小品剧本格式通用7篇

《小品剧本格式通用7篇》由白话文精心整编，希望在【小品剧本】的写作上带给您相应的帮助与启发。

小品剧本格式 篇一

人物：

首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表

美女：拜金，可男人反串

秘书：可男人反串

保镖：墨镜，黑西服

时长：全剧预计10分钟

场景：一张桌子，两边各一张椅子

开场：

美女：问世间情为何物，我只想嫁个有钱丈夫。只要你的存款8位数，我就为你吃醋，让你吃我豆腐！台下的大款们？有人愿意做我丈夫吗？

背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。

首富：音乐停！

秘书关掉音箱。

首富（怒）：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？

秘书：对不起！老板！

首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？

秘书：我下次一定注意？对不起！老板！

首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！

秘书（悲痛）：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！

首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。

秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！

首富：我让你不长记性。

保镖：对！该罚，让你不长记性！

首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。

保镖（窃喜）：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。

首富：罚你五个月工资。

保镖（楞）：......哦！

首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。

保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！

首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？

美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？

首富：对啊！莫非，您就是张小姐？

美女：对！是我！坐坐坐。这样，您能，简单介绍一下您自己吗？

首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。

美女：......没了啊？

首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？

美女：呀！您是xx市的首富啊？那您叫什么名字啊？

首富：知道王健林不？

美女：知道呀！

首富：我爸叫李富贵！

美女：哦！那你叫？

首富：我叫思聪！......李思聪。

美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？

首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可

美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！

首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？

美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。

首富：请问，哪三个要求呢？

美女：第一，有钱。

首富：第二呢？

美女：有钱。

首富：那，第三呢？

美女：有钱。

首富：以上三条，我全部符合，有钱。

美女：最重要的一点是，存款必须8位数。

首富（伤心）：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！（站起来准备离去）

美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊？

首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。

美女（数手指）：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！（拦住首富）

首富：美元！

美女（差点晕倒）：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！

首富：为什么不让我走？

美女：俗话说！有钱千里来相会，没钱对面不相识！百万修的同船渡，千万修的共枕眠！我们既然遇见，就是缘！你知道为什么我和你有缘吗？

首富：知道啊！只要有钱就有缘！

小品剧本格式 篇二

参演人员：现代三句半3、慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）3（反串）、4、5（反串） 旁白

三句半

敲锣打鼓迎年会，大家一起闹连欢，我们献上小节目――乐翻天

今年叉车销量好，多亏有咱好领导，英明决策身先行――带小跑

咱们职工也很帅，全心工作干的快，手脏心静工作稳――不赖

虽说吊车卖不动，但咱个个信心足，来年再创吉尼斯――不简单

锣声一响，刚哥倒地！

太监；马尔泰晴川！快起来去换衣服，穿的什么呀！

开场曲响起（猪八戒背媳妇），慈禧同太监上。

慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？

观众：是

慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？

太监：您稍安勿躁

太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。

太监：喂？

太监：皇上，在哪儿呢？

皇上：玄武门堵着呢

太监：玄武门堵着呢？能不能来啊？

皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到

太监：快点儿啊，老佛爷急啦

太监收起手机，回到老佛爷身边行礼

太监：回老佛爷，皇上跟玄武门堵着呢

慈禧：玄武门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了

音乐起，背景音”皇上驾到“.皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。

皇上：给老佛爷请安！

慈禧：平身

皇上：谢老佛爷

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？

慈禧：开始吧

皇上：上菜

太监：青云店新龙门客栈第一届选妃大典现在开始

美人1号上场

旁白：第一位美人甜心格格闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、温柔可人、但却不善言辞、不会表达。

美人1:格格披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，只是端庄使得正在喝茶的皇上不小心抢到了一下

