身上爬动我将被世界决定我将被世界决定却从不曾决定世界我努力着好像只是为了拉紧绳索我不该写信不应该，请你不要读它把它保存在火焰里直到长夜来临

　　20、相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久，总有一些人会慢慢淡出你的生活，你要学会接受而不是怀念。

经典搞笑说说7

　　1、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

　　2、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

　　3、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

　　4、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。

　　5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

　　6、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡！

　　7、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

　　8、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

　　9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

　　10、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

　　11、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　12、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

　　13、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。

　　14、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。搞笑的`说说

　　15、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

　　16、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

　　17、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

　　18、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

　　19、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

　　20、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

　　21、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

　　22、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

　　23、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

　　24、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

经典搞笑说说8

　　1、你穿的再多，心里没我，还是冻死你。

　　2、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里那么，你会做我女朋友吗？

　　3、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负，好伤心，于是离家出走。丑小鸭遇到了一位农民，问道：“你能把我变漂亮么？”农民：“我只会种地，不会把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位诗人，问道：“你能把我变漂亮么？”诗人：“我可以赞美你，但是却不能把你变漂亮。”丑小鸭遇到了一位厨师，问道：“你能把我变漂亮么？”厨师：“能。”于是，丑小鸭变成了八宝鸭。

　　4、公司一女同事中午外出吃饭，手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男人。

　　5、老师：“你们知道月球表面为什么凹凸不平吗？？？”小明：“老师我知道。”老师：“为什么。”小明：“因为嫦娥在学挖掘机。”老师：“你给我团成团滚出去！！！”

　　6、女：我问你，土豆丝是怎么来的？男：土豆切的。女：那肉丝是怎么来的？男：肉切的。女：哦，我终于知道屌丝是怎么来的了。

　　7、有些时候在网络上聊的`很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

　　8、昨天回家，到单元门口时，感觉有什么东西打到了我脑袋，原来是隔壁一少妇，丈夫在异地，她在阳台晾晒香肠时，手滑掉下来了！我心想，潘金莲在楼上用支窗竿打中了西门庆，美女，你用香肠打我，是什么意思啊！

　　9、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑逼。”

　　10、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”

　　11、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，骂人有马卖批，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。

　　12、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？哥哥一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。

经典搞笑说说9

　　把我想得太复杂，说明你也不简单。

　　她们都很迷人，我不一样，我磨人。

　　钱不是问题，问题是我没钱。

　　沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

　　有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

　　往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

　　为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

　　他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

　　像我这种连名牌都不认识几个的.人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

　　我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

　　不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

　　每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

　　不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

经典搞笑说说10

　　1、被子生病了，我觉得我应该在床上照顾它。

　　2、天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。

　　3、这几天的风就像白雪公主的后妈，大嘴巴子往死里呼。

　　4、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。

　　5、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿意燃烧自己我给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

　　6、太困穿反毛衣，上课走错教室，吃饭掉了筷子，在这个大冬天里，诸事不宜，除了想你。

　　7、别一到冬天就抱怨没人给你暖手暖脚和拥抱，天冷就多穿两件衣服。

　　8、我现在，唯一拿的.起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

　　9、这么大冷天里单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

　　10、冬天里的被窝就像一个温暖平静避风港，而我就就像避风港里的一只船，但是无论避风港怎样温暖平静，这只船还是要出去打鱼讨生活的。唉！

　　11、降温了，我喜欢的人和喜欢我的人，记得添件衣服，不喜欢我的人，就不要穿衣服了。

　　12、冬天脚在被窝里每伸向一块新地方都是一场探险。

　　13、想在冬天把阳光寄给你，就像我在拥抱你。

　　14、冬天之所以这么冷，是为了告诉我们身边人的温暖有多重要。

　　15、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。

经典搞笑说说11

　　1、年纪轻轻的我就已经把事业和爱情取得了平衡。

　　2、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

　　3、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

　　4、熬夜真的很不好，希望大家尽量不要临时抱佛脚。我熬夜时基本就是喝水，除非饿的受不了。我工作时不爱吃东西，但是不工作的时候会一直吃……

　　5、她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人。

　　6、我在中国却有着外国的时差。

　　7、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　8、发现熬夜时间过的还挺快的`，昨天去看医生医生说，我再熬两年就可以进棺材了

　　9、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

　　10、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午

　　11、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉，只有经历过的人才知道那种痛苦。

　　12、睡觉睡到自然醒…数钱数到手经。

　　13、优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。

　　14、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

　　15、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

　　16、你想要有人督促你按时睡觉还是有人愿意陪你熬夜。

　　17、很喜欢村上下树的一句话，上树就得下来！

　　18、唯一不习惯的习惯就是熬夜的习惯。

　　19、昨天晚上心情不好，我竟然都不想理小宝贝！宝宝一直不睡觉，睡着五分钟就醒了，然后又哭了两次，轻拍才入睡。这么可爱的宝宝，我舍不得让他哭。我要做个好妈妈！

经典搞笑说说12

　　1、 别人说你好不好不重要 只要我喜欢你 你就是最好

　　2、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利!!你凭啥不泡我?

