欢乐儿童时光：百个儿童笑话大放送！_幽默活泼，儿童笑话大全

儿童笑话大全

　　在日常学习、工作抑或是生活中，大家都会说笑话或者听笑话吧，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。你知道哪些趣侃小幽默笑话呢？下面是小编精心整理的儿童笑话，供大家参考借鉴，欢迎欣赏!

　　儿童笑话 1

　　1、5岁的`女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。

　　可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”

　　2、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢?”

　　“老鹰抓小鸡啊”

　　“你明明画的是小鸡，那鹰呢?”

　　儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”

　　3、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!

　　侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。

　　我问她：为什么啊?

　　她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。

　　我就骗她说：我也是女孩子啊!

　　她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!

　　我……

　　4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”

　　“为什么啊?”

　　“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

　　儿童笑话 2

　　1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

　　2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。

　　“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。

　　“你怎么知道?”爷爷问。

　　“装着那么大的.电风扇呢，肯定很凉快。”

　　3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀?”

　　父亲：“淘气?谁说的?”

　　儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是‘淘气的孩子’!”

　　4、外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。

　　儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀?妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。

　　儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗?

　　儿童笑话 3

　　1、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

　　当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗?”

　　2、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢?”

　　妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”

　　皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”

　　3、每当孩子们拿问题来问我的'时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

　　“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

　　“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”

　　我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

　　看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”

　　4、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字;至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。

　　儿童笑话 4

　　1.讲话松嘴

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

　　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　　“不用嘴能讲话吗?”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　　2.戒姻糖

　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　3.今天的事今天完成

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　　4.金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　5.进步

　　弟：“怎样叫进步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　6.进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈!”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　　儿子：“5个人。”

　　7.镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　　8.举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　　9.哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么?”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　10.滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　11.狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛吗?”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

　　12.老伯之牙

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　　13.老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　　14.老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　15.老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　16.联合国

　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

　　女儿：“知道，是联合国。”

　　17.脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　　子：“你脸上有标志啊!”

　　18.良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　　19.留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　　父亲：“为什么?”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　20,路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　　21.妈妈也生蛋

　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

　　“好吃。”

　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　　“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

　　22.马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

　　23.猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　24.没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　25.没命回家

　　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　　26.没有用了

　　4岁的`孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有?”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用?”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　27.没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　28.美人薄命

　　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

　　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

　　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

　　29.莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　30.母不爱父

　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

　　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

　　31.哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

　　32.哪个重

　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　　青青，“不知道，你知道吗?”

　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　　青青：“为什么?”

　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　　33.牛会抽烟吗

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

　　“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　34.屁股着火

　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

　　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

　　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

　　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

　　35.启示

　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　儿童笑话 5

　　1、 今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我...

　　2、 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！

　　3、 去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。

　　4、 儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。

　　5、 儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”

　　6、 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”

　　7、 小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”

　　8、 一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

　　9、 有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？”女孩回答：妈妈，我没穿裤头！”

　　10、 老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备！齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、......

　　11、 邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

　　12、 同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”

　　13、 小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

　　14、 我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！

　　15、 女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

　　16、 小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”

　　17、 我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”

　　18、 在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”儿子紧接着说：“我现在就要吃！”

　　19、 清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！

　　20、 儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的.女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫SB！

　　21、 lz的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，lz在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”

　　22、 昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

　　23、 早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...

　　24、 跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

　　25、 女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

　　26、 有一天，一个小孩问妈妈：“你这个戒指是在哪里买的？”妈妈说：“我自己买的。”小孩说：“我没看到你去五金店啊？”

　　27、 今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~

　　28、 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”

　　29、 lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。

　　30、 "老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。”"

　　31、 我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

　　32、 小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”

　　33、 小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁，有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱，就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了，老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被警察叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱…

　　34、 一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”“噢？ 妈妈做错什么啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦！ ”

　　35、 今天听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。

　　36、 小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…

　　37、 有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…

　　38、 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

　　39、 楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。

　　40、 记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。

　　41、 小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！知道真相的我眼泪留下来！

　　42、 下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　43、 小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　44、 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

　　45、 楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　　46、 一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　　47、 儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

　　儿童笑话 6

　　兔子

　　孩子：爸爸，你属什么?