皇上：咳咳……

美人1:奴婢拜见皇上

皇上不理：看着太后说：”近亲结婚容易生傻子“

慈禧：净瞎说，我们家甜心格格，可是上过学堂留过洋的。甜心，唱首歌给你表哥听听

美人1害羞的说：”皇上，可否借你保镖一用“

皇上：”（给保镖一个手势）去吧“

美女1、保镖：表演黄梅戏

皇上：好曲！你在表演一个吧

美人1害羞：行！但不动

皇上又说：那你表演一个现代点的吧

美人1害羞：可以还不动

皇上纳闷，挠头说：那你给朕跳个舞吧

美人1害羞：好的！还不动

皇上怒说：咋不表演呢！看着慈禧说：”还没生呢就傻了“这样的女人朕不要！有啥才艺都不要，下去下去。

美女1下台

旁白：第二位美人，泰国莱，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔、死皮赖脸精神堪比第一。

美人2随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间

小品剧本格式 篇三

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位

选手：开始

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物

山东某男：喂，你好

王小丫：喂，你好

山东某男：你好

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…

山东某男：我山东啊

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你

山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫

（沉默）

山东某男：王小丫么

王小丫：王小丫，没错

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂

王小丫：真的

山东某男：是么

王小丫：真的

山东某男：我听着不大像呢怎么

王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你

山东某男：是么

选手：你好

山东某男：你好

选手：你好，这位大叔你好

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔

王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊

山东某男：……二十五

（全场爆笑）

王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…山东某男：你是王小丫么

王小丫：我真的是

山东某男：你怎么打我电话呢

王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你

山东某男：我对象老爱看你节目

王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器山东某男：我不用交税吧

（再爆笑）

王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊

山东某男：你不是骗钱的吧

（爆笑3rd）

王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高山东某男：我听着现场有观众是吧

王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3

观众：开~心~辞~典~

王小丫：相信了吧

山东某男：组团儿忽悠我

小品剧本格式 篇四

时间：初冬，傍晚。

地点：某家属院