　　3、 我爱你!关你什么事

　　4、 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了

　　5、 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　6、 就算没有倾国倾城的美貌 也要有摧毁一座城的骄傲

　　7、 有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……

　　8、 胆小 恐惧感开始蔓延的时候感觉黑暗莫名可憎

　　9、 老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

　　10、 老师们，你们也忒狠啦吧，我写作业都写到手软啦还……

　　11、 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱

　　12、 有的人抽烟走嘴 有的人走肺 显然我是走嘴的那一种

　　13、 我想走过你走的.路，看你看过的风景，感受你的感受。

　　14、 吃货都是善良的因为每天只想着吃没时间去算计别人

　　15、 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

　　16、 骗子太多，傻子明显不够用了。

　　17、 会有猪头替我爱你。

　　18、 小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

　　19、 没什么事不要找我，有事更不用找我

　　20、 让你一步再一步，你还得瑟了，还走，后面都没路了

　　21、 上帝上帝希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

　　22、 听说字写得丑的男生都很帅 走音的女生都很漂亮

　　23、 哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

经典搞笑说说13

　　1、首先是爱你不容易，拼多多的营销方式是拼拼单引你上钩，有些东西价挌打的很低，总是显示多少钱起，犹如雾里看花。你若是点进去，才发现根本不是那回事了，无奈只能放弃。

　　2、你不懂我为什么非把自己陷入单循环的处境，明明可以选择另外的感动，偏偏执着着飘渺的光亮，过多解释显得内心暗淡苍白，说不出哪里好，就是谁也替代不了。

　　3、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后，哭穷，真虚伪。

　　4、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

　　5、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。

　　6、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。

　　7、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

　　8、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

　　9、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　10、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

　　11、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！

　　12、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了20岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

　　13、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的`目的是什么？”

　　14、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。

　　15、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？

　　16、远的不说，相声界近代著名的三大家族门派——马家、常家、侯家，其后人但凡能在行业内立足且被观众所熟知的、无一不是从小学艺或耳濡目染出来的。

　　17、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

　　18、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

　　19、我最近在拼多多买了些东西，都是价钱不高的，总的来讲性价比还说的过去，若说对拼多多的评价:

经典搞笑说说14

　　1、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。

　　2、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。

　　3、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

　　4、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

　　5、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

　　6、给那些iphone在线的'好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。

　　7、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

　　8、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

　　9、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

　　10、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

　　11、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。

　　12、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”

　　13、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人,真想弄死她。

　　14、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

　　15、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。

经典搞笑说说15

　　1、记得那年高考，成绩不是很理想。就和爸爸说了实话，爸爸叹了一口气道：“不行的话就复读吧。”一旁的爷爷可能是听不清楚，激动的说道：“考不上就考不上，服什么毒啊”。

　　2、前几天在网上买的衣服到了，但是买大了，xxl的，所以就丢在沙发上了。这时老婆过来道：“我拿去帮你改改。”心里那个美啊，想着老婆真贤惠。第二天老婆把衣服拿来给你，我一看衣服还是那个衣服，只是标签的xx被老婆用涂改液涂掉了。女人果然还是女人啊！

　　3、一天坐在办公室里思考人生，一同事过来道：“小李啊，怎么了？”我：“我感觉我很迷茫。”同事语重心长地说：“喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追。”我顿时开悟了，起来就想不干了，结果这货又来了一句：“不然你怎么知道你即买不起又追不到呢！”

　　4、朋友去一国企面试被婉拒了，我好奇怎么个婉拒法，朋友非常淡定的说：“他们，让我滚。”我........

　　5、老板在办公室给我们讲了一个笑话，我们都笑得很开心，只有小王没有笑。我好奇的问：“小王你怎么不笑呢？”小王：“我已经被老板炒鱿鱼了，咋笑？”

　　6、早上起来就拉着妈妈的手撒娇的说：“妈妈，妈妈我不想去上学了。”妈妈：“孩子不要那么任性，学生还等着你去上课呢！”

　　7、昨天晚上做梦，梦到我被别人打了，一下就吓醒了。平静了一下然后就接着睡了，结果又做梦了，又梦见了那一群人，带头的`大哥恶狠狠的说：“小子，你还敢回来啊！”

　　8、一天哥们去吃饭，旁边一个满身纹身的青年撇了他一眼，当时那哥们就来气了，但是又不敢乱来。当青年吃完要走了，哥们一看，他没有付钱，然后上去就是一段狂揍。一边打一边说：“老板他没给钱。”这时老板拿着菜刀冲了出来：“谁打我儿子？”

　　9、去烧烤，什么都准备好了才发现没火，哥们叫来了服务员道：“你信不信我会喷火？”服务员一脸茫然，以为要表演魔术。但还是说道：“不信。”然后哥们大声道：“不信你还不拿打火机，咋的，真要看我喷火啊？”.......

　　10、晚上11点下班回家，走到楼梯口的时候，发现灯坏了，楼梯一片漆黑。我心里紧张又害怕，然后就开始准备唱歌壮壮胆，给我一把火，刚唱到这里头上就被泼了一身的冷水，抬头就看见爸爸在二楼站着道：“咋样，火灭了没？”我心里还苦啊！

　　11、快双十一了，闺蜜想看看有什么东西打折。我好奇的问：“你想买什么东西？我帮你看看。”闺蜜语重心长地说：“我想买一些RMB，你看看有没有按斤卖的。”我：“要不给你买个地球呗？然后天天收房租去。”

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