　　爸爸：属兔子。

　　孩子：那你属公兔还是母兔?

　　双胞胎兄弟

　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　　为母亲着想

　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　　为什么?这不太好。

　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　　过期的水

　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的.矿泉水上。

　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　　还不快快现出原形

　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　　"呔!妖精还不快快现出原形!!"

　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　　没穿衣服的青蛙

　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

　　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　　乘几路电车回家

　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　　小由美子高兴得不住地问这问那，

　　看了一会，她突然显得不安起

　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　　把你吃掉的话，那我该

　　乘几路电车回家呢?"

　　老衲到了

　　壮壮5岁上幼儿园，

　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

　　今天上学到幼儿园门口老师来接，

　　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

　　老师当时无语。

　　儿童笑话 7

　　1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的.开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～

　　然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

　　不说了，我得敢紧溜了......

　　2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……

　　现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

　　3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

　　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

　　女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”

　　4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

　　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

　　儿童笑话 8

　　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

　　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?

　　小孩B：火呗!还能是啥!

　　小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

　　小孩B：那你这个能召唤部队吗?

　　小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......

　　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

　　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的`不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

　　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

　　“他跟你吵架没?”

　　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”

　　儿童笑话 9

　　1、星期天，我带女儿到公园玩。看到许多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

　　我心想这孩子还挺懂事，快乐地说：“今日你表现真好！爸爸要嘉奖你，想吃什么？”

　　女儿立刻说：“冰激凌。”

　　2、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，壮，最英勇。他能横渡最宽敞的江河，能搏杀最凶狠的野兽，能战胜最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

　　3、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”

　　妈妈订正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的`爪子才叫手。”

　　4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

　　一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”

　　宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

　　5、为帮忙小华更好地理解应用题，教师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”

　　小华答复：“20度。”

　　教师：“正确。假如室外是14度呢？”

　　小华：“室内就是10度。”

　　教师：“很好。假如室外是4度呢？”

　　小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

　　儿童笑话 10

　　1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

　　有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

　　“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

　　他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

　　2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

　　那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

　　那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

　　3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

　　妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”

　　儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

　　4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

　　我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?

　　女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!

　　我……

　　5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

　　她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　6、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。

　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。

　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　7、晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”

　　我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”

　　女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

　　8、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办......

　　只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……

　　9、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

　　儿子跟着说：“一!”

　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”

　　儿子又跟着说：“二!”

　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?”

　　儿子很认真地回答：“几!”

　　10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

　　当妈的赶紧问：那第三种呢?

　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞!

　　11、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

　　我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

　　12、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?

　　女儿：如果夜里不应该吃东西，冰箱里为什么会有灯?

　　13、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?

　　妈妈：中午那会儿。

　　儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

　　我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”

　　弟弟带着怀疑好奇的'眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

　　我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　15、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。

　　儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。

　　老爸接过一看说：给这纸干吗。

　　“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

　　16、女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”

　　妈妈：“当然是穷了。”

　　女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”

　　妈妈点了点头。

　　很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”

　　再一看，女儿的答案是：“穷手。”

　　17、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢?”

　　我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

　　她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

　　18、儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

　　一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

　　谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”

　　19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

　　孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”

　　妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”

　　孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”

　　20、今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

　　突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。

　　我一愣“那你坐哪啊”

　　“我可以坐你腿上啊”

　　她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

　　小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”

　　21、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

　　奶奶说：“在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢?”

　　小女孩忽然面露喜色说：“吃点好吃的忘了吧!”

　　22、我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?

　　儿子：三个。

　　我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?

　　儿子：不行，还给我!

　　我…

　　23、儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

　　儿子很喜欢看，今天，儿子问我：“爸爸，五花大是谁?”

　　我左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”

　　24、一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?

　　小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

　　25、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”

　　我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

　　他瘪瘪嘴：“你骗人。”

　　我说：“真的，没骗你。”

　　他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

　　儿童笑话 11

　　1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。

　　我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。

　　就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过!

　　结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……

　　2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的'幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”

　　3、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?

　　小朋友悄悄地回答：爸爸好!

　　大家继续逗他问为什么。

　　小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子......