人物：逢春——男，28岁，某采油厂工人

梅花——女，26岁，逢春之妻。

〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

〔逢春手中提着礼品袋，梅花强硬地拉着他，走上台。

逢春：好我的梅花哩，不敢么，这阵儿天还没黑，咱两个拉拉地做

这号价事叫别人看见了咋丢死人哩，照我的想法，这个事咱

还不能做。

梅花：怕什么哩，咱还怕谁哩，现在这号世道么，这号价事还不是

很正常的。

逢春：不能么，叫个熟人看着了咋把人臊死了。

梅花：看把他这憨大大，你脑子里该不是进了纯净水了么，这个世

道谁要是办个事还不是先活动哩，你说么，人家油田公司给

厂里分下来一个到专业学校进修的名额，你还不活动，还说是这

回了的咋是轮也轮到你啦，一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好

事，(逢春准备说话梅花仍说个不停)，我有一回听着四个女

人拉话哩，都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上

边没人。第二个说她上边倒是有人哩，但不扛硬。第三个说

她上边有人哩，也扛硬的哩，可她在下边没活动。第四个说，她上边有人哩，也扛硬的哩，她在下边也活动了，但没出血。

咋你看看，现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不

要说咱这么大的事了，这可是关系到你前途、命运的哩。

逢春：你咋再不要听人胡说哩。

梅花：胡说？象这样的机会已经错过几次了，前几次你倒说能走成

哩，咋该走哩么，那一回不是叫人家给挤下来了，你还不吸

取教训，和你一块的不是党委成员就是科长，再不了就是挣下

钱了，看你哩，连个副科长也没当上，人家婆姨娃娃一天价穿

的明光刺朗的，能的喀盈盈的。

逢春：你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是

没考虑咱，但上级的要求是要有文凭的哩，那条件是硬的么。

梅花：那第二次咋还没走成？

逢春：第二次领导也考虑咱着来，但人家的条件是要有职称的哩。

梅花：职称？职称怕么还不是人做的？

逢春：我说你这个人，想的常是可简单哩。

梅花：那第三次咋还没走成？

逢春：第三次，第三次那个情况我又不是没给你说过，当时我正压

裂跟哩，正到了关健时候了，我要负责任哩么，我咋能走

开哩？

梅花：走不开，单位上有了屁大的个事你都走不开，这家里有个事

你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩，就说

去年冬里怕么，顿下那来厚一层雪，咱小孩感冒发烧到℃，

要是你在来些该引上看走，可当时家里就我一个，无抓无挖

的，你又不是不晓的我，一到天黑我连院里也不敢出起，可到

了那个时候，谁还再顾那来多哩，哎呀，人逼到那个劲上了还厉害哩，把喜儿抱上深一脚浅一脚的跑到医院里，医生

说好亏来的及时，要不然就把喜儿烧坏了。人家倒说是好女不

嫁石油郎，一年四季守空房。你晓得我有多难？

逢春：难，确实难，这我又晓得哩么。可单位的那个人不都是这个？

梅花：都是这个？你看人家三锤包个钻机，常在家里哩，钱怕么谁

晓挣下够多少了，婆姨的是流行个什么衣服穿个什么，手机

换了四、五个了，才又换了一个，人家作能的说她的这个

手机还带m什么四来着，还能看电影哩。

逢春：什么四、屁四。

梅花：哎，咋对了，就叫个mp4，你咋晓得，我看着可好哩，也想

换一个。

逢春：你也想换哩？

梅花：那当然了，谁不爱个好的？

逢春：好倒是听人家说，女人换手机是看见人家都换哩，那男人家换手机是

看着这辈子换女人没希望了才换手机哩。

梅花：都什么时候了还说那些没用的。走，快些把这两瓶好酒给送

了，这回肯定能定上哩。

逢春：哎呀，你就不晓得这阵儿厂里的情况，自去年重组后上级对有

专业技术的人可重视哩，领导也深深地体会到这一点儿了。

现在厂里正朝着正规化、科学化、系统化方向发展。再说，

厂党委和纪检委三令五申的强调不准请客送礼。

梅花：你咋再不要憨哩，说是那个说么，还不是该送的送哩该收的

就那个收，你当是我不晓得，我几个家属婆姨一天价盛下没

事又常拉哩，你单位的事又不是一点儿不晓得。

逢春：咋看你们这些婆姨一天价盛下没事，就是瞎说。那送礼顶个

什么用，到什么时候还是要看平时的工作哩。

梅花：靠工作？靠工作顶个什么，你到是平时工作那来认真，这快

三十的人了你捞了个什么，一天价脑灰溜溜就解开个工作，

当了官了还是挣下钱了，领导还顾你哩？

逢春：我说你说这话就不对了，我干工作认真还不对了，组织

上又不是看不着，连续六年被评为先进生产者，荣誉证就那

来一沓子。去年还被评为油田公司的先进，参加了油田公司

的年终总结表彰大会哩。

梅花：荣誉证，荣誉证又不能当饭吃。

逢春：不能当饭吃这倒是对得哩，但是花钱多少又买不到。但是那

都是对我成绩的肯定，不要小看那东西，厂里都有底底儿哩，

到关键时候就能用上哩，就说分楼房怕么，要不是凭工作来些

还能争上个咱们？

梅花：反正不管咋价，今儿这礼就是一定要送，把这东西给科长一

送，肯定能定上哩。

逢春：科长？你是不了解我的科长，他最见不得这一套，人家是一

步一步靠干工作干出来的。他就最看重工作了，我听说八月

十五有一个个体户给科长送了一只羊，让科长给了个扎，差

乎连门里给不得出来了。

梅花：我就不信，还有不要东西的人哩。

逢春：你不信，你以为靠送礼就什么事能办了哩。

梅花：就是，我前天还看着一个后生提了一大包东西给了科长家

了，这后生走的时候，科长还笑微微的送出来。

逢春：你不晓得情况再不要胡说哩，人家那后生是科长的外甥哩，

在外边做生意可做大了，这次是回来考察个项目，顺便来看

梅花：哎呀，原来是那的一回事？我就不晓得。

逢春：不晓得？你不要一天价觉得自己可能行哩，就象那粪爬牛爬

到电脑桌上——硬说自己是个小鼠标。

梅花：昨看你，说起这号没用的了是一套一套的。不管怎价今儿

这事一定要办，你也不看一看，咱都快三十岁的人了，这

次机会再要是错过那就没机会了，过了这个村就没这个店了。

你看人家我二大，才比咱大二岁，就是眼眼可活哩，靠关系几

年就当上了永州乡的副乡长，今年调到一个局里当了局长，咋看

送东西的够多少，临年腊月，过个节令，送东西的都排队哩，

咱这两瓶酒还不是我二大听着咱有这个事才叫我寻的？这个主

意怕么还是人家出的，人家能解下哩！

逢春：你二大，你二大迟早要吃亏哩，人常说吃了人的嘴短，拿了

人的手软。有时候收了人家的东西没给人家办成，人家走到那

里扬播到那里，咋看难听不。

梅花：(态度稍有转变地)那你说怎办哩？

逢春：怎办哩，我看这礼是肯定不能送，我想，根据咱的工作表

现，组织会考虑的。(正说着腰里的手机响了，铃声是时下

流行的《吉祥三宝》)

梅花：谁的电话？

逢春：科长的。

梅花：科长的？不要接，肯定又是叫你做什么哩，常是有了出力活

了就叫上你了，好事就一满争不上你。

逢春：不行，要接哩。说不定真的有啥急事哩，万一耽误下了怎办

哩。喂，科长，是我，啊(得意的)好，好的，谢谢，谢谢

啊。再见。

梅花：科长又叫做啥哩？看你那憨脑劲儿哩，叫干活哩还谢谢哩。

逢春：咋价哩(手往腰里一背，一本正经地)科长说，就为我这

事，厂里今天上午专门召开了党、政、工联席会议，一致同

意我逢春到学院进修学习，已经决定了。就明天准备一下，

后天就到学院报到。

梅花：(迟疑的)我就不信，真的？

逢春：真的么，不信你给科长打电话问一下，(将手机给妻)

梅花：那是真的了，该就好了么，真的，那咋这些东西怎价哩？

逢春：咋价哩，你大那人最就爱喝寻两口小酒，孝敬给了你大，反

正也是你二大给的酒。

梅花：哎呀，这两瓶酒就七、八百块哩，你舍得哩？

逢春：你看你说的，你大把你都舍得给我哩，我昨来两瓶酒舍不

梅花：咋爬开，哎呀，好亏没给科长送去，要是送了来些最还做瞎

逢春：你该是还不相信么。

梅花：哎呀，看来重组后还就是不一样了，工作干好还是可定事哩

啊；前我咋错怪你哩。

逢春：实际上你们家属也挺不容易的。

梅花：咋到了学校好好学习，回来再好好的给厂里出上一把力。

逢春：哎，这才是我的好梅花。

梅花：(高兴地拥住丈夫)天也不早了，走

小品剧本格式 篇五

《我们的那些年》

编剧：张子栋吴彬彬

特邀演员：崔志佳潘斌龙

演员：张子栋杨舒婷李奎全容杓金天宇罗璇李林峰李易锜

背景音乐BGM：《canyoufeelit》歌手：JeanRoch

背景音乐BGM：《掌声响起》歌手：凤飞飞

金天宇：下面有请三位老先生闪亮登场

张子栋：老崔头你快点

崔志佳：我说你着什么急啊我加个速走你

张子栋：你赶紧帮帮老崔头吧

崔志佳：马上就到我的天哪风驰电掣

张子栋：小伙子，你别这样托着了，这样我和担架都不舒服

崔志佳：没想到有生之年还能见到你们两位

潘斌龙：上辈子是造了什么孽这辈子还能见个面

张子栋：我见着你们两个呀死不瞑目啊

潘斌龙：这种打招呼方式就改不了了，是不是啊

金天宇：你过来我问问你我看这三位老先生身体欠佳呀这哪能录节目不行，这节目不能这么录我得跟领导说说啊

张子栋：怎么就不能录节目呢老哥几个让他看看咱们老当益壮

金天宇：三位老师要我说咱就算了吧

崔志佳：没事，我跟你说身体好着呢！

潘斌龙：那个导演啊，你把那个剧本给我们看看

金天宇：咱们这一期是一期特别节目你们三位呢，不用演，就看，看我们的新人演，你们给提点这个批评指导的意见就可以了

张子栋：什么玩意儿咱仨这么好的演员你不用你不浪费资源吗

崔志佳：这戏咱不演了走

张子栋：大潘啊佳佳走了就剩咱俩好好演好不好？

潘斌龙：好好

张子栋：拜拜走吧

小品剧本格式 篇六

（篇一）

绝对离婚

心里咨询师

小丑：举牌画外音：本故事纯属虚构，请勿对号入座）

法官：乡亲们，本官姓包名离，人称包离包大人，告诉大家一个小秘密，本官没啥能耐，就是能把想离婚的给离了，不想离的也给离了，顺便把旁听的都给离了，台下的可要小心啰！离婚啰，有人离婚吗？

（一男一女从台左侧上，女原告起诉男被告离婚，女走在前面）

女：我要离，我要离！法官大人，你可要为我作主啊！

法官：响应党的号召还挺快的嘛，小媳妇，叫什么来着？

女：尊敬的法官大人，我叫陈小霞，今年二十八，公司会计兼出纳，爱好唱歌把钱花。承蒙姐妹们抬举，人送外号——情歌小公主。

男：拉倒吧。你唱的那些歌，什么“呦、呦”的，那些动作，跟我老家养的那些鸡啊，鸭啊一抹一样，爪子一提一放，一提一放，你还好意思说呢！

法官：这么罗嗦的男人，报个短点的名字给我？

男：（装酷的样子）好男人就是我，我就是——赵有才。我们村的人都说我很有才，我寻思着怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。所以承蒙邻里街坊的厚爱，称我为我们村最著名的文艺小王子。你上百度google一下，我还是很有名的类。

女：我看你就整一个不靠谱的文艺中老年！还小王子呢。

法官：唉，你们两个，一个叫陈小霞，曾经有过的小小瑕疵，碰到一个赵有才，小小瑕疵当然就无限扩大化了。给个理由，本官包离！

女：我跟他没有共同语言啊。瞧他这穷酸样，我再也不想跟他一起过啦！

法官：呵呵，是一副穷酸样，跟本官一点都不象。

男：我虽然穷酸，但还是很帅的嘛！

女：他最大的优点是帅，最大的缺点就是

…………………………此处隐藏部分文章内容…………………………………………

甲：呜~~~~~呜~~~~~~~（高兴得哭起来）

乙：你哭什么？你应该高兴才对啊~！

甲：我就是高兴，我这人、高兴过头了就是这德性。

乙：行了行了。知道为什么录用你吗？

甲：不知道。

乙：你这人呀，说话实在，办事认真，当见这年头像你这样的人不多了！

甲：对了，说了半天，大姐啊，你在这公司是干嘛的呀？

乙：我呀就是刚才和你老公一起掉河里那人！

甲：啊？？？

小品剧本格式 篇七

（疯狂透支）

场景：

在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。

剧本：

陆：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

石：兄弟好。

宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

石：服务员！这是我们的包厢吗？

陆：是的，先生。里面――请。

宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

陆：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟，你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球――嗑气呗”。哎呀，

石，我们这是“敲着空碗唱大戏――穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖――自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。 陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….

宋：叫“你我发”，

石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

陆：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、 石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了！

韦：端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

都起来，鞠躬退场！